只怪我们亲密的太早

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八年前，在椿树弄里，我认识了阿弦。我家是在苏州开川菜馆的，她家也是，她家的饭馆就在我家的对面，所以我们两家几乎是死对头。

可我跟阿弦不是死对头，我们还爱上了彼此。那一年，我十八岁，有着一张油光水滑的少年脸，而阿弦十七岁，正是最美丽的时候。

我高中毕业之后，没有找到合适的工作，就在饭馆帮忙。阿弦一家是四川人，她在读高中，是暑假过来帮忙的。

那个夏末秋初，我常常在上午八九点的光景看到阿弦，她在饭馆门口剪螺蛳，喀嚓，喀嚓，动作快当麻利。因为身子是蹲着的，膝盖顶住了胸脯，就从柔软薄透的布料中凸现出来。开始的时候，我只是躲在窗户后面偷偷欣赏，觉得她很好看，同时，心中升起一种模糊的欲望。后来，我就敢依在窗下，大声吟诵着一些不知滋味的诗歌，试图引起阿弦的注意。

半个月后，我背着父母去跟阿弦搭讪，让我欣喜的是，阿弦竟然也不讨厌我，她说大人们那种仇人似的争斗让她觉得很无聊。

再后来，我和阿弦在我家饭馆后门那堵爬满蔷薇的墙下接吻了，她的裙子下摆碰到我在外的小腿，我感觉到柔软的微痒的一击，心里那种模糊的欲望突然清晰而热烈起来，有种奇异滚烫的浆汁在身体各处急速乱窜。

然后我们手拉着手奔跑起来，一直跑到偏僻的环城公园里。在大片翠绿的草地上，我剥去阿弦的裙子露出里面的嫩，绿草地上的她就像白里透红、欲开未开的花骨朵我哑着嗓子对阿弦说，让我看看你的花蕊。

那时候我所有的性经验都来自于一本垃圾堆里捡来的情，上面把女人的叫做――花蕊，我觉得很美。阿弦用手捂住脸，羞涩地对我打开身体，我停止了呼吸，我想，那一刻，我已经深深爱上了阿弦，因为我的心里满怀十八年来不曾有过的柔情。

我蹑手蹑脚地去靠近美好，直到我身下的花朵微微战栗，才开始发起冲锋，我穷尽一生的力气，去努力攻击花的蕊。

暑假还没有结束，阿弦却走了。我猜测他们是回四川老家去了，可是阿弦连一个地址一个号码都没有留给我，她挥一挥衣袖，没留下一片云彩，我的世界顿时乌云密布。

一夜之间，对面饭馆关门倒闭，我的父母自然是兴奋，他们觉得终于让对手落败而逃。

没有人关注我的慌张和苦闷，那几日，我常呆看着紧闭的对门，躺也不是，站也不是，坐也不是。其实在阿弦离开的前几天，我们就一直没机会见面，剪螺蛳也换了别人，我试图进门去找她，却被她父母赶了出来。

一切都那么突然，到底发生了什么事?我一无所知。

我想去四川，想得发了疯。我甚至偷偷打点好了行李，但是临走的那天晚上，父亲看出了端倪，晚饭的餐桌上，他将红烧肉夹到我的碗里，他说，小于、那丫头和咱不是一路人。

父亲拿走了我身上仅有的那点盘缠，还对我说，如果走出这个家门，就打断我的腿。我无奈，只能假装忘记。可是，思念是会扎根的，即便是掉进一口终年废弃的枯井里也能迅速发芽，缠缠绕绕，慢慢盘到井边上，然后纠缠脖颈。我无法呼吸。

不过有一点父亲说得也没错，四川那么大，我去了，也找不到阿弦，但如果阿弦还想跟我好，一定会来找我的。

十八岁的少年，在这样深的夜，在下过雨的街头，等待他心爱的姑娘。

这是我为阿弦写的诗。我也给她写情书，一封两封许多封，只是无处投递。思念咬噬得我睡不着的时候，我就翻开那本情，我一手小说，一手，我在臆想中努力去攻击花的蕊、直到花朵在我身下打着颤，露珠滚下来，滚满了绿草地，我才情不自禁地痉挛。

时间，一晃一荡地跑开。最初的焦灼过去之后，心里生出绵绵无穷的绝望。

直到两年之后，有个四川人找上门来，说是打听对面饭馆的老乡。我这才获知了阿弦家乡的具体地址。没有告诉任何人，我连夜踏上了四川之旅。

两天后，我见到了阿弦的父母，700多日的光阴已经大大改变了一个少年的容颜，我毛茸茸的胡须扎了一脸，他们竟没认出我来。我只说是阿弦的小学同学，他们就告诉我，阿弦在成都，已经上了大学。

我又马不停蹄地赶往成都，在车上，心情就像炉灶上的蓝色火苗，一伸一缩地反复跳跃。

终于见到日思夜想的阿弦。她没变，只是高了一些，还是瘦长的身形。她出了宿舍门，抬头就看到了一脸尘土的我，脸红了，又笑了笑，很羞涩，我却莫名地觉得很温暖，一秒钟前浮躁空虚的心也因此变得秉软湿润起来。

想说的话堆积在胸口，却出不来。我试探地拉住了阿弦的手，她没有反抗，我一颗悬挂的心终于落了地，生了根，发了芽……她还没有忘记我，这就好。

一个小时之后，相隔两年，我们在旅馆的白床单上，又一次面对。我胡乱地吻着，要把丢失的吻都补上。

让我看看你的花蕊，我说。

阿弦扭头推我，又松开，脸更红，像沾染了胭脂。煞是好看。

但是，我感觉到了异常，被什么挡住了路。我踩了紧急刹车，怎么回事?阿弦很尴尬，不敢看我，良久才喃，南地说，两年前去医院做的。

我像顷刻间被折的一根树枝，欲望被拦腰斩断。我说不出话来，阿弦则难堪地沉默着，没有解释。

解释什么呢，她去做了处女膜修补，分明是打算跟我一刀两断了。她想用假纯洁，去获得另外一份纯美的爱情。我突然感觉，好肮脏。这个女人，我根本就不了解。

没有停留，没有多说一句话，我离开了成都。

苏州这边，父母正火急火燎到处找我。

对阿弦死了心，我开始全心全意帮父母撑起饭馆。

结束了第一段爱情，父母说，我好像是一下子长大了。只有我自己知道，成长的蜕变有多痛。时间退去，心里喧嚣的角落，渐渐沉默。

二十五岁的时候，父母开始操心我的婚事。只是大街上来来往往的女孩，我从不多看一眼，这么多年，我好像成了爱情的绝缘体。

只是，每逢夏末秋初的季节，我依然喜欢在窗下看风景，清凉的风透过绿色格子一块块挤进来，那么多细细密密的格子，叫人眼睛迷离。爱真是让人无可奈何的事，有时候理智越阻拦，情感越泛滥。

六年过去了，我还是不能忘记，忆起往昔的疯狂，那种年少轻狂的激情火舌一样舔着我的心。或许人的心里都长着两株并蒂莲，形态相同，心态各异，所以人总是相互矛盾。想恨却爱，想忘记却思念更重。

那个无所事事的午后，我一个人喝光了十瓶百成，沉睡中，却被火辣辣的疼痛惊醒。是父亲，瞪着通红的眼怒吼，禽兽。

我茫然。他们说我了店里的女工，她蹲在店门口剪螺蛳，被喝醉了酒的我拉扯上阁楼，残忍地了。那个女工，大我几岁，不好看，但那天穿了一身白裙。

女工要告我，后来又说可以让我娶了她。我不从，最后父亲用一大笔钱打发走了女工。这笔钱是我们这六年来所有的积蓄，我对不起父母，觉得自己罪孽深重，心里又很荒凉。

我找门路出国，想要离开这里，这座有着太多记忆的城市让我喘不过气来。

半年之后，我去了非洲，打工，一年有十万的进项。我打算待够三年，然后回家，用这笔钱给父母养老，再娶个老婆。

至于阿弦，我是真的开始淡忘，偶尔想起的时候，也只是眼前模糊的一个白色身影。

三年之后回到椿树弄，一切都很平静，相过几次亲，婚期便定了下来。

最后一次见阿弦，是在婚礼前一个礼拜，辗转才打听到阿弦的住所，她结婚了。我没见到她，因为她正好出差了。

在阿弦家里住了一夜，她丈夫盛情款待了我，我只说是阿弦的朋友，路过成都，顺便过来看看。

男人神态有些异常，像是故意要把自己灌醉似的喝了很多，我坐立不安，觉得他一定看出了什么。果然，半醉的他开始说很多话，他分明知道我是谁。他说有些事情阿弦没有告诉我，他却想让我知道，也算帮我和阿弦作一个了结。

原来，我跟阿弦的第一次分别，是她父母强迫的，当时阿弦怀孕了，她父母知道孩子是我的，却绝不肯让我们继续在一起。回四川之后，阿弦打掉了孩子，为了她将来能嫁个好男人，又逼她去医院做了处女膜修补。

原来，是这样错过的。我端起一杯酒，火辣的滋味直闯进心底。

其实，怨不得谁，只怪那时年少轻狂，正是视爱情的纯洁如生命的年龄。阿弦不敢违背父母，而我容不得爱情的丝毫瑕疵。

我们分开的第六年，阿弦跟这个男人相爱，亲密接触的那晚，阿弦便将所有的事情和盘托出。可男人还是爱，因为爱，在他的心里，阿弦永远纯洁如一朵雪白的花。

第二天，我离开了成都，见不见阿弦已经不重要，她好，便好。