谁人不懂男人心

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口述/晓至

文/堇色

这个冬天，上海的第一场雪。我伸出手，感受雪花落在手心的冰凉。现在，我终于可以说，经历三年的煎熬后，我走了出来。

事情要从2003年的冬天说起，那时我在南京大学读在职硕士，每年冬天会有一到两个月的时间在学校集中上课。班上聚集了来自不同地区各行业的人，和我的很多同学一样，在这段短暂脱离单位的时间里，我们总能焕发出最快乐的那一面来。

每天晚上，我都会给丈夫苏然发去短信。他在上海某电视台做导演，平时工作就很忙，晚上很难按时回家，十一二点到家，已算是正常。所以，我们一直有个约定，晚上八点到九点是我们的短信时间，不管他在做什么，都要互相讲一讲彼此一天的心情。

他总是很耐心地回复我，尤其当我离开了家，他的短信里就会增加一些细心的叮咛，还会讲讲儿子的事情。

这一年，我34岁，渴望着事业上的冲刺，体会着家庭的温馨安详。我觉得，日子从来没有这么的平顺幸福过，太阳从来没有这么的明亮温暖过。

圣诞节快到了，我们班要在元旦放假之前举行一次联谊会。班长是陕西某机关的头儿，活动被安排得有条有理，先吃饭，再唱歌，然后看通宵电影。那天是个周末，聚会完再上两天的课程，也就放假了。

下午还在上课，就接到了苏然的一个短信，说头疼，感冒了，晚上想早点回家去休息。我在吃饭时看到外面阴霾的天空，想到苏然躺在家里的难受样，心里突然发紧，心想不过也就是两三个小时的路程，我为什么不能赶回去呢？

跟要好的朋友说了一声，我就悄悄地上了路。外面风很大，看看时间，八点多了。我给苏然发了一个短信，问他好一点没有。过了很久，他回信，说吃了药正在看电视。我又问儿子在做什么，他说在写作业。

我没有告诉他我正在回家的路上，只想给他一个惊喜。十点，我已到家门口了，有点恶作剧地，站在门口，我又发了一个短信，问他睡了没有。

他很快就回了，说就准备睡觉。又问我在干什么。

我说班上在开联欢会，大家正唱歌呢。他打趣，问我有没有跟男生唱个二重唱，我也逗，说还真的唱了，就跟我们英俊潇洒的大班长。

我已经在拿钥匙开门了。可以说进门的那个瞬间，他回复的那条短信刚刚落在我的手机上。只有两个字：“嫉妒！”

我就这么举着手机上的这两个字站在了他的面前。我是满脸恶作剧的狡黠，他却是意料之外的惊慌失措。

他“蹭”地从沙发上跳了起来，竟差点儿将玻璃茶几碰倒。

我看着他，一点儿也没有生病的样子。房间开了空调暖风，而且特别热，他只穿着内衣。房间里有着我说不出的奇怪的氛围和味道，我很敏感，就好像某种动物嗅到了它地盘里陌生动物的味道。我不知道那应该怎么形容。

他的眼睛直愣愣地盯着我。我没有说话，内心一片混乱，如坠入深海，无声无息。然后，我看见了餐桌，上面放着没有收拾的剩饭剩菜，两副碗筷，还有酒杯。

儿子不在家。我不用问他，就知道儿子不在家。看来这段时间，像我平时出差他工作又忙的时候一样，他肯定将儿子又放到婆婆家里去了。

我们都不说话，谁也不开口。一种战争爆发前的警觉，充斥了我的内心。仿佛是为了打破僵局，洗手间的门打开了，一个女人，穿着我的睡衣，擦着湿漉漉的头发走了出来。

这一刻，很像是某个悲剧中的镜头，空气中蕴涵着一股强大的毁灭的力量。苏然如水汽一般开始在我的眼前蒸发、渺小、隐去，我甚至好像不知道他究竟是什么人，和我有什么关系。那个女人，我想我是认识她的，苏然节目组新来的女主持人，他曾怎么跟我说过她来着：上海外国语学院毕业，某某领导的红人，相貌不好，脾气不小，悟性不强。所有的男人在自己的老婆面前，是不是都这样评价情人的？

她只是愣了一下，但很快就清醒了。她比我和苏然都恢复得快，反而显得我太大惊小怪了。她口气很冲地对苏然说：“怎么回事，你不是说她晚上不回来的吗？”

我不知道该怎么形容那晚的情景。寂寞和伤心，就像海浪一样汹涌地吞没了我。女主持人走了后，我已精疲力竭。我不知道是去外面找个旅馆合适，还是呆在家里，看着苏然呆板沉痛的脸色更好。

第二天一早，我就坐车返回了南京。

我和苏然从此开始了将近三年的冷战。无论他说什么做什么，我都觉得那些语言那些小心刻意的讨好，像纷乱的花絮，虽然飘得满眼都是，就是不能让我的心安定下来。我听不进去，也接受不了，我的脑子好像坏掉了，或者说，他无论怎样做，无论说什么，都对我不起作用了。

在回南京的路上，一种没有希望的疲倦，紧身衣一样紧紧地包住了我的全身，我用什么方法都挣脱不了。这让我有种很恐惧的感觉，觉得这样的疲倦，很可能就会伴着我的余生，没有尽头了。

到南京后，我是怎么又开始上课、下课，和同学们交往，我都不记得了。同时不记得的还有回到单位重新上班后，我又是怎么和同事相处的。我成了行尸走肉，工作会按部就班地做，但一点点不如意的小事，都会让我全面崩溃。

一开始还能忍着，工作不顺，天气不好，儿子不听话……我会躲到一边去哭。但渐渐地，就开始控制不住了，一次上班时间，一个同事拿了文件来让我看，中间有一个黑点，我就觉得受不了了。真的就像人们说的眼中钉，肉中刺，那几乎不是黑点，而成了一片压顶的乌云，我的坏情绪突然就爆发了，歇斯底里地喊叫起来。

没有人知道我性格突变是为了什么。甚至我最要好的朋友。

我冷漠，无助，少语，不喜跟人交往，失去了生活的热情。不用任何人说，谁都能从我的脸上看到，我是一个彻彻底底的受害者。

我和苏然是大学的同班同学，他一直都很优秀，又仪表堂堂，是很多女孩子都喜欢的对象。他很讨女人喜欢，喜欢在人前保持矜持正派。刚结婚时我就发现他这个特性了。即便我们才吵了架，出门见到熟人，他也会赶紧跟我做出一副亲亲密密的样子来。

说他虚伪也好，好面子也好，加上他在电视台比较特殊的地位和形象，他最怕的就是我会将这些事闹到外面去。可以说，随后那两年我的痛苦，也正是来源于此。我不能跟同学朋友和同事交流，甚至不敢告诉父母兄弟，因为这样一来，我不知道他会做出什么偏激的事情来。他曾说过，如果我讲出去，他就立刻离婚……

我想，虽然我是这么痛苦，但我总不能这样孤注一掷吧。

而且，他是这样一心一意地讨好着我，每天的短信时间改成了电话时间。特别是对儿子，态度来了一个非常大的转变――这也是令我感动的地方。虽然他也喜欢儿子，但以前少有亲昵之举，现在，儿子一个小小的感冒，都会让他心痛不已。

我看到了他的转变，也知道他很后悔。他一遍遍地跟我说，他的婚外情感不过都是些蜻蜓点水。他不能没有我，不能没有我们这个家。他绝不放我的手，他的心里只有我一个人。但为什么我的伤口就是无法愈合？

我觉得是我精神的崩溃令他惭愧，觉得对不起我，同时让他的心变得柔软了。

越想抓住他，我的脾气就越古怪，这似乎成了我控制他的唯一法宝。他说话做事稍微过分点，我就会哭闹起来，或者旧事重提。有一天，几乎什么也没有发生，一家人还难得地晚上聚在一起去吃了顿饭，回到家，只是电视里一个夫妻亲热的镜头就让我心情大坏。既而又想起他的罪孽，因为不珍惜，毁掉了我的生活，不由对他就充满了仇恨。我半夜起来，拿剪刀将他所有的衣服都剪碎了。

他看着我，没有说一句话。而且，最糟的是，我其实比他更厌恶自己的歇斯底里，这让我如此丑陋，如此变态。而且，内心的伤痛和仇恨并没有得到缓解，反而越来越严重了。

2006年夏天，在看了很多医生后，我开始寻找一种自救的办法。我不想得抑郁症，不能靠药物来维持，也不指望能从苏然的小心翼翼中得到解脱。当时我看了很多书，也有勇气去向网上认识的朋友诉苦了。可每个人说的解决方法都不一样，有让我出门旅游的，有说去找个男朋友的，有鼓励我吃抗抑郁药的，还有说去寻找的。

我不知道该怎么办。我发现苏然对我最大的打击是他在和别的女人逢场作戏的同时，让我失去了做女人的自尊，我在他的面前找不到曾经有过的骄傲了。

没有骄傲，又无法匍匐下去，我就像空气中飞舞的尘土，没有一刻的安定。

那时，我认识了苏然的一个朋友，他叫绍义，刚结束了山东的一份工作，到上海来做生意。因为他单身一人先来，周末苏然喜欢叫上他和我们一起吃饭。绍义做人圆熟，也很幽默，而且特别讨我儿子的喜欢，每次来我家里都会给儿子带点礼物，有时是玩具，有时是一本漫画书，有时就是一只棒棒糖。

他不令人讨厌，但也没有什么特别吸引人的地方。他和苏然相处甚欢，三天两头就要在一起说说话。我从没有见过男人之间会这么腻乎。苏然有一次甚至说，他觉得上天对他不薄，让他最喜欢的朋友跟他在一个城市。

不知道那个念头是什么时候涌上脑海的，一旦出现，我就有点压抑不住了。特别是每每感到伤心，落寞，心灰意冷之时，这想法就如小鼓一般在我的心里一遍遍击打，它的节奏分明是：勾引绍义，和绍义上床！

我想让苏然也尝到被背叛的滋味，我觉得跟任何一个男人上床，都不能让我感到解气，只有绍义才可以。而且，我要让苏然看到这一幕！

自然，绍义是一点也没有察觉到我在想些什么的。他一如既往地来我们家里，或一如既往地跟苏然出去玩，也一如既往地跟我开着玩笑。他那种自来熟的劲头，让苏然也没有注意到我在打什么算盘。我开始对绍义刻意讨好，我会换上最漂亮的衣服，会做做头发，准备饭菜时也会特别的用心。我用一种很随便的口气对他说：“以后什么时候想来混饭吃都可以，苏然不在，你也可以来。”

苏然很高兴我会这么说，他对绍义说：“你看你都让我老婆变得开朗了，以后没事你可要多来啊。”

绍义是否会有一个错觉，我想和他做哥们儿？他哈哈笑着，从那以后，还真的不请自来过两三次，有一次，苏然不在家。

我跟他胡说一气地瞎聊天，但很用心地开了一瓶红酒。我知道我喝点酒，性情会特别有趣，话匣子一打开就非常可爱。我们的话题很轻松，多是他在讲山东老家的女儿和妻子斗智斗勇的故事，工作上的一些琐事。男人都是爱吹牛的，吹牛时的男人才是最有趣的时候，听他讲江湖险恶，他如何披荆斩棘，克服种种艰难险阻，我的眼睛都能闪闪发亮。

有了第一次的把酒言欢，第二次就成了一种期待。工作或休息时，我的心思都会不知不觉地就溜到怎样找借口约会绍义这件事上来。仅仅这样想想，就将我从多日来的沮丧和无精打采中解救了出来，我突然觉得生活有了希望，至少，穿衣打扮有了兴趣。

苏然以为是我有了好转，他特别高兴。我能感觉到他回家后放松了许多，想想他也不容易，三年多的时间一直战战兢兢，而我这个炸弹说炸就炸。

这也是他该付出的代价吧。这个世界上，谁有特权只享受欢乐呢？

2006年10月，苏然去福建拍一个片子。我觉得机会终于来了。我不想再等了，我要给自己一个解脱，给苏然一个重创！

那时，经过几个月的酝酿，我自己能感觉到，和绍义有了一种难得的心灵感应，这也是我结婚后唯一一次对其他男人拥有的奇妙的感觉。当然，远远还没有到爱情的地步，但至少，有吸引。

我觉得，这就足够了。

那天是周四，很普通的一天。难得的灿烂柔和的夕阳，令人心醉。下班特意没有坐车，踩着落叶，走长长的路。儿子前几天就去了奶奶家。我一直走到了绍义公司的楼下。

阳光在高大建筑物的狭窄缝隙里移动。行人步履匆忙。我给绍义拨电话，告诉他我在他的楼下。我想我并不是一个天生悲伤的女子，而今天，是如此一个特殊的日子，我只想演一出自己的戏，让我哭，让我笑，让我冷了许久的心暖和一点。

绍义下来了。他有一辆破旧的车子，我们可以一口气开到浑浊的江边去。天已微黑，在小餐馆吃了点饭后，我拉住他，踩着坑洼不平的石头，走到水边。

有鸟在黑色的天空中凄厉地飞过。起风了，我说：“抱住我，绍义。”

他的怀抱包围了我，他的衣服上，有着清新的好闻的味道。这味道令我软弱自怜。他把下巴搁在了我头顶的头发上。

“绍义，”我叫他。

“我在。”他说，他的声音很低沉，一点没有往日的玩笑。

我想，我这细碎柔密的头发，让他想些什么？

仿佛知道我的心思，绍义要给我一个解答：“你不爱我，对吗？”

我的眼泪有时候是廉价的，他的话一出口，我就哭了起来。只是此刻的眼泪，和我这几年总是时不时会从脸颊缓缓流下的泪水是多么的不同啊，那些眼泪是发泄，是痛，而从来都不是缓解。它甚至让我这么久的时间里以为掉眼泪只是一种现实，就像一个人吃饱了会打嗝一样。我忘记了眼泪的真正用途，人们之所以要哭泣，只是因为深深的慈悲。

绍义这一声温柔的询问，让我从不自知的深远寂寞中苏醒了过来。我拼命点头，眼泪汪汪地看着他。“我知道的，”他说，“苏然对我说过你们的事。你一直是这样的不快乐，他也很懊悔。如果你真的可以通过我找回你的快乐，我想，他甚至可以做到不会恨我。所以，你很傻，你并不懂得男人的心。”

我没有话说，我只想哭。他的声音是那么的温柔深沉，含着很多的情感和故事。果真，他缓缓说道：“因为我的妻子，也有过你这样的经历。几年前，我工作忙，忽视了和她的交流。她是那种脆弱、多情、依赖感很强的女人。认识了一个网友，她差点就跟他私奔了。后来我问她，爱他吗，她说，不爱，她只是想用一种出其不意的方法，让空虚得到拯救。

从那以后我开始注意到，这样的想法，其实存在于很多很多人的心里。人们都是这样，既对生活充满了欲望，又是那么的容易破碎。我们最缺乏的是靠自己获得重生的力量。结果呢？苏然和女人逢场作戏，你痛彻心髓，找不到自己。你说，我真的就是你的那一剂放心药吗？”

他说着，轻轻地，亲吻了一下我的头发。

“妻子重新回到我的身边后，我想过，我甚至感谢她的那个网友，如果没有他，我不会注意到我给妻子带来的内伤，妻子也会一直在寂寞痛苦之中饱受折磨。所以，你看，你以为可以利用我来报复苏然，其实你并不懂得，当一个男人对妻子真的有了悔意时，他的胸怀会有多么的宽广。他曾跟我很认真地说过，只要能换回你的快乐，让他做什么他都愿意。即便进入深山老林，隐居终老。”

绍义对我说这些的时候，天是黑了的。可是在我的记忆中，那一时刻，我的内心分明是有了太阳的，近三年被紧紧逼迫的灵魂，终于“嗒”地一声放松了。

和绍义分别的时候，我将他拉近，给了他一个缓缓的亲吻。我很感谢他，如果时光可以重来，我真的愿意爱上他。

到了年底，有一天，一夜醒来，冬天的第一场雪落得纷纷扬扬，苏然结束了在福建的工作，要回上海了。他给我发了条短信，说他已下了飞机，正走在回家的路上。我看着短信，想起了三年前的那一幕。我走出巷口，去接他。

雪落在我的手心里，很快就化了。我听到自己的心里轻轻吹掉尘埃变得清晰的声音。我知道我的去向。就如同知道我为何这一刻，要站在这里。