上瘾而非上锁

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先来问个问题,如果你想要开一家面馆,经营50年不倒并且生意红火,你会怎么做?“把面做得很好吃,让顾客非常满意。”相信这会是绝大多数人的答案。

我一直认为,经营婚姻就如同经营面馆。当开始了一段恋爱或是步入了婚姻生活,就好似一家“爱情面馆”正式开张营业。而经营之道其实没多大学问,唯一的方式就是让顾客上瘾。

如果顾客对我做的面和提供的服务上瘾了,那么他自然会日日光顾,满心欢喜。有一天,身为面馆老板娘的我累了,想要休息了,于是对我的顾客说:“这个面馆我已经开了二三十年了,太累了,想休息一天,你去别家吃吧。”若顾客的反应是:“不成不成,我只爱吃你做的面,别人家的面我都不想吃。”那么恭喜你,你的“爱情面馆”可以红红火火开上50年甚至500年。

而有的情况却刚好相反,面馆刚开张的时候宾主尽欢,开着开着就变“黑店”了。为什么?因为在顾客开始光顾面馆的初始,就要求其购买一张终身会员卡(谁叫你当初说要一辈子爱我),以此作为留住他的方式。若有一天,顾客对食物和服务不满意了,想要去别家试试,身为“爱情面馆”老板娘的你就站在店门口,双手叉腰,凶巴巴地说:“你已经是我的终身客户了,不能去别人家,非得在这里吃不可。”就这样,客户被牢牢锁住。

很多人经营爱情的模式都是“上锁”模式,他们会认为维系婚姻或爱情的方式就是紧紧锁住对方,不让他离开。既然你说爱我了,既然娶我了,那你就一辈子都不能离开我,要对我好,要对我负责任。

如果最后需要上锁才能维持婚姻,那这种感情通常维持不久,也不能称之为爱情。我看过好多闹离婚的夫妇都用这种方式来经营婚姻,将对方上锁,或用孩子,或用金钱,也有人用婚姻条款。“你不可以离开我,要不然孩子会不幸福。”我做过很多青少年的情商研究,发现孩子如果生长在父母不幸福的环境下,会比那些父母好聚、好散但同时都得到父母关爱的孩子伤害更大。

聪明的做法应当是让自己迷人、吸引对方。所谓吸引,就是让他对这段感情上瘾,认为和你在一起的时光实在是太有意思了,只有在你身边才能获得如此好的情感。也就是说,要让他上瘾,而不是将他上锁。

若自己在爱情中觉得不开心,真正聪明的解决方法不是要求或是威胁对方,而是应该提高自己的吸引力,做一个让伴侣上瘾的理想情人。

例如,当婚姻出现问题,抱着“上锁原则”的伴侣会认为“既然你选择了我,就该疼我,必须迁就我”,而懂得“上瘾哲学”的伴侣,则会思索自己有什么办法可以做得更好,“我是不是没有让老公感受到其实我很欣赏他”,“我是不是好久没让老婆知道我其实很爱她”。

了解了经营爱情的秘诀在于“让他上瘾,而非上锁”,就能让自己变身成为充满魅力的伴侣,找到让爱情幸福长久的方法。

(摘自《新民晚报》)