家长强势,子女心理易脆弱
开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇家长强势,子女心理易脆弱范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！
只要坚信自己的言行对别人没有恶意，就应该理直气壮地说出来，只有坦然面对现实，勇敢表现自己的情绪或情感，不回避，不退让，就不必做过多、过偏和过远的联想及担忧。
孟茜是辽宁朝阳中学的一名高一女生，因为心理纠结非常苦恼，以致严重影响到她的学习和生活。通过她发过来的几次电子邮件，基本整理出了孟茜的故事：
我从小就是个乖乖女，父母甚是喜欢。平时爸爸工作很忙，我的学习基本是妈妈在操心。也许是妈妈在单位当领导的原因吧，她对我的学习管得特严，要求特高。她经常对我说，她希望将来能够成为杨澜那样的女人，有渊博的知识、高深的智慧、伶俐的口才和优雅的气质，所以必须从小严格要求，不能输在起跑线上。
后来妈妈干涉我交朋友的自由，爸爸也说：“孩子有孩子的朋友圈子，你怎么能这样武断地限制孩子的交友自由呢？”妈妈似乎感到自己的权威受到挑战，与爸爸吵了起来。我在一边大气不敢出，只得悄悄躲进自己的房间。心想：如果在交友的问题上，我不发表意见，也许爸妈就不会发生争吵，难道这就是我不懂事导致的结果？
有了这次事件的教训，从此我在家里、学校里和生活中再也不敢随便发表意见，做事小心谨慎，说话细声细语。既使到了非说不可的地步，也要反复考虑一下，我的言行会不会伤害到妈妈。有时为了避免说“错”话引起别人的不快，我就会尽量少到或不到人多的地方云，若是迫不得已到了人多的地方，我也会尽量少说话或不说说话。我本来很能言善辩的，如此一来，我痛苦极了：要么不说话压抑自己的感情，要么忍受别人情绪不快带给我的精神折磨。因此，我的心理经常处于极端激烈的矛盾斗争中，严重影响了我的健康成长。我总是问自己：我到底怎么了，为何太把别人当回事儿呢？
专家点评：
如果幼年时的家庭气氛过于严肃、专制，孩子就没有或不敢表达自己的观点和意见，或者表达总是被拒绝、被打击或被忽视。如果经常得不到家长感情的温暖和支持，孩子的性格就容易走向退缩和脆弱。这样环境中长大的孩子，从小就会察言观色，并善于掩饰自己真正的情感需求，而且特别在意别人的看法，老注意别人在想什么，对自己做的事事会怎么看等。由于他们总是压抑自己，顺从他人，有时还会变得很虚伪。这位女生的心理困扰和纠结，正是来处自于因不能接纳自我而导致对他人能否接纳自己的怀疑与担心。
由于少年时代的记忆深深地刻在她的脑海中，她要表达自己，结果总是受到要求完美母亲的压制，这样不仅给自己带来痛苦，而且还要遭受较多的心理压力，令她总是处处小心，事事谨慎，看起来似乎是担心伤害到自己，而实质上却是担心因自己伤害别人，反过来却伤害到自己，如遇到别人的攻击、排斥、侮辱等，从而勾起对过去受伤害的回忆。她平静的外表下，隐藏着的是被压抑破坏了的精神世界，这使她经常感到抑郁和沮丧。
那么，我们该如何克服心理脆弱带给自己的压力和伤害呢？
坦然面对，大胆表现
无论是在家庭，还是与老师、同学们交流沟通，要敢于大胆表现自己，只要坚信自己的言行对别人没有恶意，就应该理直气壮地说出来，只有坦然面对现实，勇敢表现自己的情绪或情感，不回避，不退让，就不必做过多、过偏和过远的联想及担忧。当肯定了这一点，便不会老琢磨他人会对自己怎么看，而当自己不是脆弱得不堪一击，你也就不会总是担心你的正常行为会为对别人有什么伤害。
接纳自我，增强自尊
当有一天，突然发觉自己心灵脆弱，在现实面前显得不够坚强时，我们首先要做的，一定是要保护好自己。无论当时我们是多么孤独、多么无助，一定要在心里激励自己，冷静坚定地面对困境，明白自己究竟要什么。而不管我们要什么，做什么，只要跟着心走就好。哪怕是用想象的办法，也要自由地表达和释放自己的内心。
人生的成功不在于拥有多少荣耀，获得多少赞誉，而在于自觉地选择人生。我们无法改写自己的童年，我们却有希望依靠丰富的精神世界和人生阅历指引我们走出迷茫，走向坦途。我们都渴望有高人来指点我们的生活和未来，而如果我们能接纳自己、肯定自己、相信自己，真正的高人就是自己。
借鉴经验，自我修炼
也许，由于年龄和阅历的限制，我们可能没有足够的处理此类问题的直接经验，但是我们可以从优秀的影视，文学作品中获得间接经验，这样，不仅可以得到及时的心理干预，还能充分发挥心理的自我复原力。比如，美国影片《心灵捕手》就为我们提供了一个分有借鉴意义的间接经验。
同样是由于幼年经历导致的心理脆弱，与这位女生的退缩不同，电影的男主角、天才少年威尔？杭汀，因幼年被遗弃、被虐待的经历让他在成年后表现出极强的防御性和攻击性。在被迫进行的心理咨询中，他一次又一次地将心理咨询师打攻，直到第六位—肖恩出现时，我们才看到了一名优秀的咨询师是如何在来访者没有咨询动机的情况下有效地帮助来访者的。一次会见时，肖恩重复说：“孩子，这不是你的错。”在肖恩诚恳的接纳下，终于，威尔用力地抱着肖恩，痛快地哭了出来。为什么肖恩一次又一次地重复这句话呢？为什么威尔坚硬的外壳一下子就崩溃了呢？
威尔幼年时遭遇了遗弃和虐待，这些经历让他的心理防御很强，他很清楚自己的问题，他知道自己有依附情结，所以他害怕被人看透内心孤独、脆弱的一面，害怕去回顾那痛苦的童年，更不愿向人提起自己的过去，所以他在受到伤害之前，一定要先云攻击别人。而肖恩却没有像其他心理咨询师那样借着专业和经验去判断和否定威尔，而是坦诚地告诉威尔：我知道的不多，但孩子，这不是你的错。
幼年的经历对我们每个人都有着深远的影响。我们每个人都有弱小无助的童年时期，那时孩子的大脑皮层还未发育完全，还不足以面对发生在自己身上的不幸，只会把那些不幸当作是对自己的惩罚，于是在心里认定：因为自己不好，所以，被拒绝；因为自己不好，所以被忽视；因为自己不好，所以被呵斥……在那样的情形下，我们开始学会了自己评判自己的负面语言，开始学会了自己处理外界的防御机制……等到有一天，我们长大了，虽然知识丰富了，智商提高了，判断力提高了，人格独立了，可是幼年的创伤仍然停留在那个受伤的年纪。当再次面对外界类似幼年遭遇的事情时，我们仍然是以那个受到伤害的孩子处理问题的方式来处理长大后的问题。
虽然我们明白自己的伤痛，可我们却不接纳自己，甚至责怪自己的无能和软弱，却忘了要去保护和呵护那个受伤的自己。我们日复一日地责怪和抱怨自己，也日复一日地用幼年时建立起来的防御机制保护自己，却使得我们长大后的生活过得更不快乐，过得更加孤独。而肖恩用关怀、理解的方式，让威尔的心中那道又高又厚的心墙终于彻底地瓦解了，他哭了，释放了多年来的压力，他所有的一切仿佛被人理解，他第一次真正地感受到被人信任和尊重的幸福。心灵的空虚被肖恩的关爱填补，他也终于走出了自己的那个心灵的牢房。
也许，我们不会都如威尔一样幸运，遇到肖恩这么优秀的心灵捕手，但是，影片告诉我们的是，只要我们能够愉快地接纳自己，真诚地对待自己的过去和创伤，我们一样可以拯救自己，获得心灵的解放和升华。