孩子,我懂的

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我相信没有哪位教师存心想打击学生或伤害学生的自尊，也没有哪位教师刻意想用惩罚、威胁的手段来折磨学生，但爱之深责之切，我们经常能听到老师们类似的训斥：“你有没有用心学的？教你这么多次都不会”“不用说了，肯定又是你的错”“说过你多少次了都不改，叫你家长过来”。即使老师是爱学生的，也不免在无意中伤害到学生。

出现这样的情景，不是因为这些教师缺乏爱心，而是他们在恨铁不成钢之余，没注意到自己语言的破坏力。这些教师没有走进学生的内心，他们缺乏的不是才智，而是沟通的艺术。良好有效的沟通是实现教育成效的前提，笔者认为，在这方面，“同步带领法”颇有借鉴之处。

“同步带领法”最初由催眠大师米尔顿・埃瑞克森提出，应用于心理治疗领域，后来被借鉴到人际沟通和教育领域。所谓“同步”，就是在某方面与对方达成一致，建立亲和关系，消除抗拒，让对方感受到被接纳、被尊重。在某个事件中，我们不一定赞同学生的行为，但可以接纳他们的情绪感受，肯定其行为背后的正面动机、观点或期望，以此建立亲和关系。所谓“带领”，就是运用当事人自己的感知模式去引导当事人，从他们认同或无法否认的问题入手，逐步提出一些超出其原有思维框架的新问题，用问题拓宽他们的思路，让他们从不同的角度重新看待问题，从而将他们带向我们预先明确的方向。同步带领法的运用十分灵活，但不管如何运用，关键是在清晰的目标指引下，保持敏锐的观察力，随时觉察对方的状态，调整提问策略，达到我们想要的效果。

一、说教和批评产生距离和埋怨，有效比有道理更重要

当学生犯错之时，大多数老师总试图说服学生，喋喋不休地批评说教，想要学生认识到自己的错误。学生有自己的想法，有时他愿意承认错误，只不过想早点结束这“里嗦”的谈话，或不想受到惩罚，并非真正对事情有正确的理解。我们的教师只顾着自己“讲道理”，却没有去关注学生行为背后的动机，自然难以找到解决问题的路径。李中莹在《重塑心灵》中说，讲道理往往是把焦点放在过去的事上，注重效果则把注意力放在未来。在教书育人的问题上，注重成效、关注学生的发展显然比一味的批评说教更为重要。

[案例]事情发生在一个放学的傍晚，由于当天早上语文早读效果不佳，语文科代表很负责任，要求全班放学后留下来读书。放学之后，科代表组织大家读书，同学们心里多少不太情愿，个别同学没当回事。有一个男生半天不把书拿出来，科代表说了他，他反过来骂人。科代表很生气，走到“优秀小组评比”计分栏扣分。这个男生所在小组的组长不高兴了，说“这么多人不读书你不扣分，就扣我们小组的？你爱扣就扣吧，扣2分不够，扣4分吧，最好就扣8分，好彩头啊”，接着还扔书砸东西。

语文科代表委屈得哭了，在几个同学的陪同下来到我的办公室，经同学的描述，我大概了解了事情的经过，但我还需要找另外一位当事人了解情况，于是，我安慰了她几句就让她先回家了。

第二天，我找到那位小组组长，说：“昨天的事情我大概了解了，你当时很生气对吧？”她说：“是啊，我觉得很不公平啊，也有其他人没读书，她不扣分，就扣我们小组的分。”我说：“你是一个很负责的组长，也很有集体荣誉观念，不想你们小组被扣分。首先，科代表的注意力集中在这个男生的身上，也许没看到其他人，或者其他人的行为没有他过分。另外，你自己也是化学科代表，你带读的时候能保证每时每刻都观察到全班40位同学吗？我也很看不惯不公平的事情，但是，世界上没有绝对的公平，警察抓小偷也不可能把全天下的小偷都抓到，只能是看到哪个抓哪个而已。”她点了点头。我问：“你现在还生气吗？”她说：“没有了，我也有做得不对的地方。”我说：“嗯，下次遇到问题知道怎么处理了吧？”她是一个聪明懂事的女孩，只是有时候比较冲动。

接着我找了语文科代表，说：“我知道你昨天很难过，现在怎么样了？”她说：“没事了。”我问：“怎么没事了？”她天真地笑着说：“不知道，过了一个晚上就不难过了。”我说：“那很好，你很大量，而且昨天的事情我看到了你很负责任，要继续做好科代表工作哦。”她还是很天真地笑着说：“我会的。”这么单纯的孩子，我很欣赏她。

处理学生的矛盾，有时候不一定非得搞清楚谁对谁错，接纳双方的情绪，让大家都了解问题的所在，解开彼此的心结，避免下次有类似的事情发生就可以了。有效比有道理更重要。

二、针对学生的感受做出反应，而不是针对其行为

师生沟通要建立在互相尊重的基础上，学生不一定愿意遵循老师的引导，除非师生之间具有适恰的、一致的步伐。当学生处于情绪动荡的状态时，很难听进别人的话。教师要先处理好学生的情绪，再给予合适的引导。

[案例]那是《概率》测验的讲评课，这个单元比较简单，大家都考得很不错，120分的试卷，全班平均104分。可惜我的数学科代表，一直在班上名列前茅的男生，一不小心就排到了班级中间的位置了。

下课之后，我还在讲台上跟一些同学讨论试题，这位数学科代表，一米八几的男生走到我面前，流着眼泪说：“老师，我考得这么差，我不做科代表了。”从他的语气里，我感觉到他明显在说气话。

学生有情绪的时候不宜解决问题，我拍拍他的肩膀，说：“我知道你现在心情不好，跟我来办公室，我们聊聊天。”

到了办公室，我说：“搬个凳子坐下来，你这么高，我抬头看着你很辛苦。”我让他坐在我旁边，让他感觉我们是平等的，可以坦诚交流。

我对他说：“我知道你觉得自己考得不好，心里很难过。”

他说：“我没考好，班里的同学就取笑我，说我作为科代表竟然考这么差。另外，从小我爸爸就对我要求很高，一旦我表现不佳，他就会骂我。”

我很高兴他把问题向我和盘托出。我说：“同学们取笑你是因为他们嫉妒你啊，你平时成绩这么好，好不容易才有一次没进前几名，还不抓紧机会笑话你？而且这次考试也不是你考得不好，而是试题简单，大家都发挥太好了，你有点粗心大意才落后的。”

他说：“还有，班里一些班干部都不做事情，大家有什么事老是找我。”

我说：“你当时自荐做科代表时，我看得出来你是一个有责任心的人，是一个勇于挑战自己的人。大家有事都找你，已经证明你在同学们的心目中是有能力的，能帮大家解决问题。”

他的表情明显好看多了，还露出了一丝微笑。

我问他：“那你还愿意继续当我的科代表吗？我很需要你的帮忙的。”

他用力地点了点头，说：“好的，老师。”

学生情绪不好是正常不过的事，这时他最希望的是别人的安慰和肯定。把他的情绪安抚好了，一切自然水到渠成。在教育的过程中，我们不需要太多大道理。

三、理解和共鸣，给出指导意见

当学生迷茫困惑之时，如果知道自己的感受是正常人经历的一部分，自然会感到深深的安慰。我们能给予的最大帮助，是告诉他/她，我们不仅理解他/她的感受，还能给他/她一点建议。

[案例]晚上八点多，我接到了一位家长的电话，气冲冲地对我说他发现自己的女儿在“拍拖”，然后打了她一顿。他还问我平时几点上课，几点放学，他要杜绝女儿与那个男生交往，并希望我和他女儿好好谈一下。

第二天中午午休的时候，时间比较充裕，我找了这位女生过来聊天。我问她：“昨晚发生什么事情了？”她还没说两句眼泪就开始往下淌，一边哭一边跟我说了事情的经过。我一边递纸巾给她一边听她诉说。她提到，在家里每当有事情需要和父母交流时，话刚到喉咙就说不出口了，因为她父母总是说她不懂事，经常拿她和哥哥比较，还翻她的东西，偷看她的日记。

我说：“我知道你现在很难过，你有感情也是正常的，你觉得你父母不了解你，对吗？”

“我知道我爸妈的性格，我不想跟他们多说。”她委屈地说。

“从你父亲和我的谈话中，可以看出他很紧张你，不然的话不会为了你多次给我打电话。他们不想你受到任何伤害，想尽一切办法保护你，你能感受到这些吗？”

“我知道他们关心我，但我不喜欢他们教育我的方法，我是怎么样也不会‘分手’的。”

我知道她是一个倔强的孩子，只能慢慢开导。我说：“你能低调处理你的感情吗？现在你父母打了你，翻看你的东西，伤害了你。但你过早的感情经历也让他们担忧、焦虑，这是你愿意看到的吗？”

她虽说“不愿意”，但还是坚持认为在这个家没有人理解她。这个问题我一时半刻无法扭转，或许只有在为某个事情所触动时，她才会改变想法。现在我只能给她明确两个要求：第一，两个人的交往要注意尺度，不要让家长整天担忧；第二，不要影响学习。她对我的话没怎么上心。最后，我想起之前看到的一段话，便问她：“你知道水是从上往下流的，那有没有可能由下往上走呢？”

她说：“不可能。”

我跟她说：“有一个办法可以，就是水变成水蒸气就可以升上天空了。人不可能轻易改变身边的环境或身边的人，只能通过改变自己的形态才能得到升华，你不可能改变你爸妈的性格，你只可以通过自己的努力来改变你生活的现状。”

这些话她有感觉了。她问：“那我该怎么做？”

我说：“你要继续跟你父母矛盾、恶化下去，还是想让你父母放心，少唠叨你呢？”

“那肯定是后者啦。”她说。

我接着说：“那你只有好好读书，同时与同学交往时保持应有的距离，让你爸妈看到你的勤勉与克制，他们自然放心啦。”她听了若有所思地点点头。

如何以更有效的方法引导学生，如何教育学生而又不伤害到他们的自尊，如何接纳他们的情感并做出积极的回应，这些都是师生沟通过程中应注意的问题。同步带领，先与学生感同身受，让学生知道“我懂你的心”，才能引导学生看清问题，找到解决问题的方法。

[本文系广东省教育科研“十二五”规划课题《教练式语言模式在班主任工作中的应用研究》（2010TJK191）的研究成果之一。]

（作者单位：广州市白云区明德中学）