婚内单亲:人犹在,心已远
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看看床头挂着的大幅全家福,他还在;打开全家的户口簿,他也在。可是,当老人因病卧床需要长期照顾、孩子无心学习期待耐心开导、厨房下水口堵塞急需疏通时,他却总是不在。特别是对于孩子而言,虽然生活在双亲家庭,但在生活、心理上却只感受到单亲的照顾和爱的现象,即是当下热议的“婚内单亲”。这种一方“人虽在,心已远”的家庭况状,或许是情感的缺失,也可许,是现实生活的无奈。
现象面对面――
电话连线:周五晚上9:00
角色:婚内单亲母亲
家庭剪影:老公虽然很宅,但却像个隐形人,家里的事一点忙也帮不上。让他帮女儿换尿片,他都不给她洗屁股就换上了。还有好多事都是屡教屡错,真不知道是笨还是存心捣乱,后来我索性就不要他帮忙了。
内心独白:有些无奈,觉得不公,但这世上有绝对的公平吗?特别是婚姻这点事。
Q:你们家孩子是两人共同决定要的,还是你或者他想要才生的?
A:结婚肯定要孩子的,有了就要了。
Q:没有老公的帮忙,会不会觉得怨?
A:我现在像个怨妇一样,跟朋友在一起就是诉苦大会,我朋友说我自找的。可是我看不惯老公做,让他抱女儿,帮女儿动动手脚可以发展智力,他毛手毛脚,动作幅度很大,我都怕女儿被他弄得脱臼。教他做还不如我自己做,索性他上他的网,他打他的游戏,我和保姆来弄小孩,还省心。
Q:可你还是会对他不满,对他的不满多了,他会不会觉得无趣,会不会影响你们的关系?会不会担心他出轨?
A:他这点好,我怎么说他他都不生气,如果他脾气不好,我早就不找他了。出轨么,我想他不敢,真出了,那就离婚了,我就是正宗的单亲妈妈了。
Q:你觉得你和离了婚的单亲妈妈的区别在哪里?
A:我要他帮忙的时候他随时可以在旁边,虽然他帮不上什么,但至少在心理上是个安慰。还有,单亲妈妈的负担要比我重,他至少给家庭带来多一份收入,我万一做的不开心,我可以辞职,单亲妈妈就不能。
Q:那这样看起来他带给你的是心理安慰和经济支撑,也就是在抚育孩子这件事上他也不是完全没有作用?
A:具体事情他没什么作用,往大了看,是的,他还是有作用的。
Q:你想过让他改变吗?还是就准备这样下去?
A:他自己自理能力都差,有心无力,改变,谈何容易。我能做就多做点,做到不能做那也没办法。
Q:你孩子现在还小,以后慢慢大了,一岁,两岁,十岁……那意味着一年、两年、十年……你碰到的问题会越来越多,你一个人都能扛得过来?她是不是会缺失她父亲的一部分关爱?而很多心理学家认为父亲对女儿的关爱对她将来的成长甚至婚姻都有很大影响。
A:到时再说了。他年龄也会慢慢大的,不是有人说,男人年龄大了自然就会越来越恋家恋儿恋女?他还有一年就三十了,三十岁以后可能他就会知道要呵护女儿了。
Q:你觉得这对孩子公平吗?
A:这世界哪有那么公平的事。我觉得对我就不公平,他因为做不好事就少做不做,我因为能干就要多做。但我找了这样的男人有什么办法?对我女儿也一样,她就是摊上了这样一个父亲。从另一个角度说,我女儿以后肯定跟我关系要比跟她父亲好,这也是我的所得,所以说也是公平的。
Q:这可不一定,按照弗洛伊德理论,女儿跟父亲就像儿子跟母亲,天生就有爱的纽带在,可能你劳心劳力二十年,最后因为你管得多,女儿反而跟她父亲要好,你会不会失望?
A:那当然会很失望,可是也改变不了我现在想管她一切的决心。
专家解读:男人在抚育孩子的过程中都有点笨手笨脚,但是做太太的因为先生的笨手笨脚而把他推了出去,她是要承受代价的。最大的代价就是女孩子长大以后会在异往上有问题,她会不懂得如何处理和异性之间的亲密关系,将来在她恋爱结婚后,她和先生之间的相处会有问题。即使她在成长过程中可以和同龄的异性小朋友、同学多交往,但是这些同龄人和她的关系不如家庭中的父亲这般亲密,所以,从同龄的异性身上学到的远远不能弥补父亲给予的。有些家庭,在父亲角色缺失的时候,母亲会让外祖父或者祖父参与到孩子的教养过程中,这虽然可以部分地弥补女孩子对异性亲密关系的处理,但在亲密关系中,起到最大作用的还是父亲。
另外,把先生推出教养孩子的圈子,还会使得先生不懂他在家庭中的责任,使得他缺乏责任感,不能在婚姻当中得到成长,也会部分地影响到夫妻之间的关系。太太会在这个过程中承担很多,她可能会抱怨很多,其实她不知道正是她造成了这一切。
采访对象:江晨14岁男
金琳琳14岁女
面访:必胜客徐家汇店周六下午两点
角色:婚内单亲家庭长大的孩子
家庭剪影: 江晨和琳琳是同班同学,都是妈妈一手操办大的孩子。近两年,两人在玩上很志同道合,他们越来越觉得“和老妈没什么好玩的了”,而老爸嘛,从小到大也没指望着一周能有两天在家吃饭,现在就更无所谓了。
内心独白:不觉父母对自己的爱有确实,但以后自己有了孩子,还是不想让他“单亲”。
Q:你们都是从小就是妈妈管大的孩子,你们觉得自己和周围其他孩子有什么区别吗?
江晨:没啊,不都一样。而且我挺喜欢我妈妈管我的,我妈妈比我爸爸懂教育方式,学校里的老师为什么女的多?就是因为女的比男的会教育。
琳琳:我也没觉得有什么不一样,我们爸爸妈妈又不是离婚了,我爸工作忙,不过也是为家里忙。
Q:会不会在外面看到别人家父子、父母玩得很开心,会羡慕?
江晨:还好吧,我爸也会带我出去,只不过次数少而已。
琳琳:会挺羡慕的,但我爸忙,怎么办?他有次到日本出差,也带我妈和我一起去,但是他要开会,只能我妈和我一起玩了。说实话,我现在如果一个人和爸爸一起出去,也不知道要和他说什么,倒还不如和我妈一起出去,有很多可以说的。
Q:你们周围像你们这样由妈妈管大的孩子多吗?
江晨:不知道,我们不会去问的。
琳琳:有的,我几个要好同学中,和我一样的有两个,还有是爷爷奶奶或者外公外婆带的,外地的好多都是妈妈带大的,爸爸带大的只有一个,是我们班级一个男生,他父母离婚的,他不愿意跟妈回外地去。
Q:江晨,你会不会觉得自己和父亲待的时间少而缺少男子汉气质?
江晨:男子汉气质是遗传的,我爸爸也是我奶奶带大的,他也不缺少男子汉气质。
Q:琳琳,你呢?有没有要故意引起爸爸关注而做一些事情?结果怎样?
琳琳:有过,上小初一的时候,我有一阵和妈妈闹得有点僵,为了引起爸爸注意,我故意在饭桌上和妈妈吵,还说要离家出走,就想让爸爸站在我这边去劝妈妈。没想到爸爸和妈妈站在一条线上,批评我,说我不懂事。我就说他从来不管我,和他吵得很凶,结果就自然和妈妈好了,因为我发现妈妈比他要好,能沟通。
Q:你们看到那些和父亲很亲的孩子有什么感想?
江晨:没想过,有和父亲亲的孩子就有和母亲亲的孩子,不一样吗?
琳琳:有时候会想,我和父亲也这么亲多好,不过我爸爸真想和我亲,也亲不起来。这次我爸去新加坡出差要带我去(我妈去过了不想去),我就不肯去,如果是我妈带我去,我就去了。我和爸爸最亲的时候是问他要钱的时候,他现在是我提款机,我问他要什么他都会答应我,我妈就很小气。
Q:想象一下,你们以后有了自己的孩子,会不会让他(她)跟着母亲,父亲什么都不管?
江晨:可能会的。不过如果是儿子我每星期还是会抽出一段时间和他在一起玩球什么的,和他交流交流,有些事情男孩子只能跟父亲说。女儿么,就妈妈管了,爸爸不用管什么了。
琳琳:不会,两个人应该一起管。女孩子会碰到怎么跟男孩子交往的事情,这时候就很需要听父亲怎么说。我现在就不能跟我爸说,感觉跟他说好怪,只能跟我妈说,但是我妈妈毕竟也是女的,她说的男孩子的想法也是她猜的,不直接。
专家解读:按照马斯洛的理论,人是有爱的需求的。孩子的成长过程分0-1岁、1-3岁、4-7岁等,每一个成长过程中都是需要爱的,对于孩子而言,关键是否是爱的缺失。这两个孩子尽管父亲在他们的生活中有角色缺失,但是可能他们并未感觉到父亲爱的缺失。如果父亲的爱在孩子心中没有缺失的话,父亲这个角色是否经常出现在孩子面前倒是没有多大关系。不过对于男孩子而言,父亲不是经常出现,可能榜样的力量没了,这需要他自己不断去摸索,他可能需要花比别人更多的精力才能学会怎么做一个男人。当然,如果这个榜样不好,那不如让他缺失更好。而对女孩子而言,可能还是亲密关系的问题。
采访对象:张治34岁私营企业主
面访:星巴克徐家汇店 周日下午2:00
角色:甩手爸爸
家庭剪影:儿子已经上小学二年级了,但张治至今都不知道他在几班甚至是他们学校的具体方位。他只知道儿子有一个很要好的小朋友,住在同一小区,不过叫什么名字却记不清了,好像是个男孩。
内心独白:有能耐的男人才甩手!
Q:孩子是你们共同想要的吗?
A:孩子不是我要的,本来我想晚点结婚晚点要孩子,可是不小心失误了(笑)。她怀上了……我就成了“被结婚”的男人,也成了“被生孩子”的爸爸。
Q:做甩手爸爸什么感觉?会有内疚吗?
A:不瞒你说,挺轻松的。有自己的孩子,也不用太操心,反正老婆是他亲妈,不会不为他将来考虑,我也可以出去多挣钱,挣来的钱将来也是给他。我认为这是夫妻分工不同而已,我为他提供经济保障,老婆教养他,没什么内疚的。我有空的时候,也会和他们一起出去看看兜兜,带他们去买他们喜欢的东西。我觉得作为一个男孩子的爸爸,有时觉得和儿子待的时间是太少了一点,我想教他一些男人的东西,老和妈妈在一起,会女性化,这时候会觉得有点内疚,如果我生的是女儿,我就不会有一点内疚感了。这世界男女分工不同,不是吗?
Q:太太、岳父母会表露对你的不满吗?会否影响到你们的关系?
A:孩子太闹了,或者我出去玩得太厉害了,太太会发彪,不过我认为她不是嫌我不管孩子,可能是她自己对我有什么感情需求或者物质需求,然后拿这作借口。比如有一次,我和两个生意上的朋友去澳门玩了一周,回来后只给她带了一双鞋,没给岳父母也没给孩子买什么,她就不高兴了,说孩子都是她和她父母带,我什么也不管,数落了两天,后来我就把卡给她,让她去给她爸妈还有她自己挑东西,她花了一万多,回来后也就不再说什么我是甩手爸爸之类的话了。
Q:你周围做甩手爸爸的多吗?他们是怎么看待这事的?
A:多啊,好几个朋友都是老婆、父母管孩子。像我们这样的,会有很多应酬,哪可能像那些朝九晚五的上班族一天到晚待在家里管孩子。我一直认为,一天到晚管孩子的男人也蛮没有出息的,大多都是自己没有什么发展了,只能把心全部放在孩子身上,求孩子给他挣个未来。有能耐的男人都是先自己发展好了,你才能给孩子一个好的未来。现在的竞争多厉害,考大学,找工作,对孩子都是压力。你父亲有能耐,这对孩子就不是问题,你可以让他出国上学或是在自己的企业里打工。
Q:那孩子的心理呢?比如你儿子老跟他妈妈在一起,会不会造成性格上偏柔?
A:性格是天生的,虽然后天也有一点影响,不过他还小。再过几年,等我四十多,公司成了型,我儿子也上中学了,这时候我就可以教教他怎么做个男人。
Q:因为已经错过和他小时候相处的这段时光,也就是他已经渐渐被你太太或者岳父目塑造成他们想要的状况,和你想要的可能有很大差别,到时候你根本就不可能再把他给扭过来,怎么办?
A:我太太也是我挑的,我当然不会挑和我有很大价值冲突的人,再说有时候太太也会问我关于孩子教育方面的事情,我也会给她建议,所以这种情况不会发生的。
Q:会遗憾没有和孩子一起成长吗?
A:有所得必有所失。
专家解读:有些家庭可能已经形成了适合于他们的模式,比如男主外女主内,由太太料理家里的一切,包括孩子的一切,先生为事业打拼,同时也是为家庭打拼。男人不用在抚育孩子过程中事无巨细,但是在每次孩子需要他出现的时候他是否出现了,这点很重要。比如小孩子需要爸爸来参加自己的第一场足球比赛,或是想和父亲分享一下男人间的秘密。如果连这份心都没有,那么他就是逃避做父亲的责任。因为无论如何,作为一个男人,他都不能借口男女在家庭中的分工不同而放弃掉他作为父亲的责任。
“婚内单亲”成因之哥德巴赫猜想――
猜想一:自然规律?
传统观念告诉我们:男性首要任务使仓廪足,女性首要任务使繁衍续。所以,很多人都高举“男主外女主内”的旗帜,宣扬“男人就是为了打天下,女人就该围着孩子转”的口号。
猜想二:外面的世界太精彩?
尽管脸与肚腩已渐渐溢出边界,但还是止不住外面五光十色的吸引。在外花的时间多了,自然就对家里的小妹妹小弟弟无瑕顾及。于是,小妹小弟们每天睁眼时看见的就只能是最亲爱的妈妈。
猜想三:绝对小孩?
自己还未从父母的怀抱里挣脱出来,房子是老爸老妈买的,媳妇是老爸老妈叫娶的,孩子还是老爸老妈叫生的。做了父亲?那是笑话。与其说太太帮自己生了个儿子或女儿,倒不如说是生了个弟弟或妹妹,这样的弟弟妹妹你还不能和他打游戏,那就能逃则逃,想躲则躲。
猜想四:遗传惹的祸?
老爸当年不着家,老妈当年爱护忙,如今咱们有了儿,如是模式咱照搬。已经经过时间沉淀过的模式被老爸老妈证明了是成功的,借鉴成功经验当然没有错。因此,把父母的相处模式习惯性照搬,进行“遗传复制”,自然也错不了。
猜想五:不做总不错?
原本也想帮忙,可架不住业务实在不熟练,闹得的是越帮越是忙,还为此徒增许多争执。索性,彻底放手,太太来做大总管,不做就不会做错,乐得借口享清闲。
回招一:自然规律爷们就是能干
男可以主外,女也可以主内,但谁叫男人愿意再给自己前面弄个“大”字呢?既然是大男人,那还不得在关键时刻显示出大气节、大能耐,也来帮帮小女人?以显得老爷们就是能干,不仅能攘外,也能安内。
回招二:外面的世界太精彩把小妹妹当成大妹妹疼
要知道外面的世界虽然很精彩,但是外面的世界也常常很无奈,《一声叹息》里有句话:“她就是一仙女,你也得忍了。”活脱脱告诉你一个真理:出来混迟早都得还的。外面的大妹妹绝对会比家里的小妹妹难搞定且花费多,收益回报率也很低。何况即使比仙女还仙女,你忍不住,以旧换新,将来架不住你还得承受大妹妹生下小妹妹。倒还不如现在好好学门抚育的手艺,说不定将来还能在大妹妹眼前当资本吹嘘。
回招三:绝对小孩打闹中寻成熟
所谓躲得了初一躲不了十五,你躲掉的可能就是一个珍贵的童年回顾或者一个迅速成熟的过程,而未来,总归会在某个时段把你逼成熟男。所谓父母没教会你的,社会会教会你,而社会教会的过程往往很痛苦。与其这样,还不如在和小朋友的欢闹中寻求成熟,这样的过程苦中有乐,收益更多。
回招四:遗传惹的祸基因也需要突变
世界都要到3G时代了,你还不做个潮人?老爸老妈的模式怎么都应该update一下不是?你可以大多时候不在家,但千万要在孩子需要的时候出现在他(她)身旁,“遗传复制”不也得寻求一下基因突变?否则猿怎么会演化到人,你也得知道,变中才能求生存。
回招五:不做总不错不做就得动动嘴皮子
不做总不错没有错,但做了错了你不在乎不就没事?多做会多错,那你就少做、拣看上去错不了的事做,错了管它呢再做。男人除了有个大肚腩外不得有个大肚量?你总不至于笨到屡做屡错?即使这样,你可以什么也不做,就站在太太旁边看她做夸夸她动动嘴皮子这总会吧?你既可以不用动手,也给出了关爱,多值!孩子也会感受到你的关注,不一举两得?