想要你就说出来

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TYPE1

“晚上我们去哪儿吃饭？”我问朋友。

“你定了就是。”她回答道。

于是我建议去吃烧烤。“不”，她说，“最近我上火”。那么去吃中餐吧？“不，我中午才吃过”。那么去吃西餐？“不，那个东西吃起来冷冰冰的。”那么，印度菜？“我讨厌咖喱味，你不知道？”好吧，我说，你到底还想不想去吃饭？

“我不知道，你决定就是了呀。”她依然无所谓地回答。

杀了我吧，她老是这样！

TYPE2

婆婆来我家住，有天她突然想卖掉书房里的旧书，但她选择了这样表达：“我们来把你那些书清理下吧，这样看起来舒服些。”其实我听到这话时一点也不舒服，那些书我偶尔还是会翻出来看的。而且清理这些东西该是一个多么大的工程啊！但是直接在婆婆面前表现不悦肯定是很不明智的，于是我问她：“你不喜欢书房的样子吗？你想要我把这些旧书都卖掉吗？”

“不，当然不是，只是我们可以看看清理后这里会变成什么样。”她解释道，“我觉得这样对更好些。”

“所以你的意思就是要我把这些旧书都卖掉吧？”

“不，我说了，仅仅是做一点清理，为了让这里看起来更舒服些。”

一来一往，于是对话开始透露出火药味。如果她能直接大声说出：“这些旧书乱放在这里让整个房间看上去像狗窝。”该多好。又或者她直接指出：“这可不是你的事，这关系到我――我的审美，以及我对这个家的掌控。”该多好，这样我们就可以直来直去地对话，而不是像这样老绕圈子彼此都累。

TYPE3

“我想跟我丈夫多些亲密的时候，我感觉他总是有些敷衍，而我想要更多。”一次和朋友聊天，她如是说道。

“那你有没有跟他聊过这事？你不觉得你首先应该跟他说，而不是跟我说吗？”我问道。

“老实说，我永远不可能跟他提这个，他会觉得我对他很不满意，或者是很唠叨。其实，我私下买了很多性感内衣和有些透明的睡衣，保证能在睡觉的时候里看上去很迷人，希望能勾起他的兴趣。其实并不是我本身想要更多的夫妻生活，我只是想感觉到他依然很重视我。”

好吧，这个女人的问题在于，她想有性关系，但并不是她主观上需要。她做了那么多仅仅是想让她丈夫需要她。但如果她能够直视她丈夫的眼睛，说出她想要的，那么这一切是不是就会简单的多？

她害怕人们会给她贴上“欲望强”，“饥渴”，“粘人”，“唠叨”等一系列的标签。

“要是我看上去很蠢怎么办？”

“要是他拒绝了怎么办？”

要是……要是……于是一切渴望都被抑制了。

我们允许过自己了解真正想要什么吗？

在很早以前，生活环境恶劣，人们的平均寿命只有37岁，在那个时候直接说出自己的所想所要是很好的，那是生存的“必需品”，或者还没有思考完生命已经结束。人们必须直截了当，果断地做出正确的选择――就像那些相亲节目里的选手一样直接，只是那时候我们面前没有摄像机。

现在，随着生活质量的提高，人们的平均寿命增长到75岁，人的欲望也在随之提高，高期望带来了欲望膨胀。同时有一些人（其中大多数是女人），她们的罪恶感也在膨胀。当然，罪恶感膨胀是属于本性的自然现象。比如，小孩子能够毫无顾忌地说出、甚至是喊出自己想要什么，因为他们没有罪恶感，但随着年纪的增长，他们的对欲望的罪恶感就会逐步增加。

一位朋友经过长期观察思考，发现她两个孩子在面对欲望时，行为上有所不同：“当我们去逛街，小儿子能明确喊出自己想要什么，但是大一点的那个就永远不会直接说自己要买什么。我要怎么才能让她说出她的真正心声？

你有没有想过，只有当一个人口齿清楚目标明确地说出自己的目标、渴望时，别人才有可能会帮你实现愿望。我们对自己想要的东西历来保持沉默，仅仅事为了避免造成不必要的误会和不开心，保持应有的礼貌，也一定程度上表达对对方的重视。比如当朋友提议去看一场电影，我们也许会避免造成她不开心，选择了编造谎言，找理由推脱；在日常生活中，我们经常选择将想说的、想要的都统统写进电子邮件，或者线上聊天，避免面对面说实话的尴尬。然而，这种“逃避”的模式很容易造成不必要误会，影响一些本来亲密的关系，也让你的性格更“虚假”。

如何才能坦然说出自己想要的？这并没有固定模式，没有脚本，更没有消除可能会产生的尴尬的秘方――想法来自于你的内心，你必须要有将它传达给你周围人的能力。不妨先从周围最亲密的人开始，比如你的丈夫，姐妹或是密友，他们不会嘲笑你“看似过分、可笑”的需求。

无论怎样，你都要尝试，并且坚持。自由地说出所想要的东西是一个人的动力转向，是你的王牌，它能让我们找寻新的方向，给自己勇气，好比重新坠入爱河或者有勇气重新开始。它并不真正意味着你将会得到什么，而是你将走向哪里，成为什么样的人。

然而当我们开始尝试“说出来”的时候，会不会感觉对方像是按了静音键，没有任何回应？或者你无法清楚地向给发型师形容你想要的发型？又或者原本是你想到的好创意，却借由同事的嘴说出，被老板大加赞赏，令你气馁？

是的，在你说出想要的东西时，说话的方式也是特别重要的。那么，如何让他人听进去你说的话？这倒是有几则小办法可以试试：

1、如果你表现出自己对他人很有帮助，那么结果很可能是他们连一个眼神交流的机会都不给你；或者当你在发表观点时他们打断了你的话；甚至对你说的东西一点兴趣都没有――你该自我反省，也许是因为说话的口气和方式给人“太把自己当成一回事”的印象，你的建议在他人听来更像是责备。这样一来听众自然对你的谈话内容产生抵触，即便有兴趣也会选择听而不闻。不如试着问问：“你有兴趣听听我的看法吗？”或者，“我有另一个建议，你想不想听听看？”

2、当你在说话的时候，对方有没有不停地看手机，让你觉得自己在浪费时间？那么没有听众的原因很可能是与听众缺乏交流。有一些人喜欢听讲故事，有的人却喜欢简单明了。注意他人说话的节奏，如果你说话慢吞吞却遇上了一个说话很快的人，他就很容易走神；反之，如果你说话很快遇上一个说话慢节奏的人，你的谈吐会让他紧张。

3、当你在滔滔不绝大倒苦水的时候，你的朋友是不是略带尴尬，或者说些不着边际的话？大多数女人都喜欢被怜悯，所以她们喜欢给别人讲诉自己遭遇的困难以及如何克服――仅仅是作为发泄。但是其他人，特别是男人，会觉得这些困难让他们感觉压力很大，不晓得要提供什么样的帮助。所以，一定要让你的说话对象了解其实你只是想发泄情绪而已，并不需要对方说什么做什么。

4、同时，在交流的时候对别人的讲话内容尽量给予重视也很重要，这会让他们感觉到自己的重要性，你来我往有兴致地聊天，“听进去”的成分自然就高了许多。