我在这里我不完美
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赵元画眉
知名疗愈系作家，不知名绘本作者，都市“老少女”代言人，轻幸福实践者，资深媒体人，两个孩子的妈妈。走全球，居北京。信爱，信美，信幸福与钱均可以修到。著有《愿时光待你好》《我的私人时尚史》《一个人的贵族》《谁能陪谁到永远》等著作十数本。
新拍的复古全家福终于送到，我迫不及待地欣赏起来。
这组片子拍得还真不错。格调淡泊而不失明媚，很有民国味道。不过呢，可惜……
唉，可惜掌镜的小伙子缺乏经验，时间拉得过长，二宝后来又困又累，哭闹不止。所以最后这组合影，诸位的表情可想而知。
而且，虽然大宝的表情姿态都好萌，但要是脸型随我就好了。现在她年纪小，小脸儿圆圆的还蛮可爱，可是长大后……不知届时会不会锥子脸过气，圆脸出头呢？
当然还有我自己。虽然丈夫和朋友们经常鼓励，说我状态还不错，但如果坚持锻炼，状态应该比现在好一倍不止吧？
――尚来不及挑剔丈夫，我收到渴盼已久照片的喜悦已经消减大半。从满心欢喜到意兴阑珊，不过数分钟。这究竟是怎么一回事呢？
必须承认：我曾特别希望自己美丽，聪慧，富有，健康，勇敢不失温柔，优雅不失俏皮，家庭和乐，事业有成，青春常在，友情长存……起码“看起来”是这样。
人心不足蛇吞象？但是一度，我好怕自己做不到。因为，如果触犯上述任何一条，我爸都会跳出来，指责我。不，羞辱我。即使我侥幸考到全年级第一名，他都有训诲我的理由：“你在全市、全省、全国能考到第几？”――谢谢他没有说全世界。
有回遇事睡得不好，难免憔悴些。他出差回来劈面撞见，我方怯怯叫声爸，他劈头就骂：“你看看你，把自己弄成什么样子！”那发自肺腑的厌弃眼神，令我以为已烙在我额顶，人人得见，终生难去。
有一天他应当是真诚地说，别无他求，只希望我幸福。当时我很感动，但压力更大。因为，单要时时做出幸福的姿态，就已经很辛苦。何况对于幸福的定义，大家分歧着实不小。不少我自以为还算幸福的时刻，他都会跳出来，熟极而流指手画脚地批判我，用惯有的刻薄语言与讥诮眼神……
曾经为此痛楚不堪。连同情都日渐稀落：“你老人家都多大年纪了？干吗那么听他的话？你没有自我，怨谁？”
啊，每个人都是对的。我爸身心如此紧绷，自然亦因他曾经的伤与痛，挣扎与无力。那么，我也有权拥有自己的道理吧？
自小没有吃过母乳，都是我爸用奶粉喂大的，潜意识里我有相当一部分以他为母。但是，作为指责型人才中的精英，他抵死不可能略尽母亲“给孩子无条件爱”的义务。我妈当然更不可能。她连自己都讨厌。
真实自我从未被看到、懂得、认可、接纳的人们，要么只好胆战心惊地扮演虚妄的完美，以期讨好;要么只好充当“被侮辱与被损害的”角色，以期苟存。幸福？对不起，除了真实，幸福女神她一概不认。
所以，当读到胡因梦自传中，她说到自己因为患湿疹而浑身肿胀，脸上涂满白色药膏，在众人眼里“像个妖怪”飘然过街，耳听得他人惊呼：妈呀，台湾第一美女居然变成了这副鬼样子？！而心底平静，面色如常，唇带微笑――我热泪盈眶：是的，我有权表露一切，包括短板。我因此深爱自己，因此身心平静，因此无所畏惧，因此充满力量。
我是如何看到、了悟这些？呵，亲爱的，所谓绝望，意即“绝佳的希望”。舍得放手令自己撞到最痛最黑的谷底，就能找到重新出发的起点。凡宇宙给的都是好的。
包括我的从未完美。以及从此永不打算完美。因此，当我仍会时不常触碰本文开头“情不自禁追求完美”的雷区，我也并不责备自己。我经历，我感受，我懂得，我承担，已是足够。
现在，我仍然希望自己美丽，聪慧，富有，健康，勇敢……比如时间足够的时候，我依然喜欢打扮得清洁美丽――有时候简直是花枝招展。时间不够的时候，我不介意简妆布衣，泯然大妈。美丽与否，只是他人唇间闲时的一个轻巧碰撞。我已尽力，我很满意。
虽然已失去拥抱小时候的我们，我爸，我妈，我――那些遭受钳制、侮辱或者冷漠的脆弱的小孩们的机会，但谢天谢地，我还有机会拥抱我的女儿：
我爱不完美的自己。我爱不完美的你。