青春定格的关键词

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总有一些词语是我常常提起的，比如阳光，比如发呆，比如忧伤，所有的这些我把它们归纳到青春里。这些关键词在我的黑夜白天里闪烁，我一伸手便可以触摸得到。

关于水的凝视

我是五行缺水的女子。坐下来的时候我不停地喝水，喝茶。和他面对面吃饭的时候，我不习惯去直视他的眼睛，没有缘由。所以，我低头喝水。我喜欢握那种透明的玻璃杯，用我最习惯的姿势，因为这样不累。我长时间注视里面的水，不说话。更爱各种花茶，看着那些花在水中绽放，从水面沉入到杯底。一直看，一直不说话，一点都不累。

阳光来过又去了

阳光，中午我去触摸阳光。我喜欢关门的时候留一道缝，这是专门给阳光留的。如果我不在家，我请阳光从门缝里走进来。一米，一米阳光足够了。我的房间可以不来客人，但是，阳光一定要来。它来了，心就暖了，一切就明媚了。阳光走了，说明天再来。我拉下窗帘，有灯，我把它关掉了。我伸出手，看不到它的修长。一张碟，像《花样年华》一样的电影，像《暖》一样的影象，很凌乱抑或很忧伤的故事。我从头到尾，去看，去听，去想。我不怕伤害自己的眼睛，离屏幕很近，这样才能找寻到感觉。

爱死了《情人》

我找它找了好久，终于蹲下来的时候，在书架的最底层找到了杜拉斯的《情人》。包装是我喜欢的样式，封面极简单，简单到极致。除了书名，作者，再没有别的。纸张不大，每页的字也不多，书很薄。一切，一切都是我爱的。我读完了它，没有还回图书馆，它就在我的枕边，我想把它留在那儿，即使不看，但，只要它在就好。我已经续借了《情人》，所以，它还会陪我一段时间。我会找寻一个晴天，阳光一定要明媚，去我喜欢的书店把它买下来。

火车上的慌乱

我讨厌一切交通工具，除了自行车。我怕了，怕了长途火车。火车走多远，我的不安便走多远。一个人去坐火车，我常常不知所措，除了望着窗外，我不知道该怎样，怎样才是最舒服的，我不知道。我总是在想，下一站我要下了，可是，下一站，再下一站都不是。我等待着终点站。我怕了，也怕了长途汽车。不停地嚼口香糖，找些回忆把脑子塞得满满的，如果没有口香糖我便祈祷。

如果声音还记得

醒来的第一时间，我习惯去按“ON”那个按钮。就是这样，让那个我喜欢的DJ，我喜欢的节目，我喜欢的电台叫醒我的耳朵。听广播似乎是一件落伍的事情，但是，我宁肯落伍。很多人都已经遗忘的收音机，却突兀地出现在我的房间。我有过很多收音机，大的，小的，精致的，老套的。我喜欢跟朋友讲我听到的节目，我喜欢的DJ，我对广播的情感，我要让他们知道，我在听。我说过，坚持听下去，知道按下“ON”按钮却找寻不到声音的那一天。听，想，这样真好!如果声音还记得，耳朵就永远不会死亡。

喧闹里开辟出发呆

穿过那条喧闹的街，用我惯常的姿态，坐下来，用心看这些东来西往的人。我在喧闹里开辟出一块空地留给自己发呆。我站在人群之外，他们在行走，在奔波；我停下脚步，发呆。丝毫不觉得孤独，真的，一个人静静地发呆，想发生过，正在发生的，以及未来会发生的故事。我想要一个房子，它必须高一些，必须安装落地窗。我总是幻想在这样一所房子里，做一个没有疼痛的女子。我只需伫立在窗前观望那些奔波的人，没有言语，只有发呆。

我牢牢地抓住这些东西，只有这样，我才感觉到温暖。即使有时候我不安，我忧伤，我无语，但是真实。有些东西就像我青春里的这些关键词，它们跟随了我，我便有了这些青春碎片，便有了与之符合的一切。