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我为爸妈操碎了心
小爽今年13岁,是一名初一男生,因近期出现一系列异常行为,在其妈妈龚女士的陪同下找到我咨询心理问题。让我感觉异样的是,小爽的目光中透露出不易察觉的兴奋,一进门就赶快坐到沙发上,而龚女士的脸上却始终挂着半信半疑的神情,似乎前来咨询是一件不情愿的事。
龚女士告诉我,小爽是一个懂事的孩子,生活基本自立,学习成绩也不错,还在班里担任学习委员,但不知道因为什么,最近一段出现了许多奇怪的行为。“比如,”龚女士举例道,“他忽然变得黏人了,做什么都要求我陪着。新学期开学,买练习册、文具、球鞋、袜子之类的物品,以前都是他自己张罗,现在却要我和他爸爸陪他去超市,不去还不行。还有,他身体挺结实的,以前很少得病,现在却三天两头身体不舒服,去医院检查又什么都查不出来。有时候,他还失眠、做噩梦,考试成绩也出现了波动。唉,这孩子真是让碎了心!”说着,轻轻拍打小爽的头。
我偷眼观察小爽,发现他对妈妈的埋怨一点不讨厌,还有意配合妈妈,就像演双簧那样,妈妈说到他黏人,他就把头靠在妈妈的肩膀上,妈妈说到他身体不舒服,他就紧皱眉头,像胃痛那样轻抚自己的肚皮。
我问小爽:“你有什么要补充的吗?”
小爽马上点头。他看了妈妈一眼,神情淡定地对我说:“我想单独跟您谈。”
看妈妈离开了咨询室,小爽立刻从沙发上跳起来,凑近我,小声说:“叔叔,妈妈是被我骗来的,她有心理疾病,每天和爸爸吵架,您快给她治治吧!”
我问:“直接陪妈妈来就是了,为什么要假装有病骗她?”
小爽像大人那样叹了一口气,说:“不用这个办法,她肯定不会来。再说,她刚才所说的我的异常行为都是真的。她和爸爸不和好,我怎么能安心学习?”他又叹了一口气,然后语出惊人,“我为他俩操碎了心!”
别人可能会被这句话逗笑,但我不会,因为我知道他说的是实情。
小爽告诉我,他的爸妈是大学同学,自由恋爱,感情基础很好,但不知为什么,最近两年经常吵架。“我猜,原因可能有三个:第一,爸爸有外遇了;第二,爸爸工资不高,还迷恋钓鱼,不顾家,妈妈总唠叨他;第三,妈妈为娘家花钱太多,爸爸有怨言。”
我微笑,故意逗他:“为什么不是因为你呢?比如你不够可爱,学习成绩不够好。”
小爽怔了一下,马上笑了,说:“这点我早就想到了,但很快被我否定了。他们经常夸我可爱,而且我的成绩一直很好,最近有点波动,老师说是正常的。”
“好孩子,你的心理很强大!”我由衷地赞叹。
小爽拉住我的袖子,急不可待地央求:“我看您的业务范围有婚姻问题的咨询,所以才骗妈妈来这里的,求您一定要帮帮她!如果他们离婚了,我怎么办啊?”
“未成年人带成年人来做婚姻问题咨询,我还是第一次遇到。”我有点为难。
小爽咬着嘴唇想了想,猛抬头,郑重地问我:“您的治疗原则是治标不治本呢,还是标本兼治?”
我笑出了声,说:“当然是后者。”
小爽说:“我身上的问题,根源就是家庭环境不好,家庭环境不好是爸妈的婚姻有问题造成的。也就是说,爸妈婚姻幸福是我健康成长的根本,您挽救了我爸妈的婚姻,就是挽救了我。”
小家伙分析得头头是道,我没有不配合他的道理。
孩子是家庭守望者
单独沟通时,我提醒龚女士,小爽近期出现异常行为,已排除身体患病、青春期身心发展不均衡、学习压力过大、人际关系不良等因素的影响,应该从家庭环境方面找找原因。
闻听此言,龚女士肩膀抖了一下,眼泪顿时充满了眼眶。她一边哽咽着一边语无伦次地说:“我早知道有这么一天。我就怕有这一天。我就怕我和丈夫吵闹影响小爽,费尽心机地避开他,可还是没有避开。如果小爽受到了影响,我一定跟丈夫没完!”
冷静之后,龚女士告诉我,她的丈夫严先生本来是个事业心很强的人,在一家制砖厂做中层管理,也挺顾家,但这两年砖厂效益不好,已经半年没有发工资。严先生很苦闷,就经常跟同事一起喝酒、钓鱼。“我最瞧不起自暴自弃的男人!”龚女士说,“砖厂效益不好,可以跳槽,实在不行可以创业,大好年华不奋斗,家底又薄,难道要坐吃山空吗?”去年小爽小升初,择校费两万元是龚女士向娘家姐姐借的,严先生觉得丢人,大发雷霆,把家里的电视机摔坏了。“您说我有多委屈啊!他不赚钱,我向姐姐借钱难道有错吗?难道要眼巴巴地看着小爽上普通中学吗?为什么我里外不是人?”说着,龚女士又哭起来。
针对严先生因事业受阻而出现的意志消沉和过激言行,我做了尽可能全面的分析,建议龚女士多理解丈夫,用温柔的方式鼓励丈夫振作起来,切不可强硬地对抗,否则有可能造成婚姻危机,影响小爽的成长。
龚女士不解:“我和丈夫拌嘴,都是在小爽不在家的时候,小爽一进门,我们都装得若无其事,小爽是怎么看出来的?”
“千万别小看孩子。”我说,“对于爸妈的关系,孩子是最敏锐的观察员,任何蛛丝马迹都逃不过孩子的眼睛。同时,孩子又是最努力的调解者。可能你想象不到,最忠诚于家庭,为家庭的稳定付出努力最多的,其实是孩子。”
龚女士说:“您言过其实了吧?我只听说父母离婚,孩子是最大的受害者,却不知道孩子对父母的婚姻稳定能做些什么。”
我说:“不错,父母离婚,孩子是最大的受害者,所以孩子才要拼命避免这样的事情发生。对于父母的婚姻危机,孩子可能真的帮不到什么忙,但孩子所做出的努力不容否认。”
“孩子小小年纪,能做出哪些努力呢?”
“小爽正在努力,只是您看不到。”我说,“您不是已经发现小爽变得黏人了吗?不是发现他身上的小病越来越多吗?他是在没事找事,转移你们的注意力,甚至刻意制造机会让你们在合作中增进好感。”
龚女士恍然大悟:“原来是这样啊!我说他跟以前判若两人呢!”
我说:“小爽是一个懂事的孩子,如果换成不听话的孩子,有可能做出出格的事,比如打架、偷东西、早恋、离家出走等,逼父母疲于应付,这样就无暇顾及夫妻矛盾了。”
龚女士马上表示同意:“我有一个同事,也跟丈夫闹离婚,她的儿子就是这样胡闹的,考试故意考不及格,还在学校顶撞老师。我只知道这是家庭环境不佳对孩子造成的不良影响,没想到是孩子在挽救父母的婚姻。”
我告诉龚女士,在父母关系不好的家庭里,孩子所做的远不止这些。如果父母为小事拌嘴,孩子通常比父母还要紧张,总是第一时间出面制止,然后扮演和事佬的角色,左拉右劝,制造机会,让父母尽快合好。而且,孩子总会偏向弱势的一方,如果爸爸更强势,孩子会偏向妈妈;如果妈妈更强势,孩子则会偏向爸爸。年龄较小的孩子会陪着弱势一方哭泣,年龄稍大一点后,孩子会请求强势的那一方停止争吵,年龄再大一点,孩子会帮助弱势的一方对抗强势的一方。孩子这是把自己当成家庭关系的砝码,哪一方轻了,孩子就自动补位,以求父母关系的平衡。
龚女士自言自语道:“难道我是比较强势的一方?小爽总是替爸爸说话,还在网上查阅女性更年期的知识。但爸爸不在家的时候,小爽又跟我特别亲,我哭的时候他安慰我,一张一张地给我递纸巾。”
我说:“你看,你让孩子多为难啊!难怪他说,他为你们操碎了心。”
龚女士被逗笑了,但马上又流出了眼泪:“小爽真不容易。现在我忽然觉得他是大人,我是不懂事的孩子。”
渡难关是家教契机
龚女士向我发誓:“以后我再也不跟丈夫吵闹了。为了小爽,什么我都忍着。”
我不同意龚女士的绥靖政策,说:“覆巢之下安有完卵?在一个健康的家庭关系里,每个人都是付出者,也都是收获者;在一个不健康的家庭关系里,每个人都是牺牲者、委屈者.你愿意为小爽受委屈,牺牲自己的幸福,看上去很伟大,但这样的委屈和牺牲,换不来小爽的快乐,能换来的,可能是小爽的负罪感。”
龚女士两手一摊,说:“那我该怎么办呢?”
我说:“每家都有一本难念的经,每个人都会遇到人生的坎儿。面对困难,退缩和放弃是下策。您和丈夫感情基础很好,您为什么不能帮助他渡过事业上的难关呢?换言之,他面临困难,正是考验你们感情的时候,也是家庭教育的契机。”
龚女士问:“这跟家庭教育有什么关系?”
我说:“别忘了,孩子是父母关系最敏锐的观察员,父母痛苦,孩子也跟着痛苦,而且会失去安全感,后患无穷;如果父母快乐,遇到困难携手克服,孩子就会以父母为榜样,不仅能学会忠于感情,还能培养出坚韧不拔的意志品质。”
我建议龚女士做到以下三点:
第一,立刻停止家庭战争,不与丈夫发生正面冲突。同时,采取以柔克刚的策略,以无微不至的体贴安慰丈夫,重温爱情和婚姻的美好。
第二,与丈夫深入交流,鼓舞其斗志,根据现有条件选择未来人生之路,改变家庭窘境。在丈夫奋斗的过程中,要尽可能地予以帮助,形成夫唱妇随,共同进步的良好家庭气氛。
第三,与小爽深谈,坦白地告诉他爸爸妈妈遇到的难关,对此前行为真诚地道歉,保证以后不再内耗,希望他安心学习,尽快成长为家庭的顶梁柱。
对我的建议,龚女士欣然接受。临走时,她笑着对我说:“今天我就与丈夫言归于好,绝不再吵闹了。让儿子为我们操碎心,实在太伤自尊了。”