寻找忧伤或者抑望幸福
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刚爬上坡顶的时候，我放眼回望，看见枯草荒芜蔓延在脚下的每一片土地上。我心就想，这个冬天就这么走完了。在想这些的时候，我仰起头望了望头顶上的天空，心里的这一刻猛然间充满了悲伤，就如同大风在刹那间包裹了一个人那样。我想这一年我还没来得及赏春消夏伤秋忍冬呢，就这么完了。我在想这些的时候又仰起头望了望头顶上的天空，悲伤的味道又一次浓重起来，我低下头的时候开始淡散。这样的动作我重复了十几遍，悲伤就像海浪击石一样拍打心头。
我发觉仰望天空真的很容易让人怀念伤感，应该说这是一个很狐独的动作。我知道有很多的人说我们这一代的孩子都是因为生活过于安逸了所以才会无病地写那些颓废娇情的“我仰望天空时就会很悲伤”之类的文字，可是我想告诉他们：我是个生活在农村贫脊土地上为生活而辛苦挣扎的农民的孩子，可是我仰望天空的时候我也很悲伤。
不是有这么个说法吗?人世间的幸福都是一样的，可人世间的不幸却有万般的不同。其实，这句话也可以这么说的：人世间的幸福都是万般的不同，可人世间的孤独都是一样的。
很多时候我都想快乐，可我总是忧伤。是不是我的生命真的过于苍凉，所以注定我只能向幸福仰望?如果真的是这样，我就不再奢想。别人问起的时候，我就说我这不是颓废，我这叫安详，是回想。我会很好地隐藏一切而不再让自己满身锋芒。
那天小M看见我写这些宇的时候说，你怎么可以让人那么疼痛。我当时抬起头定了定问小M，小M你喜欢上学吗?小M说我这辈子最痛恨的事情就是上学了。我说我也不喜欢。小M说我现在最想做的事情就是出去打几年工然后做小小的生意照顾家。的说我胸无大志说我什么都行，我就喜欢这样。
我说我想有一家临近街边的有着很大落地窗有着米黄色窗帘的音像店。我自己一个人看自己想看的书，写自己想写的文字，高兴的时候拨弄几下吉它，落口的余晖映在玻璃上的时候，怀念自己的人。
去他妈的，你想的太不现实。小M说。难道你的就现实?我反驳她。所以我们现在都只是想想，只能想想而已。
那天同学们聚会的时候，我看到到场的每一个现在念书或不念书的同学都拿着手机。回家后我跟老爸讲了这事．老爸听完后说，要不给你也买一部吧?我听了知道老爸误会了我的意思，连忙说，不，不，不，我不是那个意思，我只是说说罢了，我不要的。真的，我这样说没有一点说谎的成份，我真的不要。我怕我要了良心会不安的。那天上化学课的时候大家都在说话。化学老师用尽了力的声音被淹没在一片嗡嗡声之中。快完课的时候老师用很家常的语气跟我们咙，同学们啊!我知道像你们这样的年龄正是知道玩也会玩的时候，可是，这个时候也是你们学知识的大好时光。如果现在荒废了时间，那你们以后可怎么办呢?再退一步来说，你们就是不为自己以后着想，你们也要对得起你们的父母吧。你们所花的每一分钱，那可都是他们的血汗钱啊！你们要是不好好学，那可是没良心呀!老师说这些的时候，我望了望外面的天空，骄阳似火，正值收麦子的时节，爸妈可能现在正背着骄阳收麦子呢!我收回了目光，想，还好，刚才我在听课。
所以很多时候，我不想自己没良心，我就很努力地学习。可是我就是弄不明白数学上从甲地到丙地有几种方法，培养不起自己的空间想象能力。所以我再怎么会写字也考不出令爸妈不再伤心的分数，所以有些时候我还是会觉得自己很没良心。
平常的时候我总是努力地去对别人好，可我总是不知道该如何去接纳别人，这样我总是没人说话没人给我温暖，我自己一个人生活。
那天下课的时候，同学们都在对面说话嬉闹，我独自一个人在我的角落里发呆。小M跑过来说，你真是个可怜的孩子!你为什么不过去呢?我开始慌了。她不知道一直以来我都在努力隐藏不愿让人看到。可我没想到还是被她一览无余而且没心没肺地说了出来，让我不安。可后来我想，我这样习惯了也没什么不好的，那就这样吧，我也就安心了。
我一个人在校园吃饭穿行到处走走停停，一个人看书写信对自己说话谈心，只是心漂泊到哪里，就连自己也看不清，我想我不仅仅是忧伤。
那天朋友来信的时候说，我们离你那么远，他们离你那么近，你要和他们相处，你不要狐单。我说是啊，你们离我那么远他们离我那么近。可我为什么狐单啊?我白昼如此黑夜也如此，今天这样明天也这样我到底怎么了，到底怎么了?我问了自己很久也没有答案我就不再问了。
我想，我可能就是这样的吧!