我的云游花店

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没有尘落的干净

我只是顺着自己向往的生活方式去走。

开花店前，我曾固执地想开咖啡店，甚至为此过分地喜悦，过分地张扬，导致最后大家都知道。在农村里，咖啡店，不是奢侈的，不是宁静的，而是和酒吧同词。谣言传得难听，在远处的阿姨都听到了……那时，我走到哪，都会被骂，那时，我当着所有人的面，不争气地哭了。因为他们不懂，更不懂我对宁静生活的向往。也许成熟的他们该是顾虑太多，我只是一味地想过着自己“雨天时的宁静生活，没有尘落的干净”。

现在好了，来到了这里，自己的花店里，也是该激动万分。

在今日里，在下雨的时间里，门庭冷清的空档里，听听音乐或看书、写文字或者什么也不做，也是值得高兴的事情。

我曾经只是看着花，觉得它美好无比。

看着别人闲散而惬意的生活，只觉得幸福。

可是，当我一样站在同样的位置上时，对创业的艰难便有了深深的感触。那时朋友说：“想在市区开花店，苦于没能全身心做，若是有人想开，必助一臂之力，地点已经想好了，在南俊北路旁边。”我开玩笑地说：“可以啊，我来。”于是，我们的云游花店就开起来了。4月15日交的房租，不到半个月4月25日就正式开业了，没有试营业，更没有去学习过插花以及制作花束，就这样动手干了。

第一次做的开业花篮，是看朋友做的样子完成了。第二次做花篮的时候是独自完成的，我知道别无他法，遇到了，也要像经历过、做过一样去把眼前的这个花篮完成。

第一次接下的婚车是朋友的婚车，那时一位学过做婚车的朋友说要帮忙的，后来临时有事不能来，我只能再一次硬着头皮上阵了，看着图片就做，插主婚车的前部，就已经够我累了。那时要结婚的朋友是接近6点的时候开车过来装饰的，那天晚上就装饰到了10点多，晚上还下了大雨，什么东西也没有吃。回到南俊北段的店里就不想再回会通巷的租房里了，那天晚上就把花店里里外外地整理过，4点多才随便找个角落蜷缩着睡下。

在花店里的某一个早晨，一个人竟然也能哭了起来

在这段时间里，我已经偏离文学太远，看书也少了，总会忍不住地恐慌起来。我怕一远去，就不会再靠近，怕自己的语言都被抽离，抽离得只剩下生活。那是我不愿看见的，也生怕自己辜负了老井老师的期待。虽然，我信仰着生活，但是我更愿意去相信生活也是需要一种诗意。或者是我说错了，应该说诗意是我信仰的。我迷茫做过的一切。正如我做过很多冲动的事，后面似乎都挺糟糕的，难免担忧上了心头。5月12日是母亲节，原本没想过会有多少人来买花的，那天是出乎意料地来了很多人，那天的午饭、晚饭是等到晚上快10点才吃的。常常想，是挺累人的，但毕竟是自己喜欢的事也就抱怨不起来。当初选择了开始，也就应该连同“累”一起包在里面的。

可是，在花店里的某一个早晨，一个人竟然也能哭了起来，来得莫名其妙。

人的心毕竟是一个百花筒。圈数转多了，也自然就亮了。

后来，也能够闲下时间写写短的文字，便又更加欣喜这样开店的日子。在花里，我懂它，似乎穿透这一薄花情。在泉州的清源山里，我看见开败后被扔的兰花株，曾经多么骄傲，如今多么冷清，一只苍蝇都能比得过她，至少它是来去自由。

我也曾扔过开败的鲜花梗，看见它们等待得发慌、等待得发热，甚至看见其开出长长的白色绒毛，也许吧，也许它们需要这样的柔软把自己包围。那刻，我心疼它们，比疼自己多很多。如今在写它们时，总要闭上眼睛感受它们几个来回，生怕辜负它们不易的美。不管我写的是多少，我只想说，当现实摆在面前，也可以选择一种方式让诗意继续，让理想的乌托邦继续。

我怎么生气了

我从来都不想计较那么多，可是我又一直在计较着。

我累了，又总动不动就生气了。

一起合开花店的朋友是下午12点多到花店的，在这边的沙县小吃吃完午餐就回去了。我生气了，因为他昨天自己说过有很多人在问盆栽，如驱蚊草、吊兰等，但是今天这样来了就走了。

我不计较他投资多少，因为他的投资是我投资的几分之一，可是在财产分配里我也是按各50%来算的。一个月的时间快过去了，看着还是空空的店，甚至本来是以创意来开的店，什么创意也没怎么起来，就莫名地生气了。他毕竟身兼多职，还有一房子出租，对于他来说生计可以维持，可是我只有这小小的花店，它是我生活的来源，为了这花店我几乎把3万的嫁妆花光，只剩下3400元，其中下个月又要抽出3200元出书，难免不无压力。

可是当我生完气以后，我又开始反省自己，似乎对别人缺少了足够的包容，显得尖酸刻薄。反反复复。可是，我又该如何找一条出路？

对于花店里花的价格，我从来都是按标准去定的，甚至有时是比别人低的，因为是小本生意，一打折也就没得赚了。所以当朋友过来买花的时候，我总是很少打折，很抱歉那刻我想的是生计，但事实就是那样，如果只有半桶水够自己用，又怎么能轻易分出？过后，我想到的是朋友。在朋友与朋友间对于我似乎存在着一条定律：朋友自然是多少要打折或者少算的，如果没有“照顾”，一来会让人家觉得你不够朋友，二来显得小气。

因为了解自己的缺点，更了解自己是那种一错就难过、就悲伤的人，也更清楚自己难改的脾性，也就无处可以去倾诉的了。

今天去银行办卡和存钱的时候才知道里面有3张100元人民币是假的，顿时连想死的心都有了。怪自己太迷糊，太粗心。回头想想，不能说。后面银行里的保安大叔说：“要不你拿去小店买东西就好了。”但是，我不用想，我都能清楚地知道，这是不可能的。我对自己说：“也许别人也是不知道是假的就这样付款了。”我也知道要怪的人是自己。

自己犯的错要自己去承担。但是，我还是真的很难过，很难过地恨自己。想哭，想喝酒，却有一个声音对我说：“难道这一点疼痛就能把你摧毁吗？如果是这样那你可以直接回家了！”一遍一遍地给自己安慰着。记得书上说过：上帝不会给你无法承担的磨难。

如今花店还是有很多地方没完善，在弄网店的时候也会累得打了瞌睡，但是怎么样都没想过放弃。如今，我要做的是疼惜每一朵花。正如，土壤是它们的软床，却也需要我给它们加被子和减被子。虽然，我也扔过它们的花梗，但是最近会把它们做成干花，让它们一生的容颜留在透亮的玻璃瓶里，来成就它们绝世的痴心。