原来你从来没有爱过我
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原来你从来没有爱过我范文第1篇
一对青年夫妇坐在沙发上，他们的对面坐着一个陶瓷娃娃般可爱的女孩。她的小嘴粉嘟嘟的，像个高高在上的公主，屋里的气氛是紧张的，但她的嘴是上扬的，她的眼神中透露着她的放荡不羁与不屑。
“你们找我有什么事？”女孩首先开口打破了别墅的寂静。
“瑞沙，我和你爸要离婚了。”淡妆浓抹的贵妇人开了口。
是啊，你别恨爸妈。爸爸妈妈有不得已的苦衷。”贵妇人身边的男人接过贵妇人的话，苦口婆心的对女孩说。
“哦。”女孩淡淡的回答。她早猜到会这样，也早猜到了这次这对“尽职父母”找她谈话是为了这件事。
“瑞沙，那你选择跟爸爸，还是妈妈？”“尽职父母”异口同声的紧张的问。
“我谁都不跟。”女孩从容的回答。
“女儿，你真是太善解人意了。”两个人兴奋的说。
“我的好女儿，你想要怎样的补偿，只要你说的出，我都给你。”贵妇人激动的拉着女孩的手说。女孩甩开她的手。无语……
别墅的气氛回到了原来的死寂。
僵持了一会，中年男子开口：“女儿，你想要什么爸爸妈妈都给你，你别不说话，不然我会感到不安。”
“补偿你们自己看着办。”女孩缓缓道。她迈着优雅的步子上了楼。
第2天早晨。
原来你从来没有爱过我范文第2篇
我用力的挖，可是开始挖不动，这回我更加心急了，手上的石头也没有用，我朝天上一扔大叫：“啊~~~~~~”这时候，奇迹般的下起雨了，我看了天上一会儿才回过神来，立刻拣来一块石头，继续挖。终于挖出来了，我捧着盒子拿回家洗干净了，就准备打开盒子，这时候难题又出现了，盒子已经和合盖好象拈到一起了，我拿把到过来，把它给撬开了，这时候，我看着这个盒子，我不知道什么时候多了一张纸，而且纸看上去已经很旧，好象已经放了几年了，我拿起这张纸来看里面写者：
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廷利：
对不起，当你看到这封信的时候我已经不在这个世上了，我要离开你了，你知道吗，你已经做到你当天对我的承若了：“有福同享”可是你对我很好，“有难你当”你知道吗，我有过你这样的“老公”我这辈子也就够了，你从来没有为难过我，平时我有困难的时候，你就偷偷的帮我解决了，你别以为我不知道，你为了我开心，在背后做了许多我不知道的事，你以为我不知道，其实不是的，只是我没有说出来而已，你为了我开心，自己却埋着不开心的是，当我问你有没有不开心的事的时候，你却说没有，你说和我在一起是没有不开心的事，真的是这样吗？你知道吗，我很不开心，因为你有不开心事不告诉我，你从来没有给我知道你不开心的事，每天和你在一起，你都说你怎么开心怎么开心，你已经有破绽了，一个人在这个世界上怎么会没有不开心的事呢？
你对我很好，可是我要走了，你不要伤心，不要留泪，坚强一点，知道了吗，你一定不会让我失望的，虽然我走了，但是的心永远都会陪着你，我从来没有离开你，你感觉到我的存在了吗，你听到我在和你说话吗，我好感谢上天，让我遇到你，给我快乐了这么久，我知道我走了之后一定会有许多女孩子追你的，你就自己挑一个把，你放心把，我不会怪你的，我都不在了，你可以过自由的生活的，我不会再管着你了。
我只能和你说对不起了，我也不想离开你，我真的好爱你，我做不到我对你说的话，我不能和你“有福同享”了，对不起，又要你“有难你当”了我知道我走了之后你一定会很难过，我也不想走，可是上天要我走，我不能不走，你记住我对你你说过的话，红树叶为证，你不可以反悔，你要开开心心的活下去。知道吗？
我永远爱你，我不要你永远爱我，你曾经爱过我，我已经足够了，我会祝福你的，希望你可以开开心心，我还有很多话想对你说，可是我不知道应该怎样表达，虽然我做你的老婆是很不真实，也没有正式过，可是我真的很开心，我肯定是世界上最幸福的人，总之千言万语，尽在我爱你。让我在叫你一次老公：“老公，我爱你”
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看完了这封信，我心痛得快要裂开了，我拿着信和这片干枯的红树叶，无力的倒在了地上，泪水从两边留下。过了一会儿，我走进房间，拿出日记本，把这封信夹进里面。我找了她这么久，她还是没有出现，那中午的饺子是从哪里来得，我怎样想就是想不通。我躺在自己的床上，报着她的照片哭泣着。我的房间为什么会这么干净，饺子为什么会出现。我想了好久，怎样也想不出答案，这时候，我听见外面有声音，心想：“是她来了，她终于肯出来见我了。”我立刻起来，跑了出去想叫老婆，我一看，原来是我婆婆。我说：“婆婆，你回来了，去哪里了。”我婆婆说：“没去哪里，你干吗了，眼睛红红的，是不是哭了”我立刻回答：“没有、没有、是~~~是刚刚我不小心把水弄到眼睛了。”“哦~~~~，原来如此，今天晚上我不在家了，你自己好自为之，我要去老人中心，知道吗？”“知道了。”
很快到了9点了，我开了QQ，挂在那里，我在玩她最喜欢的五指棋，这时候，我的QQ滴滴的想了，我一看，这不是它的QQ吗，怎么上线了？
“是啊，怎么，“
“你叫什么名字”我非常着急，我等了好久他还，没有回答我，我继续发：“你回答我，你叫什么名字”过了一会儿，有反映了。
我看了她打的这句话就知道不是她，我就没有回她了。
我还是没有理，这时候我才回过神来，打了一句话：“说你的QQ是那里来的。”
这下我生气了，我说：“你到底是谁啊，你怎么会有这个QQ的密码啊，快说”
原来你从来没有爱过我范文第3篇
回看一路情史，一串名人都与我有过交往。16岁初恋，男方是大我21岁的漫画巨子黄玉郎。我们初识时，我好似“正在淋雨时，好冻，突然有人拿张棉被来捂住你，好温暖”。从小到大，父母很少跟我沟通，而他就是一个可以带领我、教我很多事情的男人……不过，这段感情也成为我被众人大骂为“小妖精”的开始，很多人怀疑黄玉郎是为了我才离婚的。从前的我不太会保护自己，与黄先生在一起时，他是爱护我，却不是包我。除了家中的需要，他没有给我很多钱，如果真的给我很多钱，我可以不用做事了。
“英皇”主席杨受成曾当着很多人的面说：“黎姿是个好女孩，不贪黄玉郎的钱，不然也不会这么辛苦地拍戏拍到现在。” 张柏芝的弟弟张豪龙也对我说：“我姐姐很尊敬你，因为她跟你一样，从小就肩负起养家的责任，但你比我姐姐更辛苦。”
这场轰轰烈烈的初恋，最终戛然而止的原因是他一个电话打过来：“我要跟你分手，因为我要跟从前的太太复婚。”当时，我才17岁，以为相识一个男人就一生一世跟住他，永远不会分开。我真是好天真，原来世界会有好多变化。当时我苦苦哀求他，甚至动过自杀的念头，也没有挽回这个男人。
许晋亨先生大我9岁，许公子对我好绅士，对我很好，对朋友也很好。他是主动追求我，但因为黄玉郎事件，令我怕了男性，所以没继续拍拖。后来，我与“仁爱堂”主席庞维新之间的交往也无疾而终。我不知道为什么30多年过去，却没有一个男人真正爱过我。
这么多年来，自己肩上的担子实在太重。我出身演艺世家，爷爷是香港电影之父黎民伟，奶奶是香港第一代电影明星林楚楚，但是，家族在我的演艺事业上从来没有出过力。我们家庭的生活很窘迫：父亲患脑膜炎失聪，听力只剩二三成，全家靠母亲做货车司机供养，我们常常被邻居欺负。小时候，我连公厕也不敢上。14岁时，我把念书的机会让给小我4岁的弟弟，自己中三未念完便一咬牙扎进龙蛇混杂的娱乐圈。因为父亲以为电影等于艺术，他有缺陷做不到，难得女儿继承了祖业――父母真的不懂这个圈子的复杂，而父亲先天已难接收外界信息，我也不想他懂的太多。
父亲住院，那时我没钱，但我让父亲住进了最好的医院。心知父亲已不太能听清，我仍守在床前陪他谈笑，走出病房就躲起来哭。弟弟要升学，我咬紧牙关，送弟弟出国留学。当弟弟念完7年医科大学回港，我正准备享受弟弟的福荫时，2007年5月30日的一场车祸差点将弟弟的生命夺走。我天天跑医院照顾弟弟，把弟弟喜欢的歌一遍遍放给他听，为他洗脸刷牙按摩，甚至换尿布……最终，弟弟平安地度过了难关。
原来你从来没有爱过我范文第4篇
番茄是一个漂亮的普通女孩，是班里的团支书，很喜欢西瓜的字画，虽然她不懂，不过看见西瓜画的竹子，荷花，牡丹什么的心里就很舒服
在一次班里位置作调整，很巧合，西瓜和番茄同桌了，番茄见到西瓜第一句话就问：听说你的字画很漂亮？
西瓜愣了一下：其实什么也不是，只是自己一个人画着玩
怎么还有很多人管你所要你的书画啊？番茄有点不解
那是我们都不懂，你要是喜欢我可以天天画给你。西瓜像是在开玩笑
番茄听了信以为真了，就咯咯咯咯的笑了。
还没有自我介绍，我叫西瓜，你叫番茄吧？
你怎么知道？
同班都快一个月了，我怎么会不知道？
……
时间过得很快，一转眼半学期过去了。期中考试完了第二天，西瓜胳肢窝窝里夹着一张卷着的像是白纸来到座位上，番茄很好奇，问：你这是什么东西，卷的那么好，还放在胳肢窝里？
西瓜没有说话，拿下来，慢慢打开白纸，原来是一张特别漂亮的牡丹，西瓜嘴角上浮起一丝微笑说：送给你的！
是真的吗，怎么从来没听你说过你要送给我画啊？
我说了，可能是你没记住。就在我们同桌的第一天就告诉你了
哦，似乎番茄这才是焕然大悟，真的要谢谢你啊。
不要了，我答应你的事情就应该做的。只要你以后温柔一点就好了。
怎么？我不够温柔吗，我才不要你烂画，讨厌！
不是啦，你狠温柔，我说着玩的，不要往心里去啊。
就是嘛，我本来就很温柔
是啊，你睡着了却是很温柔。
讨厌！以后再也不理你了。说着还是把画收起来了，小心翼翼的放在抽屉里。
慢慢番茄发现，西瓜是一个不怎么爱学习的男孩，而且花钱大手大脚，不会节省。就对西瓜说：你以后要好好学习了，我们上次没有考好，下一次不能在考不好了。西瓜点点头，打开书，什么也没说。
没多久，番茄发现西瓜在放学时候第一个冲出教室打饭，可是最近放学了他一动不动坐在自己的位子埋头看书，一天番茄吃完饭回来很奇怪的问他怎么了，西瓜漫不经心的抬起头看了一眼番茄，说一句：我不饿。西瓜把手伸进怀里，像是在摸索什么，大概过了很久，西瓜掏出一条白色的围巾，放在了番茄的面前：送给你的。然后又开始埋头读书。
为什么啊？番茄很不解。
没有原因，只是天冷了，想送你一件围巾，是你提醒了我，让我好好读书。
我让你好好读书不是想让你送我什么东西，如果是这样，我当初就不会告诫你了！
收下吧！
总有一个理由吧？
没有！
我不要！必须有一个理由。
只是天冷了，怕你冻着，还有就是如果我们有一天分开了，请你得我！
你今天怎么这么奇怪啊，你要走吗？
不是，我不走，你打开看看吧，不知道你喜欢吗。
好吧，我收下了，不过以后不许这样了！说着番茄打开了围巾：哇，好漂亮啊，你怎么知道我喜欢两只蝴蝶？
没什么，我自己很喜欢罢了。
从今以后番茄没天戴着西瓜送他的围巾，一直到春天了，番茄才很不舍得的把他像珍藏宝贝一样的放在了自己的小橱柜里。因为这条围巾是西瓜送的。很舒服，也是自己喜欢的。每次上课的时候番茄都忍不住偷偷看西瓜一眼，西瓜在上课时那份专注实在让番茄着迷。有时候番茄还会因为只顾着看西瓜而忘记了老师在讲些什么。
中考的时间快到了，在班里放学的时候番茄很低声告诉西瓜：放学后能不能晚一会再走？
有什么事情吗？
没有。就是想让你晚一会再走。
行
放学了，同学都走完了，西瓜问番茄，你有什么事说吧？
嗯。。。嗯。。。
有什么就说吧，就我们两个，你怎么吞吞吐吐的，快说吧
其实。。。其实。。。我。。。
其实你怎么了，是不是你其实想请我吃饭啊
不是，其实。。。其实我喜欢你。番茄终于说出了憋在心里很久的话。
呵呵呵。。。呵呵。。。西瓜摸摸番茄的额头。你不发烧怎么说这样的胡话啊？
你怎么这么讨厌啊，你让我很失望你知道吗？番茄站起身头也不回的跑出教室。番茄可能真的生了，留下西瓜一个人发呆，不知道该怎么做。回家后西瓜把这件事告诉了自己的好兄弟黄瓜，黄瓜几乎暴跳如雷，你怎么不答应啊，这么漂亮的女生，对你应该也很好吧，你真是傻子。对于西瓜的做法，黄瓜很不理解。西瓜只是微笑着点点头，走开了
过了很长时间，番茄都没有理西瓜，西瓜也没有过多的去和番茄说过话。两个人都是在各自学习，。番茄对西瓜既爱又恨，恨他如此对待自己，这么长时间了都没有主动来安慰自己。就在中考的前夕，西瓜正在灯下看书，突然接到番茄打来的电话，是约西瓜出去散散步。西瓜什么也没有说答应了。
看见西瓜的第一眼，番茄跑过去一把抱住西瓜，哽咽着：如果有一天我们分开了你还会记得我吗？
西瓜一动不动，面无表情，双手插在裤兜里。过了很久，番茄慢慢放开西瓜，拿出了一块手表，再把西瓜的左手从裤兜里拽出来，给他带好：就算你不能接受我，我还是希望你能收下这块手表，你每次看时间都能想起是我在对你微笑。番茄再一次痛哭着跑开了，还是只剩下西瓜一个人，在原地发呆，像是在思考着什么，不知什么时候眼泪从眼角落下了，自己到底为什么会流泪恐怕他自己都不知道……
这次中考虽然西瓜和番茄都带着悲伤，不过他们还是考入了自己理想中的学校。
新学期开始，西瓜和番茄不在同一所学校，不过距离不远，在一个周末番茄给西瓜发短信：今天有空吗，我们出去玩会？
……西瓜没有回复。对番茄的打击很大，下定决心再也不理这个傲慢的小子了。时间证明，番茄发现自己对西瓜还是无法忘掉，对他的痛恨慢慢退去，换来的却是更多的迷恋和思念。有时候还会让不住给他发一条短信，可是西瓜从来没回过。
看着校园里都在出双入对，番茄心里很不是滋味，玩弄着手机，不知道什么理由，西瓜的电话，还没有接通就挂了，因为番茄不知道接通以后高说些什么。
慢慢开始番茄学会在上给西瓜留言，可是西瓜的头像似乎永远是灰色的，不会跳动。很像是番茄的心一样逐渐变成灰色的。想忘记自己却做不到，只有离开才能让让伤口抚平，于是番茄选择了辍学，背起种种的行囊远走他乡。半年后西瓜知道了，不知道什么原因也辍学了，朋友都知道西瓜外出打工了，没有知道他去哪里了。西瓜刚走不到一星期的时间番茄回来了，在城里一家服装店帮忙，黄瓜也在城里一家商场干些零活，经常见面。慢慢的番茄和黄瓜成为了好朋友，上班时间大致相同，所以每次都是同来同往，逐渐黄瓜发现番茄是以热情大方敢爱敢恨的女孩，逐渐喜欢上番茄，不多久黄瓜向番茄表白，有一点不得不提，黄瓜和西瓜是很好的兄弟，让番茄想起了西瓜，番茄再次包头痛哭，那是因为她不能忘记西瓜。当天晚上番茄鼓起勇气拨通了西瓜的电话，想对几年来的感情做一个了结，电话那头的西瓜似乎很平静，淡淡的说一句，你非常优秀，或许我还不能给你幸福。番茄没有说话直接把电话挂掉了。紧接着又拨通了黄瓜的电话，说，我和西瓜终于有个了结，我也决定放弃他。黄瓜很激动，也很难过，不知道是因为番茄的伤心，还是因为自己的兄弟失去了一个优秀的女孩。好好安慰了番茄一番，等到番茄慢慢问道了，躺在床上无法安然入睡。不知道是该继续追求番茄还是放弃，因为黄瓜怕以后见到西瓜感到尴尬，经过一夜的思考黄瓜后决定放弃
在一次上网，番茄看到西瓜的头像是彩色的，多年来还是第一次，番茄没有主动说话。突然西瓜的发来消息：如果你愿意我会娶你。
呵呵，
你愿意吗，
番茄没有回话就下线了
一个月以后，番茄接到西瓜打来的电话：是番茄吗，我愿意娶你，你答应吗？
为什么要答应你，总有一个理由吧
答应还是不答应？
我考虑一下
我给你时间考虑。西瓜就挂掉电话
半年了西瓜没有给番茄打过一次电话，番茄也没有给西瓜回答。西瓜打电话给黄瓜问，番茄现在怎么样了。黄瓜狠诧异：你难道你不知道，前天她和木瓜订婚了。西瓜直接挂掉电话拨通番茄的电话，询问时不是真的，得到番茄的证实，西瓜愣了，紧接着就是一阵咆哮，你怎么不说一声，你订婚了，应该说一声吧。
你以为你是谁啊，我凭什么告诉你啊？
我说过了，只要你愿意我会娶你
就凭你一句，我就嫁给你吗？
你不是说你会考虑吗？
我是说过我会考虑，你知不知道你伤害我多少次心，我对你已经死心了。你从来就没有爱过我
谁说我没有爱过你？我一直都再爱你！
你为啥对我总是这么冷漠？番茄不以为然
你知不知道，我们同坐的时候我就喜欢你，为了博得你的欢心我几个星期不吃中午饭，就是为了送你一条你喜欢的围巾，就是为了让你开心，送你的那幅牡丹，那就是你在我心中的地位，如此高贵，我从来没有送人我画的牡丹，只是因为你在我心中就是唯一，可是你不懂我的心，上学期间我不想耽误你的学业，我知道你是好样的以后能考上好一点的大学。西瓜哽咽着。接着说我不知道你是什么原因你辍学不上了，我的得知你辍学的消息，我整个心都死了，再也没有读书的心情，于是我一个人离开了家乡，只身一人在外地，就是想挣到很多钱，等到我可以给你幸福的时候我就会娶你，而且我曾经告诉自己我不会勉强你。所以你说你思考的时候我没有打扰你，就是想给你一个独立思考的空间，却不想你和别人订婚了。
原来你从来没有爱过我范文第5篇
六．傻瓜的自以为
年少的记忆像黑白默片，该记住的记住了，不该记住的也记住了，最后满满的被充盈，遗留下我慢慢的守候。偶尔少的可怜的色彩与声音都被辗转成别人眼里的莫名与不理解。
但是红色的上学时光和金色的放学时光是我永恒的如同本能一般烙在本该分清友情和爱情的地方。有个人对我说过，“你的脑袋和心是不是人类的原构造，别人困难的不明白你不费力的明白了，别人一眼就明白了的在强调强调之后你依旧木然。说你是进化呢还是退化……”当时我根本不知道他在说什么到现在才莫约的明白。其实我只能说因为那些从来没有人教过我。
打开盒子，那抹痛的想要流下眼泪的金色一下子晃出我略长的空白——
因为学校是三面环山的原因，放学路上都长满了被处理过的树(不然你就甭回家了，在树上安个家得了)。温软慵懒的金色漂染了茫然的大地，均匀的分享着每一份温暖。干净的天边看不到尽头，像现在的我很宽广却没有内容。刚刚好的温度像猫咪舔舐全身将一天的疲惫，麻木，不悦都带走，余留下伸手既可以抓住的温度。其实有时候觉得很公平，我空白的感情和感觉里却发现了丰富的自然。风带着金色的流沙穿过柔软的发丝，残留下果子的香味，入侵你每一寸皮肤，每一个毛孔，每一个细胞，最后占领你的心。树在微风的带领下轻轻婆娑摇曳，动摇你的麻木，不得不安静下来，只为静静的静静——听天使在唱歌。
虽然一天又一天的重复着，我却乐在其中，这是我唯一真实的净土，无论在以前，现在还是将来。这就是大自然的魅力吧，虽然有着同样的结构却有着不一样的韵味，隐藏在你所在却不知的角落，低调的嘲笑着人们的自以为。我原以为我简单的恬静就算偶尔的入侵者也会一直保留我最美的感动直到我生命结束的时刻依旧在我血液里流淌融入灵魂。我却不知有一种东西是任凭我如何的认为都始终是自以为——命运。
“呵，早就看你不顺眼了。”男生自信却无法隐藏的小心翼翼生生割裂流动的风，金色流沙瞬间跌落散成走沙失去颜色。树只剩下木然的呆呆注视着可笑的一切。又是老套的戏码，自以为的男生带着自己自以为的‘手下’欺负着自以为的‘猎物’，所幸的是男生做的并不过分，只是想让对方肯定自己无聊可怜的‘实力’。在我看来那是可怜多过可耻，因为他们和我一样一直在苦苦的寻找可以证明自己存在的方式，只是他们找到了，而我连还来不及去证明周围就离我而去只剩下无处可逃的我。不可否认的是我羡慕那些男生之间的友情比他们的表面来的更可靠，不受时间不受物质不受新感情的影响，一直一直下去。
我对这种事见多不怪的，因为我刚刚到新班级的时候都会发生这类事情，只是在渐渐地无视之后肯定了我的根本没有挑战性可比选择放弃，但是有一次是例外那是我第一次暴走，在我的生命中也可以成为少的可怜的之一但是我绝不后悔。或许可是批评我的自私和可耻忘记中国人的助人为乐。但是我不是救世主，对于我的世界之外的事物根本不在意。我只在乎我开始摇摇晃晃的世界。因为背对着的缘故我根本看不见被欺负的人，但是从断断续续的抽搐中可以肯定是一个女生。不过貌似带头的男生是我认识的，因为那次暴走。
“帮帮我……”原本被时间冲淡的心突然被生猛的抽离，带着血与肉可笑的曝晒在太阳下，析带出水分与盐分，消毒治疗与疼痛空白共同驾驭着。细小颤抖的声线是天生的软弱却在冥冥中崩分出柔软的弹性在我的范围里来回。是她！
“九少。”且不说为什么会叫我九少男生颤抖摇晃的声音就将原本的小心翼翼完整的剥开。男生转过头，留出的空隙里我明白清晰地看见了那个我无法控制自己去想的想念，但我可悲的看见在她水汪中惊讶过后的失望，她垂下的眼睑毫不在告诉我她比刚才更加绝望的等待。似乎受伤的人是她，却不知我的虚弱又要与谁诉说。原来当初恨不得每一分每一秒都在一起的你现在连一个微笑都不肯施舍给我。是你教了我快乐，是你在我空白没有感觉的世界里写下友情，你又怎么能在现在离我而去剩下我在开始温软的世界里慢慢腐烂。在许久的以后我终于明白其实爱也要刚刚好，太浓烈的爱会压抑对方使之逃离。但我却傻傻的用自己全部的全部完整的完整付出等来一个可笑的决裂。到底是谁错了谁……
我闭上眼努力将全部的哀伤关拢，请让我在这一秒自以为的卑微认为我们还在同一条路上。即使只剩下空白的寂寥，我也心满意足，我已经满足了，只简单却重要的认为你是我的朋友，不轻易爱上不轻易放开。无论你对我怎样那都是你的选择在略微的伤感过后我依旧会毫无改变的爱你直到你亲自对我开口拒绝。
虽然我爱的浓烈爱的强厚却不是无耻，该放手的时候就会放手，剩下我更加冰冷的世界。
我睁开眼，眼里只剩下冷漠。我不允许自己的模凌两可，更不允许自己的软弱让世界以外的人看见。对我而言即使前方是毫无疑问的死亡我也要站着拥抱，留住我的骄傲。
“不要再找麻烦她了。”与其说是一种商量可以更加确切的说是一种近乎的命令。听不说任何感情，只有让对方不知道你的所在才会让他产生害怕。这是我一直自认为的肯定，却不知道并不是任何时候都可以就像我许久以后错过的爱情，可笑的我自己都不清楚那应该算是友情还是爱情，在对方忿恨的呐喊中苍白的明白原来别人爱过我。
“你……”男生在看了我一眼，看了看周围的‘手下’后忿恨的瞪着我，咬住嘴唇抬起头用一种‘这次就放过你。’的眼神，“走。”连看都不看我一眼就自认为的浩大逃也似地离开。
“快走吧，很晚了。“我看也没有看瑶瑶，连一瞬间的停顿都没有，缓慢着。我害怕她的眼睛里没有我，我在害怕。是你教会了我害怕却故意不教会我怎样克服，只任凭我再一次一次的愈合腐烂愈合腐烂之后慢慢明白。我自以为的缓慢逃离她的范围。看见我的冷漠之后那男生应该明白找她没有用在更加忿恨之后直接的找到我，这样也好，受了伤，伤口总有会好的时候，这样就好了……
我满足了……
原来你从来没有爱过我范文第6篇
事情是从一起犯罪开始的。有时候,爱情需要用身体去检验,他就这么要了徐香娣的身体,确切地说,是。
在她敲开他的门,说了一句“先生,您的外卖”之后,索阳就把她拽进了屋,力气很大,接着捂住了她的嘴巴,就像电影里的歹徒一样,然后把她那身难看的工作服一点儿不剩地撕碎。徐香娣一直在挣扎,那架势有点不要命的感觉,直到他进入她的身体,徐香娣才停止了反抗,但她哭了。
索阳问,你要去告我吗?
给我件衣服,我要回饭店。她说。
索阳又把问题重复了一遍,徐香娣坚硬地回了一个字,是。索阳笑了,这在他的意料之中,他先把手机给她,又拿出五万元钱的现金。这两个动作几乎是同时完成的,他发觉徐香娣的表情有了变化,她犹豫了。
这也在索阳的意料之中。
一个不是处女的打工妹,一个无冤无仇的男人,一个木已成舟的结局,还有那些花花绿绿的钞票。要刷多少盘子,要送多少份外卖才能赚来这些钱?徐香娣从来没算过,也从来没想过她会有这么多钱。
她把手机还给索阳,拿了那些钱。索阳让她走了,他确定她不会告他,或者说,她根本没能力去告他。她走的时候,穿的是高怡的衣服,名牌,上千元一件。
高怡是索阳的女人,曾经。其实也不算太久,两个月不到,时间不长,但足够背叛了。
以前,索阳经常带她去街对面的餐厅吃饭,招呼他们的就是徐香娣。索阳从看到她的第一眼起,就觉得她和其他打工妹不一样。哪儿不一样呢?索阳想到了,她是个让男人很容易就能对她有想法的女人。
这是一种天生的气质,骨子里带的,装不出来。徐香娣不妩媚,也不性感。相反,她很干净,索阳每次看见她的眼睛,都会想到婴儿的眼睛。男人其实更脆弱,爱情伤了就需要药。索阳觉得,徐香娣就是他的药,他看见她清汤挂面的模样,就想抱抱她,疼疼她。
他做到了,却是用那样极端和残忍的方式。尽管是用五万元钱买来的,但索阳相信,总有一天她会明白,并且会爱上他。
2
男人一旦给女人钱花,就觉得这个女人是他的,身体和心都是。高怡算个例外,她是女强人,从不缺钱,有时候还会给索阳钱,比如那五万元。五万元是所谓的分手费,高怡背叛在先,所以她为爱情结了账。
索阳接钱的时候感到耻辱,但他把钱以那样的方式花出去之后,又觉得裸的痛快。他现在想起高恰,只剩下一抹冷笑罢了。一个陪睡的女人,最后还倒贴了五万元钱。他用高怡的钱去得到了另一个女人,既解恨又划算,也挽回了自尊。
索阳觉得高怡让他太失败,作为一个男人的失败。爱情就像一场拔河,一边强了,另一边就弱。他和徐香娣的这场拔河赛刚刚开始,索阳就看出,她不是他的对手,甚至让他连参赛的兴趣都没有。
或许是索阳给她的阴影太深了,一个月之后,徐香娣才主动和他讲话。她说,你爱我吗?
通常,一个女人这么问的时候,她先就爱上了这个男人。索阳点了头,说爱。徐香娣又问,那天你为什么要那么对我?索阳说,如果不那样,你永远都不会和我在一起。
徐香娣笑着去吻他,索阳不明白她的笑,但是喜欢她的吻,清清凉凉的就像薄荷糖。这是他们第二次,索阳用从未有过的细腻和温柔打开她的身体,他只想让她知道,他爱她,从身体开始。
事后,她还说了一句让索阳费解的话。她说,从来没有哪个男人对我这么好。
3
索阳真想一直一直对她好下去,如果徐香娣没有欺骗他的话。
一个男人来找她,门里门外地说着什么,男人的背影很魁梧,正好挡住了徐香娣。如果不是他侧身,索阳永远都不会看见她给了他一些钱,很厚的一摞,有五万元吧。
最关键的是,男人抱了她,徐香娣没有抗拒。
男人下楼的时候,正好从索阳身边经过,还看了索阳一眼。男人走后,索阳在楼道口抽了支烟,又抽了一支……他把半包烟都抽空了才回到家。今天是他的32岁生日,就在刚才,徐香娣给了他一份意外的礼物。
高怡是明目张胆地背叛,索阳没办法,他认了。而徐香娣不是背叛,她是欺骗,用自己干净的外表欺骗了索阳对她的爱,对她的好。索阳觉得整颗心都被掏空了,他不动声色地问了一句,钱还够花吗?
所有的支出都是索阳在负担,钱放在床头柜的抽屉里。徐香娣说够了,我又不爱乱花钱。
这是真的,她不爱名牌,不爱虚荣,也不爱打扮,除了生活上的必需品,索阳从来没见过她买过其他东西。从经济学上讲,爱上这样的女人相当实惠,她太好养活了。
索阳一直认为,如果有一天,徐香娣能够活色生香地与他亲热和调情,那她就是真真正正地爱上他了,并且原谅了他曾经对她的犯罪。索阳终于等到了这一天,却又看见她活色生香背后的伎俩,即使这样,索阳也没打算赶她走。除了爱,他还觉得如果这样就让她一走了之的话,岂不是太便宜了她。
不忠于爱情的女人应该得到惩罚,这是索阳的理论。
4
那个男人又来找徐香娣了,每次都是挑索阳不在家的时候。一定是来得太频繁,才会被索阳在楼梯口看见了几次。他真想那个男人进屋,让他们,然后他忽然破门而入,在床。
这样,索阳就可以清楚明白地和徐香娣算账,随他怎么骂,怎么打都行。可现在,他们并没有任何越轨的行为,所有的压抑和郁闷,索阳只能一个人闷在心里,就像越积越多的炸药,稍有一点火光,他就炸了。
徐香娣不给他任何爆炸的机会,就算他苛刻地鸡蛋里面挑骨头,也挑不出她有什么不好。就是这种完美的好反而让索阳不安,是取悦,是补偿,还是又一个温柔的陷阱?索阳也没有很多钱,但在徐香娣这样一个打工妹看来,他足以称得上是大款。索阳认为她一定是为了钱,否则,在他对她犯罪了以后,她应该选择报警。
他等着徐香娣开口问他要钱的那一天,甚至想好了分手的情景――他沉默地把钱推过去,徐香娣沉默地把钱接过来,此后他们两不相干。或者,索阳还会不甘心地傻问一句,你是否爱过我,哪怕一点点。
徐香娣始终没有向他要钱,一分也没有,问索阳要钱的是个男人。电话那边说,你爱的女人在我手上,想让她活着就给五万元钱。
多么拙劣的绑架电话,索阳只想笑,尽管他没听过男人的声音,但索阳确定,勒索自己的就是他看见过好几次的男人,那个问徐香娣要钱、那个抱了徐香娣的男人。
索阳对男人说,让她听电话,你得让我知道她还活着,我才能给你钱啊。男人想了一会儿,答应了。
未等徐香娣开口,索阳就说,我整个人连着整颗心都是你的,如果你缺钱大可直接跟我说,何必耍心机?你就只认五万元是吗?你没见过钱啊,五万算个屁。
电话挂了,他和徐香娣之间也完了。索阳喝了很多酒却怎么也不醉。如果早知有这么一天,索阳宁愿她当初选择的是报警。
5
一个无赖的赌徒,一个欠了债要女人给他还钱的男人,分手后依然纠缠不休,为了赌债甚至可以绑架和勒索。这就是徐香娣曾经的爱情,索阳知道这些的时候是在一年半以后。他在报纸上看到徐香娣的照片,她坐牢了。
彼时,索阳已经结婚,他瞒着怀有身孕的妻子去探望徐香娣。她理了短发,比以前更瘦了,两条胳膊像枯枝一样。索阳想拉拉她的手,她把整个身子都往回缩。索阳问,为什么要杀人?
她说,他杀了我的爱情,我就要杀了他。
男人勒索不成功,继而让徐香娣以任何方式赚钱给他还债,一个丧心病狂的赌徒,为了抹平债务什么事都做得出来。他就这样绑架了徐香娣,扬言如果她离开他,他就让她永远得不到安宁。
徐香娣没有离开他,但她杀了他,在一个无比想念索阳的夜里。她用一个男人的鲜血祭奠了她的爱情,然后去自首。
原来你爱我。索阳喃喃地,就像丢了魂魄。他可以爱上一个打工妹,那么打工妹为什么就不能爱上他呢?只不过,他们的爱,一个是向下看,一个是向上看。在徐香娣的眼里,他高高在上不可触摸,她想都不敢想,有一天她会和索阳这样的男人相爱。
她不是图那五万元钱,她只是不忍告发他,伤害他,尽管,他已经那么深地伤了自己。
他只是在的时候温柔了一些,她就说他对她好,还有哪个女人会如她这般,对爱的要求简单卑微到令人心疼?
将为人父的索阳,想起徐香娣清汤挂面的样子,想起她薄荷糖一般清凉的吻,想起她大冬天送外卖时冻红的脸庞,他终于哭了。
原来你从来没有爱过我范文第7篇
遇到严佻的时候，我28岁，还没有谈过恋爱。
好像是从小到大，我一直好好学习。别人热热烈烈谈恋爱的时候，我整天上自习，原本不聪明的脑袋，居然也考上了研究生。研究生毕业，工作，一直没有遇到合适的可以谈恋爱的人，所以一直单身。
严佻曾经是公司的同事，我上班不久，他就离职了。那段时间，他偶尔回来，有时候看到我，会嘱托我――等某某在公司的时候给他打电话。那时候，我才知道公司拖欠着严佻上个年度的业绩奖，严佻本来一直等，希望拿到奖金才离职，结果实在等不下去了。离职后，公司果然不发业绩奖给他了。
我觉得，这挺不公平的，却也不知道怎样能帮到他。
那天快下班的时候，严佻又一次来到公司，最后失望地离开。在写字间楼下，我们等着各自的巴士。他穿一件很普通的夹克，白色的衬衫，短短的头发。
我们断断续续聊着天。
“周末总是没事干。”他说。
我笑笑，其实我也没有什么事情做。
车子总也不来，他招了出租车：“不如，我送你一程。”我摇手说不用了不用了，却还是上了车。我觉得我拒绝得不够坚定，不知道自己的表现会不会太虚伪或者矫情。
他送我到家门前时，我往车里扔了50元钱。几乎是逃了回去。
那天晚上，我收到他的短信：你怎么这样滑稽?你是我见过的惟一和男子同乘出租车还会付钱的女子。
2
他还是偶尔来公司，见到我的时候说：“还欠你36大元，怎么办呢?”
我不知道该怎么回答，只是傻傻地笑一笑。
他虽然已经辞职了，照片还贴在销售部的墙上，有时候我去销售部，会看到他的照片。以前，似乎从来没有真正注视过他，每次想起他，都是一个虚虚的轮廓。从照片里，我仔细端详他的模样。
他的轮廓很深，眉毛很浓，脸颊有几粒痘印。他的眼睛不大，很明亮。每次我经过那面有照片的墙，都会趁大家不注意停下来偷偷看一眼。后来有人把照片拆下来，扔进废纸篓，我偷偷找出来，放在自己包包里。我也不知道为什么，或许是不愿意他的照片躺在废纸篓里，也或许因为私心里觉得，有一张他的照片也是好的。
他来短信，请我吃饭，是半个月后的星期天。我特地做了头发，我的头发原本短，烫完后就更短了。看着镜子里的自己，我后悔得全身都僵硬了，不好看，一点也不好看。
我告诉他临时有些事，可能去不了了。他问我什么事情，问得那么自然，我不好意思说自己烫坏了头发，一时也想不出别的回答，就那么尴尬着。
“你的发型蛮俏皮的。”他说。饭店小小的玻璃窗里，我看到自己的样子，模模糊糊的，像一朵蘑菇。他说我的发型好看，我的心情一下子就好了。
那天我特别活泼，和他说了很多话。临近除夕，出饭店的时候，街边有人放烟火，我躲着鞭炮走，他一下子将我拥到怀里，吻我。五颜六色的烟花盛放在紫色的天空，我觉得那些烟花都是为我放的，为了我和他，为了我的初恋。
3
父母不让我和他同居，我就等父母睡着，半夜偷偷去找他，在楼下喊他的名字，踢踢踏踏上楼。有被我吵醒的人冲我吼，我也不在乎。
我每天都要见到他，见不到，心情就不好。他和哥们吃饭，不方便带女朋友，那我也要在饭店外面等他。他说我傻：“第一次恋爱的人是不是都像你这么傻?”
他34岁了，早不是第一次恋爱了。我说：“是啊，我就是这么傻。你第一次的时候呢，傻不傻?”
他低头想了很久：“也很傻。”
因为他的业绩奖，我和公司的负责人吵起来了，还递了辞呈。我的专业不好找工作，好不容易找到的工作就这样没有了。他说：“你不是有个亲戚在公司高层么，协调协调，还是别辞职了。”
“什么亲戚啊，就是从前的一个邻居，遇到了寒暄两句，真要找他帮忙，人家早躲远了。”
那是我们最相好的一段时间了。都没有工作，就天天宅着。
从前他不带我去见他的哥们，如今走到哪儿都带着我，带我逛街吃各种小吃，带着我螃蟹一样在大街小巷晃悠。
我带他回我家。工作是因为他丢的，父母骂我，对他也不好。他很能忍。
那个晚上，我又趁父母睡着了跑去找他。我们一起睡着了，夜很深，窗外有车子开过。他的呼吸很轻。我觉得他没有睡着，伸手搂住他，他的手掌扣住我的手，不让我摸他的脸。我挣扎着开了灯，看到他的眼睛湿了，他说我对他很好，他觉得欠我很多。他问我喜欢什么，钻石，他买不起；婚纱，他暂时还没有结婚的打算。“我送你花吧，我还没有送过你花。你喜欢什么花?”
我想起我们的第一次约会，紫色的天幕开满了五彩的烟花。“烟花。”他说好，赤着身子从床上跳下来，满屋子翻找。找了很久很久，找到过年时候剩下的一个炮仗，塞到我怀里。我笑着扑过去打他，心里怎么爱也爱不够。
4
半年后，他找到了合适的工作，同时打官司拿回了属于他的奖金。一切，几乎走上正轨了。
那天我给他洗头，他问我他的发迹线是不是比从前高了一些，我说没有啊。我想把他的头发往下梳，这样发迹线应该能显得低一些，却又怕他发觉。
他在新公司，一切很顺利。有一天我收拾屋子的时候，看到他的相册，相册有女子的身影，我问他这是谁。“从前的女朋友。”“我是第几个?”“第五个。”他说。
改变是渐渐发生的，他渐渐晚归。和我在一起的时候，他不再那么有耐心，脾气也不像原来那么好了。有时候我做错了事，从前他笑笑就算了，如今他会训我很久。
他仍然和我一起做家务，只是做而已，不再像过去那样，边做边说话。
夜半醒来的时候，他不再用胳膊环着我，我们之间，隔着一点点距离。
因为他对我没以前那么好了，我便慢慢觉得他也不像原来那么好了。这种情况下，如果父母再说他脾气不好、没房、没车、没好工作，我就会联想起他的晚归、坏脾气和沉默，于是不再和父母顶嘴。“你和他在一起，有的是苦吃。”偶尔父母的这些话，会飘进我的心里。我这么不愿意想起这些话，但那些话就像淡淡的烟雾，当你发觉的时候已经无处不在了。
有人看到他和别的女子在一起，是12月，离我们正式恋爱，差不多一年的时间。
5
4年的光阴，就这样过去了。
他一直在这个城市。我们分手不久，他和那个女子住在一起了。我是他的第五个女朋友，那个女子，就是他的第六个女朋友吧。
我开始相亲，遇到适合的人，就结婚了。
结婚前的一个月，在步行街，我看到他了。他一个人，大约刚办完什么事情吧，还是白衬衫，蓝夹克，手插在裤袋里，看到我，笑一笑。我突然想起4年前，我们第一次接近的时候，也是在巴士站，他也是这样对我笑笑，匆匆的时光在眼前流过，我不知不觉脱口而出：“我要结婚了。你呢，什么时候喝你的喜酒?”
他低了一会儿头，抬头的时候眼里
并没有吃惊，好像我早该结婚了。天那么热，我心里那么烦躁。车开出五站地后，乘客上车下车的时候，我听见有人叫我的名字：“怀锦，怀锦。”
我探出头，他从一辆出租车上奔出来。旁边的乘客说：“这辆车追公车已经追了两站地了，到了巴士站就喊怀锦、怀锦。怀锦就是你啊?”
我下车。他满头大汗，给我一个盒子：“送给你的结婚礼物。”我打开一看，是一只水晶花瓶，应该很贵吧。他说他也不知道该送我什么，刚才他的反应太糟了，所以我走后，他立刻在旁边的商店买了礼物追来了。
“怀锦，你知道吗，我谈过那么多女朋友，我本来以为，我们会一辈子在一起，你是对我最好的女子了，为我付出那么多。其实刚开始，我并不喜欢你，我只是听说你有个亲戚在公司高层，希望他能帮我讨回奖金而已。我不过是利用你，但是你对我太好了，好到我慢慢喜欢你，很喜欢你。”
我笑了，笑着笑着就哭了。
我对他摆手说再见。上车了，我的眼泪还滴滴答答往下落。其实他并不知道，他利用我的事，在我辞职的时候就知道了。公司的同事看我辞了职，打电话来说我傻：“他曾反复向我们打听你的亲戚在高层做什么，他是利用你的啊，利用你给他通风报信，利用你那个亲友。”“那个人，并不是我的亲友。”我说。同事说：“那更糟糕了，你现在一点利用价值都没有。他八成要把你甩了。”
“利用就利用吧，反正我喜欢他。”
人人都说我傻，还为他辞了职，但是我觉得值。我28岁了才恋爱，总得傻一回吧。他也傻，知道我没有那个亲友。也不甩我，还对我更好。
我去试婚纱，婚纱店的小妹在听歌：“多得那雨势，将烟花扑毁，令我能体会，凡事会枯萎。”有人说太不喜庆了，换一首。小妹就换了一首，蔡依林和陶口的《明天你要嫁给我》。《明天你要嫁给我》结束了，又是那首：“多得那雨势，将烟花扑毁，令我能体会，凡事会枯萎。”
原来你从来没有爱过我范文第8篇
过去我的生活如同一潭死水,没有生命,没有希望,没有奢求。白天我把所有的精力都投入到工作中,回到家里,除了搞些没完没了的家务活,剩余的时间我都放在了写博客上,把生活的繁琐、无助、烦恼,喜的、悲的、乐的统统都写进去,写作成了我生活中不可缺少的一部分。
其实爱情对于我来说就好似一块嚼了半天的泡泡糖,已完全没有了滋味。自从长达4年的初恋画上圆满的句号的那一天起就已真正地结束了,我不再相信这个世界还存在着任何所谓的爱情,甚至觉得它是骗人的。上网我一般除了看点文章,写点生活,其余的我很少去想,有时也确实想找个可以谈心的朋友,可我不相信网上会有什么真正的朋友,都是无聊的人多,都在忙着虚构现实,我很少去想它。可就在一天,我不知怎么的,可能也出自于无聊吧,我打开了QQ进入了聊天室,看着那一条条迅速闪入眼帘又迅速离去的没有水准的聊天内容,我从心底里发出一声无奈的叹息,看来,自己也真的无聊到这种地步了。于是我为了避免那些无聊的人攀我聊就向大家发出了这样一条信息:征有素质、真诚、成熟成功的男士聊天。很快我就看到了几条回复,说是希望能和我真诚聊天。就这样,网上聊天便开始了。短短的几十分钟里,我已记不清自己删了多少个,聊不来甚至是看到开头一两句毫无水平的话便删了,快速进入下一个。希望能从中挑选一些大学生聊聊。很快就来了一个,说是燕山大学毕业的,一看发过来的聊天内容,还确实有些文学水平,于是便认准了他,整整聊了两个晚上。在与他网上聊天的过程中,我总能看到右下角有个图像在跳动着,我便随意点开一看,就这两句话:“你好!在忙吗?”昵称是:辽东全岛。想想才记起原来是一开始聊了一会儿就因有事中断的那个男孩,已记不起太多,在印象中就知道他是汉阳大学毕业的,在做羊毛衫销售。每次和玉的聊天结束后我都会出于礼貌地回一句:我累了,先睡觉去了。此时他都会给我回敬一句:好的,晚安!88。几次之后我便对他有了一些好感,觉得他挺有礼貌的,不缠人,性格也好。之前之所以没有和他聊天的兴趣,主要是因为印象中他常会写错别字,看不出是个大学生,感觉没什么意思。其次可能因为是一种条件反射吧,我不喜欢“辽东全岛”这个昵称以及那个有点凶的头像。可就在第三天晚上我准备下线的时候,不知是由于那晚心情好还是出于对他的一种熟悉,点开他一直在闪动的头像后,我开心地回逗了他一句:“谁啊?是羊毛衫吗?”他也笑了,说:“为什么这样给我取外号啊?”我一愣,一种被人忽悠的感觉涌入脑海里,喔,晕!他亲口告诉我他是做羊毛衫销售的,这会儿他居然全都忘了。“喂,不是说你是做羊毛衫销售的吗?怎么全都忘了呀?忽悠我了吧?”他立刻回话:“不是的,我真是做毛衣销售的,我没骗你,我只是在和你开玩笑呢。真的,没骗你!”他拼命的在解释着。我故作生气:“说什么都没用,除非你真送我一件羊毛衫证明!”“哈哈,你还挺聪明的嘛。好,我答应你。你真喜欢,我可以送你一卡车呢,把地址给我吧!我明天给你发一件过去。”他那种爽快的样子一下子博得了我的好感,难道真有这么真诚的朋友,就在网上?自己到现在也不知道当时是出于哪种感觉,一下子觉得对他的信任和好感占据了我整个的感觉,或许是出于对网络那种向来虚伪的厌倦的一种挑战吧。我没有半点犹豫,便告诉了他我的真实地址、姓名和电话号码。他告诉我他已用笔记下来了,接着他问我衣服的型号大小后答应帮我挑一件漂亮的。说真的,我心里不是因为这件衣服,而是被他的真诚所感动了,心里一直在寻找的一个可以真诚聊天的朋友不就在眼前么?就这样我锁定了他就是那个可以让我倾诉衷肠的人。
接下来的日子远远超出了我所想象的范围,我们很谈得来,爱情也正一步步地向我们靠近。那种感觉是美好的,每天我除了精力充沛的投入工作外,最想做的事情就是等着晚上那一刻的到来。我从心里能感觉到他和我一样都迫不及待地等待上网的那一刻,我们无所不谈,从小时候开始,一直聊到学生时代聊到现在的生活以及身边每天发生的点点滴滴。我向他说出了我所有的生活,一提到伤心的事,那头的他总是默默地听着,之后总是在鼓励着我,一定要坚强,不要放弃生活。清楚地记得那天晚上我说出了我现在不幸的家庭生活之后,第二天早上当我打开电脑时,发现了他给我的留言:无论过去怎样,你现在一定要好好活着,要知道在远方有一个人在牵挂着你,保护着你。看着看着我的眼前模糊了……
我们俩被一种深深的幸福包围着,有他的日子里,一切都是美好的,连天空也变得五彩缤纷。我又重新找回了生活的勇气和希望,我开始在他所描述的未来的生活中憧憬着,在憧憬中期待着。他常幸福地向我描述着,等有一天我们解决了所有障碍和困难以后,我们就去美丽的地方去生活,过两个人的世界,去一个美丽的地方造宝宝去。我相信了这一切,是的,我能感觉到他是那么爱我,就像我爱他一样。他说,我是一个单纯善良的女孩,他要好好保护我,不让我再受到任何的伤害。我能感受到,他在关心着我保护着我,他是那样的成熟。在我面前,他好似一座大山,高大而磅礴,在它有力的穹苍里,我感到无比的安全、温暖和舒适,和他在一起我快乐得像个孩子,一个娇气的孩子。他总能让着我,处处包容我,无论我做错什么。在我心里他是一个近乎于完美的男人,我欣赏他、崇敬他。我常常在幸福地幻想着我们的未来:一个世界上最幸福的家庭,我们相互体贴,相互扶持,共同经营着这个家,然后生一个可爱的宝宝。让宝宝在这个充满爱的家庭里慢慢长大,然后精心把宝宝培养成才,我有准备也有信心去做好这一切。无论是为了我们这份来之不易的爱,还是为了心底的这份感激。那时的我就像一个不经世事的纯真孩子,深深地沉醉在安徒生那个美好的充满幻想的令人向往的童话世界里,自己就是那个世界里的被爱重重包围住的快乐的小天使。他成了我写作的全部灵感,我的文章里开始充满了爱,充满了快乐与幸福,我被我的文章深深地感染了。
然而,这样的日子并不长久。突然有一天,这个快乐的孩子被一只无情的魔爪强硬地拽回到另外一个世界里,那里充满了邪恶和虚伪,她听到强而有力的声音在她耳边一直回响:“记住,那是梦,你必须要接受这个现实。”这个孩子就这样毫无防备地被推进了万丈深渊,她失去了反抗的能力,失去了和呼救的能力,任凭瘦弱的身子不断地向下沉,直到黑暗和死亡将她深深淹没……
是的,如果不是现实已经摆在我的面前,我永远也不愿去相信这是现实。因为没有了它,我将无法活下去。当誓言面对现实的时候,是那么的不堪一击!不知是因为我的任性还是因为所谓的生活的种种无奈,刚开始我发现了他的言语里已不再出现那曾经令我心动的亲爱的、宝贝、亲等词语,我的心一阵阵地痛。要知道我早已习惯了这些温暖我心灵的字符,可我总是在安慰着自己,也许他粗心暂时给忽略了,会的,会再有的。可后来他电话渐渐少了,工作更忙了,有时我给他打电话,他也匆匆挂了,我开始愣了。记忆又飞回到以前那充满阳光的日子,有一回他因为临时有事让我久等了,之后我大发脾气,不理他,可他并不因此而和我斗气,他只拼命向我求饶,苦苦地让我原谅他,他愿意改。那一刻我感觉自己是多么的幸福!当时的那些信息至今还清晰地印在我的脑海里:“你不用再解释了,我不想听”,“不,你一定要听”,“凭什么”,“凭我爱你!”,“我不会再相信任何人,包括你。”后来他告诉我:“亲爱的,你知道吗?当我看到你的最后一条信息时,我的心好痛好痛。我要你相信我,无论发生什么事情,我还是我,我们都要坚强一点,我们好不容易在这种情况下建立起这样的感情,它不容易,所以我很珍惜它,不要轻易说分手,好吗?”我拼命地点头,我还能说什么呢?我爱他!这已是一个不能改变的事实。无论他做错什么,只要爱不变,我就没有理由不去理解他宽容他啊。我愿意。可现实是残酷的,它是不以人的意志而改变的。正当我还深深地沉醉在幸福当中时,它已开始悄悄地向我靠近,逼着我一定要在最短的时间里去接受一个我不愿去接受的事实。他更忙了,告诉我晚上不要再等他了,因为他会晚回,不能够上网了。我理解他,相信他是真的忙了,来不及顾及到自己的感受,我更加地关心他,担心他把身体给累坏了,一天要嘱咐他好几次注意身体,按时吃饭,别把身体给累坏了,甚至想到如果能在他身边照顾他,那该多好啊!我觉得是自己亏欠了他,心想有一天在一起了,我一定要好好补偿他。就这样,我每天就在担心和耐心中默默地等待着,尽可能不去打扰他。可生活似乎有些无聊,偶尔我也上上网,找人聊聊天,虽然我说过我不会再聊。一天晚上,不知是一种怎样的念头驱使着我(要是还能重来我决不会那样去做),我无意用另一个QQ号加了他(另一个QQ我不愿意用它去和别的人闲聊,它永远只属于我们两个人)。第二天晚上,当我打开这个QQ时,一个跳动的小喇叭立刻拼命地在我眼前闪动着,他加了我!他居然加了我,这么说他一直都在,只是对我的QQ隐身罢了!那一刻,我的心如刀绞般的痛!他真的是骗了我!我想都没想,给他留下一段伤心的祝福他的话,告诉他是我,然后颤动着摆弄鼠标的手匆匆地删掉了他――这个熟悉得令我心痛的图像。我把机器关了,任泪水骤然而下……那一夜,我失眠了,我让自己哭了个筋疲力尽。第二天一早,我给他发了一条信息:无论结果怎样,我还是要感谢你,感谢你当初让我爱上了你。好好保重!记得好好生活,好好做人!空气顿时凝固了,我在等待着他的最后一次回应,电话那头的他此时似乎也在沉默着。许久,我才看到他回复的信息:你也珍重!我会记得你的,只是现在真的是身不由己。我笑了,接着又哭了。我付出的所有真情就只换来这个结果么?之后我又给他回了一条信息:现在这句话应该由我对你说,如果说彼此间这般圣洁的感情都能在瞬间腐烂的话,那这世间还有什么感情是可以信任、可以珍藏的?你是这一生伤害我最深的人,我的感情从来没有这么纯真过。他再也没回过信息。接下来的日子里,我几乎粒米不进,我病倒了,而且病得很重。我就这样看着幸福一步步地离我远去,此时我笨拙的语言已形容不出当时我的心有多痛。我只知道,当时我就像一个溺水的人想要拼命地抓住救命草,却又怎么也抓不住,就这样看着它一点一点地在我的面前消失,直到我的心骤然破碎……
在重病期间,我给他发过信息,告诉他我想他,我病得很重。我不知道这时候我还该不该要那所谓的尊严,我只知道我很爱很爱他,我不能没有他,只要他肯回到我身边,要我做什么我都愿意,哪怕要我抛开所有的一切,包括尊严,我都愿意。可他始终没回过一个电话,我的所有骄傲、尊严和人格都在那一刻被他彻底地踩在脚底。我终于知道他真的已不再爱我了。也许他从来就没有真正地爱过我,不然对于我的生死他是不会那样不屑一顾的!那一刻我感觉自己真的好单纯好傻!
接下来的日子,我不知道自己是怎样活过来的。可我知道今天我还能坐在电脑前打字,肯定是上天怜惜我的单纯让我再次复活了。我说过,没有了他,我会死的。之前我曾经告诉过自己一定要试着对他没感觉,试着不需要和他在一起,试着去讨厌他的笑容,试着忘掉熟悉他的一切,试着让自己学会遗忘,学会麻木。然而这一切只不过是个自主修饰了的超然,它在现实当中显得那么的无力、脆弱和不堪一击。爱了便是爱了,谁让你爱得这般投入,这般彻底,这般没有后路……