我和小阿姨
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我和小阿姨范文第1篇
昨天，我和妈妈、舅舅、舅妈、表哥、表妹、阿姨等很多人到小阿姨家拜年。
我们这么多人把舅舅的拖拉机都挤满了。这时拖拉机“突突”地响了，向小阿姨家出发了。
当我们到时小阿姨已经把好酒好菜做好了，我们小孩坐好后，一边喝饮料，一边悠闲自在得啃着炸鸡腿，那样子特别好笑：一手拿着鸡腿，一手拿着杯子，咬一口鸡腿喝一口饮料。一眨眼时间，一碗香喷喷的炸鸡腿就进了我们的肚子里了。后来还有很多菜也很好吃。
我们吃完饭后，就到农工商超市里玩。当我一进去，就让我打大眼见，里面应有尽有，说水果有水果，说饮料有饮料。这时，我的小表妹拿了一个放东西的车，她把篮子放在下面，自己却坐在车上，叫我推，我开始不想给她，被表哥强走了，他轻松自如地推着车，我觉得很好玩，就叫表哥让我推一下，他同意了，我就推着车，东逛西游得走来走去，心里很高兴，特别是在2楼，人少，推来推去，很好玩。
我们玩开心了，后来，回家了。
我和小阿姨范文第2篇
听说小阿姨在人民医院生了一个小女孩，我迫不及待地拉着妈妈，又喊又叫地说：“我要去看小婴儿！我要去看小婴儿！”一路上，我觉得天是那么的蓝，花儿是那么的美丽，我想象着小婴儿的模样，会是什么样子呢……
一会儿就到了人民医院，我和妈妈乘上电梯，来到小阿姨的病房。哇！好可爱的小小孩，她睡在小小的婴儿床上正在美美地做着香甜的梦呢。她的头圆圆的，像个小皮球，头发在阳光的照耀下乌黑亮泽，淡淡的眉毛下面嵌着一双圆溜溜的大眼睛，睡觉时，却眯成了一条比棉线还细的缝。鼻子小小的，像透明的三角形果冻，熟睡时的小嘴还不停地在动，好像在吃奶。最可爱的还是她的小小手，细细的手指上长着长长的指甲，我想：她长大了一定能成为一个弹钢琴的高手。
在回家的路上，我想：当妈妈真辛苦啊，要把这么小的小孩子养大，真不容易，我要感谢妈妈的养育之恩。
我和小阿姨范文第3篇
阴天，闷热，坐在开往上海的火车上有些昏昏欲睡，疲惫如海潮般一浪浪袭来。空气仿佛游游停停，混沌的意识迷迷离离一丝一丝从身体游走，恍恍惚惚间就那么顿入了梦境……是那个纠缠了我许多年的梦，那个攥着我的手紧紧不放的梦，那个浓得怎么也化不开的梦……我的破旧的布鸭子，我的肮脏的白色百褶裙，我的画满云朵的照片……所有已失去的，我珍爱的，在这半睡半醒的瞬间蓦然回归。是谁的手再一次轻柔地抚摸着我的脸，粗糙的，温暖的，隔着无法穿越的时光送我离开……
我是一个喜欢哭泣的孩子，长得很丑，很丑。
奶奶说我从一生下来就带着一张忧伤的脸，她在看到我的第一眼就无法遏止地流下泪来。她说我是不小心陨落到凡间的精灵，势必倾尽一生去寻找那一条回家的路。可是，可是奶奶，童话里的精灵都是美丽的，它们笑靥如花，它们灿烂过清晨的第一缕阳光。而我呢？如此丑陋，如此破败。我的天空，是永远的阴霾。奶奶笑了，伸出温暖的手掌抚摸我流泪的脸。她说我亲爱的宝贝，你是纯洁和温柔的，你心地善良，你清澈过纳木措最深最蓝的湖水。慈祥的奶奶啊，你无需编造善意的谎言，这如果就是我的命运，我又有什么办法不安然接受……
幼懵
有一种记忆如打过的疫苗，在发生的最初并不疼痛，但是随着时光的推移，疼痛会愈来愈近，淡淡的，似有似无，却让你忍不住抬手抚慰伤口。
四岁那年我被送入幼稚园，同很多孩子一样，我用尽所有的力气放声大哭，扯着爸爸的衣角死死不放。我害怕那些孩子对我的指指点点，我讨厌小阿姨鄙夷的眼神。可是爸爸还是残忍地扔下我独自走了，那是我记忆中的第一次离别，我曾经的安静生活也随着爸爸的背影一起离开。
我一个人站在教室外边的走廊上一直一直哭，哭得撕心裂肺，很多人经过，没有人停下脚步来安慰我。我偷偷看了一眼小阿姨，她正用一条镶着美丽花边的小手绢为她怀里的女孩擦眼泪，那个女孩可真漂亮，就像画册里的安琪儿。我被她迷住了，于是在她转过头来看我的一刹那，我努力地朝着她笑。只是当时的我并不清楚，这笑远比哭更可怕，致使美丽的安琪儿哭得更加厉害。小阿姨看了我一眼，便抱着安琪儿走进教室，顺手关上了那扇厚厚的橡木门。后来我哭累了，就蹲在地上听声音，听屋里孩子们的笑闹声，听各种鞋子走过地板的吱嘎生，甚至还听见了风过树叶的沙沙声……不知过了多久，小阿姨开门让我进去，很多双眼睛一起盯着我看。安琪儿大声叫道：“就是她！就是她！”她身边的男孩儿开始大笑，他说：“丑死了！都没我家的小花猫好看！”于是所有的孩子都开始小，教室里乱作一团。也就是那一天我才知道，我原来如此丑陋。所以我记下了：我长得很丑，很丑。
因为长得丑，小朋友们不跟我玩，因为长得丑，小阿姨从来不抱我，因为长得丑，我遗失了许多在那个年龄应有的乐趣。
我记得教室的角落里有一个很大的格柜，那里面有很多玩具，有彩色的积木，有打鼓的小熊，有喷水的大象……还有一个金发碧眼的洋娃娃，你让它坐起来，它就睁大眼睛看着你，你让它躺下去，它就乖乖地闭上眼睛睡觉。我很喜欢它。所有的玩具都是小阿姨分发的，她会走到每一个小朋友面前让他们挑选自己心爱的玩具，可是这种自由选择总是由漂亮的女孩开始，比如安琪儿，在丑孩子那里结束，比如说我。并且在绝大多数时间里，那个游戏的终结者就是我。每次我都只能从几乎空掉的红色玩具筐里拿出一只难看的破布鸭子，因为那里剩下的只有这只破布鸭子。
我安静地等着，等着小阿姨哪一天会先走到我的面前，等着谁给我一个机会让我双手捧起我那心爱的洋娃娃，那个会眨眼睛的洋娃娃。我固执地等了很久，也盈盈地期盼了很久。可是孩子的心是最经不起等待的，我终于赶到累了，于是我闭起眼睛不再看我心爱的洋娃娃。别人安排了我的命运，我在选择之前就已经没有了选择。
后来，在一个满是阳光的下午，命运终于向我妥协。我看着小阿姨端着满满的玩具筐朝我走来，那个美丽的洋娃娃躺在最上面望着我笑。小阿姨说：“挑一个你喜欢的玩具吧。”脸上挂着怜悯的表情。我定定地看着洋娃娃，然后伸出颤抖的手抓起它身下的旧布鸭子，紧紧搂进怀里……布鸭子，布鸭子，咱们一起走过的日子有多少？布鸭子，布鸭子，你愿意一直陪着我玩吗？就让我们俩从此不离不弃吧。
小阿姨终于带着复杂的神情离开，我不知道在那一刻，她是否在自己的心底做着最真的忏悔。在那一个瞬间，她是否有意停止对其他不幸孩子的无意伤害。不过这一切都已经不重要了，因为她再也没有让我先挑玩具，再也没有如此般在乎过我。于是我和我的布鸭子一直相守，不离，不弃。当我升入高班的时候，布鸭子也因为过于破旧而被校园里新进的玩具排挤进了垃圾筒。我们又不得不开始各自新的轮回。
所以说我是一个有点古怪的孩子，越是年幼的记忆越是记得深刻，而这幼懵亦是我最深的纪念，无法抹去，久久不散，它总在寂静的午夜，把我从黑暗中惊醒。看月光从硕大的落地窗外直直地射进来，我总会想起我的旧布鸭子，想起那些幼年的苍凉和孤单
童伤
奶奶讲给我听的第一个童话名叫《丑小鸭》，她说我就是里面的那只小鸭，长大后自然会变成美丽的天鹅。我不是很相信，可是我记下了。
上小学了，我的相貌并没因为年龄的增长而有所改善，这张脸反而更加突兀，更加尖刻。随之而来的也是更多的鄙视和嘲笑。漂亮的女孩像躲避瘟神一样逃开我。调皮的男孩一边骂我丑八怪一边趁势用石子丢我。一次，坐在我左边的女孩不小心把铅笔掉在我的小板凳上，于是我弯下腰拾起还她。她说谢谢，然后掏出卫生纸仔仔细细地擦了那支铅笔好久。我想对她说，我想说我只是丑，我一点也不脏，过了很久还是没有说出口，我想她可能永远不会也不愿意明白的。
认字以后我翻看了很多的童话故事，那里面的公主都是既美丽又善良的，可是为什么邪恶的坏人都要长着一张张丑陋的脸？难道美丽和善良一定是双生的姐妹，而邪恶与丑陋就永远是孪生的兄弟吗？我合上书独自流泪，我的心是邪恶的吗，是吗？
十岁的那个夏天格外闷热，外出的妈妈从北京回来。除了美味的小吃和时髦的玩具，妈妈还特地为我带回一条制作精美的白色百褶裙。美丽的百褶裙，穿在身上凉凉的，会随着我的步调不停地摆动。我穿着它去上学，路上有很多人盯着我的裙子看，以至于有那么一刻我竟然有些得意了，原来丑小鸭真的可以变成白天鹅。我信心满满地踏进教室，有几个女孩子在略微惊愕之后开始低声哭泣，她怎么配穿这条漂亮的白色百褶裙，她怎么可以……我努力争辩，气氛而绝望地争辩，然而我所做的一切非但化不开女孩的悲哀，换来的却是哄堂大笑。后来就有男孩在下课时用钢笔划我的裙子，在午餐后把菜汤泼在我的百褶裙上。此时的我，除了哭泣，无能为力。
我和小阿姨范文第4篇
蓝蓝的天空上飘着几朵薄纱似的白云像盛开的大牡丹,我和妈妈小阿姨等人去山里庵登高,下面我为大家介绍几个特别镜头吧!
我们先来到山脚,随着目的地的山路走啊走,好不容易才来到半山腰,这时我的腿已经软的像面条了,我央求队长休息一下。队长同意后我这才歇下来，抬头看看山上、路边的风景，虽然还是早春但大地一片春意盎然、万物复苏，好一派春天的气息。
我们沿着崎岖的山路继续前进，累得我是气喘吁吁，突然从树上掉下一树枝，吓得我半死，因为上次春游的“毛毛上虫事件”给搞的，真是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，好不容易才到了山顶。庵里的阿婆很热情地给我们泡上了红萝卜丝茶，我很好奇地问妈妈为什么要吃红萝卜丝茶呢？妈妈说：“这象征着新的一年生活红红火火，甜甜蜜蜜”。这真是一次快乐的登高。
我和小阿姨范文第5篇
今天的天不是很好，一直阴着。有时觉得自己好虚伪，在生活中总是一个开心果，假小子一直是我的称号。在无人的时候，又会感到自己是个充满了忧郁气质的女孩；常常摸不透自己到底是怎样的人，正如我喜欢雨天那隐隐的忧郁，却又厌烦雨天的湿漉漉。
这几天发现我的好友们都有了很大的变化······
W君现在真的有些画家的感觉了，原本我和他一样爱好绘画，而他现在已经和我不是一个级别了，他学习了绘画······专用材料、令人赞叹的作品呵呵，好棒啊。
Z君原本学习不是很好，可听说他现在情况还不错，是他们学校篮球队的副队长。
小L去了一个很不错的学校，一次在图书馆见面，她换了一个漂亮的发型，她的头发原本就很好，剪这个发型很合适，差点让我认不出她是那个“黑***”，她的语文现在很棒，可英语好像还是烂的不行，呵呵········
J君，哈！他是变化最大的了，最近一次打电话，我怎么都听不出他声音，也许是他慢慢进入了变声期。他现在长得是什么样子呢，一定比我高了吧。听胖W说他现在的性格一点都没变，还是喜欢小叮当，喜欢清爽的蓝色，但他的妈妈不在让他买太多的笔了，因此他开始改买笔芯，笔袋里总是一把一把的。好好玩。
W,我的超级死党，很多人说我们很像，因为我们都很胖，我们都很“开朗”，“大条”。其实不然，我很清楚，我其实是一个骨子里很细腻，一个很脆弱，一个甚至有些敏感的人。我有许多可以让人嘲笑的地方，所以我总是装得很坚强，让别人看不到我的自卑。
这几天，不，自从从我爷爷家做客回来后就突然很想去认真的，从头到尾的学一遍钢琴，不知为何，也许是好胜心，也许是嫉妒，当我看到我10岁还不到的小阿姨用两只小手娴熟的弹琴时，我突然想把钢琴好好的学习一下。
一直都很恨爷爷，现在不知为何却同情他来，就像林夕的一句词“每个人都是单行道上的跳蚤，每个人皈依自己的宗教”
我妈妈曾说我好像看破红尘了，有吗？也许有吧，也许没有吧。谁知道下一秒我会不会就像我的妈妈说的那样呢。起码我现在我还不了解我自己。我也曾想过，如果我真的看破红尘那会如何呢？未来真的好遥远啊。
其实不知道写什么。好久都没真正的去写了。不知为何，在认真写一些文时，总是会忍不住的用悲伤调。
今天的天不是很好，一直阴着。有时觉得自己好虚伪，在生活中总是一个开心果，假小子一直是我的称号。在无人的时候，又会感到自己是个充满了忧郁气质的女孩；常常摸不透自己到底是怎样的人，正如我喜欢雨天那隐隐的忧郁，却又厌烦雨天的湿漉漉。
这几天发现我的好友们都有了很大的变化······
W君现在真的有些画家的感觉了，原本我和他一样爱好绘画，而他现在已经和我不是一个级别了，他学习了绘画······专用材料、令人赞叹的作品呵呵，好棒啊。
Z君原本学习不是很好，可听说他现在情况还不错，是他们学校篮球队的副队长。
小L去了一个很不错的学校，一次在图书馆见面，她换了一个漂亮的发型，她的头发原本就很好，剪这个发型很合适，差点让我认不出她是那个“黑***”，她的语文现在很棒，可英语好像还是烂的不行，呵呵········
J君，哈！他是变化最大的了，最近一次打电话，我怎么都听不出他声音，也许是他慢慢进入了变声期。他现在长得是什么样子呢，一定比我高了吧。听胖W说他现在的性格一点都没变，还是喜欢小叮当，喜欢清爽的蓝色，但他的妈妈不在让他买太多的笔了，因此他开始改买笔芯，笔袋里总是一把一把的。好好玩。
W,我的超级死党，很多人说我们很像，因为我们都很胖，我们都很“开朗”，“大条”。其实不然，我很清楚，我其实是一个骨子里很细腻，一个很脆弱，一个甚至有些敏感的人。我有许多可以让人嘲笑的地方，所以我总是装得很坚强，让别人看不到我的自卑。
这几天，不，自从从我爷爷家做客回来后就突然很想去认真的，从头到尾的学一遍钢琴，不知为何，也许是好胜心，也许是嫉妒，当我看到我10岁还不到的小阿姨用两只小手娴熟的弹琴时，我突然想把钢琴好好的学习一下。
一直都很恨爷爷，现在不知为何却同情他来，就像林夕的一句词“每个人都是单行道上的跳蚤，每个人皈依自己的宗教”
我妈妈曾说我好像看破红尘了，有吗？也许有吧，也许没有吧。谁知道下一秒我会不会就像我的妈妈说的那样呢。起码我现在我还不了解我自己。我也曾想过，如果我真的看破红尘那会如何呢？未来真的好遥远啊。
每个人都有自己的生活，每个人都有自己的选择。随着时间的流逝，每个人都在改变，而我，也许也在回忆中悄悄地改变吧。
我和小阿姨范文第6篇
我觉得她不是不能呼或吸，而是憋着一口气在嘴里，不呼也不吸。那紧闭的嘴里一定含着没有吐出来的极深的委屈。
那是什么呢？想了差不多半年才想通，她是把她最大的委屈，生和死的委屈紧紧地含在嘴里了。
妈永远地闭上了她的嘴。有多少次她想要对我们一诉衷肠，而我又始终没有认真倾听的耐心，只好带着不愿再烦扰我们的自尊和遗憾走了。我只想到自己无时不需要妈的呵护、关照、倾听……从来也没想过妈也有需要我呵护、关照、倾听的时候。
我亲吻着妈的脸颊，脸颊上有新鲜植物的清新。那面颊上的温暖、弹性仍然是我自小所熟悉、所亲吻的那样，不论在任何时候，或任何情况下，我都能准确无误地辨出。可从今以后再没有什么需要分辨的了。
为什么长大以后我很少再亲吻她？
记得几年前的一天，也许就是前年或大前年，忘记了是为什么，心情少有的好，我在妈脸上重重地吻了一下，至今我还能回忆起妈那幸福的、半合着眼的样子。为什么人一长大，就丢掉了很多能让母亲快乐的过去？难道这就是成长、成熟？
现在，不论我再亲吻妈多少，也只是我单方的依恋了，妈是再也不会知道，再不会感受我的亲吻带给她的快乐了。
她那一生都处在亢奋、紧张状态下的，紧凑、深刻、坚硬、光亮、坚挺了一辈子的皱纹，现在松弛了，疲软了，暗淡了，风息浪止了。
从我记事起，她那即使在高兴时也难以完全解开的双眉，现在是永远地舒展了。
她的眼睛闭上了。
真正让我感到她生命终止的、她已离我而去永远不会再来的，既不是没有了呼吸，也不是心脏不再跳动，而是她那双不论何时何地、总在追随着我的、充满慈爱的目光，已经永远地关闭在她眼睑的后面，再也不会看着我了。我一想起她那对瞳仁已经扩散，再也不会转动的眼睛，我就毛发竦然，心痛欲裂。
我也不相信妈就再也不能看我，就在春天，妈还给我削苹果呢。我相信我能从无数个削好的苹果中，一眼就能认出她削的苹果，每一处换刀的地方，都有一个她才能削出的弧度，和她才能削出的长度，拙实敦厚；就在几个月前，妈还给我熬中药呢……我翻开她的眼睑，想要她再看我一眼。可是小阿姨说，那样妈就永远闭不上眼睛了。
妈，您真的可以安心地走了吗？其实您是不该瞑目的。
从火葬场回来后，我拿起妈昨天晚上洗澡时换下的内衣，衣服上还残留着妈的体味。我把脸深深地埋了进去。
我就那么抱着她的衣服，站在洗澡间里。可是妈的体味、气息也渐渐地消散了。
我一件件抚摸着她用过的东西；坐一坐她坐过的沙发；戴一戴她戴过的手表；穿一穿她穿过的衣裳……心里想，我永远地失去了她，我是再也看不见她了。其实，一个人在54岁的时候成为孤儿，要比在4岁的时候成为孤儿苦多了。
我收起妈用过的牙刷、牙膏。牙刷上还残留着妈没有冲洗净的牙膏。就在昨天，妈还用它们刷牙来着。
我收拾着妈的遗物，似乎收拾起她的一生。想着，一个人的一生就这样地结束了，结束在一筒所剩不多的牙膏和一柄还残留着牙膏的牙刷这里。不论她吃过什么样的千辛万苦，有着怎样曲折痛苦的一生。
我特意留下她过去做鞋的纸样，用报纸剪的，或用画报剪的。上面有她钉过的密麻的针脚。很多年我们买不起鞋，全靠母亲一针针、一线线地缝制；
也特意留下那些补了又补的衣服和袜子，每一块补丁都让我想起我们过去的日子。起先是妈在不停地缝补，渐渐地换成了我……我猛然一惊地想，我们原本可能会一代接着一代地补下去……
如今，我已一无所有。妈这一走，这个世界和我就一点关系也没有了。女儿已经独立，她不再需要我的庇护。在待人处事方面，我有时还得仰仗她的点拨，何况还很有出息。只有年迈的、不能自立的妈才是最需要我的。需要我为之劳累、为之争气、为之出息……如今这个最需要我的人已经远去。
真是万念俱灰，情缘已了。
现在我已知道，死是这样地近……
直到现在，我还不习惯一转身已经寻不见妈的身影，一回家已经不能先叫一声“妈”，一进家门已经没有妈颤巍巍地扶着门框在等我的生活。
看到报纸上不管是谁的讣告，我仍情不自禁地先看故人的享年，比一比妈的享年孰多孰少；
有一次在和平里商场看到一位年轻的母亲为女儿购买被褥，我偷偷地滞留在那女孩的一旁，希望重温一下我像她一样小的时候，妈带我上街时的情景。多年来妈已不能带着我上街给我买一个什么，就是她活着也不能了。我也不再带着女儿上街给她买一个什么。我不但长大、并已渐入老境，女儿也已长大。每一个人都会渐渐地离开母亲的翅膀；
看到一位和妈年龄相仿、身体又很硬朗的老人，总想走上前去，问人家一句“您老人家的高寿？”心里不知问谁地问道：为什么人家还活着而妈却不在了？
听到有人叫“妈”，我仍然会驻足伫立，回味着我也能这样叫“妈”的时光，忍咽下我已然不能这样叫“妈”的悲凉；
在商店里看见适合妈穿的衣服，还会情不自禁地张望很久，涌起给妈买一件的冲动；
见到满大街出租的迷你“巴士”，就会埋怨地想，为什么这种车在妈去世后才泛滥起来，要是早就如此兴旺，妈就会享有很多的方便；
每每见到女儿出息或出落得不同凡响的模样，一刹那间还会想：我要告诉妈，妈一定高兴得不得了。但在这一刹那过去，便知道其实已无人可以和我分享这份满足；
我常常真切地感到，她就在我身边走来走去，好像我一回头就能看见她趴在我电脑桌旁的窗户上，对着前门大街的霓虹灯火说道：“真好看呐。”可我一伸出手去，却触摸不到一个实在的她；
我也觉得随时就会听见她低低地叫我一声：“小洁！”可我旋即知道，小洁这个称呼跟着妈一起永远地从世界上消失了。谁还能再低低地叫一声我的小名呢？就是有人再叫我一声“小洁”，那也不是妈的呼唤了；
谁还能来跟我一起念叨都五味俱全的往事……
我终于明白：爱人是可以更换的，而母亲却是惟一的。
人的一生其实是不断地失去他所爱的人的过程，而且是永远地失去。这是每个人必经的最大的伤痛。
在这样的变故后，我已非我。新的我将是怎样，也很难预测。妈，您一定不知道，您又创造了我的另一个生命。
我还有什么奢求吗？我等不及和妈来世的缘分，它也不能解脱我想念妈的苦情。我只求妈多给我托些梦，让我在梦里再对她说一次，妈，请您原谅我！
纵使我写尽所有的文字，我能写尽妈对我那报答不尽、也无法报答的爱吗？
我能写尽对她的歉疚吗？
我能写尽对她的思念吗？
我和小阿姨范文第7篇
再次见到田震，说起这些传言，她笑称：“没那么严重，不过得病是真的，慢性病，现在已经好了。”
重获健康的田震，还是有一些不一样了，她坦言：“我以前的生活，就是在挥霍生命，得了这场病，真的就像是上了一堂课似的，让我懂得了很多，也改变了很多。”
平常心对待得失成败
我是土生土长的北京人，北京人都有一种敢说敢做的混不吝劲儿。
要说起我做过的最轰动的事儿，很多人肯定会想到有一年的颁奖典礼，我当场摔话筒的事儿。当时，主办方已经事前通知过我，说经过歌迷投票，并且经过公证的结果是我获得“内地最佳女歌手”，可是到第二天的颁奖典礼上，他们却将这个奖项颁给了排在第二名的女歌手。我这个人的个性是：如果歌迷没选我，那我没话说，但既然是我，凭什么突然就给了别人，我还就得要较这个真，说说清楚。所以当时在直播现场，我就发飙了，对着话筒说：“现在，我对这次评奖产生极大的怀疑，这个奖不要也罢！”因为是直播，主办方吓得给我把话筒关了，这一来我更火大了，当场痛斥：“给我把话筒打开好吗？对于你们主办方这种无视歌迷的真实意愿、随意操纵结果的做法，我无比痛恨！”说完我就摔了话筒走了。这事在当年的流行乐坛掀起轩然大波。我自己也气得不轻，好多天都缓不过劲来。
时隔多年，如果现在问我，对当年那么做后不后悔，我的答案是不后悔。但我想，如果是现在，我可能不会这么做了。不就是一个奖吗？得了又怎样？不得又怎样？人不会死，歌照样唱，太阳还是照常升起。
我生病之后，曾经问过医生得这种病的原因，医生说和情绪有很大的关系。我想这就对了，在娱乐圈这么多年，我觉得自己一直处在一种高压之下。按说我是个洒脱之人，但身处娱乐圈这个名利场中，也身不由己，我会计较奖项，计较唱片的销量，计较演唱会的票房，计较媒体的评价和褒贬……最典型的，是那年我举办全国巡回演唱会，有别有用心的人说我演唱会的票房情况不理想，把我给气得，明明票全都卖出去了，怎么到了这些人嘴里就是“票房情况不理想”？为此我不惜大动干戈，开新闻会，公布我的票房账单，缴税记录，以驳斥流言。
还有那种歌手与歌手之间的竞争，谁是“天后”谁是“一姐”，也许本来歌手与歌手之间并没有什么矛盾，但身处那个名利场之中，人就不由自主地开始被某些游戏规则所左右。我会计较演出的出场顺序，要求压轴出场，会计较演出的酬劳，要求达到一个什么层次——我不计较也不行，如果我不计较，反倒会让人觉得，喔，那是她还不够大牌。甚至到最后，发展到有演出活动，主办方都不会同时邀请我和另外一位和我有竞争关系的歌手，因为主办方感到很为难：都是“天后”，都是“一姐”，哪个也不能怠慢，怎么安排这两个人啊？其实我本身是个很大大咧咧的人，这些和音乐无关的明争暗斗，真的让我很厌倦很不屑，也一天天消磨掉了我对音乐的热情和敏感。记得一开始做音乐的时候，每次做唱片的过程，我都觉得很快乐，心里没什么复杂的想法，就想着怎么把这张唱片做好，把自己对好音乐的想法表达出来，但是后来做唱片，就要考虑和音乐无关的东西：这个唱片会不会受到听众欢迎？有没有市场？用什么歌去打榜会有好成绩？本来我是一个对自己的音乐非常有自信的人，但是到后来被这些东西搞得没有一点自信了，因为这些东西都是我无法掌控的啊！而我其实每次都很担心，如果这一次唱片的市场反应很差该怎么办？虽然我表面上很镇定，但其实我没有勇气承受那样的后果，因为那时候我已经被架到了一个很高的位置上，我不能失败，只能成功。
这些不健康的竞争、压力、压抑、焦虑、愤怒，我想都在很大程度上损坏了我的健康。得病后我做过一个手术，在背上留下很长的一道疤。做手术之前，打完麻药之后，我躺在手术台上，心里在自嘲：还“天后”呢，还“一姐”呢，还最佳女歌手呢，都统统一边儿去吧，现在，你能不能顺利走下这个手术台，都还是个未知数呢！那一刻，我对着那个灯，就在心里悄悄许了一个愿：如果死了，也就死了吧，如果没死，我还有机会唱歌的话，那么我田震将不再为名不再为利，不再为掌声和喝彩，我只为自己喜欢而唱！
事业并不是人生的全部
我一直认为，我就是为音乐而生的。得病之后，我的第一反应就是我不能因为这么一个病影响唱歌，所以在我得病的事情被媒体报道以后，我通过我的助手在第一时间作出回应：一点小毛病，正在慢慢恢复，不会影响到我唱歌。那个时候觉得因为生病从此退隐歌坛对我来说是一个不可想象也无法承受的事情。
但是情况比我想象的要严重得多，我越来越虚弱，越来越难受。每次化验取结果，我都非常纠结，不敢看又幻想着看了结果会是好的，可是结果一次次让我失望。后来医生告诉我：“唱歌的事情你暂时不要想了，你要做好打一场持久战的准备。”我一听就抓狂了，不唱歌？不唱歌吗？天天待着混吃等死？那我的生命还有什么意义啊！
感谢我的丈夫张卫宁，在我濒临抓狂的时刻及时稳住了我，他对我说了至关重要的一句话：“你以前的人生，都是为音乐而活的，这之后的人生，你应该打开另一双眼睛，看看音乐之外的生活是什么样的！”他这句话一下子激发了我的好奇心：也是，唱了这么多年歌，也该好好沉淀一下，多感受一下生活，对以后的创作和演唱都有好处！
在娱乐圈这么多年，我从来不愿提及我的情感生活，更不屑于有些歌手每逢出唱片就把自己的感情隐私拿出来炒作的行为。这么多年来，张卫宁一直站在我的身后，包容我的一切，是我生活中的爱人，音乐上的同志，还是经常遭我挤兑的朋友。我经常说他：“哎呀，老张，你太娘了，你能说句痛快话吗？”每次挨我的挤兑，他总是笑眯眯的，不急不恼。其实他也是个有脾气的人，但是在我面前就变成这样了，这叫一物降一物，他自己也说：“一碰到老田，我就没脾气了。”
得病以后，我的情绪很容易波动，易怒、抑郁，承担我这种喜怒无常情绪的人，就是他。我自己并没有觉得有什么，但我在协和医院住院的时候，有一次，护士正在给我输液，张卫宁进来了，护士一看见他就笑说：“哟，一号老公来了！”我当时就觉得很奇怪：什么一号老公啊？后来，护士告诉我，血液科病房的护士们没事干的时候，就把病区里的病人家属按照体贴细心程度排了一个名，我老公排在第一号，所以叫“一号老公”。说实话，当护士告诉我这个故事的时候，我心里还是震动了一下。这么多年，无论是我得意还是失意，他都默默陪在我身边，不离不弃，不急不恼。只是，夫妻之间说那种谢谢啊爱你啊之类酸了吧唧的话一直为我们所不屑，所以，我们都是用行动表示对对方的感情，很少用语言表示。出院的时候，我假装很不经意的样子，拍了拍张卫宁的肩膀说：“老张啊，现在我算是明白了，我没你还真不行！”他则一挥手说：“少跟我来这套！”
除了张卫宁，陪伴我最多的是我妈，老太太每天给我炖汤，什么补血给我炖什么，天天捧着一本食谱，在锅里加点儿这个，再加点儿那个。有时候我看她忙得不亦乐乎的样子，能够感觉到她的享受，就和她开玩笑说：“妈，我得病你是不是挺高兴的？因为我终于老实了，天天待在家里了。”每次我这样说老太太眼圈都会红。我知道我妈是想到我爸了，我爸得的是肺癌，临终时我在外地演出，等我赶回时他已经走了，到最后也没能见到我这个不孝顺的女儿……这些年，我得到了很多虚头巴脑的名和利，但丢失了太多生命中更重要的东西。
我是个很羞于表达感情的人，平时和朋友的联系并不多，总觉得君子之交淡如水，但朋友并没有因为我的疏离而对我有怨言。我生病之后，许多朋友都通过各种方式给了我很多关心。知道我不愿意见人，他们每次只派一个代表来看我，然后再给这个代表打电话细细询问我的情况。我生病之后的第一个生日，张卫宁为我办了一个生日聚会，许多朋友都来了，蔡明、付笛生、任静……大家为了逗我开心，特地弄了一个小片子，就是每个人都模仿我的发型、打扮，唱我的歌，把我给乐得，你能想想付笛生一个大男人，戴上一个长发的发套唱《野花》是个什么样吗？我笑着笑着，又哭了……
到了那个时候我才明白：我田震，其实一直拥有这么多，爱人、家人、朋友，而这些，曾经都是我忽略的，感谢这场病，让我懂得了珍惜和感恩，音乐当然是我生命中很重要的一部分，但绝不是全部，我应该多将我的时间和爱心，分给我身边的这些人，这些爱我、陪伴我、为我欢喜为我忧的人。
善待生命，享受生命
生病前，我一直很看不上那种生活特别健康特别规律的人，什么早睡早起，什么多运动，什么这个要多吃那个要少吃，我都很不屑，我觉得人这一辈子要是活得这么小心翼翼的话，那可真是太没劲了，那时候我想吃啥吃啥，想喝啥喝啥，想熬夜就熬夜，想赖床就赖床……生病以后，医生很认真地建议我调整生活方式，他说，我就是因为逆天行事，该睡的时候不睡，该吃的时候不吃，时间长了，身体抗议，所以生了病。
出院以后，我开始下工夫调整自己的作息时间。一开始还真不习惯，我是个“夜猫子”，家里人说我“一到晚上就双眼放光神采奕奕”，躺在床上辗转反侧也睡不着觉。后来我想出一个方法，就是白天不赖床，不午睡，加大运动量。我妈每天都去玉渊潭公园锻炼，绕公园走十圈，我就跟她一起走。为了避人耳目，我穿上我妈的衣服，扎上头巾，让人根本认不出我。有时候有人会问我妈：“大妈，这是谁陪你锻炼啊？”我妈就说：“这是我们家小阿姨！”人家就说：“你这小阿姨真不错，还能天天陪你走这么远的路！”嘿，把我给乐得！这十圈走下来，估计有十几公里，这样一天下来就会特别累，晚上一沾床就困得不行，总算把我的作息时间调整了过来。
后来我又在成方圆的介绍下加入了明星羽毛球队。羽毛球我小时候就打过，现在重新拾了起来，还真就上了瘾，每次一场球打下来，出一身透汗，觉得特别舒服。明星羽毛球队一个星期活动两次，基本上我次次都去，风雨无阻。在球队我最喜欢和刘晓庆打球，因为我俩球技相当。如果和太强的打，比如队里拿过奥运金牌的张宁，那我就只有捡球的份儿。但如果和太弱的打，又觉得没劲。和晓庆打，我们两个有来有往，体力消耗恰到好处。但是晓庆是个忙人啊，我最怕的就是她接戏，一接戏她就一两个月都来不了，特烦人。所以每次碰到她，我都会仔细询问她的近期安排，还经常撺掇她：“你说你接那么多戏干吗？一拍起来就没日没夜吃不好睡不好的，咱得爱惜自己呀！”她笑说我是目前世界上最关心她的人！
我还戒掉了抽烟的陋习，这对我来说也是件很难的事情。我抽了多年的烟，还经常给自己找理由说：咱也不是唱甜歌的，抽出个烟酒嗓也没啥！最开始让我戒烟的是崔健，他说：“你一个唱歌的，如果想唱得久一点，必须把烟戒掉。”在中国乐坛，崔健是我真心敬重的一位大哥，大哥的意见，我得听啊。现在我戒烟已经有半年了，嗓子也变亮了。我是怎么发现的呢？就是我平时打球，打了一个好球以后，自己就会大喊一声，戒烟以后，我发现我的喊声真的越来越亮，特提劲儿！