话东西 22期

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局长下基层，负责接待工作的办公室主任找到局长秘书，打听领导的口味。秘书说：“局长很节约，千万甭铺张，三个菜即可。”

主任问：“哪三个菜？”秘书答道：“一是滑头滑脑，二是缩头缩脑，三是没头没脑。”

主任听了摸不着头脑。秘书耳语：“黄鳝、甲鱼、螃蟹是也。”

班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”

女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”

“为什么呀？”

“因为你的对手只有一个。”

丈夫下班回家，见妻子把长发剪成短发，不高兴地说：“挺好的长发，也不跟我商量一下就剪短了。”

妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

我有一个哥们儿，是某酒店客房部服务生。

今天他来电话问：“我最近要去相亲，怎么显得‘高大上’一点？”

我想了想，给他出了个主意：“就说你是宾（兵）部侍郎！”

一对夫妻吵架。男的气得躺在床上一动不动。

女问：“你躺床上干吗？”

男：“死了。”

女又问：“死了还睁眼？”

男：“死不瞑目！”

女又问：“死了干吗还呼吸？”

男：“我……我咽不下这口气！”

今天在市区看到一个乞讨者跪在地上，盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员，她往盆里投了一张10元纸币，顿时，敬佩之情由心而生。随后她又在盆子里数了10个硬币拿走了……

“讨厌我的人都能凑一桌麻将了。”“那还多？才四个。”“我说的是麻将。”

男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”

女主管：“（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”

男职员想了一想……“那我把事假改成丧假。”

丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”

妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

某人想在体检中假装近视和耳聋来逃避服兵役。

医生：“你看得到墙上视力表里的大E朝哪个方向？”某人：“看不太清楚。”

医生在体检表“听力”一栏里填写“听力合格”。

医生又问：“那边座位上的蓝底带红条的背包是谁的？”某人：“是我的。”

医生“啪”地盖了个章，说：“很好，恭喜你通过了视力测试。”

（摘自《广州日报》、《今晚报》、《绍兴日报》、《故事林》、“中文幽默王”等 图/黄煜博）