嫁给老外的下场

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曾有一次参加《非诚勿扰・美洲版》的模拟会。现场有个女嘉宾问我，嫁给老外到底好不好？

这个问题太深刻了！作为有“潜伏”在美国25年经历的我，很想语重心长地告诉她会有以下后果。

下场一：活活被同胞嫉妒死！

很可能你下嫁的是位年轻力壮、金发碧眼的老外，站在那儿跟阿兰・德隆似的。在婚礼上，你们俩一牵手，那简直就是中西合璧、郎才女貌，让人看在眼里恨在心上。男人们会恨又损失了一位女同胞，白白便宜了洋鬼子；女人们则在内心反复安慰自己，其实新娘长得相当一般，比自己可能也就强那么一点点，只不过刚巧撞上了一个不识货的老外。

下场二：活活被同胞笑话死！

很可能你下嫁的那位老外已经年过半百了，谢顶、驼背，呈现出不可遏抑的阳痿之势，站在新娘身边，宛如一位慈祥老父。当然，如果新郎是亿万富豪或者连得两次诺贝尔奖，还是会被人羡慕的。就怕万一不是的话，那这种婚配就等于是给平时缺乏笑料的同胞抖了个包袱。

下场三：活活把自己舒服死！

老外长得人高马大，从品种上来说，先天条件就很显优势，每天都能一只手抱你入洞房，另外一只手还能拎一大袋在超级市场买来的重达50磅的大米。洋人从小就会哄女人，连上趟厕所都不放过说几句“我爱你”之类的废话。另外，老外有手艺，修车、修房、修下水管道，没有他们不会的，有的人甚至连给老婆接生都会，不知道是什么时候学会的。

下场四：可能把自己难受死！

如果在一起生活的另一半的所有习惯都和你不一样，结局就只有两个字：难受！

咱们中国人喜欢晚上冲澡，而老外喜欢早上冲澡；咱们每天把洗过的碗放在洗碗机里晾着，老外只在周末洗碗，且不用手洗只用洗碗机洗；咱们喜欢一家老小围在餐桌前吃饭，老外却喜欢拿着汉堡包，边吃边看球赛；咱们喜欢吃面条，且吃起来声若巨雷，排山倒海，老外见了中国人要吃面条要么马上打伞，要么愤恨地上楼；咱们无论在吃西餐时吃多少东西，回家还是想喝碗热汤，老外无论吃了多少中餐，回家还得补上一口三明治。

下场五：可能把自己憋死！

对于中国女人来说，唠叨、数落、骂老公是排毒养生的重要部分。骂他的话一定要带着锋刃、剧毒，迅猛地射向老公的要害，看到对方体无完肤、奄奄一息时，自己的气这才算是消了，“这回先饶这厮一命，等到下一个回合再收拾他”。可是一旦找了洋老公，中国女人的根本乐趣就被剥夺了。所有准备将对方置于死地的“利剑”，都因为他听不懂而无法到位，要么骂一句还得给他翻译一句，要么用英文骂他。总之，这种架打起来特别没意思，一点儿也不解气。不但不能排毒，还能诱发乳腺癌。你说，这叫什么世道！

下场六：总有一天后悔死！

当双方对彼此的美貌逐渐麻木，当亲朋的羡慕逐渐远去，当彼此该说的、该聊的话题逐渐干涸……这个时候，你可能会生出一种寂寞和遗憾。唉，要是身旁有个中国老公，能慢慢地聊、偷偷地笑、细细地品，一起听两段听不懂的京剧，一起看要多没劲有多没劲的“春晚”，一起吃又臭又过瘾的炸豆干儿，一起和搞装修的同乡打打麻将……

人生苦短啊！也就是上帝用手指在天空划那么一下的瞬间。所以，尽量别让自己做后悔的事儿。

（摘自《北美崔哥：中国人来了》江苏文艺出版社图/陈明贵）