我曾把父亲当冤家

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年过三十，我才感觉到自己正在一天一天的成熟起来。成熟起来的人生既深情又庄重，像秋天丰满的果实，像父亲厚重的背影，还像他眼中飘过的期待与憧憬。

儿时，父亲在我眼里就是个古怪的小个头男人而已。他很倔强，不爱说话，就连母亲和他吵架时，他也总是不哼不哈的。母亲常骂他是个一杠子都压不出个屁来的老蔫。喜欢上父亲时，我已经十几岁了。十几岁的我已经开始爱好文学，开始动手写文章，并尝试着给杂志社投稿了。这一切都是受了父亲的影响，因为父亲就特别喜欢读书和写作。他的文章经常见诸报端，几千号人的厂子里，父亲是出了名的秀才。

当母亲把我也开始写文章投稿的事和父亲说起时。父亲竟不屑的对母亲说我在胡闹，母亲说将来女儿很可能和你一样成为一名业余作家。父亲听了，莫名其妙的笑了“你以为作家和你买的胡萝卜土豆一样几毛钱就能买一大筐呀。就咱那个傻孩子要是能成作家，那世上所有的人就都能当作家了！”

父亲说这句话时，我刚好推门进屋。一连多日我都没和父亲说一句话。我很怨恨他不相信我，还那么残忍的奚落我。父亲也不和我说一句话。为了缓和我们父女俩的尴尬，那天母亲下班时拿回了一件粉红色的格子上衣。母亲把那件衣服套在我的身上，漂亮极了。这样精美的衣服，在县城的商场跟本就买不到。这是隔壁邻居张巧的父亲出差去北京时给张巧带回来的，可张巧穿着这件衣服略显小些。母亲就从他们手里拿过那件衣服给我试穿。“别和你父亲生气了，他下班回来时，你主动和他说几句话，他一高兴就能答应给你买衣服。”

我一边照镜子一边答应着。我太喜欢那件衣服了，穿上它感觉自己像个美丽的公主。可后来那件衣服还是被送回张巧家了。原因是那件衣服的价格太高了要十多元钱才能买下来。当时父亲一个月的工资总数还不到四十元，这点钱，要养活我们全家几口人已经很勉强了。而且马上就要入冬了，要储备整个冬天吃的白菜土豆和玉米。可在当时我就是生气，怪父亲的自私。

从那之后，与父亲的关系始终没能真正缓过来。几年后，我将近二十岁了，经过不懈的努力，我的一些文章也开始陆续见刊。每次，我都把样刊摆得整整齐齐的装在自己的抽屉里。父亲曾多次趁我不在家时翻看它们，每次看完，脸上都洋溢着兴奋的神情。这些母亲都曾偷偷的告诉我，我心里虽然高兴可表面上却一点都不表露出来。母亲常说我和父亲一样的倔。

那时候，我经常参加一些笔会和研修班之类的活动。每次外出归来时，母亲总是喋喋不休地唠叨我外出的那些日子里，她是如何的牵挂和惦记，而父亲却总是一言不发，仿佛什么事也没发生过。我心里就觉得很不是滋味，曾悄悄问母亲，他是不是我的后爹呀！母亲笑我傻“你父亲也一样关心你，等你长大了，就会明白的。”

当时，我想母亲是偏向父亲。为此，也生母亲的气。

后来，我出嫁了。婆家离娘家很近，不到半小时的路程。

我想父亲一定早就盼着我嫁人了，看见我的时候少了，他就会眼不见心不烦，也好张罗着给我的弟弟娶媳妇。我不出嫁，弟弟就没办法把女朋友娶回来，要有人说闲话的。

出嫁那天，我心情很好。欢天喜地的上了粘了大红花和喜字的喜车，在男友的微笑中依到了他的怀里。

在车门关上的一瞬间，我好像听到谁说了一句“这姑娘出嫁，怎么连一颗眼泪都不掉，把金珠都带到婆家去了！”

结婚嘛，本来就是喜事，掉什么眼泪呀，想想都别扭。

在喜车缓缓开动的那一瞬间，心莫名的动了几下。从此后这就是我的娘家而不是我的家了。想到这我无意识的回了下头。透过后车窗我看见院门口站着落寞的父母亲，母亲的眼泪晶莹的在阳光下闪烁着，那之中包含着太多的留恋和不舍。天底下所有的母亲都舍不得女儿出嫁，都要在女儿出嫁的时候流眼泪。这一点都不奇怪，可我分明看见在父亲的脸上也同样流淌着两条小溪流。那是我第一次也是至今为止，唯一的一次看见父亲掉眼泪，我当时就被深深的震撼了。原来在他的心里一直都有我这个女儿的位置，只不过被包裹得过于严密，轻易不外露而已。怪不得常听别人说父爱如山呢！心中所有的芥蒂在那一瞬间烟消云散。

父亲已经衰老了。面对一个年近古稀的老者，我给予他的除了爱还是爱。我甚至怀疑自己是否真的把他当过自己的冤家。

我的任性，我的执着不服输，我的聪明，甚至我的小个头，我的胖乎乎的小手，这些都和父亲一模一样。