庄雅婷:过于强烈的爱情是一种绑架
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爱你就像爱生病，是文艺女青年的天花
《齐鲁周刊》：10年前，您的畅销书《爱你就像爱生病》，很典型的文艺青年的天花爱情。10年之后，您怎么评价这样的爱、当时的有情人？
庄雅婷：我再也写不出这样的文字了。
“女流氓便是文艺女青年的天花，几乎每个人在每个阶段都要出一次。之后，便终身免疫。”
爱您就像爱生病，这是一种多么绝望而的状态。我曾经用尽全力和这段爱情挣扎角力，却还要表现出满脸不在乎的嬉笑怒骂。我念念不忘的是爱情这场病，若不能就此死去，那么就要期待病愈，期待病愈后那个神清气爽的时刻。
爱情牛逼的地方就在于，它让你感觉不一样，独一无二，点亮生命。如果没有尽情燃烧过一次，余生都不会甘心。
十年后，我依然觉得庆幸遇见过这样的爱情。至于当初的爱人，我们彼此依然心存感激，偶有联系。因为，我们都依然在努力，变成更好的自己，也算不负当初互相鼓励。
《齐鲁周刊》：到了《我们如何走到这一步》，您不再把爱情当成天大的事情，换了一种态度谈论爱情。是什么态度呢？
庄雅婷：说“曾经沧海难为水”是不是有点忽悠你了？爱情这件事，在不同的人生阶段里占据的位置是不一样的。每个人都会意识到这一点：自爱是在爱情之前的，当你自己学会真的爱自己，爱情……就不再是生生死死，而是尽在不言。不是淡漠，也不是情到深处情转薄。这只是学会了矜持而已。
我之前写下一篇文章，是希望可以拿来感动谁，让他们哭，那么我现在写的每一个字，都是希望那些经历过同样忧伤和苦难的人也可以平静下来。所以，后来我开始慢慢地收声，不再提及自己的感情，而是谈谈别人的情怀。
说到底，过于强烈的爱情其实是一种绑架。他不知道应该怎么回应你。当你爱到要死要活的时候，会让对方觉得，除了以死明志之外，就没法回报你的深情。
“大俗蛋中女”，不与爱情死磕
《齐鲁周刊》：两本书隔了10年，您也从文艺小青年变成“大俗蛋中女”。您怎么看待这种变化？
庄雅婷：还好吧，放过自己、放过别人，开心舒服，然后腾出精力去研究宇宙奥秘，多好的生活。而且我觉得我现在还是挺文艺的呀，只不过不用文艺作为借口自欺欺人了嘛。至于中年妇女这事它没法避免，俗这种事也是为了更好的生活品质。我致力于做中年妇女里比较萌的那一拨。我所说的“大俗蛋中女”，在感情上已经学会了不死磕一段无望的爱情，而是将关系保持在某种正常舒服的状态。至于要求男人如何对自己好，去琢磨怎么才可留住他的心，不如对自己提更多要求，悄悄去享受自己的人生乐趣了 。
《齐鲁周刊》：大俗蛋中女们大多学会了不与爱情死磕，您怎么看待王功权私奔事件中的三人，怎么看待田扑高调宣扬的爱情？当中年男女谈爱情的时候，他们在谈什么？
庄雅婷：当你真的知道如何爱自己，没有人比你自己更懂得爱你的时候，爱情真的不需要死磕。需要死磕的，大部分情况双方各有硬伤。就好像我们大学毕业的时候，抱着同学哭是真的舍不得他们走吗？是哭我们的青春好不好。所以，他们高调宣扬的爱情，maybe有其他的表达和主张。但我觉得没关系，大家开心就好，学会不去猜测别人的爱情是件很不错的事。
至于中年男女谈爱情，我希望他们真的是简简单单的谈爱情本身，当然，他们其实什么都有了，或者有过，反而是比很多人更简单。我有朋友说过，中年男女的爱情，最应该具有的核心是“诚意”。
《齐鲁周刊》：在《说一句我不需要爱情》一文中，你谈到儿子让她们“感到了爱情的延续和重生”，当已婚女人宣布自己不再需要爱情的时候，您是庆幸她的明智平和还是扼腕她的情感枯寂，你怎么看待以亲子之情替换男女之爱？
庄雅婷：爱情这东西和饭量一样也有大小的。有人天生冷寂，有人热情似火。至于亲子情替换男女之爱这种说法，也许并不是无奈的选择或者聊以安慰，也和吃饭一样，有人就是食素或者就喜欢不吃主食。
我们要警惕的反而是：看见女的说需要好多好多爱情的时候说人不自爱，看见女的说不需要爱情了之后有嘲笑人家人生无趣。只要是真的喜欢和享受某种生活状态，那么它就毫无问题。
时代的情人和缺心眼的性
《齐鲁周刊》：您怎么看待时代的爱情与情人？
庄雅婷：唔……我觉得这事依然在人本身，不是说人家给了一个定义说“时代”了，然后你就要去找，也不是说大家都乱睡，你也去乱睡。你是不是聪明到可以有所为有所不为、是不是知道该做什么该怎么做、有没有契约精神、有没有善意或温情等等。通常我不建议人去找之类的，是因为他们往往到了后面会觉得很不开心觉得自己很差劲。所以就还是一句话，放纵就是不负责任的挥霍自己嘛。
《齐鲁周刊》：你怎么看待一些前卫女作家将诸多情人和公之于众的做法？
庄雅婷：把你跟好几个人在床上那点事写出来就叫潮流和前卫啊！你看满街走的中年男女，孩子都生出来了人家说话了么！总觉得敢写自己的性史就朝文学艺术更近了一步，简直是悲壮的献身，还不是缺心眼？这太让人怀疑她没有美好的性生活了，因为真有的话实在是没时间到处说啊！失败的性关系和没有结局的性关系都不值得吹嘘，我还是觉得不声不响就生出来个孩子才是行为艺术。