我的爱情在婚姻里触礁

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今年的十月，北京早早进入了秋季，树上的叶子迫不及待地开始往下掉，人的心情也开始变得忧伤落寞。对于已经是一个5岁孩子妈妈的我来说，仍然躲不掉布满内心的哀伤愈来愈浓。

我很平凡，一辈子没漂亮过，什么潮流啊，时尚啊，风流啊，艳遇啊，都与我毫无关联，年轻的时候是这样，现在也一样。丈夫是我的大学同学，那时他喜爱打篮球，是诗社社长，写一手漂亮的毛笔字。喜静的我和意气风发的他风格并不一致，我和千千万万的普通女孩一样，貌不惊人，不善言谈，上学时整个学业都很平淡，说不清楚我和丈夫是什么时候开始交往上的，只是互相印象都不错，一直平平静静，不远不近。大三那年冬天，许许多多如胶似漆的情侣纷纷“解散”，我们相约出去散步，出门的时候，我把他羽绒服的拉链拉到了顶端，他拖着我的手呵气，然后紧紧地握着。后来他告诉我，是从那一天开始，他认定我会是个好妻子，只要我愿意一直跟着他。

毕业之后，他在北京找了工作，而我远在陕西的父母则在当地机关给我谋了铁碗饭的工作。他没作任何要求，我先是回了老家说服了父母，然后又简单带了点东西，投奔他来了“您到了。”的哥职业性的声音拉回了发呆的我。

刚一下车，就被一阵横扫而过的秋风吹落了蓄在眼里很久的泪。时值秋季，清洁工认真的在清扫不断坠下的枯叶，民政局的大楼在秋风中高高耸立，严肃的大门不知是在提醒我，还是在接我。

这已经是我第五次来到这里了，每次痛苦的挣扎过后，都必须要来到这里才能使自己决定到底离还是不离。当然，每次都是因勇气不足失落而归，这次也不例外。

第一次的猜测

第一次跑到民政局，是我刚听到他有外遇的时候。当时我们结婚刚好两年，正计划着要宝宝，那消息差点粉碎了我的人和心，我实在不敢相信，向来波澜不惊的他也会像电视上演的一样玩婚外恋。我常常将我们恋爱时的情形与现在对比，那时的我们非常融洽，从不吵嘴，虽然没有极其浪漫的举动，但那种习惯的感觉让我认为，我们就是彼此最合适的人。婚后，我一直安于这种平静的生活，尽管我们从未讨论过，但我猜想他也是这样想的，时间越久，我越习惯于用猜测来判断他的心中所想。后来传言越传越真，我每天上班魂不守舍，不断猜想他到底是去上班还是去约会，回到家面对他，又会幻想着他与另外一个女人是否也像对我一样，还是比对我更好，但是又始终开不了口去问他。

他似乎并没有感受到我的困扰，依然如故地上下班，偶尔会早出晚归，但回来后只是淡淡的说：“人在江湖走，不得不应酬”。虽然我希望选择去相信他，但是脑子仍有时候不受控制地会担心，稍后我又会为自己有这种想法而自责，觉得自己不够信任老公，或者说是否有什么我做的不好的地方，让他越来越不喜欢呆在家里。

成为现实

正在我准备“改头换面”的时候，同学会上发生的事使我们的关系再次出现转机。我在出去上厕所时发现丈夫站在过道里与一个女同学有说有笑，可一看到我，两人就都闭了嘴。我当时有种心碎的感觉，不过脸上却尽力推出笑来。丈夫和这个女同学在班里经常被人拿到一起开玩笑，刚开始连我都以为他们俩在偷偷交往，以及到后来我跟丈夫确定恋爱关系时有一种不真实的感觉。难道丈夫现在后悔了当年的选择吗?后来从他的手机短信中我证实了自己的猜想。她比我漂亮几百倍，在事业上比我成功，仔细回想，丈夫应酬很多，但从未带我出席过任何聚会，他交际很广，却极少把我介绍给他的朋友。

就在这个时候，我发现，有个生命已经在我体内生长了两个多月了。也许是孩子给了我勇气，我当面问他：“你到底要我和孩子，还是要自由?”他是个聪明人，从那以后按时回家，并通过我的好友间接让我知道他已经与那个女同学断绝了一切来往。在我怀孕的几个月里，他无微不致地关怀我，每天早上给我煮鲜牛奶，在我妊娠反应强烈的时候熬粥，做许多他从来没做过的事。那段时间的他最令我感动和温暖。

怀孕第六个月，我肚里的孩子过早夭折了。从入院观察到决定动手术，他对孩子只字不提，请了假，任劳任怨地照顾我，但是始终少了些甜蜜和温情，其中更多的是责任和义务。我康复后，实在无法忍受他的这种“忍气吞声”，他或许是在怪罪我让他失去了婚姻中快要来到的幸福，于是我不断地催促他去上班，希望他把精力投入到其他方面，不要再触景伤情。

我希望生活能够恢复到以往，可是自那以后，我和他的状态就像是两条失去知觉的腿，麻木地重复着每天的事情。我觉得他有时候是在忍耐我，而我也在忍耐着这种折磨，夜里常常背着他流泪，他似乎有时候能感觉到我的抽泣，但是什么也不说，独自去客厅抽烟。

重蹈覆辙

第二年，在父母的催促下，我们又开始了下一胎的计划。我和他都是很传统的人，觉得人生应该按照计划好的轨迹走下去，即使他有过过错，但是仍然明白自己身为儿子丈夫与女婿的责任。于是我们又重新开始计划要一个宝宝。孩子总算让我和他又找到了共同点，母亲这个新的身份让我觉得安全了不少，我辞掉了工作在家里全力照顾小孩，而他也辞掉了以往的工作开始经商，要为孩子更加努力。

7年以后，我们的生活的确改观很大，有了复式公寓和私家小车，可是除了孩子我们之间没什么好谈的。但至少我知道他的心思全都放在了孩子身上，收入也大部分都交给了我，他有多爱我不重要，至少他是全心全意在为我们的家奋斗。

一个清晨，他送孩子去上学，我发现书房里的电脑没有关上，正准备关掉时，发现他的QQ在一角闪来闪去。我好奇的打开，是个女网友发来的一堆话，我顺着聊天记录翻到最前页，发现他们竟然聊了三年之久!而他们互相的称谓竟然是“亲爱的”!

我没有勇气再往下看，而是飞快地关掉了电脑。从那之后，当我一看见他直奔书房的样子，就会联想到他们之间的对话。我以往骗自己说，也许人到了这个阶段本来就没什么甜蜜可言了，原来他的甜蜜只是不愿意给我而已。不过这次我选择装聋作哑，我想那个女人只要不太过分，我可以容忍她。

转年末春天，我带着孩子去公园放风筝时，居然碰到了丈夫与她在公园里约会，远远地，仍能看出她比我年轻许多，也很会打扮。我的泪水止不住地流出来，我以为自己已经接受和习惯了，但是当亲眼看到这一切时还是心痛无比。

新的启程

一个周末，我们一家人去电影院看《画皮》，当然这都是因为孩子提出来的。整个电影院人并不多，而我是唯一一个从头哭到尾的人。脑子里乱乱的，非常同情王夫人的遭遇，但是又想遇到小唯这样的红颜，男人都会动心吧。而这样年轻美貌的女子有太多了，就算我躲过了这一次，能躲过下一次吗?也许我不该继续这么窝囊地过下去，接下来的日子我一直在思考，如果离婚生活会怎么样。

他也发现了我的失常，有时候会奇怪地望我两眼，但是始终不曾开口问，也许他觉得我如何想跟他没有关系吧。许多年来，除了孩子，我的生活里只有他，不过在他眼里，我更像一个可有可无的影子，这样的生活也许是时候结束了，好好的痛一次比一生的麻木要好。

我花了一整天时间给他写了封信，放在他的口袋里。长长的信上，我毫无顾及地说出了自己结婚以来的感受，包括酸甜苦辣，对他的感谢，责备、抱歉以及原谅等等。也说出了我认为婚姻中出现的问题，并且假设各种情形，离婚或者共同面对，希望他能权衡轻重，慎重面对，为以后做个打算。

当天他回家后，我发现了他的尴尬和挣扎，在他还没有做好决定之前不知道该如何面对我，甚至表现得有些笨拙和好笑，晚上他拿了枕头和被子睡在客厅里。我忍住什么也没问，希望给他一些时间好好考虑。伴随着第二周的来临，我在枕头下发现了他的回信。信很短，只有几句：“我必须要为你和孩子负责，请相信这不单单只出于责任。也请信任，如果我回来，一定会全身心的把我自己交给你和宝宝。”

我深吸一口气，走出卧室，抱住睡在沙发上的他，他慢慢转过身，任我的泪水打湿他的肩头，双手小心翼翼地攀上我的背，这个拥抱既陌生又熟悉，虽然我不知道以后会有什么样的生活在等待我，但是改变至少说明了无限种可能。