碰上极品同桌,估计你就醉啦

开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇碰上极品同桌,估计你就醉啦范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！

上午第一节上英语课，我和同桌早上没吃早餐，就把头埋在课桌下偷偷地吃。结果这货一边吃一边说话，被老师看到了。老师把他叫起来问：“你说话呢还是吃东西呢？”他说：“说话。”重点来了，老师又问：“说什么呀？”这货来了句：“真好吃！”

周末与同桌兼死党去逛街，我看中了一件199块钱的衣服，结账的时候给店员200元，她竟然说找不开，问我有没有99块零钱。我真服了，谁身上带99块零钱啊？这时，我同桌反问道：“那请问您有男朋友吗？” 店员愣了一下，答道：“没……没有啊，怎么了？” 同桌听后继续说：“哦，我的意思是，那你就不用找了。”

放学后跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽筋，痛得她滚下床往我的房间爬。刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟。于是，我爸看到一个披头散发面目狰狞的少女在地上爬行，吓得他心脏病差点犯了。

语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问时我听不见，于是跟同桌打手势：撩起头发指一指耳塞，又指一指老师，再指一指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货” 竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，她让你讲课小声点儿！”当时，我就疯了。

周五全班去爬山，到达山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”“是我。”特别调皮的同桌答道。 班主任说：“表现不错！照相机还在旅行车上，你下山去拿上来吧。”

同桌买了一碗饺子，香味弥漫了整个宿舍。终于，我咽了一口口水后问：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”同桌愣了片刻，说：“对不起！”于是，她端着碗跑到阳台上，还把阳台的安全门关上，继续一个人吃。

政治课上，老师突然开设一个模拟法庭进行辩论，结果抽中了我的同桌上台参加辩论。 辩论开始后，另一个同学讲得很精彩，同桌顿时感到“压力山大”。他思考很久，最后就憋出一句话：“法官大人，我是来自首的！”

同桌家的小狗患病了，我陪他带小狗打车去宠物医院。可出租车不允许携带宠物，于是我们商量把小狗藏在购物袋里，我负责跟司机聊天以吸引他的注意力，同桌抱着小狗坐后边。我们刚上车，小狗就把脑袋探出来，同桌大喝一声：“不许动！”看着两个身高1.8米、体重80公斤的体育生，司机当场吓傻了。

读小学的时候，我总是欺负同桌。有一次上课，我玩得有点过分，同桌说：“你再这样我就要举手向老师报告！” 我说：“无所谓，你告吧。” 他很生气，立刻举起手来。老师看到他举手，非常高兴地说：“算得这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

今天上历史课，老师讲到了法国文豪伏尔泰，同桌一不小心睡着了。老师点名让他介绍伏尔泰的生平。同桌站起来，揉揉眼睛弱弱地说：“老师，对不起，我只记得福尔泰是福尔康的弟弟，别的想不起来了，《还珠格格》我也没仔细看……”

我放在桌上的杯子里的水总被人偷喝，于是，我用修正液在杯子上写了“别喝”二字，可杯子里的水还是不断地减少。某天我吃完药，剩两粒，实在不想吃，顺手就扔杯子里了。第二天早晨，我到教室一坐下，就听见同桌用低沉的声音说：“够狠的啊，下药了！”

我的同桌是吃货。上早自习时，我突然闻到一阵果香味儿，往右手三点钟方向一看，哟，果真是她在嚼果香味糖豆。我无奈地摇摇头。下课后，看见她咬着煎饼，一脸无辜地说：“人家没吃饭，人家……”“你又起晚了吧。”我抢答。“你咋知道？”她从煎饼遮住眼睛上方的空隙里挤出几分惊奇。“吃你的饼吧，也就你这吃货办得到？”这里有诗为证：“火烧大鹅冒点烟，见到肥鹅挂前川。口水滴了三千尺，疑是肥鹅在眼前。”

同桌是从内蒙古转学来的正宗蒙古族人，他说放假后就回去放羊！我的前桌问他：“你会放羊吗？” 我说：“蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长得都不一样！” 这位蒙古同桌接话道：“是啊，都熟悉了！” 前桌又问：“既然你们那么熟悉了还咋吃呢？” 蒙古同桌想了想，回答：“挑关系不好的吃……”

我的同桌以伶牙俐齿著称。有一天，班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯？”同桌站起来回答说：“食堂做饭菜的阿姨也很对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉都让我觉得那头猪死得冤枉！”

考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要注意复习选择题，这次选择题的分值占总分的五分之二。”同桌愤愤地说：“昨天还说占百分之四十，今天就变了！”