我的婚姻被打折抛售了

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年初，女儿出国了。在亲戚朋友赞许的目光里，我感受不到苦尽甘来的喜悦。因为这一切是我用离婚换来的，接下去属于我的是沁骨的孤独。

倾诉者：姚敏 50岁（会计）

儿子去找他的亲妈妈了

我同老何结婚的时候都已经过了不惑之年，奔着“过日子”而来的婚姻生活，少了一点浪漫和情调，但多了几分慎重和小心。毕竟，对于我们这样的再婚人士而言，再离一次婚，是大家都承受不起的事。

交往之初，我心有疑虑，我怕配不上老何。确切地说，我怕的是配不上同一个美女做过夫妻的男人。老何的前妻是出名的美女。我看到过她的照片。我想，如果她有林青霞在西门町的奇遇，应该也可以做明星，即便不会演戏，也可以做一只美丽的花瓶。离婚，是女人提出来的，听说是外面有了花头，其中细节，我没敢问，老何也不愿细述。我只曾经问过老何，会不会嫌我不够漂亮。至今，我还记得他非常突兀地刮了一下我的鼻子，说：漂亮有什么用！我又不是老板，要拿老婆撑门面。

老何不会甜言蜜语，但他贴心温存。这一次的婚姻，让我有了一种身心愉悦的畅快。老何告诉我，其实他和前妻在一起已经许多年没有夫妻之实了。他这么说，让我觉得很安心，至少美女不会再给我带来潜在的威胁或者说自卑。

老何有个儿子，我有一个女儿。这个有儿有女的家，完整和睦。十来年的时光让我们之间有了一点亲人般的情感。有一度，朋友们都说我们越来越有夫妻相，甚至，还有人觉得他的儿子像我这个“妈妈”，我的女儿像“爸爸”。

平静美好的日子，自老何的儿子高中毕业没有考上理想的大学结束。孩子考上的是一个名不见经传的二本。班级里不少经济条件好的家庭，给自家孩子联系了国外的大学。儿子便也闹着要出国。出国，一年二三十万的学费，我们没有这个实力。

儿子闹腾了一周，同老何吵了几次，整天不肯出来吃饭。后来，老何心软了，跟我商量说，不如让儿子去试试。我是不答应的。家里这些年的存款就这么多，全拿出来给儿子出国用，那我们怎么办？你有没有考虑过女儿？我问老何。

那段时间，为了儿子出国的事情，我们第一次经历了争吵、冷战，甚至分床……

然后有一天，儿子突然回家来，兴冲冲地和我们宣布，不念那个三流大学了。他要考托福申请美国的大学。第二天，孩子收拾了行装，说要同他妈妈去住。我很不知趣地问她，那里的爸爸同意吗？儿子看了我一眼，非常捍卫自己的母亲的样子：她，一个人住。

后来我才知道，儿子自己去找了他的妈妈。平心而论，孩子的做法无可非议，但我心里是“咯噔”一下的。这个女人的经济条件远胜于我们，这个从每年给孩子买的生日礼物上就可以看出来了，名牌运动鞋、电脑、手机，一年比一年排场。

半年之后，儿子考过了托福，申请到了大学。儿子临走之前，我想给他操办一次家庭的团聚。十年，看着这个儿子从孩子变成青年，虽然不是亲生的，但也有我们的一份感情在。可是他谢绝了，吞吞吐吐地告诉我，她的妈妈想请他父亲过去一起吃顿饭。孩子遮遮掩掩的，让我觉得挺心疼的。我故作轻松地对他说：是啊是啊，应该的。

没有血缘的亲情就是这样，说断就断了。儿子出国那天，我没有去送，我在老何的手机里看到了他们一家三口的照片。照片上的女人虽然也老了一点，但还是一个美女。

老何给了我一笔钱

老何变了，他经常晚回家，他告诉我，孩子要求他多去看看他的母亲。我从来不是小器的女人，并且，我私下觉得，一个50岁的女人，看上去再美，总也还是一个年过半百的女人了。老何，应该不会好了伤疤忘了疼吧。令我没有想到的是，他还真的忘了。

我同老何之间一直是很合拍的，在中年人之间属于很难得。再婚之后，我经常被朋友表扬显得好看了年轻了。这十年里我们抚育了双方的儿女，照顾着对方的老人，彼此之间也有着一般的中年夫妻之间或许已经不再有的亲密。自从老何同他的前妻开始走动，我发现，他，似乎不再那么需要我了。至少在身体上。有过第一次的伤痛，在这方面我有一种特别敏感。我记得那天晚上特别冷，他回来告诉我，她，现在又单身了，不过总算拿到了一套房子。他那种欲说还休的神色让我心里有点乱。

那天下午阳光灿烂，心情很好的我收到了老何的信息：为了儿子，我决定还是同他妈妈复婚。否则孩子一个人在外读书也不安心，对于你，我心里很感激也很愧疚，我会给你和女儿留一笔钱。选择如此美好的午后，他或许是希望我的悲伤能够让阳光抚慰一下吧。

老何平常话不多，等他做出决定的时候其实已经是无可挽回的事情。我有预感，但当事情真的发生的时候还是觉得胸闷，腿发软，整个人都僵掉了。不记得怎么回家，只记得大橱的另一半空掉了。厨房里有老何做好的饭菜和汤。

女儿回来，看到有她喜欢的炸猪排，非常开心，还得意地告诉我说，老爸早上还对她说，好好念英语，将来和哥哥一样去留学，爸爸给你存了钱。看着女儿兴高采烈的样子，我当然不能告诉她，爸爸所谓的给她存的钱，其实是给妈妈的离婚补偿费。

我决定高兴起来，可是，我发现，整个面孔僵掉了，我完全无法掌控我的表情。我脑子里只有一个念头，又要离婚，我居然又要离婚了？不离，我不离。可是，我一个人的力量敌得过那三个人的力量吗？女儿，不是一直希望去看看外面的世界吗，不离，孩子能实现她的梦想吗？

想到这十多年来我为他和他的儿子做的一切，每天给他们做早餐晚餐，给他倒洗脚水，给他的母亲配药，招待他的兄弟姐妹侄子外甥，赢得他们所有人的赞美，到头来，居然不及那只狐狸精的几张臭钱！

年初，女儿出国了。在亲戚朋友赞许的目光里，我感受不到苦尽甘来的喜悦。属于我的，沁骨的孤独开始了，看来，这份孤独我得消受到老了。

自尊沦丧的

离婚后，偶尔我会在网上遇到老何，他会同我招呼一下，但我从来不搭理他。电脑是他买的，网络线路是他接的。他在家的时候，厨房是我出没最多的地方。如今，我也有时间玩电脑了。不过，我还是喜欢以前那种热乎乎的过日子的忙碌。现在的空寂时常让我有身世飘零的感觉。

那天，接到老何的电话，没有挂掉是因为我知道，那天是他生日。我们结婚的那些日子里，我总会为他小小地操办一下。每年我都会为他下一碗面，买一个蛋糕。老何喜欢哈尔滨的奶油蛋糕。这种我们小时候的美食，现在已经不大有人喜欢吃了。每次我都会坐42路去淮海路给他买回一个小小的纯奶油蛋糕。那些曾经的付出，在他离去之后，我觉得都是——贱。

电话里老何的声音非常低沉，以前他说话的嗓门是很大的。这一次的故作深沉状让我觉得怪怪的。难道跟了一个“美女加富婆”，他也学会斯文了？

见见，就见见吧。回家，也是一个人的夜晚。

初见面的近十分钟，我们相对无言。

他问我，好不好？不等我回答就开始苦笑着告诉我：我，又回到十年前了。她是不会变了。我很想回到我们的家。

我的眼泪居然滚落下来。我自己也觉得自己不争气，又不是年轻人……

我们从来没有浪漫地恋爱过，此一刻，居然有点恋爱中的感觉，哭哭笑笑全然不由我自主。他伸出手来，握住了我的，他的眼圈有点红了。他说：离开你之后，就再也没有人给我过生日了。

那天我们一起吃了饭，点了面。我还陪他走到哈尔滨，买了两块奶油蛋糕。我们就在路边吃完了各自手中的蛋糕。我要回家了。他执意相送。寂寞了许久许久的我，没有刻意拒绝一个熟悉的身体。

我承认，我的放纵里有报复的成分。没有想到的是，那种恶狠狠的放纵，居然给了我一种前所未有的。他说了许多许多我们在一起的时候我从来不曾听到过的温存的话。我要他留下来，可是，他的手机不断不断地响，他接电话的时候猥琐小心的样儿令我无比痛心和恶心。

他在午夜之前离开。狂热的欢愉之后，留给我的，是无尽的羞耻感。

自从那次之后，老何每天都在给我发信息，他说：每个星期我们见一次面。好吗？

我其实是有点喜欢他的热情和迫切的。那种偷偷的狂欢，等待的喜悦，是我一生也不曾体验过的恋爱中的感觉。但冷静下来，我又觉得无比荒唐和羞耻，这个年纪的我不想去做前夫的小三。

有时候我会答应他见一次面，有些时候，我就干脆地回答他：不好！要么离婚，回来。要么离开我远点！

每一次，在接受之后，我无比自责，而在拒绝之后，我又觉得空虚与无助。有一两个瞬间，我甚至对自己说，房间空着也是空着，身体，寂寞着也是寂寞着。或者，或者就这样吧。

如今，我不会再拒绝他的电话。电话里，他说，假若不是儿子，他早就受不了了。还说，我的存在是他唯一的生活乐趣，只有看到我，与我通这个电话之后，他心里才会舒服一点。

可是，他绝口不提将来。我知道，他是个实诚人，不会骗人。可有时候，我倒喜欢他哄哄我，骗骗我，给我一个接受他的理由。猥琐地享受那种偷来的欢愉，我觉得屈辱。我们，原本是可以正大光明地享受人生的夫妻。可是，没有他，彻底拒绝他，我的日子又是死水般没有奔头没有波澜……

编后语：如果儿子没有提出出国的要求，或许你们的婚姻还能长长久久地维持下去。所以，一切都不是你们感情的错，再婚的婚姻基础本来就是如此的脆弱，就算你们再怎么慎重和小心，只要一涉及到经济，涉及到各自孩子的利益，就有可能分崩离析……可惜也可叹。