轨道远端的星空
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我突然出现在某一片草野，或者突然出现在某一个城市的街道，而后，我看见周围的事物：一枚被风吹动的草叶，一块的岩石，一只草丛中的蚱蜢，一朵紫色的小花，或者一个行人的仓促表情，一个拥挤的公交车站台，一个报刊亭，一肩黑色的头发，一个靓丽的背影。我出现得突然，许是在懵然的状态下到达，许是被时间之鞭驱赶而来，许是在到达之后我突然忘却了来路与来由。这种状态，我时常出现，它似乎一直隐藏在我的身体内，在适当的时候左右着我，使我对周围的事物一直感觉新鲜，陌生。
最初的新鲜与陌生来自一个黑夜。我大约四岁，或者更小。一个黑夜，下着暴雨，雨水在瓦楞间淙淙地流，而后从檐道落下，撞击着檐下的石块，发出裂帛样的声音。我，一个人，周围是黑，父母不在身边。黑朝我逼来，压在我身上，似乎要与我说话。我离开小柜床，离开温暖的被褥与柜子的杉木香味，在楼板上蹒跚地走――黑在我身后，在我前面。我用手摸着楼板，摸着楼梯顶端的榫头，将一只脚跨在梯板上。雨水破瓦间漏下来，滴在楼板上，柜子上，也顺着墙壁渗进来。楼梯间，我闻到揉杂在黑色中的雨水的凉意与味道。楼梯中间的一阶是空的，梯板被蚀坏，不能走人，抽掉了。突然，我的小手触摸的楼梯，墙壁，黑色里的雨声，瓦楞间的流水声，水气中木头的腐味，从我的周围一齐消失。我从空阶中掉了下来，黑把我接住，裹住。一下子，我似乎成了黑的一部分，我的鼻子，耳朵，身体，手脚全消融在黑中。我是黑夜里的一片黑。我的手触着泥土，平坦，沁凉，柔软――这是可触的黑。
如黑一样，对一种颜色可感的事总发生在童年的岁月。一株马兜铃，浅蓝，它的漏斗形的花叶里能盛下一颗露珠。我常采撷了来，当瓢子，到池塘里舀水喝，只一滴水，但也甘甜，清凉。甘甜与清凉，与浅蓝的颜色结合在一起。童年，与许多花在山野或墙根邂逅，几乎每天都交流心事。如今，偶尔看见路边的紫色花朵，尤其是沾着露水的，鲜嫩的，一种勃发着生气的颜色，更使我震惊。
这种震惊来源于遥远的童年的温情，来源于多年相隔的陌生。殷红的颜色，来自于哥哥的血液。我也曾流血，磕破了皮，割伤了手，鼻子出血，这些只与疼痛相关。而来自我哥哥的血的殷红，是扎根在我记忆土壤里的一枚种子。一个夏天的中午――时间在这件事上并不重要，我坐在邻居院子里的石板上，与哥哥同坐一块石板。人们在讲述一些故事和野史，大约是瓦岗寨的故事，里面的人物有秦琼，罗成，宇文成都，杨林，李元霸，或者是薛仁贵，牛皋，张先，杨业，杨六郎，杨宗保……我能记住的是这些名字，与讲述者的神情，或者争论者的喧嚣，以及那殷红的血。
我坐在哥哥身边，玩摩着一张剃须刀片。那是一张极薄的刀片，刀刃间泛着光亮，它在哥哥的大腿上吐着明晃晃的白光。那是白皙的腿，因为是夏天，只穿着一条裤衩。我将刀片向下，将到刃向下，朝着那大腿，白皙而娇嫩的肌肉，并搁在上面。用力，用力，用力，再用力，大腿绽出口子。我拖着刀片继续，轻轻地在他的腿上吻。血。殷红的血，沿着发亮的刀刃汩汩溢出，聚成一道血流，在白皙的大腿上蛇行。他大叫起来。母亲边吼着，边奔来。众人的神情一下子从故事的情节里出来。母亲在哭，众人在指责。我则懵然。众人与我之间似乎隔着一层膜，他们成了我的看客，或者我成了他们的看客。惟有父亲，一脸狰狞，拿着一把柴禾朝我奔来。我明白接下去将要做什么。我一脸无辜，沮丧地奔跑。父亲没有远追，甚至没有追，他与众人拥着哥哥一起朝医院奔去。母亲在哭。我被父亲的狰狞吓坏了，躲在山神庙的麦秸堆里，直到孤独，饥饿将我送回家。我想我的母亲了。回家之后的情节我再也无法记起，因为那血的殷红颜色占据了一整个夏日。随着时间的推移，那血液的殷红颜色在我的记忆中扩散开来，终于在多年之后，哥哥笑谈他大腿的刀疤之时，一种歉疚和恐惧在内心弥漫，而且与日俱增，此生难泯。他的刀疤成了我的内心的伤疤，在生命的底处隐隐作痛。
或许，身体内痛觉产生之后，人生便是另一番风景了。此时，全新的世界呈现在眼前，而旧时的场景全都成为记忆，或者消失。在纯然圣洁的童年，父母的责骂只是一些声音与表情，我并不明白他们的声音为何如此粗砺，表情为何如此狰狞，我所知的只是我要逃离，逃离之后他们又会微笑着对我，将他们生气的缘由忘却，或者用一些温和的语言来表达他们的内心――我却只记着他们的温和、娓娓的语气与一种逃避粗砺的声音的狰狞的表情的放松――所有语言里的内容，被我一概忽略。正如此，我惹着父母一次次的生气，而我又还是一次次地犯同样的错误。童年是简单的。所有的恶作剧，自私，淘气，顽皮，钟爱，厌恶，快乐，都是简单的，不附带任何的邪恶和复杂的思谋。
痛觉缓慢堆积，人生缓慢前行。一年夏天，母亲外出割蒲草。在宁波，披星戴月，工作环境潮湿，泥泞，瘴气弥漫。回来后，我所见的只是她的一双肿胀腐烂的双脚，回到村子的时候是别人搀扶着她走到家中的。她的皮肤黑黝黝的，显然不只是被阳光晒黑的，但脸上依然微笑，对自己浮肿的脚淡然处之。她说，脚自己会好的。因为生计，因为两个儿子上学，她的双脚何曾停过行走：她替人采棉花，因为植株很矮，须弯腰采摘，她只能将双手靠在膝盖上，回来时手肘与膝盖上落下了两道厚茧；七月流火，她在广袤的田野上割稻，一亩五十元，包割，包脱粒，包将稻谷挑回仓。她在烈日下晕眩过，东山的月下休憩过，在漫长的田埂间思念过家；她替别人炒过龙井茶，一双浮肿的手全是水疱；她替县城的人家做过保姆，在东家用餐的时候，一个人独自在偏室里干坐，等候东家吃完饭，而后整理桌子，洗碗，拖地面，抱小孩――这只是我所见的一个下午。
母亲不认识字，她的梦想也很简单，只是希望大家好好地活着。而我的梦想比她的更高蹈些，她无法理解我的行为：阅读，写诗，一个人思考，沉默寡言。她无法理解这些，只希望我脚踏实地地生活，好好地过日子。母亲越来越衰老，老年斑越来越多，而我走得越来越远。她遥望的眼睛模糊了，脚步也缓慢了。她终于放弃了劝说，开始为我祈福。母亲的身影也越来越小，越来越遥远。
我在一个陌生的地方栖落：一个用灯火编织起来的城市。这些灯火令我想起家乡的夏日的萤火虫，或者家乡的星空――我习惯用家乡的事物来形容城市的风景――我并没有要将家乡与城市比较的意思。只是，我的身上依然沾着草浆的清芬，我的脑海中所有的词语来自于山村的一草一木。我行走在街头，便立刻发现城市的灯火并没有山野的萤火虫的清澈与静谧。
距离产生美，而今离了故乡，它的美又呈现出来，衬着如今生活的空虚无聊与无意义。在城市，我的角色不像是个居住者，而应该是个行走者。我在城市的街道上行走，在有着不同名称的街道上行走，有时也坐公交车，三轮车，出租车，倘若是在城市之间的话，我还乘坐快客，或者火车，偶尔也坐飞机。我想我的目的总不会每次都一样的，但我达到的地方似乎都一样：高大的建筑物，喧嚣的街道，拥挤的人流，追逐时尚的新人类，坚硬的水泥路面，闪眼的霓虹灯，昏黄的路灯，静默的行道树，失去生气的面孔，肥腴的胸部与臀部，在城市的灯火中刺眼的词语。在城市里其实怎么走都可以到达终点，当目的变得荒诞之后，起点与终点也同样变得怪特起来。我如此行走，又如现在一般委顿，疲软，倚靠在城市的天桥，看城市灯火通明，车如流水。城市的光影混沌，暧昧，模糊，我另一张陌生的脸：我在它的下面，渺小得可以忽略存在。
我每天行走，又几乎每天都在逃跑，从一个日子的端口跑入另一个日子的端口，如此反复，生命的进程在一个个复制的日子里缓慢地前行，直到最后一个日子――那是一个底端封死的日子。省略相同的内容，我的身体只有一日的成长，我的生命也只有一日的行程。我的一日，只是城市光影中的一闪而过的光点，或者从来就不曾闪光，但却能感觉到一种扭曲，粘滞，沉重。
我喜欢在铁轨附近散步，喜欢扎脚的碎石，喜欢火车驶过的“隆隆隆隆隆隆隆隆”的声音，喜欢自己被震撼的感觉。一个夜，我从城市的某条街道奔到城市边缘的铁轨，背着城市的绚烂夜景与喧嚣躁动，朝着铁轨伸向的远方行走。铁轨的横木铺在基石上，发亮的铁轨映着附近人家照明的光芒――尖锐，冷峻，全然没有城市的浮华。我踩着铁轨，朝前走。我并不知道前方是什么：或者是草野，或者是隧道，或者是一个村庄，或者是另一个城市。前方黑而茫茫。当我的身体沉浸在铁轨深处的黑暗中时，我依然行走，甚至在行走中隐约感到了一种来自内心的宁静与欢欣，在离了故乡的寻常日子之后，在离了城市的光影之后。我不在乎前方有多黑。当我第一次停下来的时候，周围的宁静与黑使我想起了故乡的美，而后又行走，脑海中浮现出一幅幅动人的图景来：那殷红的血，母亲的沧桑的脸，村庄的颓败与衰老……单调的日子里重新注入了新鲜的色彩。我回身时，来路已然遥远：背后的城市已然消隐在铺设着铁轨的黑色之中，但我依然能望见城市的光影与喧嚣，在黑色中，停留，沉睡……
午夜，我在黑暗之中的轨道上舞蹈。火车开来，车内的灯火为我而明，窗内的眼睛为我而亮。我的祝祷的歌尾随着火车撞击铁轨的声音，绵延不止……
作者简介：
丁小军，笔名征衣、南丁，21世纪初学习写作，曾于《剡溪》《北京文学》等刊物发表少量小说及散文。