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嫁给老外的下场

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曾有一次参加《非诚勿扰・美洲版》的模拟会。现场有个女嘉宾问我,嫁给老外到底好不好?

这个问题太深刻了!作为有“潜伏”在美国25年经历的我,很想语重心长地告诉她会有以下后果。

下场一:活活被同胞嫉妒死!

很可能你下嫁的是位年轻力壮、金发碧眼的老外,站在那儿跟阿兰・德隆似的。在婚礼上,你们俩一牵手,那简直就是中西合璧、郎才女貌,让人看在眼里恨在心上。男人们会恨又损失了一位女同胞,白白便宜了洋鬼子;女人们则在内心反复安慰自己,其实新娘长得相当一般,比自己可能也就强那么一点点,只不过刚巧撞上了一个不识货的老外。

下场二:活活被同胞笑话死!

很可能你下嫁的那位老外已经年过半百了,谢顶、驼背,呈现出不可遏抑的阳痿之势,站在新娘身边,宛如一位慈祥老父。当然,如果新郎是亿万富豪或者连得两次诺贝尔奖,还是会被人羡慕的。就怕万一不是的话,那这种婚配就等于是给平时缺乏笑料的同胞抖了个包袱。

下场三:活活把自己舒服死!

老外长得人高马大,从品种上来说,先天条件就很显优势,每天都能一只手抱你入洞房,另外一只手还能拎一大袋在超级市场买来的重达50磅的大米。洋人从小就会哄女人,连上趟厕所都不放过说几句“我爱你”之类的废话。另外,老外有手艺,修车、修房、修下水管道,没有他们不会的,有的人甚至连给老婆接生都会,不知道是什么时候学会的。

下场四:可能把自己难受死!

如果在一起生活的另一半的所有习惯都和你不一样,结局就只有两个字:难受!

咱们中国人喜欢晚上冲澡,而老外喜欢早上冲澡;咱们每天把洗过的碗放在洗碗机里晾着,老外只在周末洗碗,且不用手洗只用洗碗机洗;咱们喜欢一家老小围在餐桌前吃饭,老外却喜欢拿着汉堡包,边吃边看球赛;咱们喜欢吃面条,且吃起来声若巨雷,排山倒海,老外见了中国人要吃面条要么马上打伞,要么愤恨地上楼;咱们无论在吃西餐时吃多少东西,回家还是想喝碗热汤,老外无论吃了多少中餐,回家还得补上一口三明治。

下场五:可能把自己憋死!

对于中国女人来说,唠叨、数落、骂老公是排毒养生的重要部分。骂他的话一定要带着锋刃、剧毒,迅猛地射向老公的要害,看到对方体无完肤、奄奄一息时,自己的气这才算是消了,“这回先饶这厮一命,等到下一个回合再收拾他”。可是一旦找了洋老公,中国女人的根本乐趣就被剥夺了。所有准备将对方置于死地的“利剑”,都因为他听不懂而无法到位,要么骂一句还得给他翻译一句,要么用英文骂他。总之,这种架打起来特别没意思,一点儿也不解气。不但不能排毒,还能诱发乳腺癌。你说,这叫什么世道!

下场六:总有一天后悔死!

当双方对彼此的美貌逐渐麻木,当亲朋的羡慕逐渐远去,当彼此该说的、该聊的话题逐渐干涸……这个时候,你可能会生出一种寂寞和遗憾。唉,要是身旁有个中国老公,能慢慢地聊、偷偷地笑、细细地品,一起听两段听不懂的京剧,一起看要多没劲有多没劲的“春晚”,一起吃又臭又过瘾的炸豆干儿,一起和搞装修的同乡打打麻将……

人生苦短啊!也就是上帝用手指在天空划那么一下的瞬间。所以,尽量别让自己做后悔的事儿。

(摘自《北美崔哥:中国人来了》江苏文艺出版社图/陈明贵)