要规则不要冲突?
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本期关键话题
我们如何能做到，在执行规则的过程中，不陷入和孩子的情绪斗争？
对孩子理解和尊重，需要扩大哪些内涵？
纵容和真正的理解之间有着怎样的本质区别？
为什么“犹豫”成为我们在执行规则时的又一个障碍？
童童妈妈：我发现，在我家执行规则通常都特别费劲。比如说好周末和爸爸、哥哥一起去翻斗乐玩，等临出门时大家都穿戴好了，就童童还在那磨蹭，她不是不想去，但就是怎么提醒都没用。于是我下最后通牒：“如果再磨蹭，你就别去了啊。”她还是当没听见，最后，当童童发现我来真的，立刻大哭大闹起来。我想知道，执行规则必须以孩子的哭闹为代价吗？有没有更好的方法，让大家都别那么费劲？
李岩：如果说有更好的办法，那可能是温和而坚持。这是我们现在常常听到的建议，它是没有错的，但关键是怎样让孩子真正感受到你既温和又坚持的态度呢？
我认为所谓的“温和”，是指你可以理解到孩子遭遇这种规则时必然会产生的负面情绪，他此时的“不懂事”“哭闹”，其实是一种正常反应。因此，你的态度里不会包含指责的信息，比如“你这孩子怎么这么不懂事”或者“妈妈明明跟你说好的，你怎么能说话不算数”。你只是平静地看着你预料到的情绪爆发，甚至，有没有可能从孩子的耍赖中看到一点可爱？
童童妈妈：这太难了！一般孩子一发脾气，我的心情也跟着变坏，很难保持平静！
李岩：的确是。我们的情绪很容易本能地被孩子的负面情绪点燃，心里忍不住急躁地想：“这么简单的道理怎么就是不明白呢。这孩子真不听话，给我惹麻烦，真烦！”
其实我们容易被孩子点燃的最主要原因，是问题发生时我们的失控感。当孩子的哭闹，不过是如我们预测的一样发生的话，也许我们就能换个角度、换个心情来看这件事。
而且，只要我们进入负面情绪状态，就算再怎么假装温和，都会被孩子识破。然后引发孩子更激烈的情绪对抗，这也就是你说希望摆脱的局面——规则执行非要以孩子长时间哭闹为代价！
童童妈妈：所以，当我们在执行规则时首先要有个心理准备，这很可能引起孩子的负面情绪。有了这个准备，就能在一定程度上帮我们自己保持情绪的稳定，而不是把局面弄得更糟！
李岩：没错！现在很多妈妈都愿意理解孩子、尊重孩子，可什么是真正的理解和尊重呢？
比如孩子在小伙伴家玩到很晚还不肯回家，我们强行地把他抱走，他肯定不愿意，肯定要发脾气。这时候怎么办？我们可能会给孩子一通说教：“都这么晚了，咱们必须回家，不然别人怎么睡觉啊？”或者指责：“你怎么那么不懂事呢，这么晚了大家都要睡觉呀！”说教和指责的结果往往使矛盾升级，因为孩子根本不可能达到我们对他“懂道理”的期望。这时候，如果我们还遵守“理解和尊重”的原则，那么“理解和尊重”的就是“孩子现在懂不了这个道理，至少没办法被这个道理说服”的现状。
童童妈妈：这难道不是在纵容孩子吗？
李岩：恰恰相反，这是和“纵容”完全不同的做法。所谓“纵容”是指，你心里不认可孩子的做法，却在行动上妥协。你不认为孩子那么晚还应该留在别人家，但因为怕他哭闹、怕你的规则让他受伤害，所以还迟迟陪着他，不肯离开。
比较好的做法是，情感上理解孩子现在还懂不了这个道理，但行动上并不纵容，该坚持的坚持，该执行的执行。你只要在执行的过程中，做到上面提到的，理解他不可避免的负面情绪，不带任何指责地执行规则，孩子的情绪会很快过去，并且平静地接受规则。
童童妈妈：遇到具体事怎么做呢？我还是有点不确定。
李岩：比如孩子磨蹭这件事，相信每家都遇到过。有时我女儿磨蹭到耽误事，我也会不耐烦，但有一次我印象深刻的成功经验，也许可以拿来分享一下！
全家人说好一起出去吃饭，我女儿一直磨蹭着出不了门，说了“再磨蹭你就别去了”这种话也不管用。直到女儿发现我是认真的，她才慌了，开始是发脾气，说：“你是最讨厌、最可恶的爸爸，”后来变成一边哭一边求我。
这时候我心里是打鼓的，心想“有没有必要弄成这样”，她的确很少哭得这么可怜，甚至我已经做好了退让的准备，也就是等她平静下来之后如果还想去，我是会同意的。
童童妈妈：为什么一定要等她平静之后才退让呢？
李岩：否则她会得到错误的信号：爸爸是因为怕我哭才退让的。哭，可以变成我控制爸爸的手段。
话说回来，虽然我当时心里有些犹豫，这不太好，但我控制的比较好的是，从头到尾我的态度里没有指责。如果换成状态不好的时候，我可能会说：“我刚才说了你再磨蹭咱们就别去了。所以现在说什么都不去了啊。”但那天我大概表达的意思是：“咱们说好的，今天就不去了。但你可以选一个在家陪着你玩的人哦，爸爸或者妈妈都行。”正因为我一直保持比较平静的状态，所以女儿的“无理取闹”最多也就维持了半分钟，然后就开始想各种办法说服我。其实这时说明，她不可控的情绪已经过去，大脑中的理智区域已经开始工作，而不是简单粗暴的情绪对抗。