爱到极度疯狂
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爱到极度疯狂范文第1篇
那天，桂林的雨有点缠绵，遮天蔽日，雨雾缭绕。清影举伞过顶，她怕精致的妆支离破碎。临死，残花败柳的样子，她不喜欢。出门前，她站在宾馆的镜前，试图绽放一个妖冶的笑，却一点也不狐媚，清影沮丧地摇摇头。这是极度滥情的年代，一个叫遥遥的狐狸精摇摆而来，狠狠咬了她一口，她疼了，仓皇而逃。
桂林，清影魂牵梦绕的仙境，可林枫总是忙，没空陪她，她逃离的时候，是瞒着林枫的。当燕语莺声的售票小姐问她去哪里时，她几乎下意思地说去桂林。
“青山埋白骨，冷雨葬花魂”，桂林美得让人窒息，选择这样的地方放弃生命，清影感觉死而无憾。
清影茫然游走，像一枚浮萍。她在漓江边驻足，碧绿的江面上水雾缭绕，游船漫溯。做一条漓江的鱼吧，温润的江水穿越身体。远离世间的纷纷绕绕，没有遥遥，也没有林枫。
“小姐，小姐，请转下身好吗？”
谁在招唤？清影转身，发现雨雾里一个人正向自己招手。那是个披着蓑衣的男人，像个垂钓的渔翁。清影微微摇头，这个世界真奇怪，有人愿做狐狸精，还有人效仿古人。“渔翁”走近，露出好看的牙齿：“小姐，我在写生，你正好做了我的模特。”
硕大的伞下，赫然一画架，云山雾水间，一孑然伫立的女人：侧身，一顶小花伞，一袭摇曳的长裙，凹凸有致的曼妙身材，皓腕如雪，清波流转，只是那眼中的珠泪呼之欲出。清影的心一颤，她嗟叹在画家的笔下，自己竟这般灿如烟花。“渔翁”退去蓑衣，在清影的惊愕中孩童般地笑。
清影没有理由不惊愕，她原以为林枫是这个世界最完美的男人，但现在她感觉有失偏颇了。“渔翁”有着年轻饱满的额，长发披肩，身材欣长，眼窝微微的陷，洒脱不羁的眼神，像极了米开朗基罗刻刀下的大卫。“大卫”目光如炬，“其实，我注意你好久了，忧郁的美人鱼。”，调侃的语气一转，成为深切的关怀：“你没事吧？”一言勾起伤心连连，清影想起遥遥盛气凌人的脸，想起林枫对爱情的背叛，禁不住泪雨滂沱。
（二）
“梦缘”咖啡馆，迷离的灯光，悠悠的萨克斯如泣如诉。临窗一隅，古色古香的案，两杯酽酽的咖啡香气缭绕。
清影轻轻搅动混浊的液体，眼角的余光不露声色地打量对面那个叫遥遥的妖媚女人。栗色的长发波浪翻滚，蜂腰削肩，红唇丰乳，一对桃花眼，像一只怀了爱情的狐，清波流转处，几多男人顷刻轰然沦陷？
遥遥，这个总被林枫有意无意提起的名字，这个被清影揣度了无数遍的美女作家，此刻正优雅地抽着雪茄，颓废，偏执，清影感到了来自心底的压力。
遥遥优美地吐着烟圈，用涂了豆蔻的指甲弹落烟灰，她咬牙警告自己不要泄气，为了捍卫自己的爱情，她要拼死一搏。
“遥遥小姐，你约我不只是为了喝咖啡吧？”清影居高临下，两个女人的战争，她不想还没决斗就偃旗息鼓。
“我爱林枫，也就是你的老公。”猩红的嘴唇吐出的话如行云流水。
清影一哂，“我老公完美，爱他的女人何止你一个？”
“爱我的男人也何止一个？但我甘愿厮守的只有林枫。”遥遥平静得如坐禅的法师。
“可他爱你吗？”
“这不重要！”
“一份自己不敢确定的爱，结局会怎样？”
遥遥的手一抖，“他是个很棒的男人。”顿了顿，用挑衅的目光看清影，“我是说他在床上。”
“！”清影浑身颤抖，手中的咖啡向那张美丽的脸飞去。
香气缭绕的咖啡沿着栗色的卷发淋漓不止，遥遥依旧优雅地吐着烟圈，傲慢得像一尊石像。
“祝福你们这对狗男女。”郁咬牙切齿，一转身，已是珠泪滚滚。
清影望着床头依旧簇新的婚纱照，那个温情脉脉的男人昨夜的呢喃犹言在耳：“宝贝，我们生个孩子吧，女孩像你，漂亮贤淑，男孩像我，聪明能干。”清影似乎看到水蛇一样的遥遥和林枫正疯狂地纠缠。清影冷笑一声，摸起一茶杯向那张英俊的脸掷去，“哗啦”清影听到心和玻璃碎裂的声音，尖锐的疼痛迅速蔓延。
（三）
烛光摇曳的酒吧。台上，轻歌曼舞，台下，觥筹交错，媚眼艳笑，一片纸醉金迷。
清影醉眼朦胧，脸色酡红，摇一摇杯中猩红的酒，向对面男人扬了扬，并不看男人眼中深深的关切和不安，一仰头，酒入愁肠，立刻一阵激烈的咳嗽。男人旋起，一下按住清影又伸向酒瓶的手。
“清影，你不会喝酒，借酒浇愁愁更愁，放弃吧！”
清影耸耸肩，自己无声无息的“蒸发”三天了，林枫可曾牵肠挂肚？也许，一方的落败，正和了妖精和林枫上演琴瑟和鸣的意愿呢！她心一阵抽搐，疼痛又从心底一点点渗透出来。
清影向俯身下来的男人抛个媚眼，红唇绽放，俨然灿烂极致的烟花。
小羽被清影浪掷的风情撩拨得心猿意马。在桂林的雨里，清影悲情的眼泪在多情的画家心里纷纷扬扬。
小羽向服务生招招手，要一杯茶给清影。清影轻轻呷一口，眯着醉眼向小羽感激一笑。
“小羽，你真好，一定有很多女人爱你吧？”
小羽很“大卫”的眼神迅速黯淡，自嘲地摇摇头。
“女人说我是爱情毒药，天生的对爱不能守恒，烟花一场而已。”
“烟花的爱情？”，清影的心掠过彻骨的寒，“女人怎堪灿烂后的寂寞？”清影似在自言自语。林枫是不是遥遥的烟花？自己和林枫两年貌似幸福的婚姻，是不是也是烟花一场？
小羽凝视清影幽暗的眼神，突然对眼前的女人有种彻入骨髓的了悟。
“其实，爱情岂有对错，高尚和卑贱之别，只是合不合时宜而已。”
清影不屑，“按你的理论，狐狸精就可以登堂入室了。”
小羽宽容一笑，“别曲解我的意思，我只是认为任何感情都有存在的理由。”
清影摇摇头，摇摇晃晃的站起来，脚步踉跄，酒往上撞，突然“哇”的一声，邻座女人漂亮的衣裙上顿时秽物横流。女人歇斯底里怪叫，揪住清影扬起愤怒的手。小羽立刻横身过来，甩一叠钱在桌上，夹裹着郁，迅速逃离看客暧昧的目光。
退去脏兮兮的外衣，细细揩去嘴角的污物，冲一杯香香的浓茶，小羽像侍奉一个娇弱的婴儿。
羔羊一般的女人横陈在宾馆的床上，乌发散乱，泪痕依稀，如一枚娇艳欲滴的浆果绽放着成熟妩媚的风情。小羽凝视那张苍白美丽的脸，突然跪了下来，激情如决堤的洪峰，清影柔软的手臂缠绕过来，呓语一般，“别走，别走！”
（四）
一场烟花怒放的盛宴，漫天的繁华和惊艳。
理智褪尽，世俗的欲望在纠缠的舌尖上节节攀升。
小羽像一个激情四射的冲浪手，呼啸着冲向欲望的峰巅，身下的女人蛇般扭曲，终于迸发出痛苦而欢快的，徘徊在天堂的腹地，她幸福地哭喊着：“林枫！林枫！”羽遭雷击般疼痛，但欲望无法止步，在身体的极度痉挛中，绚烂的烟花终于酣畅淋漓地绽放了！
夜半，床头的电话骤然响起，两个疲惫已极的人酣梦未醒。门被打开，憔悴不堪的林枫立于门口，眼前的缤纷狼藉像一只锐利的箭击中了他的心，林枫发出了受伤的狮子般的嚎叫。惊醒的男女懵懂之中，羽的脸上就遭了飞来的手提包的袭击，鼻血流下来，淋漓不止。更猛烈的袭击之前，清影冲过去，横在两男人之间，她直视着林枫被愤怒烧红的眼睛，毫无惧色。冰冷的声音像从南极飘来：“林枫，不怪他，如果你恨，你就打我吧。”
林枫浑身颤抖，他不敢相信眼前这个半裸的女人几天前还在自己怀里微微。他爱她，爱到为了她不惜伤害另一个女人的爱情。当得知清影的不辞而别和遥遥有关，他几乎要把那个邪恶的女人掐死。疯狂的寻找，却直面不堪的现实，是宿命？还是报应？
当林枫和遥遥一起烟花绽放的时候，他没想到今天，没有！
完美的林枫一下苍老了，像一枚枯萎的落叶，破败，落寞，清影突然有种被肢解的疼痛。
第二天，清影捏着小羽买来的票登上回家的列车。清影望着窗外深情遥望的男人，伤感的潮涌来，一波又一波。这个男人烟花一样照亮了她的天空，现在她要独自品味绽放后的灰暗和寂寥了。清影何曾知道，对于小羽，她也是致命的烟花，从她昨夜顶峰时唤出林枫的名字，小羽就悲壮得认命了。
谁比烟花更寂寞？问世间，情为何物？
爱到极度疯狂范文第2篇
正是年轻气盛的年纪，海枫爱上那个容貌俊美的芙蓉，因为爱，一颗心渐渐盲目起来，只要她想要的，他就拼命地给，不顾一切地给。渐渐地，芙蓉要得越来越多，海枫却只是个收入微薄的技工，终于为了芙蓉生日的一次索取，他铤而走险，偷了厂里的一批新电料拿出去卖……很快东窗事发，当芙蓉因那条钻石项链的华美对他倍加温柔的时候，警察也带着确凿的证据找上门来。
被带走前，海枫只说了一句话：我爱你！等我回来，求求你！
芙蓉没有回答，他却似乎在她沉默的目光中看到了心痛。
因盗窃数目颇大，海枫被判入狱三年。他没有后悔，虽然他知道自己错了，可是为了她，他认为值得。
从海枫被抓的那天起，芙蓉就没有再露过面。虽然他苦苦盼望，却理解她，理解她这个时候的沉默和躲避，毕竟女孩子是脆弱的，他不想让她承受这份委屈。但海枫相信，她一定在心里惦记他，在他们曾经租住的房子里等着他。
芙蓉说过爱他。他相信他们之间的爱情，这种信任，是他对未来的唯一希望。
进入高墙的第一天，海枫便迫不及待跟管教要来纸笔写了信给她，然后每隔三天，他便寄出一封信，写满他对芙蓉的想念，他对未来的承诺。
最初的一小段日子，海枫并不焦急，知道芙蓉收到信需要一段时间，而信回过来又需要一段时间。他在一种甜蜜和苦涩相伴的心情中等待，等待她依旧爱他的信息。
一个月后，海枫开始焦灼了，如何算，芙蓉的回信都该到了，可是每次管教送来的信件中，都没有他的。海枫渐渐因不安而烦躁，失去了最初的平和和信心，晚上开始失眠，开始和狱友为一些小事争执，有一次甚至动手打人，为此他被关了一天禁闭……他开始怨芙蓉了，可是转念他又原谅了她，想，或者是他的信寄丢了。海枫寄的是平信，有丢失的可能。于是10封信之后，海枫开始寄挂号。他丝毫不心疼多出几倍的挂号费，为了她，他从来没有心疼过。
但是依旧没有回信，海枫又安慰自己，挂号信慢，再等等，再等等……就这样，他一直坚持着寄出了第21封信。
同室的狱友已经知道海枫给女友写信的事，也知道了他入狱的原因，有人开始嘲笑他，说他简直是天下第一号的傻瓜，被那个女人卖了还帮着她数钱……海枫又跟人打了一架，不仅是对方“污蔑”他心爱的她，更因为，他能感觉到自己心底的绝望。他那么爱芙蓉，爱到愿意为她付出一切，甚至为她犯罪，如今，她是他对生活唯一的希望，可是他觉得这个希望快要破灭了，这让他极度地脆弱。
又一次整夜未眠后，海枫一把撕碎了写了一半的第22封信，他觉得快要坚持不下去了，第一次，海枫想到了死亡。他在想，可以用哪种方式结束生命……
那封薄薄的信奇迹般地递到海枫手中时，他几乎已经想好了死的办法。拿着信，他好半天没有说出话，一米八高的男人，忽然就蹲在地上哭了起来，一边哭一边拆信，因为激动，手指都不停地发抖。
信是芙蓉寄回的，打印的字体，芙蓉说：这段时间我报名学电脑，一直住在学校里，我想你不在我身边，我要学会自己照顾自己。今天回去才看到你的那么多信，对不起，回晚了。你看，这是我打的字，我现在打字已经很快了。你好好改造，我等你回来。
信很短，海枫却看了无数遍，一直看到倒背如流，然后欣喜地拿给同屋的每个人看，他要让所有人都分享他的快乐，被等待和被爱的快乐。
因为那封信，海枫重新变成了一个充满信心充满激情的人，管教都说，没见过他那样快乐的犯人，干活的时候都小声唱歌。
海枫依旧每隔三天给芙蓉写一封信。芙蓉回得并没有那么频繁，可每个月，他总是会收到两封。信都不长，充满温情和鼓励。对海枫，这已经足够了。芙蓉说：这两年我不会去看你，我要在外面好好营造一个家，等你回来，但你一定要争取立功减刑。
海枫说：我发誓立功减刑，但求求你，等我出狱那天来接我，好吗？
芙蓉答应了。
以后，海枫更加努力地接受改造，因出色的表现被减刑一年，两年后的暮春，他出狱了，穿着一身干净的新衣服拿着简单的行李走出了监狱大门。
走出门来，海枫仰起头看了看蓝色的天空，用力呼吸了一口自由的空气，然后走向芙蓉来的路口。是他要她在路口等候，他不想让她走近这个灰色的地方。
只走出几步，海枫忽然听到有人喊他的名字，很柔和的女声，却是他所陌生的。
海枫转头，看到身后有个年轻的女孩正站在那里微笑地看着他。女孩穿了件白色毛衣，柔软的水绿色长裙，眉目纤细，面容温和，干净的眼神，笑容有一点羞涩。并不美，但看着很让人舒服。
海枫疑心自己听错了，露出疑惑的眼神来。
女孩又问了一声，你是海枫大哥吗？
海枫点点头，原来他没有听错，刚才，她喊的真的是他。
你是……他疑惑地问。
你不认识我，她又笑，我是给你写信的人，我答应了今天来接你。
海枫先是茫然，紧接着心头重重地一颤，一时间并不能分辨发生了什么，只是确定来接他的人，并不是他所盼望的。
芙蓉呢？他急切地问了一声，芙蓉是不是不想见我？
芙蓉走了。女孩说，我只是租了她住过的房子，然后看到了她扔在这里的信……对不起，我擅自拆了你的信，因为信封上的地址引起了我的好奇……
她去了哪里？她没有看到我的信吗？她……海枫一连声地问下去，不问别的，只问芙蓉。
女孩摇摇头，我不知道她去了哪里，因为我去的时候她已经走了，我想她没有看你的信，因为所有的信都没有拆启……
海枫的心被什么撞击到，发出咚的一声闷响，忽然之间什么都分辨不清了，只有一个念头：芙蓉抛弃了他，她不要他了，她没有等他回来……刹那间，所有被重新点燃的生命激情再度烟消云散，海枫绝望地一把握住女孩的肩：你骗我，她说了等我回来的，你骗我！
我曾经是在骗你，以芙蓉的名义。女孩冷静地看着他，但是现在我说的每一句话都是真的，你已经走出来了，我不需要再骗你。
海枫晃着女孩的肩，疯狂地冲她吼了起来：我讨厌你，你这个自以为是的家伙，谁让你冒充她？没有了她，我还不如一辈子不出来，我还不如去死！我恨你……他猛然松开女孩，颓然地蹲在了地上，喃喃地说，她不要我了，我还不如去死……
微微瘦弱的女孩在这个时候一把扯住了海枫的衣领，大声说：你给我站起来。
他的身体被动地直立，中途，又坠落。他不肯站起来，他感觉自己已经站不起来了。
站起来。女孩没有松手，缓慢而清晰地说，站起来，你不会比我更艰难。
说着，女孩一只手缓缓提起了自己的长裙，海枫赫然看到，眼前的女孩挺拔的双腿是假肢。
海枫呆立在那里，看着那两条木木的假肢，眼泪不知道什么时候迅速覆盖了眼睛，一层又一层。她是他生命中萍水相逢的一个人，他什么都没有给予过她，她却带着自己残缺的身体，以爱的名义给予他希望、勇气和柔情。他明白了那些信件都出自电脑的缘由，为了一个陌生的他能够早日走出高墙，能够早日站起来，她付出的不仅仅是真诚。
爱到极度疯狂范文第3篇
入了五月的季节，对于苦逼的高三学子来说无疑劫数，距离分手日和告别日的时间越来越近，经常可以看到晚自习后三三两两的人结伴出去相聚，又或者是在某个幽静一些的地方上演一幕幕温暖的画面，当然这些都和许安然无关，因为他的世界里除了书以外，很难再容下别的东西。
没有值得炫耀的家庭背景，没有海枯石烂的恋爱经历，许安然，一个平凡到不能再平凡的高三学子，按照朋友的话说在杭州这个繁华的城市，随便丢一块板砖就能砸倒一大片的普通人。
曾经有很长一段时间许安然以为，他的世界里就只有书和亲情这两样东西，便再也容不下任何东西，只因上初二时母亲无言的泪水和老迈的身躯深深地刺在了脑海，从此我他从一名问题少年，渐渐脱变成为所有人眼中公认的好孩子，很多时候当记忆回放到初中那段疯狂的年代时，许安然都在怀疑那个人是自己吗？
五年，时间改变了原先一切的轨迹，它教会了许安然如何成熟，如何面对世界，如何站在多个角度看待一件事，然而学会这些都是需要代价的，它几乎抹杀了他所有的童真与快乐。
许安然喜欢隔壁班的一个女孩，忘记了是哪个清晨经过走廊时，那懒散趴在课桌上身影，散发出一种近乎于病态的美，望向窗外出神地双眼，瞬间便将他所有的灵魂以及思想抹杀，从此荼蘼不全，整整两年零三个月，始终喜欢着却没有任何理由，她叫夏紫堇，一个如紫堇花开一般的女子。
夏紫堇很平凡，齐眉的刘海，圆圆的脸，喜欢牛仔裤和针织衫搭配，经常会在文艺路边上的一家书店里做临时工，五一的时候放假了两天，许安然几乎所有的时间都泡在那里，至少这里是他唯一能接触到她的地方。
没有任何言语与交集，每当一本书看完一个章节，抬头就能看到她，简单至此，我便知足。
一连几场浩大的雨揭过了整个早春的章节，清晨略带些刺眼的光线，从未拉近的窗帘缝隙里透射进房间里，给这个多雨的季节平添了几分温暖，只是心在这个复苏的季节染上了忧伤，灵魂深处仿佛有太多的疼痛和关于都无法用言语和文字诉说。
突然不想去理会所有的一切，就那么戴上耳机漫无边际的行走。
时间教会了许安然很多东西，走路的时候肩膀向后微张抬起头，可目光依然还是留在在地上，耳机里单曲循环着那首《爱我就不要丢下我》外围多少繁华，近身不了半滴尘埃。
眼睛无意间略过马路对面的咖啡厅，正巧看到她和男友刘毅，一束玫瑰，一对情侣，两杯咖啡，一切都那么的唯美，内心深处突然生出一阵阵无力感，或许在她生命里，我只是一朵未来得及开放的橙花，幻想有多么华丽，现实就有多么残忍。
那些终日隐藏在骨髓深处的忧伤，似乎找到了一个宣泄口，拼命的溢满而出，诚然不顾身体的适应能力，婉转成伤。
心就那么静静的痛了，没有眼泪流出，灵魂深处那种血与血的煎熬，魂与魄的厮杀早已超出眼泪所能承载的一切。
空气中弥漫着卡其布诺浓郁的香味，谁也没有注意到角落里那对情侣谈笑间，眉宇间隐藏的尴尬与无奈，他们相约，做最后一天的情侣，从此各安天涯，只是这一切他不知。
一二三四五六七，即使是离高考的日子越来越近，日子也是一天一天数着过完，每日除了复习以外，就只有假装偶尔经过隔壁班时看她几眼，生活轻的泛不起半丝涟漪，许安然喜欢这样的生活，甚至迷恋……
每天的午休时间她几乎都会逗留在教室里，从不看书，就那么静静的出神，眼中的忧伤没有任何掩饰，他喜欢她这样的美，略带些病态，只是每次看到心都会有些微微的颤抖。
忘记了是什么时候迷恋上了网络，在这个泛滥的年代，几乎已经深入高校每个角落。许安然喜欢在网络里胡乱写一些不能称之为章的文，来发泄现实中所带来的压力。
许安然每天醒来习惯性的登陆，进入夏紫堇的空间，然后再默默的返回到个人中心，细看每篇日志以及心情下的评论，却很少回复,因为他清晰的知道，那种廉价的温暖是那么的美，美的足以让人泥足深陷。
忙碌的复习计划打乱一切平静的生活，脑海中除了母亲的眼泪以外，很难再有空隙容纳对你的思念，只是每当凌晨醒来，面对着窗外，那种隐藏在骨髓深处的无力感，都会转化为思念，冲破一切枷锁定格在脑海久久不去。
天空若即若无的飘着小雨，窗外小院里种着几株芭蕉，等待录取通知书的这段日子里，几乎所有的时间都在与它相处中渡过，我喜欢伏在写字台上静静的看着它们。
旁边母亲唠叨着上了大学就不能只想着学习了，早点找个女友带回家，只是脑海中有个身影深深的印在心底，入眼便再也看不见了其它景物。
夏紫堇去了四川大学，一座很普通的大学，而许安然留在了杭州，就读于当地一所大学，并且经好友介绍认识了苏茉妍，一个温文如玉的女子。
生活开始一天天平静且苟延残喘着过着，只是每当凌晨醒来，脑海中深深印下的身影都会让他辗转反复难以入睡，有那么一段时间，当轻嗅着她发丝间淡淡的茉莉花香时，脑海中总是会闪现出那个隔壁班坐在靠窗位置上出神的身影。
大学，一个许多人向往的地方，当许安然带着许多憧憬走进这里时，残酷的现实便逐渐击破了每个美好画面的幻想，每个人几乎都过着极度轻乏的生活，不是很喜欢这种简单的生活吗？为什么心里总会有那种想要不凡声音响起？
苏茉妍是个不错的女子，至少在许安然眼中是如此，乌黑的发丝，精致的脸庞，而且还烧着一手好菜，每当空闲时，许安然便会叫来几个要好的朋友小聚，无数次遇到这样的画面，他都会轻声的问自己，这是幸福吗？为什么心里还在隐隐期待着一场冒险？哪怕会万劫不复。
时间在轻的生活里似乎流逝太过匆忙，转眼间一年时光便匆匆而过，还是习惯了每个休息日戴上耳机行走在文艺路周围，然后到你工作过的书店打零时工，还是习惯了，每个凌晨醒来静静对着房间想起那个趴在课桌上懒散的身影。
2012年晚春，又是一个高考日快要来临，当夏紫堇回到杭州经过文艺路那家书店时，无意间看到书店外穿着格子衫忙碌的许安然时，心间不由得想起那个经常在高三七班窗外偷看自己的男孩。
似乎莫名的思绪触动了记忆深处那根布满尘埃的炫，一切的思绪都定格在一年前咖啡厅里和刘毅分手的画面，脑海深处响起从刘毅口中说出的那句话：你太过爱我，爱到卑微，以至于我始终学不会如何去爱你。她突然有些心疼这个男子，我们都一样，属于那种犯贱的人，学不会珍惜轻易得到的东西。
似乎不完美的故事里总有那么多巧合，当夏紫堇走近正在往店内搬运书籍的许安然时，她看到好友苏茉妍从书店内走出，心疼的擦拭着许安然额头上的汗珠，已经走近的脚步便再也移动不了半分，匆匆忙忙的上了2B路公交车远去，人生便再一次擦肩而过，只影形离。
凌晨，苏茉妍从梦中醒来，习惯性的打开手机看到许安然的头像是亮着，然后静静的对着头像出神，数不清了多少个夜晚，就那么静静的看着这个属于自己的男子，一如既往的苦笑着，她爱他，同样没有任何理由，始终犯贱的爱着。
她清晰的记得高三时那个在楼梯转角撞到自己，低着头道歉的男孩，以及翘课躲在学校梧桐树下睡觉的身影。
她痴迷的爱他，与外表的文静不符，只是想要让他感触到她的存在。
喜欢一个人那么简单，简单到只需要一个瞬间，只是瞬间过后所带来的苦涩却那么的疼痛如丝。
苏茉妍能清晰的感应高三时，许安然每次经过七班时眼中蕴含的无奈，他们都是同类，学不会如何去若即若无的爱一个人，每一次看到许安然望向窗外出神地眼睛，她都会忍不住心疼，从而从背后静静的抱着他，没有任何言语，双手慢慢的收紧……
他的生活还是那么平静的过着，重复着上课，下课，偶尔也会去书店中打零时工，赚点生活费，甚至忘记了从什么时候开始，很少再去关注空间好友里陌生人的动态了，即使是上网也只是写点不成章却是文的苍蝇狗字，发表在空间里，每次发完文，细细看着每一个好友以及陌生人的留言，却还是很少回复。
难得一天的休息日，许安然没有选择去书店，而是拉着苏茉妍，去步行街散步，他知道他亏欠这个深爱自己的女子太多。
文艺路边上的街道还是一成不变的热闹，各式各样的人群穿插行走，以及灯红酒绿的夜生活，都衬托着这个繁华的城市。
夏紫堇的弟弟高考结束，她亲昵地拉着几乎比自己高了半头的弟弟雀跃的行走在大街上，挑选半年前承诺的礼物。
然而老天似乎开了一个致命的玩笑，一个向南，一个向北，却都走在路的左边，他清晰的看到她拉着他走近，十指不由得加紧，手心中有些轻微的汗丝密出，肌肉紧绷以至于行动都有些做作。她不解，困惑的眼神续而明了，没有任何言语，就那么静静的沉默着。
终于可以死心了吗？原来没有刘毅，她也不会注意到自己。
仿佛内心深处有块琉璃碎了，散落一地，没有忧伤，没有眼泪，空荡荡的心房却泛不起半滴涟漪。
爱到极度疯狂范文第4篇
有限的生命里，总有一个人，让你爱得最真，痛得最深――题记。
序
我不是一个天生叙述的胚子，和我接触过的编辑都说我的文路太乱。事实上，我就是个头脑简单的动物。
而我所想叙述的这十年，像一盆长坏了的盆景，枝叶繁茂，让人头疼。
到最后，我选择从头说起，这样可以避免我在叙述过程中漏掉什么。这残酷的十年，这疯狂的十年，没有什么容许忽略。
1994年，我十六岁，唇红齿白，明眸善睐。
李小均十六岁，单眼皮高鼻梁，细长手指薄凉唇。
他比我小三个月三星期加三天。
算命书上说女人比男人大三年，或者三个月，他们注定纠缠。这是十年后我看到的句子，惊悚。
李小均是典型的书呆子，沉默寡言，木讷迟钝，容貌冰凉。之后我没见到过一个男人的容貌可以用“冰凉”来形容。
他是我的同桌。我的课桌靠墙，贴着窗户，每次下课都要等李小均离开座位，我才能出去。他个子高，我从他身后过去总不免蹭到他，这是我的难言之隐。十六岁的少女，不愿意和无关的异性有任何身体接触。
偏偏李小均是个不爱运动的男孩，除了去厕所和课间操，他都趴在课桌上写写画画。、他捣腾数学问题的执着劲儿令人生厌。他最爱和他前面的同学在课间下象棋，而我讨厌一切棋类游戏。我不好意思一次次地和李小均说“你让我出去一下”，便趴在窗台上看隔壁班的同学在走廊上来来去去，时不时和其他同学透过窗户栏杆探监一样聊两句。
因为是同桌，几乎所有的活动都是我和李小均一组，这让十六岁的我极其愤怒。
李小均的手自得像小姑娘的手，劳动课根本不能当男孩使，打扫卫生时，往往是我扫了六组地，他才扫了两组。那时我就发誓，一定要老师给我调座位。
那时，男生女生是不能多说话的，否则就会有早恋的传言漫天飞舞。
我和李小均没有传言，因为我们很少说话。
我看不起他的木讷笨拙。
他弄不懂我的多愁善感。
高中第一年，我们说得最多的话就是：“李小均，让一下。”他会举着棋子说：“嗯，好。”
极度无聊的时候，我也会看他们下棋，看不懂时我会冷不丁问一句：“那象为什么要斜着走?那马为什么不能直着走?”
李小均的对手老笑我弱智。我翻着白眼说：“我不懂还不可以问呢?”
李小均总是很耐心地给我讲解，使我渐渐懂得原来象棋这么好玩。
我的心扑通扑通她乱跳。在中午寂静的楼梯上，他一步跨下来，轻轻捏着我的指尖说：“你真好看，我就是喜欢你。”
渐渐的，李小均的对手换成了我。下课铃声一响，李小均就从课桌里摸出象棋凑到我耳边说：“杀一盘吧。”
我当时对象棋的着迷已经到了走火入魔的地步。
记忆中，高中三年，大概有一年的课余时间我都是在争分夺秒地和李小均下象棋。
一个故事的兴起毫无预兆。我和李小均。十六岁的年纪，有着纯真的梦想，他想成为国际象棋大师，我想成为知名作家。
我们的爱好本来毫无交集，到最后我被拖进他的世界里，迷上象棋，文学梦却被我抛到了九霄云外，这就造成了我今天叙述的艰难。
我没有要求老师换座位，我和李小均的同桌关系居然维持了两年。我们的班主任是个呆板的老头儿，他居然两年没有调整过我的座位。
我和李小均，仍然没有传言――那是不可能的。
因为要争分夺秒地下棋，所以每天中午打饭和打扫卫生的时间往往产生矛盾。如果我们一起打扫卫生，等到去打饭时肯定要排队，所以最后我和李小均约定，饭由他打。我甚至把所有的饭票都交给了他，让他为我分配。而我负责打扫卫生，甚至写作业，因此我练就了一手好字，而且模仿李小均的字体到了以假乱真的地步。
我们各自完成自己的工作只需要十五分钟，然后开始摆阵杀将起来。
那时，仿佛永远不会疲倦。
故事开始时往往没有预料到走向。就像我和李小均，纯粹的棋友关系，却被传言成了情侣。
谁让李小均端着我的饭盒呢?谁让我和李小均的作业错误都一样呢?谁让我们头碰着头一待就是一中午呢?
我和李小均被老师叫到办公室的时候，我还不以为然。
我盯着脚尖，听着老师语重心长，听着李小均脸红脖子粗地和老师争辩，头晕目眩，仿佛周围的一切都在旋转，有点飘的感觉。
直到老师一挥手说：“好了，你们走吧。”
我和李小均走出教导处，悄无声息地经过长长的走廊，步伐安稳，心情透明，
在拐角处，李小均笑出声来，说：“太好笑了!这算桃色新闻吧?”
十七岁的他逆光站着，脸上绒毛毕现。我离他只有一米的距离，微微仰头看着他，他也看着我，笑着笑着，表情开始僵硬。
我的心扑通扑通地乱跳。在中午寂静的楼梯上，他一步跨下来，轻轻捏着我的指尖说：“你真好看，我就是喜欢你。”
我小鹿一样地跑开。
那年，那天，那阳光，定格在我的生命里。
SHINIAN2
叙述到这里，我又开始迷惘了。
因为爱情过程中的那些枝枝蔓蔓，其实细过发丝，毫无记录的必要。，因为讲故事的人百感交集。听故事的人云淡风轻；你重如磐石的心事，也许被看客一笑而过；你心头的朱砂痣，怎么也无法在其他人的心里着上颜色。
那么我们忽略过程吧。总之我的高中三年。酸涩多过甜蜜，因为我爱上了个男孩，他就在我左手十公分的距离。我们爱上了彼此年轻的容颜。我们的爱情晦涩隐秘。我和他不再下棋，极少说话。高三时，我离他整整一个对角线的距离，我在教室最前方靠左的位置，他在教室最后面靠右的位置。我连走近他的理由都找不到。但我记得他牵过我的指尖，说过他喜欢我。他手指冰凉的温度让我永远无法忘怀。
回头再想想，我不得不承认，我再没有当初那种激情，那种剧烈的，真正的心动。
高考过后的一天。我睡到日上三竿。听见有人敲门，我蓬头垢面地去开。门开处，他微笑着看我，我兔子一样溜回卧室，换上衣服，请他进屋。慌乱中撞倒了客厅的音箱，倒在地上发出沉闷的响声。我和他面面相觑，捂了嘴偷偷地笑。
我和他坐在沙发上，我绞着裙边，他看着电视，神经质地换着台，我都担心那遥控器要爆掉。
两个人，一个闷热的下午，有一句没一句地说着话。独处的空间让我们十分不自在，连说话都像在课堂上一样窃窃私语。
他那天穿着白色的衬衣，蓝色的牛仔裤，头发是那时流行的郭富城式。现在想起来，他当时真的是英俊少年。我看着看着就开始发呆了。
他说：“沈瑶，我要去广州了。”
我说：“我知道。从此我们就天各一方了。”
他轻轻地叹口气说：“你不是说你要考广州的学校么?”
我反问：“可是你告诉我说你要考武汉的
师范大学的。”
我们一个考去了武汉，一个考去了广州。
我们都为对方考虑，结果有了第一次擦身而过。
我们盯着对方，眼眶里含满了泪水。
他站起来说：“我得回去了。”
我也站起来说：“我送送你。”
他在前面。我在后面。
回共再想想，我不得不承认，我再没有当初那种激情，那种剧烈的，真正的心动。
他伸手去拉门，我的泪瞬间便滑落下来。这个男孩，我不知不觉就离不开、舍不下了。
他突然回过身来，闭着眼就将我裹进怀里。八月躁热的天，他的手指在我的背上，依然冰凉。
我们颤抖着亲吻，笨拙而急切。不知道是谁落了泪，一嘴的威涩。
我们紧紧地拥抱，可以听见对方的心跳。
十八岁，我们的第一次亲吻，宣告了一场纠缠的开始。
SHINIAN3
大学的第一年，我被思念折磨得不成人形。
我爱的那个人，在遥远的广州，我们之间隔着十四个小时的车程，来回二百八十二块钱的车票。
我和李小均约定，两个月见一次面，周五晚上我从武汉出发，周六早上到广州，然后周日晚上回校，周一早上赶到学校上课。下一次见面，小均从广州过来，然后回去，这样的来回，我们在两年里跑了近十趟，到最后，我们两个都可以安稳地在拥挤肮脏的车厢里呼呼大睡。
很久以后，我在电影院看《周渔的火车》，看着看着就号啕大哭，身边人惊奇地看着我。他们怎么知道，我曾经也如此这般，在来来回回的火车上，幸福地奔波过。
我们那时总有说不完的话，仿佛要把每个细胞都展现给对方看。我到他们学校，住在他的女同学的宿舍里：他到我们学校来，住在我的男同学的宿舍里。为了能让自己的同学乐意一点，我们不知道付出了多少笑脸，以及为人家做了多少事情。
1998年暑假，我和李小均都决定不回家，两个人做家教挣钱，以换得更多的相聚。
我的生日是8月8日，那段日子找工作，几乎都忘了这件事情。
生日前一天，我收到了一笔稿费，数目不小。几乎可以维持我三个月的生活费。我兴奋极了。我决定不告诉李小均，直接杀到广州给他一个惊喜。
8月7日晚，我买好车票，上车前拨通了小均宿舍的电话，听到他“喂”了一声，我就挂了。确定他在，就行了。
一路上我都在想，我一大清早站在他宿舍的门口，他该是什么表情。
而我不知道，彼时，李小均在一辆与我对开的列车上，也靠在窗前。想着给我一个惊喜。
我不知道我们擦身的那一刹那，在哪一段路程上。但若那日，你看到两个年轻的身影，靠在车窗边，托着腮幸福地笑，那就是十九岁的李小均和大他三个月的女友沈瑶。
这是我们的第二次擦身而过。
我到达小均的宿舍时，被告知小均去找我了。我瘫坐在地上，欲哭无泪。
我去传达室往我的宿舍打电话，没人接听。署假里宿舍没什么人，我就不停地打不停地打。
到最后终于传来一个不耐烦的声音，好在那同学我认识，我问她，今天早上有没有人去找我，她说没有，接着我就听见了电话那边李小均询问她的声音，他问：“同学，你知道沈瑶去哪里了么?”
我同学在那边大笑着说：“我靠，电影里也没这么巧啊!你等着啊，你男朋友在这里呢。”
李小均刚“喂”了一声，我就“哇”地哭出来了。传达室的大爷连忙给我递纸巾。我说：“小均，我本来是要给你惊喜的，你怎么去了武汉了嘛?”他说：“今天是你生日嘛，我想给你一个生日惊喜呀。”
我们就在电话里责怪、惋惜，到最后决定我在广州等他，他坐晚上的车回广州。
我带着满脸的纸屑，红着眼眶坐在广州站的台阶上，粒米未进。爱情的力量大到惊人的程度。我只有一个愿望，就是在这里等着，第一眼看见他，扑到他怀里痛哭一场。
我就那么呆呆地坐着，身边的人川流不息。我看见的居然都是情侣，他们多么幸福，他们可以有那么多时间在一起。
夜晚，有民警过来说：“姑娘，你是接站还是坐车啊?”
我仰着脸说：“接站，武汉到广州的K57次。”
他慈祥地说：“你去找个旅馆睡觉吧，这样多累啊。”
我摇头说：“不，我不累。”
他说：“那……姑娘，夜里人少，危险，你要是有什么事情就来找我，我在值班室。”
我嗡着鼻子说“嗯”，眼泪哗啦哗啦又流了下来。
我站在出站口旁边的大石墩上，穿着火红的裙子白色的上衣，在人群里找我的小均。
小均从背后把我抱下来，在拥挤的人流里吻我。说对不起我，没陪我过十九岁的生日。
我哭得不行，手脚都要发麻了，委屈的泪水似乎永远都停不下来。
他就用那冰凉的手一点点地擦着我的眼泪，最后我们都笑了。
他说我就像个水龙头一样，开关一拧眼泪就下来了。
是啊，那个时候，我为什么有那么多泪水要流?
SHINIAN04
其实叙述到这里，我依然找不到我们分开的理由。
有时候，爱走，和爱来一样没有理由。
事实上，我们分开了。大三那年，我们分手了。
你不要以为我是为了故事情节在瞎掰，试问谁舍得，谁有勇气将自己用生命去爱的岁月当故事一样讲得跌宕起伏?
写到这里，我想哭来着，但是已经没了泪水。我说过了，没了爱的激情，就好比六十岁的老女人干瘪的，再用力也哺育不了孩子了。
我的泪，早在1999年的秋天流干了。
1998年12月，小均的生日，我去了广州。
那时，我给一些杂志写稿的钱已经可以支付学费了。
我给小均买了一大包礼物，从衣服到袜子，从剃须刀到花露水，礼物杂乱琐碎，小均却高兴得言语哽咽。他知道，这细密的心思，都是爱。
那天晚上，我和他，还有他的几个同学一起去吃饭，席间，我发现他和他的某个女同学互相挤兑，精彩对白叠现。这个小均，是我所没见过的。我所见到的小均是温和的细致的深情的，而这个讲着笑话瞎贫的男孩，我很陌生。
你不要以为我是为了故事情节在瞎掰，试问谁舍得，谁有勇气将自己用生命去爱的岁月当故事一样讲得跌宕起伏?
那个女生是那种很爽朗的很有才华的女孩，他们居然在饭桌上对起诗来。天可怜见，我早已经把背过的唐诗宋词抛到脑后了，想当年我是多么博学，而李小均，他是什么时候开始对文学感兴趣的?
他们背到陆游和唐婉的《钗头凤》时，我黑着脸站起来就走了，抛下一桌子人瞠目结舌。
其实有一些东西，是我忽略掉的。
我爱李小均爱到骨髓里，再不看其他异性一眼，也不允许他看别人一眼。
我说小均，你是我的世界，我只有你，我没有别的，我不许你离开我，除非我死。
我偏执多疑，任性，占有欲望强烈。
我经常在半夜给小均打电话，只要他的同学说他不在，我就整夜睡不着，第二天我就会揪着他问个不休。
我离开饭局的那天晚上，一个人跑到广州站去等车，依然坐在那个高高的台阶边，头靠着栏杆。
我想把这四年理出个头绪来，我为了李小均丢失了自己。我分分厘厘的要，他分分厘厘地给，要到最后我发现，他给的不是全部。而我以为这是全部。
我敏感而忧郁，歇斯底里在骨子深处的某个地方潜藏着。
十二月的广州，白天骄阳似火，夜里却凉得人刺疼。
我昏昏沉沉，在广州站睡去。
半夜里，我被人抱起来，惊醒，一个巴掌摔过去，却发现是小均。他就那么抱着我，任由我摔打蹬踢、口无遮拦地骂他。我在他白皙的手腕上咬出一排排牙印，他就是不出声，抱着我走得飞快。
他将我径直抱进流花站边的一个宾馆的房间，扔在床上，转过头去却是一阵闷闷的哭声。
长长的寂静无声，让我觉得胸闷。
我扑过去伏在他的背上，喃喃地说： “小均，我爱你。”
他缓缓地转过身来，拥抱我，亲吻我的眼睛、我苍白的脸颊和嘴唇。
然后，他要我。
这是我们的第一次。我们约定要将这一天留到婚礼那天，然而我们没有。
一切都自然而然。我们生涩，颤栗，恐惧，兴奋，疯狂。
一个晚上我们一次又一次，流着血流着泪流着汗。
天亮的时候，小均牵着我的手，从宾馆服务员身边悄悄溜下楼。我们偷走了那条床单，那上面有我处子的纯净血红。
SHINIAN04
1999年夏天，我去了广州，准备为实习找单位，也开始预备起一年后和小均双宿双飞的生活。
自那夜后，我们再没有越雷池一步。我们还可笑地约定，将第二次留到新婚之夜。我们在说这话时，脸上有神圣的表情，当时似真的。
我在广州的日子里，很是失意。我没料到广州的工作如此难找，短工一般都要求会粤语，而我不会。我会流利的普通话和恶狠狠的武汉话，就是不会粤语。
我成天待在小均给我租的小房子里发呆。那时小均已经能讲一口标准的广州话了。他接电话时我就在旁边傻乎乎地看着他，如同听鸟语。
我常凑过去听那边是男是女，他一开始是笑着推开我，后来有几次，明显是狠狠地推我。
小均有时会和我挤单人床，我们紧紧地抱着，艰难地抵抗着欲望，到后来我对小均说：“你别来了。”
小均点头，亲吻我的额头说：“反正这辈子我将搂着你一直到死，迟个三年两载，我能坚持。”
我又哭，泪水湿淋淋地蹭在小均的衬衣上。
在广州的日子，是我们这十年最甜蜜的日子。
每天下班后，小均就拎着几棵青菜和一点熟食回来，系着围裙给我做饭。我在他身后看着高高大大的他忙碌的身影，就想哭。我一哭就不吃饭，他就敲着饭盆唱： “话说那个人是铁饭是钢啊――那个一顿不吃饥得慌啊――”直到我咧嘴一笑，他便适时地递过来食物。我们红着眼睛看着对方，狼吞虎咽地吃饭，然后亲吻。我迷恋他的嘴唇，他迷恋我的眼睛和我的脖子。有时我们走着走着路，我就停下来对他说：“小均。我想你。”他就搂着我，吻我的眼睫毛。
裂缝，也在这期间出现了。
我一直没有找到工作。我空有抱负和自以为是的才华。却没有施展的地方，眼看着我在广州待了就快一个月了。我是个很自负的女人，我受不了这种悠闲，受不了这种没着没落的感觉。小均对我说没事的，他可以养活我。他在摩托罗拉公司实习，而且颇有人缘，常有同事邀他参加聚会。
每次聚会他都说： “瑶，我们一起去好不好?”
我低头不语。我不愿意去看着人家衣香鬓影而我灰头土脸。
我不光自负，我还自尊。
小均渐渐不再征求我的意见，只是给我的呼机留言告诉我他有聚会不会回来。
有好几次，小均都很晚才回来，浑身酒气地躺在我身边呼呼而睡，他不知道我根本就没睡着。
那天他又是半夜一点回来。我闷闷地躺着，见他轻手轻脚地开门，然后拿睡衣去冲凉。我翻身拿他换下来的衬衣，居然闻到一阵香水的味道。我的心一下子就像掉进了冰窖。我坐在黑洞洞的屋子里，大脑空白，双眼茫然无神地看着窗外皎洁的月亮。
小均从卫生间出来，摸黑到床上，可能是没摸到我，就轻轻地喊“沈瑶”。我在黑暗的沙发角落不吱声，他又说：“沈瑶你别闹了。屋子黑，你小心绊倒。”说着他就去摸灯绳。当时我适应了黑暗，看见他的身影在移动，我站起来跑过去狠狠地推了他一下，他没站住，摔倒在了地上。
他以为我和他开玩笑，笑着爬起来拉亮了电灯，看见我蓬头垢面地站在屋子中央，泪水汩汩地往外涌。
他呆呆地看着我说：“你怎么了沈瑶?”
我指着他的鼻子说：“李小均你混蛋!”
他过来想把我抱起来，我一脚踢过去，自己却摔倒在了地上。他说：“你怎么了。瑶瑶?”
我站起来，像头母狼般扑向他。我抓他咬他，他站着不动，任由我发泄。直到最后，我终于累了，倒在床上沉沉地睡去。
再醒来，看。他就那么一动不动地站在那里，一根烟燃完再接着点另一根。
天渐渐发白，我都看累了，他还是站在那里，我轻轻地叫他：“小均。”
他仿佛要转身，却“扑通”一声倒在了地上。我跳下床，扑过去抱住他尖叫起来。我把他拖到床边，心都快要跳不动了，小均，我的小均，他怎么了?
我颤抖着找电话，不知道该拨什么号。我摇晃他，我亲吻他，他都不醒。我绝望地瘫在床边号啕大哭。我以为小均死了。
我就那么一直哭一直哭，哭到喉咙都哑掉，没有了眼泪，才发现小均慢慢地睁开了眼睛。他摸着我的脸问：“沈瑶你怎么了，你哭什么?”
我哑着嗓子说：“小均，我以为你死了。”
小均疲惫地笑：“我只是累了，就是想睡。”
我爬到床上，钻进小均的臂弯，蛇一样地缠在他的身上。他轻拍着我的肩，渐渐地又睡了过去。
那一次，我们在那张小床上，整整睡了两天一夜。我们疲倦到了无法承受的地步。
我常常想，我这辈子睡得最足的就是那一次。
SHINIAN06
我在叙述的时候常常陷入到当时的情景，写写停停。我开始心疼当年的那个我。我像一头迷途的小兽，我跌跌撞撞，我极度不安。我做过这样的噩梦：我被一个歹人追赶，我跑啊跑啊，却发现前面是悬崖，我只犹豫了一秒就跳了下去。结果我惊醒了，我还在小均的怀里。我经常在半夜里泪流满面，我恐惧那种一个人奔跑的感受。如果有个人可以牵着我的手，我会感觉到安全。
小均说我像一把利器，不出鞘则已，一出鞘就伤人。
说这话的时候，他恨恨地看着我。他恨我
的暴躁，一如爱我的深情。爱得多就恨得多。
我和他闹的次数越来越多，我的爱让他窒息。
我像个疯子，我要的越来越多。
我们一次次吵架，又一次次拥抱着睡去。
暑假很快就过去了，小均送我去火车站，默默地不说一句话。
我站在站台上，讨好地去拉小均的手。他握着我的手，漫不经心地握着，我能感觉到他是不愿意和我牵手了。我总是在一秒钟内变脸，我的脾气来得毫无理由。到最后他都怕了，不再对我说话，只是默默地给我做饭洗衣。这种日子，是个男人都不愿意继续，可是我直到今天才明白，已经彻底晚了。
走更远的路，看更美的风景，人生本来就应该这样。
1999年8月30日，李小均为我过完二十一岁的生日，然后在广州站告诉我，我们不合适，我们非要把彼此伤到体无完肤不可。
我没说话，眼神淡定地看着李小均。这一幕曾经无数次地出现在我梦里，将我惊醒，今天终于成为现实，成为我摸得着的无助和痛苦。
当时李小均肩头背着我的行李，手里提着给我买的一大兜水果。
我突然觉得可笑，李小均一直到现在还像个骆驼一样为我做着男朋友的份内之事，可他怎么可以将分手说出口?他起码应该态度恶劣一点，表情决绝一点，可他温柔地看着我，疼惜地看着我，一副比我还痛苦的模样。我终于没忍住，我笑了，笑到捂着肚子打滚。
李小均将行李放在地上，说了一句： “沈瑶，你别再这样了，我已经看累了。”
我站起来，将行李一点一点地扛在肩膀上，把水果袋抱在胸前，大踏步地往车厢里走，没有回头。
我就那么抱着行李坐在卧铺车厢里，像个傻瓜一样目光呆滞。
火车开动的前一分钟，我跳了下去。我的行李全丢在车上了，我就挎着一个斜斜的背包，在人群里找李小均。到最后，我绝望地靠在广州站的过街天桥上，天已经黑透了。我一步一步蹒跚地走，走到我曾经等过他的那个出站口，就那么理所当然地看见了他。他在那个石墩边蹲着，拼命地抽烟。
我站在离他一米远的地方，等他抬头。等到我的脚都站麻了，他也没有抬头。我分明看见烟头烫了他的手。
在我快要昏倒的时候，他终于站起来，拍了拍身上的烟灰，然后看见了我。他走到我旁边，伸过手来牵我，我由他拖着，闭了眼睛跟着他走。
他拖我到马路边搭车，我问他：“你要带我去哪里?”
他不出声。我说：“小均，我明天还要走的，我要回武汉的，我就是想和你度过最后一个晚上。我不要你的怜悯。不要!”
说着说着我就歇斯底里了。我挥舞着手臂，大声地说：“我不会赖着你，我跳下火车也不是为了赖着你。”
然后我没出息地哭了。我低低地说：“我只是忘了你抱着我睡觉的滋味了。”
他一把搂过我，喘着粗气带着哭腔： “瑶瑶，瑶瑶，我爱你。我是爱你的。”
他几乎是将我夹在胳膊里回了我们的小屋子。
房间里空荡荡的，床上只剩下床垫了。他将我按在床上，要命一样地亲吻我，我感觉自己都要被吻吐了。
我的眼泪已经没有那么多了。一个人的眼泪真的是有一定容量的，总有一天会流干。
他搂着我，一寸一寸地亲吻我，就像个孩子一样边哭边要我。他的眼泪啪嗒啪嗒地掉在我的胸口，事隔多年，我仿佛还能感觉到那泪珠的滚烫。
我们熟悉彼此的身体。像是天生的配合默契。我看见有妖娆的花开在房顶，绽放得铿锵有声，我的指甲将小均的后背抓得血痕斑斑。
我们绝望地要对方，在光秃秃的床垫上，留下我这辈子最后的激情。
第二天，我一个人平静地去了机场，坐了最早的班机回武汉，那是我第一次坐飞机。我决定一辈子也不再去广州火车站。彼时，李小均香甜地睡在出租房的床垫上，手臂习惯性地摊着，仿佛我还在他的怀抱里。
SHINIAN07
写到这里，我给一个朋友看这段经历，他没说话，握着打印稿边看边流泪。他说： “那些年，苦了你。”
我笑。我告诉他，苦才刚刚开始。有小均在身边的日子，再苦也是甜。我自作自受，我用一根叫爱的绳子谋杀了我的爱人。
回到武汉，我就丢掉了呼机，搬了宿舍。
小均来过电话，我没接，我让同学告诉他，我退学了。
小均没来武汉找我，我明白他是累了，他厌烦了我的任性。我想他，但又刻意让自己忘了他。他厌烦我了，而我何其自尊。我不会死皮赖脸地去找他。不会。
二十天过去了，我严重失眠，嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始怨恨他。
那天早上，我终于起不来床，躺在宿舍的床上，感觉快要死去了。
我挣扎着起来煮一碗速食面，撕开包装袋我就想吐，速食面的味道让我受不了。
我端着饭盒去食堂买饭。刚进食堂大门，我又想吐。
我折回来，到学校门外去买了一碗凉粉，放了很多很多的辣椒，蹲在路边狼吞虎咽地吃完了。
我回到宿舍，刚吃下去的东西就往上涌。我跑到卫生间，将吃下去的东西狠狠地全吐了出来。
我直起身子，站在水龙头边想，我是不是患上厌食症了?
我去了医院，被告知我怀孕了。
走出医院的时候，我的脚都找不到地了，几乎是飘着回了宿舍。
我的身体里，有了一个生命，让我惶恐而伤感。
我从来没想过，我会在二十一岁的年纪，成为一个母亲。
我还是个孩子，我一天不偎在别人的胸膛上就觉得不安全。
我几乎每天早上都要吐一遍，身体瘦得都不行了。
我在犹豫要不要这个孩子时，孩子已经在我的身体里越来越固执地存在了。
在一次彻夜不眠的挣扎后，我决定留下这个孩子。我对李小均的爱演变成了对他的极度怨恨，我要生下这个孩子，我要带着孩子去找他，问他怎么舍得我难过。
我彻底成了个疯子，孩子成了我折磨他的工具。我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔的孩子，站在他面前，微笑着告诉他，这是你的孩子，然后看他痛苦的表情，我会笑，凌厉地笑。
我从1999年10月起，威了一把出鞘的刀。
我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团，然后给学校写了申请提前去实习。
10月10日，我站在深圳街头。我工作的地方是一家大的海鲜城，当了一位啤酒促销员。我穿着宽大的衣服。我要在最短的时间内挣到一笔钱，然后在肚子挺起来前离开这里，找个安静的地方等着分娩。
深圳离广州，两个小时的车程，我在距离小均两个小时车程的地方，狠狠地干活，甚至不惜对客人妩媚地笑，开暧昧的玩笑。我像个十足的一样把每一分钱都紧紧地攥在手里。
我还要忍受妊娠初期剧烈的反应。我每十分钟进卫生间吐一次。
我见不得一切黄色的东西。见了就吐。
那种感受我很难用语言描述。我说了，
我不是叙述的胚子。我现在感觉叙述越来越艰难，因为没有一个形容词可以表达我当时的心情。我愤怒、委屈，却又怀着女人天生的慈悲。我越来越心疼肚子里的生命，到最后我就想，我去给他找个父亲，让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着我就发呆。
那时，我已经不再流泪。
我给我的孩子取了很多名字，比如沈刻、沈天、沈昭；我像个真的年轻母亲一样去书店里查询孕妇须知；我不再熬夜；我喝很多营养的汤，但就是胖不起来。孩子转眼就四个月了，我的腹部居然仍是平平的，公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤。我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来了。
1999年12月25日，我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来，血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。
我的孩子，没了。
那个小小的生命，我的青春在我身体上刻下的唯一烙印，那么轻轻一摔，就夭折了。
我想起那间空荡荡的大手术间，蓝色的屏风后面是高高的产床，冰凉的器械在我体内搅动，我紧紧地咬着嘴唇那个五十岁左右的妇科医生，慈爱地看着我说： “孩子，你叫一声吧，疼就叫一声。”我没叫。我的嘴唇开始流血，医生给我擦汗，最后她说： “可惜了，是个男孩，快五个月了，要不是摔一下，根本不用引掉。”
她收拾器械时说：“你要不要看一眼?”
我拼命摇头，然后昏迷。
写到这里，我虚脱一样伏在案上，浑身一点儿力气也没有。
我对那个沈瑶的心疼越来越强烈。我甚至不认为那是五年前的我我想将手臂伸到1999年的冬天，给沈瑶一个温暖的拥抱，让她在我怀里再睡一个甜美的觉。
我是怎么走过来的?我是怎么将过去埋葬的?抑或我真的只在写一个故事，故事中流淌着虚假的血液?
可我分明看见虚弱的沈瑶走出医院的大门。手里提着简单的行李。她在医院门口看见了一群人在围着下象棋，她凑过去看，仿若五年前，高中的课间，她巴巴地看着李小均和别人下棋。她蹲在路边，解了一个棋局，赢了五十元钱，她握着那五十元想： “小均，你到底在我生命里藏下了多少啊?我居然还在靠着你给的本领挣钱!”
我回到宿舍时，才知道全酒店的人都听说了我未婚怀孕的事情。我被开除了。我在别人的目光里昂着头收拾行李。我待不下去了。
我取出存折里所有的钱，去了广州火车站。买完车票，给我的好朋友馒头打电话让她到武汉来接我，然后手里就只剩下两块钱。我饿得不行，买了一块用竹签插着的哈密瓜。
我像个民工一样头发蓬乱地站在广州站。我的广州，我的广州站，我所有的伤心往事都在广州站。
我想着心事的时候，哈密瓜被一个乞丐抢过去了。
我饿着上了火车，睡了一路。我已经悲伤到麻木了。
到武汉时，看到馒头的第一个动作就是拉着她往面馆跑。馒头含着眼泪看着我呼啦啦吃完两大碗拉面，捏着我冻得通红的手揉搓，，武汉已经是漫天飞雪，我穿着单薄的夹克，冻得脸上全是鸡皮疙瘩。
馒头和我同学十年，我什么都不隐瞒她，，她是我唯一的女友，但我在广州的一切，她都不知道，所有的人都不知道，我像个癌症病人一样隐瞒了我最致命的伤。
馒头将我接到她的住处。她那时已经上班了，租的房子是一个单间，干净利落，还温馨，房间里弥漫着淡淡的花香，透着家的亲切。
她往我的钱包里塞钱，厚厚的一叠，然后提出一个口袋来，里面是一件漂壳的大衣。
“我不要。”我说。
她看着我的眼睛。泪光闪闪地说： “瑶瑶，从今天起，你要做个为自己活着的人。我所能解决的只是物质问题，其他的问题你要自己解决。”
我不知道，三天前，李小均曾站在馒头的房间里。红着眼睛对馒头说： “小曼，你可知道瑶瑶在哪里?”
馒头恶狠狠地说：“你还会想起来找她?你怎么舍得她难过?她一个人现在不知道在哪里流浪呢!”
李小均求馒头给他一个线索他可以找到我。馒头便给了他我在深圳的地址。
李小均去深圳的那天，就是我离开深圳的那天，也许我们又在某辆列车上擦身而过。
这次擦身，让李小均彻底将我放下，因为，我可爱的旧同事将我描述成一个被人包养又被人抛弃的怨妇。他们描绘我跌倒时血淋淋的模样，彼时，李小均会是什么样子什么表情?都成了一个谜。
五年来，我再没有踏进广东省一步。
那里，是我的地狱。
走更远的路，看更美的风景，人生本来就应该这样。
SHINIAN08
在讲述这个故事的时候，我忽略掉很多人。他们在我的生命中一掠而过。
比如在深圳的那个酒店里，有个男孩偷偷给我塞过纸条，将玫瑰插在我的宿舍窗棂上。我不是没看见过没感动过，可我仍然狠狠地伤害他。我站在路灯下问他： “你一个服务生，拿什么来爱我?”
黑夜里他面色赤红，大口吐气，然后转身离去。
后来我们曾无数次在酒店里擦肩而过，他的眼神里都是愤怒和不屑。
后来，他离开了酒店。
再后来，听说他开了家公司。
再再后来，听说他已经在深圳小有名气。
我常常想起他，他是个好男孩。应该找一个洁白无暇的女子。
另外一个男孩是江门人，他的家与香港一水之隔，遥遥相望。
我们在飞武汉的飞机上认识的。是的，就是我从广州回武汉的那次，他将在武汉公干一个月。他坐在我的旁边，我红着眼眶坐在座位上发呆，他不时跟我搭话。
那次坐飞机的我剧烈呕吐，他一直在为我忙这忙那，比空姐还周到。
我们一起搭车从机场到武汉市区。他给我电话号码。我知道他对我一见钟情。
他来我的学校找我，请我吃饭，我都懒懒地拒绝。
他有显赫的家庭，受过良好的教育，有体面的工作。他拉着我去逛街，只要我在某件物品前伫足三分钟以上，便绝对会在某天收到这件礼物。他浪漫到了极致，绅士到了极致。
他回广州时我去送机，在机场他羞涩地问我： “沈小姐，如果你愿意，考虑做我的女朋友好吗?”
我笑着说： “我给你发了一封E-mail，回广州后你就知道我的答案了。”
我在邮件里告诉了他一切。
他飞回武汉找我时，我已经去了深圳。
他辗转找到我在深圳的地址时，我已经离开了深圳。
我为了眺望天上明月，错过了人间飞鸿。
2003年我们居然在北京相逢，彼时他身边已经有了巧笑倩兮的女子。我们寒暄，他背过身落寞地笑。
让我喘一口气，再来说沈瑶。
我将自己从情节里提出来，假装沈瑶只是一个碰巧与我同名、又与我有相似经历的女子。
新的世纪开始了。
千禧年的除夕夜，漫天的烟火绽放如花，分外妖娆。我和馒头坐在阳台的栏杆上。她问
我还恨不恨李小均，我沉默。我想起了我夭折的孩子，我想起了我看过的白眼，我咬牙切齿地说：“恨。”
馒头不再言语。正是我这一个“恨”字。又一次让我和李小均擦肩而过。
馒头问我这句话之前，小均在电话里对馒头说： “小曼，我决定要瑶瑶亲口告诉我她到底发生了什么，她怎么可以那样作践自己!”
馒头冲着电话大吼： “李小均。我还想问你对瑶瑶做了什么呢!”
馒头搂过我，轻轻拍打着我的肩膀说：“瑶瑶，忘了小均，重新开始。青春本来就苦。”
我在馒头的怀里睡去，梦里看见小均站在一条大河的对岸，我在这边声嘶力竭地叫他，他没有回应。这个梦，我整整做了三年，做到厌倦。
馒头在那晚给小均打过一个电话，她平静地告诉小均： “沈瑶恨你，请不要再来打搅她平静的生活。”
而这些，我不知道。
我们擦身而过，这是第几次了?
那是蜗牛一样爬过的岁月，我几乎没有笑过。
我常常在公交车上坐过站，把洗衣粉撒在马桶里，切菜切到手，煮饭忘放水。我的生活一团糟糕。我像一个丧失了生活能力的废人。
我住在汉正街附近的一个小阁楼上，每天早出晚归地工作。周末我坐在露台上看报纸，从天刚亮看到天黑，始终没翻过去一页。我一整天一整天地不说话，到最后一说话就觉得是别人的声音。
我找到一份工作，往往干不到一个星期就会被辞掉，因为我太木讷，常犯弱智的错误。
我在六月流火的天气里找工作，皮肤晒得黝黑。我站在武汉的街头看着巨大的广告牌眩晕。我几乎没有一点点傲人的资本。我荒废了四年，我的专业学得并不好。
终于有公司要我，他们看上了我年轻而纯净的面孔。我每天站在公司大堂，穿板正的西装，化恰到好处的妆，就像一块活招牌一样。偶有猥亵的客户开过分的玩笑，我只要不愠不火地微笑，就一切OK。
生活似乎渐渐露出了笑脸。
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2000年，我过得稀里糊涂，没有小均的任何消息传来。
2000年，我的轨迹是单位到宿舍，从不越雷池。
2000年，很重要。因为在我仿佛要走出阴霾的时候，小均――李小均出现了。
一个看似血液凝固的伤口，又被扎了一刀。
2000年11月12日，我下班后接到高中同学的电话，说是一帮武汉同学聚会，在某酒店等着我。
我去的时候大家都到齐了，一帮人呼三吆四地开玩笑，我在角落里静静地笑。席问，有人接了个电话，捂着电话问大家： “哎，同志们，你们猜猜谁来了?”
同学们你一嘴我一嘴地猜，接电话的那位同学神秘地说：“摩托罗拉公司的优秀员工――李小均杀回武汉啦。”
话音未落，包间门已经被推开了，我朝思暮想的爱人，就那么不由分说地站在我的眼前，我的头轰的一下就炸开了、
人声鼎沸里，小均也看见了我，我们穿越四周的声音，彼此凝视。
我的爱人，他依然高大挺拔，我怀念的胸膛依然宽厚，他的眼，他的眉，他的冰凉的手指尖，他微卷的浓密的发，他耳后朱红色的痣，依然如故。
我多么想上前去，伏在那个胸膛，痛快地哭一场。
小均只是那么看了我一眼，就被按住罚酒。他一杯接一杯地喝着辛辣的白酒，喝到脖子通红。
我就那么僵硬地看着他，隔着一个圆桌的距离。我看着他，给我生命刻下不可磨灭痕迹的小均。他没有再看我，没有和我说一句话。
饭后，我们换到另外一个同学家里活动，我被强行拉过去。小均在另外一辆车里。
我的同学们刻意不让我们在一个车里，他们知道我和李小均尴尬的往事。他们以为我和李小均已经云开雾散，有谁知道我肝肠寸断?
八个人，两桌牌。一桌扑克一桌麻将。
李小均和我一桌，他在我对面坐下。
一夜无话，我输掉三百，他输掉四百。
居然无话，直到天亮他走的时候终于说了一句话：“沈瑶。请把我的外套递过来”
这一句话说得轻轻巧巧。我们在一起时，他常指挥我：沈瑶，把我的外套给我拿来：沈瑶，把我的皮鞋拿进来；沈瑶，把我的领带给我拿过来……
一瞬间我仍有幻觉，仿佛我们还相亲相爱，仿佛我还可以随时到他怀里撒娇，仿佛我还可以吊在他的脖子上荡秋千，仿佛……
只是仿佛。他今天说的话前面多了个“请”字，这一个字，将我们所有轰轰烈烈的过去撇得干干净净。
我的小均，已经彻底将我这一页翻了过去。他不再是在原地等我的那个人。
虽然，我为他蹉跎了整个青葱岁月。
我回到我的住处，将所有珍藏的带有小均痕迹的东西，一点点翻捡出来，对着冬日微弱的阳光细细抚摩。
人声鼎沸里，小均也看见了我，我们穿越四周的声音，彼此凝视。
他送我的发卡，胸针，所有武汉到广州的车票，广州到武汉的机票，他写给我的留言条，有他字迹的电话本，他的领带夹。他的感冒药，他买呼机的发票，我们的房租收据，还有，我们第一次亲密的那条床单。
我用整整一天的时间，看着这些细小的物品，看着看着，开始抹泪，开始抽泣，开始号啕大哭。
事隔一年，我终于哭出声来。
我想念小均。
我以为他也想念我。
我因为思念而痛苦。
我以为他痛苦更甚。
我以为我们还会在一起，他还会像往常一样，过来搂着我，亲吻我的眼睫毛……他的嘴唇薄凉，眼睛明亮，我以为他会说：“瑶瑶，我爱你，我还爱你。”
我以为我可以再扑进他的怀抱，任性地在他的肩膀咬出牙印。我想在他怀里睡去做个梦，梦里有春暖花开，有四季交替。有海浪拍湿的岸。
一切都过去了，他可以客气地对我说“请”了，他不看我为他憔悴的脸。我在一年之间瘦了十斤，我的手腕细得可以看见毕现的青色血管，他都不看。他离开我的视线时甚至没有回头，我在他的身后差点昏厥，他都不知道。有那么多那么多的细节，他都不知道。
我红着眼眶去公司辞职，然后买了去北京的机票。
我想找个角落，舔拭伤口，不是武汉不是广州不是深圳。
我选择了北京，那里四季分明，冬天冷到彻骨。
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2000年12月，首都机场，寒风凛冽，我提着一个小小的皮箱，走入人流。
彼时我神情淡然，眼睛不再清亮，直直的发刚到肩头，唯一不变的是唇色如婴。我坚持不用任何唇膏唇蜜。我为他保留六年如一日的忠贞。
我在公主坟租下一间房，刷成嫩嫩的粉，在屋子里燃淡淡的达摩香，在窗台上摆绿绿的多叶植物，养两条戏水的鱼在餐桌上的鱼缸里。
我每日在国贸和公主坟间来来回回，习惯了在地铁里吊着扶手睡觉，习惯了穿僵硬的职业装，习惯了，没有小均的生活。
我仿佛离小均越来越远。
我不再和武汉的同学联系，我买了北京的手机号，电话簿里全是我北京的朋友。
三个月后，我说一口流利的京片子，连北京人都不知道我的来历。他们想不到，我曾说恶狠狠的武汉话，也不知道我能听懂每一句广州话。
我矜持地笑，和客户温婉地谈话。仿佛天生为工作而生。
可是，夜晚是个难关。
我有了一个习惯，就是晚上在露台哭一场。我痛快地哭，然后擦干眼泪，进房间去钻进被窝，抽泣着睡去。我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。我偶尔会在半夜醒来，我做噩梦，醒来时浑身发抖。我抱着手臂站在露台，北京的夜晚凉如水，我的肌肤被冷风刺得生疼。我经常那么一站半个晚上。
一觉醒来，我会飞快地起床，赶到地铁站去开始一天的工作。没有人知道我隐秘的夜晚是如此不堪。
无他，我只是孤单。
周末，我会在小区的活动中心和人下象棋打发时间。我的象棋水平日益精进，在小区里几乎可以称霸。只有下棋的时候，我可以什么都不想。我宽容地让棋给慈祥的大爷们，逗他们一乐。老人像小孩子一样斤斤计较，我就让了再让，还是赢他们。
我就那样在活动中心一待一天。如果有阳光，我会推着腿脚不便的老人散步，听他们讲老北京的趣事，他们对我的疼爱也超过了我的想象：有一段日子，晾在小区的衣服屡屡被盗，可是我的衣服从未丢过。只要我洗了衣服，他们就在晾衣绳附近聊天，直到衣服干了，他们就给我取下来。每次我从公司回来，看见门把手上挂着的散发阳光味道的衣服，就忍不住鼻子发酸。
你付出爱，就一定会收获更多的爱。
可我为李小均付出了那么多的爱，收获的却是切肤的痛楚。
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你是不是以为我还会叙述那些过程?不了，不了，我想结束这场回忆。那些细节，越剥越伤感，没有一个伤口经得起反复描述，揭开来，无不触目惊心。我们只说后来，每一个从前开头的故事，都会有后来。
后来，2003年1月，一个叫苏克的男人在王府井人潮汹涌的街头大声说：“沈瑶，嫁给我吧，我不许你再哭。”
苏克眼神纯净，皮肤白皙，手指修长他单薄瘦弱，但他说要保护我。我试着挽他的胳膊，靠在他的胸膛，闭着眼睛摸索着温暖。
我对苏克说：“苏克。给我三天。只要三天，我给你答案。”
苏克将我的手包在他的大手里说： “我等。”
三天，我用来做一次飞行。
飞行是在夜里，看到满眼的黑暗。我站在白云机场，听着满耳熟悉的粤语。恍若隔世。我招来一辆的士，渐渐驶进广州的心脏，每一次细微的颠簸都让人心悸。年轻腼腆的司机问我：“小姐你去哪里?”
“请你带我转转，随便哪里。”我说。
“然后呢?”他继续问我、
我坐在后座看窗外的霓虹闪烁： “然后，我们回机场。”
司机从后视镜惊愕地看着我，我笑着解释：“我只是忘了广州的味道，飞来闻一闻。”
回到北京时，是清晨，一月料峭的春寒里我给馒头拨了一个电话，我问她可知道李小均在哪里，馒头沉默，然后一字一顿地告诉我：“李小均的婚期，定在5月1日。”
我挂掉电话，坐在路边，发呆，然后艰难地拦车。
出租车在三环路上艰难地前进。堵车在北京是常事。我贴着车窗无聊地看着外面。一个穿藏青色西服的男子站在一辆帕萨特边，身影像极了李小均。我着魔般跳下车，却见那男子进了车，然后车子慢慢动起来，我飞快地跑过去。车流开始移动，越来越快，我被彻底扔在了三环上。车辆从我身边渐次掠过，我被一次次地扔在后面。我仿佛看见时光从我的身边刷刷而过，我站在车流里泪流满面。
三天后，我和苏克站在了婚姻登记处。
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