老师,对不起 等16则

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高中一个同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆得很高。他还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他。一天他又逃课了，还把衣服摆成睡觉的姿势。老师点名，见他没反应，于是就走到他座位前伸手拎他的衣袖，结果……

我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句：“金蝉脱壳啊……”

权威证据

初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句：“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”

大家一致通过，毕竟这个证据太权威了。

心跳加快

学生A：“你遇到过一个能让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗？”

学生B：“有，监考老师。”

清宫剧

几个舍友在食堂吃饭，大厅里电视正在播放清宫剧。

饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问舍友：“谁有纸？”

话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监声音响起：“皇上有旨……”

苍蝇进来了

一个舍友的脚很臭，每次回宿舍脱了鞋子，我们都受不了。

他竟然说：“这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。”

只听见另一个舍友幽幽地说了句：“蚊子是没有了，进来的都是苍蝇。”

奇葩室友

寝室一个同学，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”

同学说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”

下药

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝。

于是，我用涂改液在杯子写上“别喝”，水还是不断减少。

某天我吃完药，剩下两片不想再吃了，顺手扔进杯子里了。

第二天早晨来到教室刚坐下，听见后方某人幽怨地说：“够狠啊！下药了！”

观赏

排队去食堂打饭，食堂大妈给我盛青椒炒肉时，连一点肉都不给盛。我忍不住说：“麻烦您能再给我盛些肉行不？”

大妈说：“不行，同学，你不能这么自私，就这么点肉，要是都给你盛了，你后面的同学还观赏得到吗？”

换位置

今天早上坐公交车上班，乘客不是很多。

一个老大爷不停地在车上换位置，只要有人下车离开座位，大爷就迅速坐过去。

在等红绿灯的时候，司机终于忍不住回头说：“请问大爷，你在我车上玩跳棋呢？”

看错人

我是高一新生，军训晒黑了，回家正好赶上喝喜酒。在吃午饭的时候，录像的人拍了我们吃饭。

到了吃晚饭时，他们把白天拍的录像刻成光盘播放。当放到我们吃饭的镜头时，听到我旁边的老太太指着屏幕上的我说：“怎么他们结婚还有外国黑人来参加的？”

再生一个

辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生一个孩子。”

没想到她听完之后说：“行行行！你们想怎么样就怎么样吧！有本事我错一题你们生一个。”

又胖又矮

甲说：“我小时候不爱吃饭，所以现在个子矮。”

乙问：“那现在你爱吃饭了吗？”

甲说：“嗯，所以现在又胖又矮。”

祖传贴膜

路边，一个摊主招呼我：“给手机贴个膜吧。”

我说：“你的手艺怎么样？”

摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”

我好奇地问：“你家从哪代开始贴的？”

摊主说：“让你笑话了，从我的曾祖父就开始了，他走江湖卖膏药，很会贴的。”

点歌

校园广播：××同学给宿舍的好朋友点歌，祝她英语四级顺利过关！下面一起欣赏《没那么简单》。

攒钱

一个夜晚，穷困潦倒的舍友都在啃馒头。

一个同学突然来了句：“我以后要攒钱，一天攒一毛，一年下来有365块呢！”

邻居家的小孩子

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他为什么要站在iPad上面，他说：“我以为是电子秤。”

我：“那你为什么要蹦来跳去呢？”

他说：“以为电子秤不灵了。”