像阿宝这样一个女人
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现在,有越来越多的人是这样长大的――被父母宠溺,一毕业就结婚立刻被丈夫接管,从父母的孩子成为丈夫的“孩子”。一帆风顺甜蜜幸福,简直没有什么可挑的。可是,真要这么过下去,自己还挺拧巴……
阿宝是谁?阿宝是天下第一废柴,工作三年了还会被主管骂得像个受委屈的孩子那样哇哇大哭,而且是站在公司回音效果很强的楼道里!人力资源部主管怕了她,赶忙把她提溜到培训教室开小灶,生怕那个一本正经的德国老总再次为此发火:纵观国内外,德国佬从没见过哪个员工会彪悍到如此地步。
这个员工是怎么进来的?怎么进来的!阿宝自然是面试加考试进来的。大学时的考试成绩也算相当凑合,可是工作之后她越来越觉得自己是个笨蛋。当然阿宝这种愚钝之人,要她自己发现工作能力不堪简直是不可能,可是整天看主管歇斯底里,阿宝终于知道自己有多烂了。
不仅仅是工作上,生活上阿宝也是超级低能。不会做饭、不会洗衣如果还能原谅的话,不知道怎么交水电费,甚至不知道该如何买适合自己的衣服和护肤品是不是更让人无语?嗯,这对一个女人来说的确有点不可思议。买衣服可是女人最大的爱好呀,可是阿宝就是不会。她甚至搞不清楚自己所在的城市到底哪些商场卖女装,她连公交车都不知道该怎么坐……
那么,阿宝到底是谁?好吧,很荣幸也很不幸地告诉各位,阿宝就是本尊。
我开始反思自己怎么就成了这样?冤有头债有主,我想到了我的家,我的父母(这是不是有点狼心狗肺?他们对我那么好,我现在却开始找他们的毛病。)。
甭管是“几零后”,我是父母唯一的孩子,套句老词儿说句实话:我从来不曾怀疑过父母的爱。从我出生起他们就给了我一个世界,他们操心得无怨无悔。为了什么,还不是因为爱我?所以你看,我稍微懂点事之后就明白这个道理:爸妈都特别爱我。
童年时有一次试图反抗医生的针头,我妈对我说过一句话,后来在我所有试图反抗的时刻,都有类似的话蹦出:阿宝你是我们的好孩子,我们都很爱你,这是为你好,你要听话。
我妈对我的关心和照顾也真是无微不至,她不仅为我买各种衣服,连内衣内裤都是她帮我挑。其实青春期的我多么想自己做主买件衣服,因为她的眼光非常中老年妇女,根本不适合我。后来上了大学,换季的衣服和护肤品都是妈妈给我寄到学校的。每次收到妈妈给我邮寄的各种吃的穿的用的包裹,同学们都很羡慕我:阿宝,你真幸福。
我自己也曾买过衣服,可是放寒假回家,妈妈看到之后大呼小叫:“这么穿出去真给我丢人!”然后拉我去逛街,从头到脚从里到外把我重新装修一遍,全部换成她的作品,连发型都是她带我去她喜欢的发廊,找到她喜欢的发型师,在她的指挥下给我做。
青春叛逆期我也不是没有反抗过,可是当年给我打针时的话会一再被妈妈说起:“阿宝,我们做什么都是为了你,你为什么要和我们对着干?”我妈还有一杀手锏,就是――哭!她一哭我就觉得自己罪该万死。
就这样,像我这样的废物,也在大学扩招的好政策下毕业了。
结婚那天,我妈拉住我老公的手说,以后阿宝就交给你了,你要好好照顾她,这孩子从小没吃过苦,什么也没做过……我羞得满脸通红,我的妈呀,你闺女的婆婆就在旁边坐着呢!
好在公公婆婆也在外省,婚后我和老公开始了二人世界,可是我妈说的不假,我真的什么也不会做。结婚后我就像换了个监护人一样,算是正式被老公领养了。
蜜月结束旅行归来,我总共做了两天饭,每次都是煮方便面,老公终于忍不住下厨操刀了。
我像上学下课一样上班下班,下班后回到家,我需要做的就是出现麻烦之后大叫一声“老公,过来!”
老公越来越把我当闺女了,出门前他会提醒我:“钱包钥匙手机”。有时候我也想出去逛逛,看看电影,但他不许我一个人出门,说不放心。出差时,也不忘发短信让我锁好门,早上会打电话叫我起床,告诉我冰箱里哪些东西可以直接用微波炉热着吃。家里是全自动洗衣机,可是我永远不知道把洗完的衣服从洗衣机的滚筒里拿出来,晾晒的衣服我也不记得收,皮鞋穿一百年也不记得打油。老公总是勤勤恳恳帮我,不声不响地为我做好这一切。
远嫁国外的闺密在QQ上对我说,阿宝,你真是掉进蜜罐里的人啊,什么事都不用操心。掉进蜜罐里的人?我一下就想起了赵薇刚出道时整天蹦蹦跳跳唱“我们是甜蜜的负担”。给爹妈当个甜蜜的负担也就罢了,给老公当甜蜜的负担……我再傻,也知道丈夫对妻子的爱毕竟不同于母亲对子女的爱。
正当我开始反思的时候,有一天,我从老公的包里发现了半块没吃完的三明治。三明治包在一张锡纸里,火腿片,煎蛋,还有西红柿黄瓜片。肯定不是买的,因为锡纸撕得不怎么规整。老公见我对着它发呆,解释:“李姐电脑一出问题就找我,一直说要请我吃饭,我也没答应啊……看我天天不吃早饭,这几天她就给我做三明治,我说不要麻烦,她说反正天天给她儿子做,顺便给我多做一份。”
我见过那个李姐,听说这女人特能干,把她老公照顾得太周到直至感觉人生虚无,最后和她离婚……想到这里我不由打了个冷战:她现在离了婚,除了一个儿子没其他男人照顾,找我男人发挥余热?拴住男人的心就先栓住他的胃?虽然我不会做饭,可是我……我想找出自己的优点,但却更沮丧,作为一个妻子,我的确不合格。
谁都知道港台言情小说里的滥段子:在家养尊处优的太太,突然有一天发现老公在外面“有人了”,然后自己就被无情地踹掉,独自过活却发现完全没有生存能力吃尽天下苦……太可怕了。正恐慌着,老公竟然开始极力劝我辞职。他压根儿不相信我能在工作上有什么前途,不如学习做家务,将来也好相夫教子。
我妈隔三岔五就来看我,带好多吃的用的,换季的时候还是会给我买衣服。得知三明治事件之后,我妈很气愤,但没想到她这么说,“不就是吃的吗?我可以每星期发一个快递,把做好的包子饺子熏鱼酱牛肉什么的寄来,对,还有三明治,你放冰箱里,一天三顿不就解决了?”
我被我妈的建议雷得外焦里嫩。我说:“妈,我不能一辈子依赖你!而且你还要拉我老公一起依赖,这太可怕了。”结果我妈说:“生活上的事,你不要管,把心思都用到工作上。”我实在受不了了,冲着我妈大叫:“妈,我在生活上都这么,工作能力能有什么提高!”
我妈张大嘴巴像看怪物一样地看着我。我继续控诉说老公在生活上是怎么像她老人家一样照顾我,让我害怕。我妈忍不住朝我吼了起来:“你没病吧?你觉得像我一样一辈子争强好胜什么都自己来做就幸福了?咱们家大小事情,连买房子装修都是我的活,你爸爸整天什么也不管,我就怕你像妈妈一样命苦,所以从小什么也不让你做……”
没想到妈妈说着说着竟哭了起来。我的天。
李姐的“三明治”还在继续,甚至发展到了午餐的“爱心便当”。而我下了好几次决心起床给老公做早餐,也因为贪恋热被窝没能实施。我每次都恨自己,每次都后悔,可每次一到关键时刻我就犯懒。长期以往,我也麻木了。
有一天在和同学聊MSN的时候,才知道大学宿舍的老四从上海一家外企辞职回了内蒙,这让我非常意外。好好的一个人,前途就这么断送了。可当我听了老四回乡的原因,就像一记闷棍狠狠地敲在我头上――她的父亲出了车祸意外丧生,她妈妈死去活来,因为她妈妈和我简直一模一样,做姑娘的时候被父母宠,当妻子又被老公宠,不会做饭不会洗衣,甚至去银行存钱都不会……
人这一辈子变数太多,孩子不能赖在父母身上一辈子,因为父母比孩子走得早;女人更不能靠男人,因为男人可能会变心,说句不好听的,还可能就像老四的爸爸那样突然离世。那时候靠谁去?怎么活?
不能再这样下去了,应该像舒婷的诗里写的那样,做橡树旁的木棉。那么……先从交水费做起?
老公显然是很不耐烦地跟我解释交费流程。然后,我问了一个更的问题:“是打车还是坐公交车?公交车怎么坐?”老公看我皱了下眉头就说:“算了,还是我来吧。”我一下想起了鲁迅笔下被剥夺了劳动权的祥林嫂几次被人喊“你放着吧,祥林嫂”,“祥林嫂,你放着吧”……
当然,一想到坐公交车那么麻烦,我直抒胸臆:哎,算了。