常常“失联”的丈夫

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遇到什么事情都不说，经常在外面不回家，谁都不知道他在做什么……

面对这种常常“失联”的丈夫，妻子怎么能不抓狂？ 比老板还严厉的妻子

“就因为我想辞职，她居然要和我离婚！这简直是在开玩笑，我就这么不值钱吗？当着您的面儿说这些问题，我都觉得难受，她把我逼到这个份儿上！”徐磊的话既像是指责和控诉妻子，又像是在缓解自己第一次前来咨询的焦虑。其实，每一个不情愿来咨询的人，都有他们的“苦衷”。

“我的工作太累了，每周要工作60小时不说，因为对接的是美国总部的通讯工作，经常昼夜颠倒。而且，我做得很不开心，经常费力不讨好，被老板骂。想辞职，老板还没说什么，老婆就闹翻天了，她比我的老板还严厉！”

我问徐磊的妻子于然：“你阻止丈夫辞职，一定有自己的原因吧？”

“他平时回来，工作上的事什么都不说，突然说要辞职，我会怎么想？”于然板着脸，怒气冲冲地说。

“所以，你就不顾一切地阻止丈夫辞职，甚至不惜离婚？”我根据于然的描述和语气，推测她这么做的动机。

于然叹了一口气，沉默了。看起来，她一时意气把事情闹大后，也不知道怎么收场。

我继续引导她：“刚才，好像听你说，他‘什么都不说’？”

于然神情黯然：“对，什么都不说！他一直很冷漠，不关心我，经常在外面不回家，也不让我知道他在干什么。每次他长时间‘失踪’后，我都会感到害怕、恐惧，整颗心都揪在一起！”

“为了处理这种不好的情绪，你就必须得做点什么，对吗？”

“是啊！”于然说，“就像这次辞职一样，我必须得让他明白，我们是两口子，这么大的事，他不和我商量就自己做主，门儿都没有！我承认，有时候我很疯狂，可是，当我骂他、和他叫板的时候，自己心里也很难受啊……”

徐磊忍不住了：“凭什么你难受，就像疯子一样折磨我？我开了你的车，你不愿意了，直接把备用钥匙从26楼摔下去，你也不怕砸到人！”

于然也不客气地回嘴：“你还好意思提？那天，你明明说早晨八九点钟就能到家的，结果一直到下午6点，你都处于‘失联’的状态，我都快急死了！”

“我手机没电了……”徐磊还想解释，于然突然大声打断他，“问题在于，你去哪里从不提前告诉我，想干什么就干什么，你考虑过我的感受吗？就算我是疯子，也是你给逼疯的！”

一件小事，足以展现出徐磊和于然的互动方式：徐磊比较自我，不顾及妻子的感受；于然找茬儿、指责，本来是希望让丈夫关注自己，却把他推得更远。最要命的是，除了“吵闹”，于然找不到更好的方式来化解自己因为挫折引发的愤怒情绪。原本和谐的婚姻，因为冷漠和愤怒被撕得支离破碎。 悲伤的时候，他选择逃避

徐磊确实不太善于表达情感。我问他：“刚才听了于然的话，你有什么感受？”徐磊的表情很平静，但眼神中却露出悲伤：“我能感觉得到，她特别讨厌我。有时候，我会特别气馁和挫败，就好像全世界都在讨厌我。”

我回应道：“嗯，气馁、挫败，全世界都和你作对。你是怎么发现她特别讨厌你的？”

徐磊说：“唉，她要么不停地指责我，要么一直在叹气！有时候我想说点儿什么，但一看到她的表情，觉得她想要说：‘你什么都不用说了，你越说，我越烦。’于是，我就提前闭嘴了。”

我帮助他澄清自己的感受：“明明有感受却强迫自己‘闭嘴’，是不是感觉很难受？感到窒息？”

“窒息”这个词，击垮了徐磊的内心防线，他紧紧地握住拳头，激动地说：“对！所以我会走开，躲到有空气的地方去！”

徐磊认为妻子讨厌他，甚至对他说的话感到厌烦。于然感到很费解：“你怎么会这么想呢？”的确，对于妻子的表情和言语的解读，明明有很多种可能，徐磊为何推测出最差的呢？这是一种典型的自我攻击模式，徐磊为什么对自我的评价这么低？

我对徐磊说：“我们来做一个简单的想象练习。请你闭上眼睛，尽量放松自己……现在，你走在一个昏暗、狭窄的楼梯里，两边的摆设有些陈旧，就像是小时候我们住过的那些旧楼……你一层一层地往上爬，快爬到顶端的时候，在拐角处看到了一面大大的镜子。镜子有些旧，镜子里映射出的图像也有些模糊。你站在镜子前慢慢地等待，直到里面的图像渐渐清晰……你在镜子里看见了什么？”

徐磊缓缓地说：“我看见了一个人，他穿着很破的衣服，从头到脚都显得特别寒酸，头发很脏很乱，好像好久都没有好好洗过了……我看不清他的表情和目光……”

我对徐磊说：“这个衣不蔽体、寒酸凌乱的人，就是你内心中真实的自己。”徐磊毫无意外地点了点头，于然却是一副天崩地裂般震惊的表情。

我从专业的角度来分析徐磊的内心世界：“可不可以这么说，镜子里出现的那个人，总是害怕失败、感到悲伤，而且觉得自己一事无成 ……他总想逃避，逃避妻子也逃避自己，因为妻子总是让他看到那个不想面对的自己？”

我留给徐磊一些时间来慢慢消化我的话。直到看见他点头，我又说：“所以，这个人的心理能量很低。我们很难想象，一个心理能量这么低的人，能很好地和别人建立亲密关系。”

“是！”徐磊斩钉截铁地说，“有时候，我也渴望得到帮助，尤其是在心里难受的时候。可是，总有另外一个声音告诉我，这种渴望是荒谬的！我很无助……”

于然却被丈夫的话深深地刺伤了：“你心里难受时，我就在你身边啊，我从来都没有走开，是你推开了我，是你逃到外面的！在我没有骂你的时候，在我还没开始指责你的时候，你就已经是这个样子了！”

听得出来，于然曾经试过想要帮助丈夫，走进他的内心世界，但是徐磊拒绝接受她的亲近。后来，于然才衍生了恐惧和孤独感，慢慢地开始挑剔他。一个悲伤的时候逃避，另一个害怕的时候指责，他们为何会形成这样的互动？ 有时候，感受大于一切

我意识到，于然的不理解源于夫妻俩完全不同的行为模式，就问她：“你难受时，会做些什么？”

于然不假思索地回答：“说出来啊！和谁好，就和谁说！”

“所以，丈夫的回避令你十分受伤，对吗？这证明，他把你排斥在外，不和你好？”

于然想了想，说：“是的，所以我才这么生气！”

此时此刻，他们都明白了为何会争吵、逃避，伤害彼此。但是，他们并不能理解彼此在亲密关系中展现出的完全不同的行为方式，除非帮助他们找到一种视角，将这些差异合理化。

鉴于前面关于“自我意象”的练习很成功，我决定用类似的方式继续展示他们的内心世界。我让他们想象自己去一个小动物收容所领养一只宠物，领养的方式很特别，他们不知道自己会领养到哪种宠物，只是静静地等在门口，由工作人员随机选一个宠物箱送出来。只有自己“亲手”打开宠物箱时，谜底才会揭晓。于然“打开”宠物箱，里面是一只宠物狗，她还补充说：“这只小狗好像天生就认识我一样，很喜欢和我玩儿，也愿意和我回家！”相比之下，徐磊领养的“宠物”让人感到意外，是一只小刺猬。

我问徐磊：“小时候，你想要养一只刺猬吗？”

徐磊摇摇头，说：“我们家不可能养宠物，我妈对100多种东西过敏。可是，不知道为什么，打开宠物箱时，我脑海里出现的就是一只小刺猬。”

我引导他继续思考：“如果说，这个小测试反映的是你们小时候和父母之间的互动，你会想到什么呢？”

“刺猬嘛……”徐磊一边思考一边说，“确实，我既想亲近他们，但又会感到为难。从小到大，我几乎和父母没有任何情感交流。小时候会想‘一定是我不好，他们才不喜欢我’，后来长大了，我不知道怎么去和他们相处。我觉得和他们待在一起特别别扭，甚至想离家出走！我的父母可能的确不善于表达感情，但是我自己也有问题……”

徐磊和于然谈论的问题，在心理学上叫“依恋”。徐磊的行为模式属于“回避型依恋”，习惯在亲密关系中投入较低的心理能量，不喜欢和爱人走得太近，比较冷漠；而于然的依恋类型是安全型的，愿意相信伴侣，也愿意和对方建立亲密关系。依恋类型的形成，与孩子的先天气质和后天的母婴关系都可能相关。

徐磊回忆说：“有一件事我记得特别清楚。第一天上幼儿园时，尽管妈妈一再保证会把我接回去，但我还是感觉她不要我了。到了晚上，我妈来接我的时候，我躲在幼儿园的柜子后面不肯出去。还有一回，好多同学都订了画报，我也想要，但绝对不会主动和我妈说。我会磨蹭到最后一个走，故意在画报架旁边转好几个圈儿，希望她能够懂得我的意思……”这些事情能从一直不肯吐露感情的丈夫嘴里说出来，显得分量十足。于然特别自然地握住了徐磊的手，鼓励他继续说下去。

徐磊叹了口气，接着说：“长大了，我懂得掩饰自己的不同，装作自己和别人一样，其实很痛苦。”

我赶紧问徐磊：“这些特殊的感受，如果放在婚姻里，你有什么要向妻子说的吗？”

徐磊反手握住妻子的手，说：“对不起，我把我一个人的矛盾，变成了两个人的矛盾！”于然用力地摇了摇头，眼里噙着泪水，却感动得一句话也说不出口。 婚姻，是一份修复内心的约定

“你肯说出来，就已经很好了！”这是我第一次听到于然正面回应丈夫的话。这句话在婚姻中的价值，不亚于一件稀世珍宝。丈夫敞开心扉，获得的是妻子充满鼓励的正面回应，可以强化丈夫在情感方面的表达，提升他的心理能量。

我直接问徐磊：“于然的这句话，对你有没有帮助？”

徐磊说：“有！在这之前，我一直觉得自己是被社会、被亲人排斥的角色，一个完完全全的失败者。”

“现在呢？”我轻轻地问。

“我好像感到一个人在身边，感觉到被关心了！”徐磊有点儿不好意思地说。

害羞会令一个不善于表达的人回避问题，我却不想错过这么好的机会：“徐磊，把这个感受直接告诉妻子好不好？告诉她，其实你在无助、悲伤的时候特别需要她！”

徐磊缓了缓，先平复了一下心绪，才说：“尽管很矛盾，但是，当我气馁或者失望的时候，我需要被关心。我一直在犯小时候的错误，希望别人能够读懂我的心思，我会用特别高的标准要求身边的人，如果身边的人做不到，我就变得疏离。但当我心灰意冷的时候，又特别希望你能够理解我，知道我在想什么……” 于然说：“我懂了，现在我懂了！”

我为他们的变化感到高兴：“看起来，你好像能够看到丈夫从来不能表露的那部分自我了。你能真切地感受到那部分，你猜会有什么不同？”

“对很多事情的期待就不一样了吧！现在想想，我们在不断争执的一些东西，都是无所谓的琐事。他在哪里、做什么工作、用我的车没有准时回来……如果感受好了，这些都不是问题。”

最后，我问了于然一个问题：“你觉得，他做些什么会令你的感觉更好？”

于然说：“我最希望他能让我走进他的内心，而不是独自沮丧和悲伤。”

“会好的！”徐磊忍不住回应道，“以后有什么事，我都和你说；我难过的时候，让你来安慰我；出门前和你交代一声，不会再搞突然失踪了……对不起，以前的我伤到你了！”

面对妻子真诚的需要，徐磊做出了自己的承诺。他已经明白，是他放弃沟通才导致妻子发脾气，他回避的其实不是妻子的指责，而是在回避亲密关系本身！

当然，一个人的依恋关系，很难在短时期内改变。为了巩固在咨询室里学到的一切，我让夫妻俩在生活里继续保持好的沟通互动：于然不要继续逼迫丈夫接受自己的亲密标准，对丈夫偶尔流露出的亲密行为表示肯定和感激；徐磊要通过亲密修复自己内心中较差的自我形象，不断提醒自己：“她很需要我，我可以被爱！”

经过半年左右的学习和成长，这对夫妻终于接纳了对方的不同，开始走进对方的世界。