中年丧女,我们让眼泪开出勇敢的花
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人到中年,他们的独生女儿却不幸离世,丈夫受不了这样的打击而变成一个失语瘫痪者,让原本不幸的家庭雪上加霜,是坚强的妻子用她的温暖和爱给了丈夫第二次人生,迎着未来的风雨,这对中年夫妻又艰难起程了。
女儿走了,
生命里不再有春天
我丈夫白德启长我四岁,在武汉铁路分局客运段工作。他是个很体贴的人,我们夫妻的感情一直很好。女儿白慧1982年出生,从中南财经政法大学毕业后,去了汉十(武汉至十堰)高速公路六里坪所工作。女儿很优秀,对我们也很贴心。别人都抱怨说80后的孩子闹心,但我一点儿也没感觉到。然而就在我对生活因满足而感到快乐时,命运却露出了狰狞……
2007年7月13日晚,在家休假的女儿接到单位电话,通知她15日回单位和同事一起去神农架考察。第二天,白慧跑了三个地方都没买到回十堰的火车票。老白不想女儿耽误工作,带着工作证找到列车长,把白慧送上车再补票。
7月16日晚,我和老白突然接到白慧单位的电话:“去神农架的车子可能出去玩了,暂时联系不上……”我当时根本没有多想,应了一声便挂了电话。过了一会儿,老白突然虚弱地问了一句:“咱闺女不会出什么事吧?”我的大脑瞬间空白了几秒。等回过神来,我生气地冲老白叫道:“你瞎说什么!”可说这话时,我的眼泪竟不自觉地流了下来。老白见我这样,也慌了神,拍着我的肩安慰我:“女儿不会有事的,你别担心。”我连忙拿起电话拨打白慧的手机,电话里提示关机。
躺在床上,我翻来覆去睡不着,老白那句话点燃了我所有的担忧。约莫6点时,我迷迷糊糊睡着了,做了一个梦:阴沉沉的天,女儿向我走来,我高兴极了,叫道:“白慧,你终于回来啦!你单位还打电话来,你怎么出来的?”女儿没有说话,用手指向路边,我朝她指的方向一看,是一堆可怕的骷髅。我被吓醒了,心里的不安急剧增加。
天一亮,我和老白急忙赶去女儿单位在王家湾的总公司。我们赶到时,已有好几个家长坐在大厅抹着眼泪。看到这个场面,我心里更焦躁,急忙叫老白去买报纸。这时,有工作人员跟我们说车子联系上了,出了点事,有些同事受了伤,下午会送我们去宜昌。
我的心像被马蜂蜇了一下,眼泪顿时淌了下来。我跑上前去抓住工作人员,声音有些发颤:“我女儿白慧情况怎么样?”工作人员一怔,说他不了解详情。老白搀扶着我坐下,一个劲儿地宽慰我。他的安慰轻得像飘在空中的鸿毛,根本无法让我悬着的心落下。
我的眼泪随着车子颠簸了一路,五个小时后,车子停在宜昌宾馆门前。“为什么不送我们去医院?我要去照顾我的女儿!”我愤怒地喊道。随行的工作人员连忙解释,让我们先在宾馆住下,说他们的领导马上就到。那一刻,梦中的情景浮现出来,我有一个可怕的预感:我的女儿可能再也回不来了。
十多分钟后,领导来了。当得知女儿走了的那一刻,我眼前一黑,失去了知觉。醒来时,老白坐在床边紧握我的手,脸上也挂着泪。我扑在丈夫的怀里号啕大哭,恨老天爷的残忍。记忆中那个夏日的晚上,是那么冰冷、孤独。
命运的打击接踵而来,
丈夫中风不省人事
从宜昌回来后,我感觉一切都不是真的,好像只是做了一场梦。我清楚地记得女儿临走前的那晚,睡觉时她整个人钻进我的怀里,撒娇说结婚后要我帮她带孩子。这一切都恍如昨日,我的女儿怎么可能不再回来?
见我总是喃喃自语,老白怕我精神失常,天天在家里守着我。以前从不抽烟的他开始闷头抽烟,而且整晚不睡觉。有一天深夜,我睡了一觉醒来,见他还在阳台抽烟,望着空洞黑暗的远处发呆。我心疼他:“怎么天天都不睡觉?女儿上班下个月就回来了。”老白走过来抱着我,声泪俱下:“金凤,女儿走了,永远都回不来了。是我害了女儿,要不是我把她送上车,她还好好地活着……”老白孩子般在我怀里嘤嘤哭泣,被他唤醒的我心痛到麻木,竟不知怎么安慰他。
接下来的日子我每天以泪洗面,沉浸在失去女儿的痛苦中无法自拔,不能出门,不能见人,也吃不下任何东西。我的心像被生生割掉了一块,整个人就像黑夜大海里的一叶扁舟,颠沛流离中看不到一点光明和希望。我想,也许被淹没才是真正的解脱。
老白的痛苦不亚于我,但他依然每天给我买菜做饭,劝我多吃一点东西。只是每到放学的时候,他便会跑到马路对面的幼儿园,站在栏杆外痴痴地看着别人的孩子发呆。每一次回来,脸上都有泪痕。有一次,我们院里一户人家的女儿出嫁。为了增添喜庆气氛,他们请来腰鼓队表演。老白听到腰鼓队的声音,疯了似的往外跑。只有我明白他的举动,因为他曾经对我说,等女儿结婚的时候,他也要请腰鼓队来助兴。美好的愿望成了扎进心头的一根刺,不能触碰。
三个月后,我在老白的劝说下第一次出门。那天吃完晚饭,他搀扶着我在外面散步,看着马路上和女儿年龄相仿的女孩,我的心隐隐作痛。空气中弥漫着烧烤的味道,我不禁想起女儿很爱吃烧烤,每次回家都会拉着我一起去吃。“这分明就是女儿的味道。”我终于控制不住自己,在人来人往的街道上掩面而泣。从此,我不肯再出门,只待在家里在网上写下一篇篇思念女儿的日记。见我思女成痴,12月30日,老白帮我办理了退休手续。他的单位考虑到我的情况,批准他带薪离职照顾我。没想到,命运的打击接踵而来。
2008年4月28日傍晚,老白告诉我他的右手突然有点麻,视线也有些模糊。我把他扶上床,坐在床边,我摸了摸他鬓角新添的白发,忍不住一阵心酸。他曾经是一个多么快活精神的人啊,如今却苍老得像个小老头。过了一会儿,老白说他右脸也有些麻。我感觉不好,扶着老白慢慢起身去医院。
到了同济医院急诊科,医生给他量血压,问他叫什么名字。当时老白还能吐字清晰地回答。紧接着,医生让老白躺在诊断床上打针,让我先去缴费。等我缴完费回来,他已经说不出话,右半身也动弹不得。老白一见到我,眼角滴下两滴泪,我也心痛地跟着哭。我想不明白老白怎么会突然病得这么严重,就像女儿突然从我的世界里消失一样。顿时我的心被巨大的恐惧挤成一小团,仿佛随时都会裂成碎片。过了一会儿,脑神经片子出来,是后脑出血。这时,老白已经完全不省人事,医院下了病危通知单。医生说手术的风险和难度都太大,建议我选择保守治疗。
把眼泪装在心上,
接下来的四天四夜,老白在医院的病床上昏睡不醒。我一个人在医院里日夜守着他。老白穿着病号服静静地躺在病床上,虚弱而苍白。抚摸着他有些僵硬的脸,我的心一片悲凉。我不知道命运还会把我逼向怎样的绝境。这样的痛苦我受够了,不想再挣扎,我想到了死。
第二天,我去药店买了足够分量的安眠药。回家前,我去了趟医院,想最后看一眼老白,再跟他说说话。这时,病房里来了新病人,是一个十来岁的小男孩。只见小男孩拉着妈妈的手,问:“妈妈,我会死吗?我怕痛,也怕死,妈妈,我不想死。”小男孩的妈妈温柔地笑着,故意用一种很轻松的语气回答:“牛牛乖,妈妈在这里,一定不会让牛牛有事。”看到这一幕,我那赴死的决心瞬间崩塌。男孩母亲脸上温暖的笑容似乎是在嘲笑我的自私和懦弱。擦去眼泪,我握紧老白的手,俯下身轻声对他说:“我知道女儿走了之后你心里比我还苦,但为了我,你撑起了这个家。现在你累了,这个家应该由我来撑。我没能留住咱们的女儿,但这一次,我一定要留住你!”虽然老白没有任何回应,但我相信他一定能听到我说的话。
为了不让老白生褥疮,我每隔两小时给他翻一次身。老白指关节僵硬得厉害,每隔两个小时,我会轻轻弯动他右手和右脚的关节。停下来的时候,我会伏在老白耳边和他说话。讲恋爱时他写给我的情书,每年生日他送我的礼物,和他还未兑现的承诺。说着说着我就会想起女儿,鼻子一酸,就要哭出来。但这时我的心里已不再只有苦涩,因为让老白好起来、带着老白回家的信念让我变得勇敢许多。
也许,老白感受到了我的转变,不忍心让我失望。终于,熬到第十天,在做第三次高压氧舱时,老白醒了。虽然他不能走路,也说不出话,但在他看我的眼神里装满了依恋。
两个月后,医生告诉我老白已经没有生命危险,剩下的就是漫长的功能恢复治疗。6月25日,我把老白接回家。我想,只要我们在一起,再大的困难都一定能克服。一进家门,老白的眼睛四处张望,显得很兴奋的样子。休息一会儿后,我帮老自理发、洗澡、剪指甲。做这些的时候,老白像一个听话的孩子,眼神里都是感激和依恋,而恍惚之间,我也有一种做母亲的错觉。在以后很长的一段时间里,老白都没有办法自理生活,而我却从未觉得辛苦,似乎在生病的老白身上找到了生活的某种寄托和希望。
每天下午3点,是老白练习走路的时间。我总是背一个包,拿两把小板凳,搀着他在马路边和公园里练习。累了的时候,我们就坐在马路边,我给他擦汗,喂他喝水。那段日子,我们就这样在路边走走停停,成了很多路人驻足观看的“风景”。半年后,在我和老白的共同努力下,他不但可以自己慢慢走着去买菜,也可以比较流利地说话了。2009年1月7日,我带老白去医院复查,医生惊讶地问我:“太不容易了,你丈夫是我见过的恢复得最快最好的一个,你是怎么做到的?”我和老白相视淡淡一笑,也许答案就是历经劫难的生活本身。
2009年7月16日是女儿的忌日,我牵着老白去墓地看女儿。这一次,我们没有流泪,只是细细地诉说着对女儿的思念。我们的女儿,一定会为她的爸爸妈妈而骄傲,也一定会安心地在天堂里看着我们,保佑我们牵手相扶走完后半生。回家的路上,我一直在想,如果苦难是人生的主题,结局也不该注定就是悲剧。只希望看到我们故事的人,生活圆满的更懂得珍惜,不圆满的更有面对和抗争的勇气。■(责编 时光)