摧毁恋爱的神逻辑,你中招了吗?
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策划人小语
无论是根据自己经历总结的，还是听别人说的，每个人都有一套恋爱神逻辑： “丑的专一”“下一个会更好”……这些逻辑看似有理有据，在痴男怨女的恋爱世界里大行其道。照此谈恋爱，应该所向披靡，桃花朵朵开吧。
可惜，你猜到了开头，却没有猜到结局。抱着这些神逻辑一条道走到黑，有人与真爱失之交臂，有人被无情抛弃，有人与恋人争吵不断……最糟糕的是，很多人根本不知道问题出在了哪儿。
到底是哪些神逻辑在摧毁我们的爱情？它们从何而来？又是如何误导你的？我们该如何摆脱它们，以靠谱的恋爱观作指导，好好谈一场恋爱？本期策划邀请了几位恋爱当事人和心理专家，手把手教你什么才是恋爱的正确打开方式。
神逻辑一：
是我的终究是我的，不是我的怎么求也得不到
当事者说
口述 | 米乐 整理 | 龙方媛
我是个特别相信缘分的人，对爱情更是如此。我相信，冥冥中老天已经安排好我的另一半。一直到了大学，我终于遇见了那个他。他叫宋阳，是我的同班同学。他就像是上天特意为我打造的一样。我从小喜欢画画，他也是各大画展的忠实粉儿；我热爱英国文学，他对莎士比亚的戏剧如数家珍。我们经常一起去看画展，看话剧，室友们都以为我们是男女朋友。但事实上，他从没表白过，我也没有说过喜欢他的话。
宋阳是个有点害羞内敛的男孩，话不多，他从来都是默默地做一些事情。而我更觉得喜欢这种事，还用说出来吗？彼此心里有就好了。
不知从哪天起，隔壁班的陶雅出现了。她是个特别开朗的女生，经常跑去找宋阳，一会儿说要借笔记，一会儿说要请他吃饭以示感谢。有几次，都是碰上我和宋阳在一起，我们正商量要去哪儿，陶雅突然冒出来，拿着两张电影票说请宋阳看。宋阳却为难地看着我，似乎是在征求我的意见。可我是不会替他做决定的，他要是心里有我，就不会去的。宋阳最后还是拒绝了。
后来又有一次，陶雅拿了两张抢手的戏剧节的票来找宋阳，不停地劝他：“这票很难买的，不去太可惜了！再说米乐那么大方，不会不放你的，是吧，米乐？”他们两个都看着我，说实话，我心里很不高兴。但我还是淡定地对宋阳说：“你要想去就去吧。”不就是看戏剧吗，难道宋阳会因此就被陶雅抢走吗？如果真是这样，也只能说宋阳不够喜欢我，我又何必强求呢？
从那以后，陶雅经常约宋阳参加各种活动。开始宋阳还挺抱歉陪我的时间少了，但我总是说：“没关系，你有交朋友的权利。”而我再也没有主动约他和我一起去看画展。室友们都劝我不能这么被动，要主动出击，不能让陶雅把宋阳抢走。可我却不这么想，如果他心里真有我，更喜欢我，他一定是我的；如果他更喜欢陶雅，那么我如何努力，也拉不回他的心。我不愿跟谁“抢人”，抢来的，总有几分勉强不是？
就这样，到了年底，宋阳渐渐不来找我，没多久他就和陶雅出双入对了。虽然我心里很疼，但我相信，我的那个他还在某个地方等着我。
专家诊断：
“爱情，不需要争取和努力！”乍一看，这个想法还蛮原生态的，顺其自然嘛！可万一你的另一半也这么想，怎么办？最要命的是，遇到一个主动进攻的情敌，那你就等着吃亏吧！
秉持这一神逻辑的人多半是因为不够爱或害怕爱！因为不够爱对方，所以始终抱着似是而非的态度，不肯主动争取；因为害怕付出爱却没有好结果，所以提前为失败找好借口，然后目送爱人离开。
其实，爱情的幸与不幸，都是自己选择的。很多人以为相爱是一种持久的黏合力，其实不然，它还有一种分裂的张力。别人的争抢只是外在的张力，内在的张力则是自己也会产生想要放弃这段感情的冲动。如果这种张力产生，你依然无动于衷，那么只能面对关系的破裂。
放弃这种神逻辑，努力去爱吧，主动争取自己想要的幸福，这是一种很好的爱的品质。要知道，所有美好的东西都是努力争取才能得到的，如果你足够珍视自己的情感，就不要再等待；不要防御，即使最后失败了，至少你曾付出过努力，爱就要不留遗憾。
神逻辑二：爱我就应该把我放在第一位
当事者说
口述 | B如 整理 | 方枪枪
我理想中的爱情是，他不用多有钱，却把我当作他的唯一。我开心，他就跟着开心；我难过，他就努力哄我开心。然而，理想很丰满，现实很骨感。恋爱一年多，我一直感觉不到他爱我、在乎我，他好像更在乎他的父母和朋友。
平时逛街，一遇到好吃的好玩的，他肯定会说：“我爸妈肯定喜欢，下次带他们来吃（玩）！”一听这话，我就来气：“为什么你想的不是下次带我吃，带我玩？”“你这次不是吃过了嘛！”“吃过怎么啦，下次我还要吃！”最不能忍的是，他竟然把他爸妈放在了通讯录首位，然后才是我。“必须换！”可他却说习惯了，还打哈哈道：“在我心里，你们都是最重要的人。”分明就是在狡辩。直觉告诉我，如果我和他父母同时掉进水里，他一定不会先救我。
排在他父母后面还不算，连他的朋友都比我重要。凡是朋友的聚会，他几乎场场不落，跟我约会怎么没见他这么积极啊！虽然他也带我参加，可去了之后，他就只顾着和朋友神侃，却不管我吃好没，感觉如何。对此，我很不满：“你对他们那么热情，是要和他们过一辈子吗？”他却理直气壮：“咱俩不是天天在一起嘛，我和他们一个月就见那么几次，必须珍惜啊！”听他这么说，我就更气了：“你的意思是我不值得你珍惜是不是？你根本就不在乎我！”眼泪瞬间决堤。
更要命的是，他把工作看得比我还重要。我跟他约定，手机必须24小时开机，随打随接，可他却根本做不到。那天约好了一起去看电影，票都买好了，他却临时变卦：“大老板突击检查，我脱不开身，改天好不好？”“不好！”根本不是什么大老板的问题，就是他为了自己表现而抛弃了我。他再三表示去不了，情急之下我脱口而出：“工作和我，哪个重要？二选一！”最后，这件事以他的妥协而告终。
他口口声声说爱我，难道爱我就是把我放在父母后面，放在朋友后面吗？如果他真的爱我，就该凡事先想到我，把我放在第一位，其他任何人包括他自己都应该往后排。如果不能做到这一点，我觉得那不是真爱，只能分手。
专家诊断：
确定恋爱关系前，对方或许“忘我”地追过你，但如果你以为这是爱情的常态，那么很抱歉，你终归会失望。毕竟，时间久了，彼此吸引的魔力会自然而然地消失。
可偏偏有些人坚持要求另一半始终忘我地对待自己，为什么？除了从小受到父母类似的“礼遇”，养成了“公主病”外，更多的人是因为心中抱有一些未完成的情结。有些人在成长中受到忽视，缺少相应的关注和爱护，所以对爱情的要求高到不切实际；有些女生在成长中一直无意识地和自己的母亲争夺父亲的“宠爱”，所以在异往中，竞争意识过于强烈；有些人则比较以自我为中心，认为我肯接受你的爱已是最大的恩赐，所以你必须始终把我放在第一位。
没有人能永远停留在最高的位置，也没有谁愿意永远屈居第二，爱情需要在动态中找到平衡，不停地协调彼此的利益和需求，从而找到最合适的生活状态。如果因为一点小事就无限放大，上升到爱不爱的高度，这样的爱情必然短命。
当事者说
口述 | 苏亚 整理 | 小羽
从小我是看琼瑶小说长大的，也曾幻想自己是杉菜，能遇上高富帅又痴情专一的道明寺。但理智告诉我，帅哥身边得围绕多少白富美啊，你拿什么跟人家PK？就算绞尽脑汁赢得了帅哥，指不定哪天就被某个白富美KO了。何必自寻烦恼呢？
不知从何时开始，我对“丑男”好感倍增，觉得这样的男人一定很善良，又专一又可靠。咱虽非绝色，也算小家碧玉吧，能“临幸”丑男，他还不得感激涕零，倍加珍惜啊！“丑男”的安全系数也高，放在花花世界里也不担心有人惦记。
大三时，在选修课上，我认识了一个男生，长得特像赵传，个子不高，话也不多，看着很实在的样子。因为坐前后桌，我跟他也渐渐有了交谈，我能感受到我跟他说话时，他眼里的小惊喜。他也挺幽默的，虽然话不多，但经常逗得我哈哈大笑。他还特别细心，早上没起床，我就会收到当天的天气预报；中午一起去食堂，他虽然没多少钱，却会为我点最贵的肉菜……一直到毕业前，我都享受着丑男的各种好，也做好一毕业就嫁给他的准备。
毕业前后，大家都忙着找工作，他更是和几个同学跑到北京去实习。两地分隔，自然想念。开始时，我一天N个电话打过去，他还挺有耐心接听。后来就不怎么接电话了，说是忙，没听到。想想也是，北京那么大，竞争那么激烈，我怎么能拖后腿呢！有同学开玩笑说，你不怕他在北京有了新欢啊？我才不担心呢！谁劈腿，他都不会劈腿的。走之前，他说了，在那边铺好路就接我过去。
转眼大半年过去了，我突然发现，我俩居然一个星期没通过电话了。我决定给他个惊喜：买火车票，直奔北京！下了火车我拎着一大袋他喜欢吃的东西，满心甜蜜地敲开房门，开门的果然是他，我高兴地扑上去，可他却一脸尴尬地躲开了，而他身后却出现了一个漂亮女生……
是的，这么狗血的事情就让我遇上了。原来，丑男也一样有人惦记；原来，丑男也一样是男人，禁不住美女的诱惑。连王全安这个光头丑男娶了大美女后都能去嫖，这世界上还有专一可靠的男人吗？
专家诊断：
丑的专一？未必！专一考验的是一个人心性的稳定程度和情感的成熟程度，绝非外貌，即丑的未必就专一，帅的也未必一定花心。一个人要先具备了爱的能力，才有可能在爱情中做到专一。比如他是否能够对爱人的痛苦和快乐感同身受，是否能用不伤害关系的方式表达自己的需要和感受……这些能力远比美与丑这个单一的标准更靠谱。换句话说，与其一心一意地找个丑伴侣，不如努力去寻找一个内心和谐、懂得为爱自省的人。
什么人会坚信“丑的专一”呢？越是对自己的感情不自信的人，越愿意相信单一的判断标准；越是受过情感创伤的人，越容易将这种失败归结于某个单一特质，并在下次恋爱中刻意回避这个特点；自我价值感低的人害怕自己HOLD不住这段感情，努力找一个存在缺陷的伴侣更是非常普遍。
然而，他们都忽略了很重要的一点：爱情是需要经营的。如果不懂得经营，只是抱定某个神逻辑就高呼万岁，专挑“丑”的，是注定要吃亏的！所以，下一次再爱时，一定要爱得更深刻、爱得更自信，不要再轻易地被“神逻辑”忽悠才行。
当事者说
口述 | 陈晨 整理 | 翩然
外企白领、高薪、身材高挑、样貌秀丽、一年有两个月在周游世界……这样的女人应该值得拥有更好的男人吧，可为什么34岁还未婚？我常这样问自己。
从高中起，我妈就催眠似的跟我说，女孩子要自信自强自爱，不能离开男人就活不了，八条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人还不有的是！等到大学毕业的时候，我还没有男朋友，不是没人追，而是都没看上。有个男生费尽心思追了我两年，可我觉得他太优柔寡断，不够爷们儿，最后还是没接受他。我相信，一定会有更好的男人等着我。
终于，我认识了乔伊，哈佛大学毕业，银行投资顾问，真正的高富帅不说，还很有绅士风度。我们如老朋友般彼此了解，相恋水到渠成。我们一起旅行，尝美食赏美景论人生，恋爱4年，幸福满满。可到了谈婚论嫁的时候，问题来了。
乔伊和家人的关系特别亲密，几乎天天要回父母家吃饭，聊到很晚才回自己的小家，而且还试图说服我也跟着去。我跟他讲，我需要两个人的空间，不是我不孝顺长辈，而是不能天天待在一起，距离才能产生美啊！我希望婚后小两口单住，他则希望和父母同住，我俩谁也不肯让步，僵持不下。
这是我们在一起后第一次大的冲突。他不能理解我，我也不能说服他。我突然想，要不就算了吧，难道还找不到一个成熟独立的好男人吗？在几次沟通失败后，我毫不犹豫地提出了分手。说实话，当时真觉得自己挺潇洒的，任何人来劝都没用。后来，乔伊几次找到我，要复合，都被我拒绝了。
分手后，有朋友陆续介绍男朋友给我，各型各款都有，可我总觉得还差那么一点点，期待更完美的下一个出现。结果，等了很多年，大家也不怎么介绍了，我又开始想起乔伊，怀念他的各种好。我突然觉得，这世上根本没有完美的男人，只有最适合你的男人。“下一个男人会更好”大概是女人掩盖自己失败的安慰剂吧。等到错过了，才知道错过的是最好的。
专家诊断：
“下一个会更好？”这得看什么时候这么想了。如果是分手后安慰自己无可厚非，但恋爱中总这么想就有些坑人了，它会让你轻易地放弃当下的感情。
其实，抱着这样的态度去寻找爱人，恰巧暴露了你内心的局限。如果你觉得谁都不够好，只能证明你内心对情感的接纳程度并不高。换言之，你并不敢去爱，你缺乏一种同他人深入交往的能力，不会解决恋爱中的各种突发状况和矛盾。问题发生时，你就会以“下一个会更好”作为借口，临阵逃脱。所以，并不是下一个会更好，很可能是“谁都不行！”
事实上，爱情有没有好的结果并不取决于对方够不够好，而是取决于你们的关系够不够深刻。和对方建立深刻的联结的根本，是你是否足够敞开心扉，接受对方的不完美。恋爱不是简单的“1+1=2”，而是“0.5+0.5=1”。每个人都要改变自身的某些特质，做出相应的牺牲才能成全这段感情。所以，如果你一点儿都不希望改变，遇到困难就放弃，找下一个“现成”的好男人，恐怕会很难。
总是在寻找下一个人恐怕恰恰证明了自己的调整能力不足。两个人相处出现了问题，不肯反思、改变自己，逃避只会阻碍自身的成长。所以，与其费尽全力去找更好的伴侣，不如接纳现在的感情。告诉自己：我在和对方的优点谈恋爱，但可能和对方的缺点结婚。尽管恋爱中有很多不如意，但是，没关系，我们可以通过沟通，用彼此的爱意去化解。如果你对爱情有了这样的自信，我相信，过不了多久，你就会遇到理想的那个他。
当事者说
口述 | 邬兰 整理 | 墨岩
大学毕业后，我找工作找得很不顺，好不容易找到个文员的工作，还各种不适应。一天早上，我刚到单位，发现桌上放着一份早餐，对面的男同事韩旭正冲我微笑。韩旭是那种让人无法忽视的男人，热情、帅气、嘴还甜。从那天开始，韩旭主动在工作上帮助我，经常约我一起吃饭。不到一个月，我就被降服了。
正当我沉浸在喜悦中时，一个关系不错的女同事跑来泼冷水。“你可别被韩旭骗了，他可是有名的花花公子，见一个爱一个，跟你好之前，他可是有女朋友的！”啊，那我岂不成了“小三儿”？我跑去质问韩旭，他解释说，认识我以后才发现，我是他的真爱，所以很快就和女友分手了。他说不是他花心，而是她们实在都不适合他，要么很肤浅，要么很拜金，而我如此完美，我才是他想要的女孩。是啊，爱人不就是寻寻觅觅中找到的吗？不合适还不能换吗？我相信，我会是他最后一个女朋友。
随着交往的深入，我开始介绍我的闺蜜给韩旭认识，希望得到朋友的祝福。半年后的一天，闺蜜小君突然找到我，吞吞吐吐地说：“韩旭这人品质不太好，你还是好好考虑一下吧。”在我再三地询问下，她才告诉我，韩旭私下里一直约我的几个闺蜜，还总说些暧昧的话。怎么可能，他对我那么好！见我不信，小君也急了，说他就是个渣男，到处拈花惹草，是不想让我被骗才告诉我的。
我又跑去质问韩旭，要跟他分手。可韩旭死活不肯，天天捧着花到我家认错，还说他是为了让她们多说自己几句好话才约的。他也承认，在认识我以前确实有些花心，但和我在一起之后，就再也没对其他女孩动过心。他已经变了，为什么我只听别人的，就是不相信他呢？他还说，他原本打算下个月跟我求婚的，钻戒都准备好了，他要我成为他今生唯一的女人！我被感动得泪流满面。
是啊，人非圣贤，岂能无过？渣男也能悔改啊！难道我不应该给他一次机会吗？最终我决定不分手了。可那之后，又有几个闺蜜来劝我，我都没听，我坚信，我不会看错他的。
专家诊断：
怎么给渣男下一个定义才好呢？禁不住诱惑，一再拈花惹草。可为什么还会有人对渣男不离不弃呢？我想，不是一时冲动或动了真情，更多的是她们的心理在作怪，可能是拯救情结，也有可能是出于极度的自恋。
具有拯救情结的人往往经历过质量很差的亲密关系，且没有处理好。所以，她无意识地将自己重新置于这样的关系中，让自己有机会修复破碎的、低质量的亲密关系。而极度自恋的人则喜欢选择有挑战性的伴侣来凸显自己的魅力，她们的选择和爱情无关，只是一种内在的心理满足。
无论出于哪种原因，她们都要为这段情感付出更多的心理能量。拯救的人要面对的是扳回一局后的空虚无力，自恋的人则要面对幻象破灭后的自我贬损和质疑。总之，得不偿失。最理智的做法是选一个值得去爱的人，重新开始爱，而不是在一开始就选择一个感情世界一团糟的渣男。
当然，并不是说渣男就永远是渣男，他们也可能通过自省提升爱的能力。但在此之前，我们最好不要轻易赔上自己的幸福。远离渣男，珍爱幸福。
当事者说
口述 | 小冉 整理 | 苏锦瑟
我从小就特别羡慕“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的那种爱情，觉得真正相爱的情侣就该有一份灵魂上的默契，不用我说，男友就应该知道我在想什么。可是，和男友恋爱后，我们却经常因为没有默契而吵架。
有一次，他去贵州出差，问我想要什么礼物，我说：“你看着买吧。”我以为他肯定知道我想要一套苗银首饰。结果，他还真随便，扛着一箱子贵州土特产回来了。“怎么没给我买苗银首饰？”“你没说你想要啊！”“我不说你就不知道啊？贵州产苗银，我又那么喜欢首饰，傻子都知道要给我买什么！”
职业资格考试前夕，男友说要做饭给我吃，我感动极了，以为他要给我包饺子。在老家，考试前吃饺子有好兆头。我俩是老乡，他肯定知道。可是，我饿着肚子等了半个小时，等来的却是一盆炸酱面。我当时火就上来了：“你怎么不做饺子？”“天这么热，吃炸酱面比较爽口嘛！”“我要考试了，就得吃饺子，哪怕速冻的也行啊！”说完，我哭着跑到附近的饺子馆，一口气要了两盘饺子。他怎么这么不体贴呢？
最可恨的是我们共度的第一个情人节。全天下的男人都知道，这一天要送女人玫瑰花！可是，我一直等到下班，男友才气喘吁吁地跑了过来，手里拎着两个猪蹄：“刚出锅的，还热着呢，快吃吧！”我瞪着那两只猪蹄，眼泪“哗”地就下来了。“怎么了？你不是最喜欢啃猪蹄吗？”我都快气死了：“猪蹄哪天不能吃？今天是情人节啊，你就不能送我一束玫瑰花吗？”“以前不是送过了吗？还送啊？”“你昨天还吃饭了呢，今天就不用吃了？你爱我的话，会不知道我想要玫瑰花吗？”男友很委屈：“下次你想吃什么要什么，能不能直接和我说？我又不是你肚子里的蛔虫，哪知道你在想什么啊？”“你要是爱我，就应该知道我在想什么。要是不知道，就说明你不了解我，连了解都谈不上，还说什么爱？”好好的情人节就这么破灭了。
说实话，男友人很好，对我也是一心一意，可就是不知道我在想什么。我知道我说出来，他肯定会照做，可这样一点惊喜和浪漫都没有，还有什么意义呢？
专家诊断：
“爱我就应该知道我在想什么”，其实是假定爱人都懂得“读心术”，且十分愿意揣摩自己的心意。可是，人的内心世界千变万化，哪那么容易去揣摩？
秉持此逻辑的人，表面上是在追求心有灵犀的爱情，实际却是假借“爱”的名义为自己制造了一个成长的陷阱。如果对方是全能的，能够想我所想，那么我不需要付出任何努力，只要停在原地，尽情享受爱情就好了！不愿成长的人，爱情又怎能鲜活？而且，如果对方用同样的逻辑要求你，你能做到吗？
其实，爱情需要的是沟通，不是猜测。撒娇地表达需要更容易得到满足，也最易消除误会。当然，爱情中不仅需要对方的体贴，也需要适当的自我满足：他不懂你，急什么，大不了飞去贵州亲自挑选，顺便旅个游嘛！如果能用这样的逻辑“小事化了”，而不是用“爱”的有色眼镜不断放大对方的“粗心大意”，相处会更轻松、愉悦！记住，最懂你的那个人是你自己！
本刊观点：
爱情是没有逻辑可言的，各有各的姿态，你爱了，便是爱了。与其抱着所谓的神逻辑照本宣科地谈恋爱，还不如多花点时间了解自己，了解TA，了解什么才是真正适合彼此的相处之道，这样的爱情更真实，也更美好。