老公是只花喜鹊
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真是说曹操曹操就到。这不，电话已经有点儿不耐烦地响了。一看那串熟悉的电话号码，我就知道是花喜鹊又来报喜了。
“亲爱的，向你报告一个特大喜讯。”
“别拐弯抹角地卖狗皮膏药了，直接说吧，我听着呢。”我的脸上荡漾着春风。
“我刚才参加商店的有奖购物活动，给你买了一盒润肤膏。”你瞧，老公对我多贴心呀！
我问：“中了几等奖？”
“你猜。”这只花喜鹊，凡事总爱给我留点想象的余地。
“纪念奖？三等奖？二等奖？哇！难道你中一等奖了吗？”
“再猜。”
“……那么，是特等奖吗？”我按住狂跳的心脏，小心翼翼地问。真怕自己说得声音太大了，会把特等奖吓跑。
“耶！亲爱的，你真聪明，不愧是正宗的科班出身，五下子就猜对了。”
“什么奖品啊？”
“是一种保健器材。”
我跳了起来，“搬不动的话，就打个的回来吧！”
不一会儿，楼下就想起了出租车的声音。我蹦蹦跳跳下去准备帮花喜鹊搬健身器材，却见他双手捧着一支牙刷。
天，这就是他花十几元的士费“搬”回来的保健器材呀！要不是旁边没有人扶着，我真想晕过去了。
类似的喜讯我一周至少能接到两三个，闹得我们家天天惊喜不断，喜气咕嘟咕嘟地向外冒。
令我惊奇的是，老公常常能把坏消息转化成好消息向我汇报。比方说，那天，他打电话说他见义勇为抓了个小偷，后来才知道是小偷偷他的钱时，被警察抓了个正着。再比方说，有一次他管理的车间出了成批的次品，领导让他在全公司中层干部会议上作检讨，他却对我说是他当老师了，给全厂中层以上的干部上了一堂生动的课。更令我哭笑不得的是前几年公司效益不佳，公司决定让他临时下岗的那件事。那么大的事，他对我是这样说的：“亲爱的，告诉你一个天大的好消息……我终于有机会自己给自己当老板了。”省略号部分是他按惯例留给我的想象空间。幸亏那是一场虚惊，公司念他多少还有点技术，最终没有让他下岗。哼！真要下了岗的话，我非咬死他不可。
那天，老公又给我打电话，“亲爱的，嘿嘿……”一听他那阴险的笑声，我就知道不是什么好事情。“喜什么啊？小心乐得掉了下巴颏儿哟。听声音就不正常，不是你要娶二奶吧。”我故意刺激他。“嘻嘻……你还真说对了，我要去相亲了。”尽管知道老公爱开玩笑，我还是有点怒不可遏。要知道，男人四十一支花，女人三十豆腐渣，老公如今事业有成，性情向风流型喜鹊转换，也不是没有可能，我不可不防啊！
我冲着话筒柳眉倒竖，“你敢！？”“我是不敢，但公司领导非让我去，吃人家的饭受人家的管，我也是身在朝廷不由已啊……”费了半天嘴皮，着了半天急，我才知道是他们公司要在某大学的本科毕业生中招聘几位女大学生，公司派他去负责这事。我还是放心不下，现在的女孩子这么开放，工作又这么难找，谁知道在招聘过程中，会不会有女大学生采取非常手段呀。我坚决不同意，没想到老公立刻积极响应，他说：“说实话，带自己的老婆出差多乏味呀！干脆，我和领导说咱就别去了。”一听他要带我去，我的嘴巴和舌头立刻就软了，“哎，你是说领导同意你带我去……去吧，去吧，我给你当保镖。”原来，公司招聘的这几位女大学生需要有较高的英文水平，但公司又没有考核人家英语水平的人才，老公就毛遂自荐把我这个半＂洋鬼子＂推出来了。
没有结婚以前，老公是婆婆家的快乐器。结婚以后，这快乐器就私有化了，成了我的专用产品。有一段时间，因为工作忙，老公没有及时去婆婆家播种快乐，婆婆的脸就有点儿变长了。她说：“唉，真是‘花喜鹊，尾巴长，娶下老婆忘了娘’啊。”这话传到老公的耳朵里后，老公立刻带我去向婆婆赔礼道歉。那天，婆婆正在家里看晋剧清唱，忽然听到门外有叽叽喳喳的鸟叫声，开门一看，是儿子抱着一大串香蕉正惟妙惟肖地学喜鹊叫呢。当然，后边还跟着抱着她的大胖孙女的我。楼道里立刻阳光灿烂。
我家的花喜鹊从一张黑纸上也能找出一个亮点来，我家的花喜鹊总是充满了活力四射的革命乐观主义精神，并能将这种精神渗透给全家。有时候我这样想，快乐无处不在，只要我们能够培养出发现它的眼睛，快乐就会随时萦绕在身边翩翩起舞。
家庭生活如此；工作如此；人生，又何尝不是如此呢。