生活中,该求人还是求己?
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君子之交淡如水
讲述者：孙嘉宁（男，30岁，财务主管）
最近，我有点烦罗纱。因为女儿明年要上幼儿园，她就开始催着我去这个同事家那个朋友家走动。
罗纱说：“李铭家不是有个亲戚在××幼儿园上班吗？你去问问看教学质量怎么样。还有，孙晓晓不是说她一个闺密的小孩去年上幼儿园了，是哪家……”林林总总罗列出十来个人，有些甚至只是点头之交，平时根本没什么来往，难道也让我上门去问东问西？
这多麻烦别人，罗纱却不以为意：“你们不是朋友吗，朋友女儿的教育问题难道不值得帮忙？”
我觉得不是这么回事。上幼儿园的事我也放在心上，平时没少在网上收集资料，也去居委会打听过。这些信息来源肯定比几个朋友那儿要多吧？
罗纱却认为网络上的评价不可靠，谁知道那些说“好”的人是不是幼儿园请的托，又认为居委会办事死板，他们又没去考察过，怎么能相信他们的判断呢？
我感觉自己像鸡对鸭讲，两人的语言不在同一星球。听她的语气，找朋友帮忙是理所当然。
我想起结婚时我们买房，打算动用住房公积金，因为我正好有事要出差，所以这件事就交给罗纱去办。
谁知道我出差回来后，事情还没有办好。
现在的房价一天一涨，多拖一会就得多付几平米的钱。我们都是普通的工薪族，讲句难听的，都在苦哈哈地熬生活。我本想着，这事让罗莎去办，等我出差回来后，基本就可以交房了。没想到，她根本就没动过。
罗纱也很委屈，她说不知道该怎么办，所以找了朋友帮忙，谁知道朋友那些天忙，没顾得上。
一想到上涨的房价，我心里也来气，把罗纱拖到电脑前，指着浏览器说：“网上什么查不到，非得等着别人？”
她有些不服气地说：“我一个人不敢去，有个熟门熟路的人帮我不是挺好吗？”
我语塞，岳父岳母是非常爱交际的人，然而家事却处理得一塌糊涂。这样的家庭中，往往会让孩子变得与父母相反。证据就是，罗纱家事万能，却不会处理外面的事务，尤其是去政府职能部门，她完全找不到门朝哪边开。
所以，她去找朋友帮忙也无可厚非。
可是，如果她不是等着朋友来帮忙，而是自己行动的话，也许，我们就可以省下一些钱。但想到凡事总要循序渐进，便没有在那件事上过多纠缠，过后我也就自己去办理了。
那次之后，我想着过日子不能像罗纱以前那样，围着工作台和灶台转。有些必要的生活技能还是需要掌握的，于是引导她更深地融入社会。
她却很不耐烦，觉得自己都这把年纪了，犯不上跟个初入社会的小青年似的学这学那。她还说：“我人脉也不错，认识那么多朋友，就算碰到什么事，也能找他们帮忙。”
罗纱语气中的理所当然让我很不解，在我的认知里，能公事公办就能解决的事情，何必牵扯到朋友身上呢？难道朋友就是用来帮助我们的吗？
就像有次我们打算自助游，考虑到会有山路，最好是开越野车。本来，汽车租赁公司什么样的车子没有，偏偏她非要去找朋友，又是请客又是恳求，最后拜托了三个人，才把车子借到手。
在路上，罗纱很得意地说：“看吧，省了一笔租车费。”
可我一路上却开得心惊胆战，生怕一不小心就把车子给划了刮了。我深知车子对于男人来说，是第二个家人的存在，并且车主将钥匙交给我时，三番五次地叮嘱我小心开。如今罗纱一个劲催我开快点，我哪敢？
其实租来的车子刮伤划伤也照样要赔钱，可赔完钱就两清了，但是借朋友的车呢？
因为对山路的不熟悉，车子陷进泥坑，爬上来时不小心撞到一棵树上，车头凹了一块。结果回去之后，我们不得不把车子拖到4S店检修，还要一直请客道歉。
钱没少花，车主虽然没有明里说什么，可那脸色摆明了不开心。
如果只是多花点钱还是小事，那车主的公司财务上出了点问题，他竟然找到我，让我帮他做假账蒙混过去！
言谈问，他提起上次撞坏他车子的事，尽管修车钱是我们出的，可依旧是欠了他的人情。这让我的拒绝显得更加难以出口。
要不是当初罗纱非要找朋友帮忙，怎么会欠了人情？
有句话说得好，欠什么也别欠人情。人情债是最难还清的，所以我才会信奉“君子之交淡如水”。
没有利益的牵扯，这样的交往才最健康，不是吗？
你来我往才能长久
讲述者：罗纱（女，29岁，自由职业）
嘉宁想要没有利益牵扯的交际圈，这可能吗？
朋友不比亲人，亲人间还有“血缘”在维系，可是朋友说白了就是陌生人，不多些你来我往，一段时间过后，谁还记得你是谁？
在嘉宁眼里，什么事情都可以不依靠别人解决。
我承认，作为一个男人，他内心有种独立的思想很值得称赞。但现实是，有很多事，你单枪匹马根本办不好，费时又费力。
就拿前段时间车子的事来说，考虑到将来接送女儿上学，所以我们贷款买了辆车。因为对路线不熟悉，又找不到停车场，最后随便在路边找了个地方停了，等我们办好事回来，车子已经被拖走了。
的确，按照正常程序，我们交了罚款就能把车子领出来。
可事实是，我们前前后后跑了三四趟，还没能把事情办好。一开始我就说过，我有朋友在交通局上班，找他帮忙肯定比较快。
可是嘉宁立刻就反对，他说不能让公务员。
我听了真不知道该说什么好，这哪算什么。有个熟人在，总好过我们两眼一抹黑吧？不管我们愿不愿意，都得承认，在那种情况下，熟人的好处就是能尽量避免遇事就抓瞎的状况。
其实我知道，嘉宁是不想欠人情才会找那样一个借口。可人活一世，想要不拖不欠谁地过完一辈子，这根本是天方夜谭。在别人力所能及的范围内帮帮我们，又能怎样？又不是我们犯了法，让朋友包庇！
最后，还是找了交通局的朋友才把车子提了出来，事后，免不了请客答谢。我想这是基本的处事之道吧？嘉宁却嘟嘟囔囔地说又多花了一笔钱。
我知道，他并不是小气那顿饭钱，而是觉得没必要。
过后，这位交通局的朋友有亲人来北京，他没时间接待，便拜托我帮忙照顾两天。
嘉宁的意思是，我和他的亲人非亲非故，却得花几天时间陪进陪出，订酒店，去饭店，还要负责开车带他们玩，累得一回家沾到枕头就睡，连女儿都不能好好亲近。
但我只不过是累了几天，又不是长年累月如此。
经此之后，那位朋友和我们的联系更为频繁。
我想，不管哪种感情都是需要联系经营的，我跟他本来只是点头之交，经过这两次事，很快就变得亲密。我想，多个朋友多条路，这总是没错的吧？
何况，现实也不得不让我们承认，有个在政府职能部门上班的朋友，是没有任何坏处的。
嘉宁觉得我不够独立，这我承认。因为家庭原因，在我的成长路上，很少有单独解决事务的时候，所以导致了我的办事能力很弱。
但上帝关了一道门，就会打开一扇窗。我的交际能力很不错，有许多朋友，有他们的帮忙，足够弥补我办事能力弱的不足。
上次嘉宁休年假的时候，我们一起去内蒙古看草原。不巧的是，他妈妈也就是我婆婆生病了，我们是想马上飞回来，可是订不到机票。于是我只能拜托医院的朋友好好照顾我婆婆，又拜托一个营养师朋友每天给婆婆送营养餐。
等我们回来时，婆婆已经出院了。
婆婆很感谢我那两位朋友，而我，也各送他们一份礼物。
照嘉宁不愿麻烦朋友的心理，婆婆就只能让公公去照顾。可公公本身年纪也不小了，而且他一个大男人，细心程度就要大打折扣。
《蜗居》里，宋思明曾说了一段与“关系”有关的辩论。他说关系就得常常动，欠得多了，分不清你我，就烂在锅里，那时候，你就赢了。
这话听起来很糙，但仔细想想，可不就这个理。当两个人算不清楚的时候，也就懒得去算了。
感情就是在这样的来往中渐渐深厚起来的，没有哪种感情可以不经任何时间和来往就能滋长的。
然而，嘉宁却觉得让朋友帮忙什么的就是利用，这种行为伤害了友情的真谛。所以对于我让他去找朋友咨询了解幼儿园的事非常抵触。
我记得有人说过，二十一世纪，最珍贵的就是信息，而这不就来自于交友圈吗？不过是资源共享而已，哪里就严重到“利用”的地步了？
专家解析：
在物质社会里生存，锤炼自身能力与搞好社会关系，哪个更重要？这是一个老问题了，同时也是传统思想与现代文明的碰撞。往实里说，这两者并不是水火不相容的矛盾体，只是如何分清它们的主次关系，就要看个人具体的安排了。
一般来说，“朋友多了路好走”绝对是真理，但是千万不要动“事事靠人”的念头。朋友只是在危急之时能够伸出援手的备胎，常规事务还是要靠自己解决。所以锻炼自己的全面修养和能力才是必修课。