大学,是起点也是拐点

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那年，我的七月是黑色的。

高考的前一天晚上，我病倒了，发烧烧了整整一个晚上。后来没办法，母亲陪我去了医院，吊完水回来，黎明也从窗外一点点地渗透进来。

有某个瞬间，我想弃考，可一接触到母亲那期待的目光，我就知道我根本无法忍心让一颗等待了太久的心在一夜之间接受我的不战而败。除了告诉自己要坚持，我似乎没有更好的选择。

于是，第一天的两科考试在我昏昏迷迷的状态中画上了一个句号，伴随着的是深深的绝望。晚上继续吊水吃药还是一宿未眠，第二天的考场上，我似乎是在一场梦里。可是如果真的是一场梦，我希望这个梦永远不要醒来……

成绩出来的时候，我最后保留的那一点侥幸心理也被彻底摧毁，一个与平时大相径庭的分数那么真实地出现在眼前，不想承认也得承认，不愿相信也得相信。那一刻，我听见世界崩塌的声音了，一点点地撕成碎片，洒落天涯。三百多个挑灯夜读的夜晚，那堆积如山的试卷，那些烂熟于心的历史事件，还有那么多演算了N遍的习题，背诵了N遍的单词都在那两天里被几道题残酷地否定掉了。

遭受分数打击之后又迎来填志愿的新一轮轰炸，班主任说再差填个保守的重点应该不会有问题的。估分之后，填了最保险的一所省内的大学。只是运气很差的是最终我还是差了一分与那所大学擦肩而过。而其他的志愿都是随意填的，所以全军覆没。好在，那一年国家有了新的政策，达到分数线的可以在网上进行补录。

所以，来到师院，有种劫后余生的庆幸。我原以为我会对这所大学失望，然后背起行囊走进高复班重新给自己一次机会。因为不论是这座城市，还是这个大学，都与理想中的相差甚远。父亲说，要不你先去看看吧，实在待不下去再回来也不迟。

坐火车到达淮南的时候已是华灯初上。一出站，写着学校名字的牌子赫然出现在眼前。走过去有热心的学长学姐帮我拿着行李，还耐心地介绍一些入学的基本情况。那一刻，内心竟然有了一种亲切的归属感。

而实际上，来到学校之后，我那么安心地在这个校园里做着自己喜欢的事情，努力地缩短着现实与梦想的距离。我生命里最美好的四年，活跃在大学里各个需要文字的地方。广播站、记者团、文学社，我写很多很多的文字，斑驳的阳光穿过学校道路两旁香樟树叶打在身上的时候，我背着双肩包捧着图书馆的书看得青春明亮起来。

有时为了准备广播站的稿子，常常中饭就一个面包打发掉，坐在广播室里把稿子写得大家都满意。记者团的采访，为了搜集到更多的资料，常常一个人在学校的机房里看到眼睛发酸。而为了学校文学社的那本杂志，我请教了很多老师和同学，只是想要做到更好。就这样，就这样一步步地做到让自己满意。没有比自己喜欢更重要的事情了，梁静茹有首歌里唱“我比较喜欢现在的自己，不想回到过去”。

于是，当有一天回过头来看这四年里的努力换来的滴滴成果，我终于释然了。在这所名不见经传的大学里，我结识了那么多优秀的人，他们让我相信“是金子，到哪都能发光”，我不是金子，但我渴望发光。

我一步步做过来，似乎真的听到花开的声音了。那天在网上看到白岩松为郑州大学的学生演讲时说的一段话，他说：“理想不能天天想，天天想就没办法过眼前平常的日子了。如果你拥有一个清晰的理想，把它藏在心里头，努力做好眼前的每一件事情。也许，一段时间过后，你一抬头会发现，哟，这不是那个叫作理想的东西吗？”“理想”这个词，能让人瞬间眼神发亮，因为它轻易地就触及了内心最柔软的地方。

是的是的，梦想不是一日看尽长安花。埋下头来一小步一小步地走，哪天抬起头说不定看到的就是那片你期待了很久的远方。就像有人说的，梦想有脚，它自己回家了。

所以如果现在的你还在为高考悲苦惆怅，那么我想说，朋友，走出患得患失的阴影吧，不要让飘雨和落红都为自己流泪，不要觉得一切都是灰色的。因为我们才刚刚开始，我们还有梦还有未来。大学是起点，也是拐点。只要你不放弃，拐点说不定就在下一个路口。