幽默笑话 27期

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武汉的公交司机非常彪悍，从而也培养了彪悍的乘客。某公交上了一批乘客，司机边开车边吼：“刚才有个上来没买票的过来给钱！”无人响应，司机又喊了一遍，还威胁说：“不补钱就不开了啊！”还是没有人讲话，司机二话不说把车靠边停，下车抽烟去了。一车人干坐在车上等了大概5分钟，忽然后排一个中年妇女大步走到前面，利落地坐在驾驶座上，把车开走了。

小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”

看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？

妻子一边嗑着瓜子看着电视，一边问丈夫：“老公，咱们大学临毕业时，你怎么想起给我写情书啦？”

丈夫慢悠悠地说：“我给班里所有的女同学都写了，还是咱俩有缘分，就你一个人给我回了信儿。”

今天一供应商开了辆宝马去我们公司对账，公司几个业务员就说：“哎，还是做生意赚钱，看人家这车，我们辛苦一年也买不起这一个轮子。”一收废品的大爷走过来看了看车，又拍了拍车胎说：“卖给我最多三毛一斤，还是人情价……”

小李爱捉弄人，没事就给同事发短信。有一次，他给一个朋友发了手机欠费的通知，害得那人白跑了一趟。

这天深夜两点，小李睡得正香，突然铃声大作，原来是一条手机短信。小李一看，气得差点晕倒，那短信写着：“姿势不对，起来重睡！”

小伙子：“师傅，修一下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭得辣眼睛啊！”

吃完午饭，俺正吞云吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思地问。这……不太合适吧……我犹豫了下，把嘴里剩下的烟递了过去。“行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯。”我点了点头。于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈地跑开了。

校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”

群里沉默了一会儿，终于一男生憋不住了，给出了一个中肯的意见：“砖。”

最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收，那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了……

家有五岁小儿一个，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能“嗯”一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢儿扔到地上。只见儿子腾一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！

女：“你认为我哪一点漂亮？”男：“你的发型最漂亮。”女：“为什么？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

因儿子的婚事，父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”

张姐在接待客户，拿着客户手写的一张单子，瞅了好久，她弱弱地问：“木棍，你叫木棍？”

客户脸都绿了：“我叫林昆！”

一天，斑马妈妈与儿子去公路上游玩，突然在半途中儿子失踪了，它便开始找，看到公路旁的斑马线时突然哭起来说：“我的儿啊，是谁把你轧成这个样子的？”