你离开我的那一天

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你离开我的那一天范文第1篇

杨树。

那一天，我们俩成了朋友。我把你拉到顶楼吹风，问你我是不是很霸道呀，你笑得好邪。那个时候我已经毫无顾忌地把我敞开在你面前了，我不知道为什么。我只知道你是个值得信赖的人，是个好人。

我有时候确实挺霸道的，任性，而且蛮不讲理。但你总是默默忍受着。你总喜欢看着我不做声，眼睛里充满了爱怜。我心里清楚。你也一样。你站在阳光照不到的地方静静看着我在人前在舞台上张牙舞爪把自己弄得筋疲力尽，只到我退下来累得想睡的时候拍拍我的肩，然后温暖地和我抱一抱。偶尔我看着你看我的眼神，我难过得想要哭。我不知道为什么，在别人面前我就跟一大尾巴狼似的，可每次看着你那180厘米的个头，我总是习惯性地让你照顾着，那时候的我特安静。

拉拉，你就像狼。你对我说。

是啊，我像狼一样。堕落着。你说得没错。

这年头流行女子野蛮，我也不例外。我总是很霸道地打我身边的男生。尽管我知道，他们都是在让着我，放任我。我下手总是没轻没重的，但每次我站在你面前的时候我的手落下去都那么轻。你不是不知道。别人说我从来不知道对男生温柔。你笑笑。我笑笑。我们的默契，嘿嘿。我总会说。后来我发现这个世界上暴力的女生不止我一个，于是我看着你被蹂躏得遍体鳞伤，不知道为什么我突然想哭，然后眼泪大颗大颗地涌出。你不应该被打的，真的。为什么我笑吟吟地看着你的时候，突然就难过了呢。

很多次你用单车带着我去踢球。我躺在草地上看你们奔跑，汗水和泪水，一起浇一起笑，那些日子云淡风轻，天蓝蓝。跟你呆在一起的时候从来不用想功课，你用单车载了我荡遍大街小巷，跟着我找那些遥远的小吃，跑回游乐场开小时候玩过的大炮飞机坦克，你说我就像个小疯子，我戏称你就是我的保镖加车夫加酒肉朋友加玩伴，我闭着眼用脚指头想想都知道什么东西叫做幸福。

我不是不知道，在我心里你又怎么会只是那些玩伴。

那一天你告诉我，你有女朋友了。我知趣地离开，走得远点。我们不能再天天没大没小地黏在一起。我有时候会对你说，杨树，要把心思放在学习上，不要只顾着薇。你看着我很认真地点点头。你对我说，拉拉你终于长大了。我以为我要保护你一辈子的，现在我觉得好放心。

我们都笑笑。

我也有了男友，是你的死党。只是我们从来没有一起去球场，从来没有一起去寻找那些小吃，从来没有在一起觉得那么开心过。每次我都是抱着书从你最后一排的座位旁安静地离开。我的目光停在你身边的她，有些难过。

我们走得好远好远。

那一天。我的男友和你的薇一起去了Y地，而我和你留下。薇从你身边走掉的那天起，我发觉你的眼神中，落寞。

杨树，还记得你说我像只狼么。

记得的。

而此时在我心里，你又何尝不是。

孤单的时候我会跑到你教室门口看着你。我们依然去楼顶看天。我笑嘻嘻地说，总有一天我会让这一刻成为永恒的呀，两只狼面对着天空的沉默。

我选择了喧嚣，而你选择了沉默。

我不知道，命运的轮回是不是安排由我来照顾你。保护你。

而你，那么需要人照料。我对着你的眼神说，如果你愿意，我照顾你。你放心，我做得到的。

记得那一天，你遇见了安安。我笑着离开。

而我，又怎么放心得下。

你站在校园最喧嚣的地方尽情挥洒着，阳光下你的身影那么潇洒那么自如。我看见安安的美丽因为你的出色而增添了色彩，无论走到哪里你们都是一对。只是你的眼神依然游离，似乎从来都没有安定过。安安无微不至地包围着你的一切，我说，杨树，安就是你的太阳，阳光下慎重地开满了花，朵朵都是我前世的盼望。别让我失望哟。

那一刻，你笑得好帅气。

安安不是不知道。田径会上你胜利后的拥抱，游艺活动上得到的小礼物，都无一例外地送给了我。我很认真地问安，你会不会介意。安微微笑着，笑得很勉强。

安安最后还是离开了。不过不是因为我。

很长一段日子，我不再去你的教室门口，看着你。黄昏的时候我一个人坐在楼顶上，吹风。

那一天我们分班。你坐在我前面。

上数学课的时候我撑着课本在座位下面给你画像。你总是趴在座位上睡觉，安静地睡着。一个星期后，你坐到我的左边。我对你不再温柔，踩脚揪耳朵捏鼻子掐胳膊，你总睁着红红的双眼央求我，再睡一会嘛。杨树！太阳都起床了，昨天晚上又干什么去了啊？！再不起来我打你屁股！我对着你咬牙切齿地“发火”。不过这一招只能坚持三分钟，三分钟后我兴奋地转过头想分享老师出洋相的喜悦，却发现你正睡得香甜。

罢罢，看着你睡相可爱至极，不忍心吵醒你。自习的时候你写了张字条，拉拉，我们都是狼，只是我在堕落，你在奋进。

我的心仿佛被抽空了，疼。

那一天。所有人都说，我们恋爱了。

我趴在课桌上痛苦地，左手紧紧攥着你的右手。你看着我汗珠从额上流下的样子你的眼神好涣散。我说，杨树，给我抄笔记。你说怎么可以呀，你抓着我的右手呢。于是我松开了抓着你的手，你伸过左手牵了我。我伏在桌上仰着头看你，不知道什么时候，忘记了疼。

从那以后你每天督促我按时吃药。你说，拉拉，你不可以没人照料的。你不需要别人照料你，你也要爱惜自己呀。你这样子弄得我难受。你说这话的时候一脸的无辜。

我知道，我让我们都心疼了。

那年冬天下了很大的雪。我从教室外面跑回来，撅着嘴。你说，有人欺负你了？我点点头，满脸的任性。你拉了我直奔操场，喊着你的兄弟。我一脸惊讶望着你，杨树，不必要吧？

要的。你说。后来我看见无数的雪球向对面的男生飞去，我听见你大叫：“你竟敢来欺负拉拉啊！”脸上写满了执著。我站在雪地里看着你的身影，被感动得一塌糊涂。那一刻我深深地知道，我们会是一生一世的朋友。

比友情多一份迷醉，比爱情多一份清醒，——多好呵。

那一天，那一天。我们的轨道越走越远，你说我们以后都不会再有机会，坐在同一个校园的楼顶上吹风了。我说杨树你现在感觉着的是什么。你沉默。

我心底里涌起一阵忧愁。我知道你说的话，那么刺耳却真实。

圣诞晚上同学聚会。你一个人喝了很多很多酒。你把我推开，你说拉拉你不要管我我没事的你让我喝。我知道你不会醉，但是喝酒伤身呵你知道么。我什么都没说。我一个人坐在墙角看着大家吵吵闹闹嘻嘻哈哈，看着你一个人举着酒瓶自顾自的喝。我开始难过我什么忙都帮不了。我躺在软软的沙发里我的眼泪不停地流。你没醉，我看见你朝我笑笑，走过来拉起我。拉拉，我们出去。

圣诞夜。人群中我们依然沉默，像狼一样独自穿行。

我们回到了校园。坐在楼顶吹风。深邃的夜。我看不清你的脸。我们坐得很近，靠得很近。你突然对我说，拉拉我那天去打架了。我挨了一刀。

震惊！

没有月光，我望着你的脸。我摸到了你腰间的伤口，我沉默。

过了很久，你突然转过身抱住我。

一切都会好的。放心吧，我没事。

那一天。

你离开我的那一天范文第2篇

又是一年清明到，不要“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的凄楚，也不要“满衣血泪与尘埃，乱后还乡亦可哀”的悲凉，只求，一片宁静。遥想过去的尘埃，已随风而逝，曾经的往事，也注定会被遗忘，那就在它被遗忘之前，再回忆一次。

同样是清明，同样是蒙蒙的细雨，那一天，我得到了一个消息——我们要分离了，离开南京，去宜兴，分离——也许是我们的结局吧，四年的同窗生涯，你已经是我最铁的哥们，可是我却要离开，离开了你，梦就不会完整，离开了你，月就不会明朗，离开了你，孤独就会袭上心头。可是，这是不可避免的，天下，没有不散的筵席，我要离去。

也许是心灵的感应，你似乎看出了什么，一个劲的问我，到底发生了什么，我不回答，不敢对你说，生怕你伤心，可是，你最后还是知道了，你也很悲伤，像我一样。你，从此，开始珍惜，与我的每一分，每一秒。每一天，你都让我开心。可是，时间， 总在不知不觉中离去，我离开的日子，也一天一天的靠近，要分别了。

还记得那一天，像今天一样，也是小雨，模糊了视线，你的身影，在黄昏中渐渐模糊，哦，不是你离我远去，而是我的泪光，迷蒙，看不清你的面庞，你向我招手，强装这微笑，眼泪，也像我一样，不自禁的，流了下来。我上了车，隔着车窗，看着你，你依旧望着我，向我招手，告别。为什么，要离去？为什么，要分别？愿折一支碧柳，与尔栽下，等到，柳树长大的时候，也许，我们就能重逢。尘烟，散尽，我离开，你还在，像一座雕像，依然，伫立。

往事，如梦，似幻，浮生，若梦，若虚，在这虚空的梦境里，唯一长明的，不灭的，是友谊，是深厚的友谊。

你离开我的那一天范文第3篇

漫天的白雪落在窗外飞舞着，我有些惊喜地冲出门外，妈妈在身后叫我“天冷，多穿点再出去玩吧。”我摇了摇头，对她笑了笑。我打开门，脚踏出第一步，雪就已经停了，远处的最后一片雪飘扬着终于落下，多么讽刺。这是你走后，我第一次一个人待的一年，我望着白茫茫的雪，它仿佛映出了你的面庞，温柔地对我说着“要乖，你也要学会照顾自己，不能总依赖我嘛。”你向我努努嘴，那么地可爱，我摇摇头，把泪水抑制住。当初是怎样的相遇？刚入学，就举办了一个什么舞会，我担忧地走进了人群，希望快点结束快点结束，望着这一张张的面具在人群中舞蹈，我突然觉得很害怕，可我的慌张被挡在面具后面，没有人看见，当然就算看见了也不会有人的关怀，我本应该和这一切保持距离的，可那时的你却出现地那么唐突，“狐狸小姐，可以请你跳支舞吗？”你带着棕熊的面具，就像所有人一样被遮盖住了眼睛，可是我还是能感觉到面前这个人的玩虐笑容，环顾四周的吵闹，我点了点头，被你带进了旋转中，是那样混混的开始吧，所以一开始主导的就是你，而你可以走得干脆，我却一直在拼命忘记都不能成功。你是那么的优秀，所以我才一直对你说“总有一天，我们会分开的吧。”你温柔地拍着我的头，轻轻的说“若若，不要这么说，我怎么会离开你呢？你又怎么会舍得我呢？”你反驳了我，我的观点变得脆弱，当初我应该保持那种想法，所以在你离开时我才不会那么手足无措的。你没有再和我联系，我写了好多封信，都没有回音，你就这样无声无息的走了，似乎要断绝和我的一切关系，难道这一切都是虚假的吗？是不是连开始都是一场游戏？回忆活跃在我的每时每刻，而每一段回忆似乎都关于你。

刚过不久的生日没有你的陪伴，没有你的礼物，没有你为我做的雪人，没有你载我的单车，也找不到你的踪迹。生日有纪菲和芷凝的生日礼物，她们竟然没有陪我过，不过幸好还有妈妈，她在烛光那头对我微笑着，我多么想绽开发自真心的微笑，让她不能担心我，可是无论怎么努力，我始终不能把嘴角变成向上的曲线，妈妈谢谢你，妈妈对不起。

会不会等到你回来的那一天，你骑着单车，招手叫我坐上来，载着我找到一片完好的雪地，再为我堆一个偌大的雪人，再送上精心挑选的礼物，会不会有那一天？只是我一直会在这里等你回来，守护着我们的曾经，幻想着我们的未来，就算是活在自己美好的记忆和幻想中也已经足够了，因为就算是你不再的日子，我也是和你一起过的。我会闭着眼睛，想象你微笑的站在我的身旁，我们俩静静的守护着彼此，站在初春的花里，站在夏末的风里，站在秋与冬的交界里——多么想快点到那一天，你环着我对我说爱我。可是，哪一天，也许永远都不会再来了。

你离开我的那一天范文第4篇

莫念，莫念…

我知道我们是特好的恋人，在我们第一天见面的时候我就知道了。我知道。那天，你穿着一条粉色的公主裙，羞涩的站在讲台上。我口水都流下来了，好漂亮…。好像我世界里缺少的那个温柔公主。

很好，我们坐在了一起，我知道，你甜甜的告诉我你的名字叫做，莫念。

你好安静，真的好安静，总是一个人坐在座位上，慢慢的笑，是，是的，你是慢慢的，慢慢的笑。

我最爱拉着你一起到图书室，躲在那里看着最新的小说，然后叽叽喳喳的评论，女主角还没你漂亮，还没你温柔。然后，特帅的说，以后我要为我家莫念写一本长长的书，要比其他的女主角好多啦。然后，我就能看见你笑，你慢慢的笑。

可是，快乐的日子是不是太短，我受伤了。在那个夕阳美丽的日子，我傻傻的看着你脸涨得通红，深深的给我一个巴掌，深深的说，我讨厌你。就那样，深深的，莫念，就那样，深深的…。.

你离开了，离开了我，我的世界，剩下了好多，好多，好多悲伤。

莫念，我在书写着悲伤，可是你没有看见。

我看见你跑得太快，没有看见旁边的车。什么样的日子都过得太快，那一天，鲜红的血在我的面前扩大，再扩大，好害怕，你会不会就这样走远。醒来时，我学着你，再一次狠狠的伤害了自己，我的世界，没有你就有了悲伤。就有了孤单。

其实，不管如何你依然会离开我，因为，你从来就没有想拥抱我。.

你真的太美好，连天使都想带你离开。可是，我不愿意，是不是我的不愿意，连天使都惊讶了，所以，没让你彻底离开。可是，我想要离开。

莫念，我的世界里，少了那个温柔美好的公主。这还算不算世界？不算了，不算了。

你离开了这个让你受伤的地方，可是，你丢下了，你丢下了同样受伤的我。莫念。

日子过得太快，来不及。

想要放弃我们的爱，可是，可不可以不要放弃，我知道自己心疼你胜过自己。没有你的世界，连书写的悲伤都无人能及，没有人可以代替你，也没有人能拯救我自己。

没有你的三年，我真的好伤心，伤心得自己都不知道自己有多么伤心。

那一天，你穿着粉色裙子在我面前，甜甜的告诉我你的名字叫做，莫念。

今夜的风好大，今天的夜好黑，就向没有你的世界那么的黑。我站在通往另一个世界的边缘。

莫念…。

你离开我的那一天范文第5篇

我有一群很好的朋友，我是他们的影子，他们也是我的影子。

“你说的哦！以后什么我们都一起分享！”

“当然！”

“拉钩上吊1001年不许变！~”

操场经常回荡这我们欢声笑语。这几天，爸妈不在家，我住在晨希家里，我们每天一起上学，一起学习......

我一直以为我们的友谊会一直下去，我即使想破脑袋也不会想到那一天的发生。那一天我背叛了他们，让他们承受本来应该大家一起承受的惩罚，可是我保了自己，却让他们在那受苦。

我感觉全世界都在用那怒视的眼光看我，他们也远离了我，离开了我，在他们的世界里，我走向了死亡.....

就这样.....

我离开了他们，去了另一个地方，结识新的伙伴，我才发现原来我时时刻刻想着他们…….

今天的我烦闷不堪，我想到了他们，我写完了作业，去爬山，当汗水淌在那山上树木上时，我想起那时候的我们不是也用汗水一滴一滴来浇灌自己的天地的嘛！可如今我们看见了却擦身而过，看见了那本来开心的脸僵硬起来……原来友谊是那么难过的东西！

那一次的交流会，我看见了你们。我静静地走过去，晨希没有看我，只是转过头去看着别人开心的交谈，泪水在我的眼眶中打转，我在你的视野你消失了，我在卫生间里不停地洗自己的脸，我在跟自己说：我不要这样的朋友，我不要！可是我的泪水还是流下来，不管怎么样安慰自己，我还是那样的难过……

我重新走到你的身边，“我们原谅你了。你确定你不把我们当朋友了吗？”你静静地问我。

“我….朋友？我没有朋友了！”

你离开我的那一天范文第6篇

几次当着你朋友的面说你,劝你回头,却被你无情的巴掌打了过来.对我来说,那是我今生莫大的耻辱.但,因为爱你,所以~~~~~~~~我一直坚信我会用我的爱来感化你冰冷的心.

人生就是有这么多的异想不到,在你生日的那一天,陪你度过的不是我，而是你的酒肉朋友,喝得烂醉的你在过马路的时候不小心被车撞了,我默默的跟在你的身后,目睹着这一切的发生.我哭了,大声的哭了,不顾一切的跑向你,看着你流血的身体,我的身体也在跟你痛.我急忙的打了医院的电话,抱着你,一步一步地向救护车走去,几次都差倒在地上,但,我一直告诉自己,坚持住,会好的,快到了.你睁开了你的眼睛,泪水模糊了你的视线,我看了看你的脸,微笑着说:没事的,别害怕,有我在.你闭上了你的眼睛,也许你不想让我看见你在哭泣.

幸好,它没有夺取你的性命,还把你的心交给了我.从那次以后,你对我的态度变了,你会关心我了,会在乎我了.

那一天,天下着蒙蒙小雨,我打着伞,漫步在街头.你迅速的向我跑来,大声的对我说:我爱你,真的爱上了你,我会为你改变我的一切.别在这样折磨我了,我想你.真的很想你.想每天看见你.我笑了,我知道我已经感化了你,你为我改变了很多.我答应和你交往,而你也开始认真了.你做起了生意,而我是家人的小天使,天天等着你下班,然后,撒娇的对你.你甜甜的笑了.而我也从不过问你的生意如何.

当检察员来到家门口时,我才知道你贪污了工程的钱,我呆了,而你什么话也没对我说,离开了,默默地离开了,不留下一点痕迹,像过客一样经过,又像罪人一般离开.

你离开我的那一天范文第7篇

高中唯一完整的暑假，却是你看到我的掩饰最多的日子。我想起忘了好久好久的我的生日，和你讨论要带外地来看我的朋友去哪里玩才好，最后谁都没有来。就在那一天，一个和你同样重要的人却离开了，与我错身而过，走得决绝，毫不妥协。

那一天，我很疲惫。没有朋友一起笑，一起落泪。可是你为我找了好多好多的亲戚，他们的关心和祝福让我不能因为一个人的离去而低落，我强颜欢笑，故作开心。可是饭桌上，大家举着杯子，在一张张说不清道不明的笑脸中，在饭菜升腾起的热气氤氲中，所有人欢聚一堂，没有人发现我不在。我在房间里捧着电脑，看闪烁的屏幕在黑暗的房间光影变幻，投在我平静得毫无表情的脸上，这是此刻最适合我的地方。

直到熄了灯，永无止息的夜，突如其来的静谧让我觉得不久前大家热闹的样子就像是一场梦，而我在梦外看着自己做梦，无比清醒却又无比悲哀，仿佛这不是我的生日。我的脑海里，满满当当的都是走的那个人。彼时，只有我一个人，已经到了午夜，生日结束，悲哀与可笑留在了昨天，我靠着窗，看着窗外，玻璃杯里暗色的饮料来来回回，泛起褐色的光泽，一闪而逝，白色的泡沫一个一个毫无声息地炸裂，如同隐忍已久的死亡，义无反顾。我在寂静之中寻找安全感。街上没有了人，只有一个在这一带定居的流浪汉，拿着空酒瓶坐在路边，低着头，累了的样子就像一个走丢了的孩子，颓废又无措。偶尔有来往的车辆，它们的灯光明晃晃地照进我的房间，每闪烁一次，就照亮一次我的脸和我的寂寞。我不想落泪，因为如果眼泪滴落了，那么我的悲伤就将被惊醒。我告诉自己，不就是一个人，没什么过不去的。而我不能自已。我连我自己都无法说服。我不明白，为什么选择了这一天，怎么忍心在这一天告诉我，永不和好。几个小时前你问我是否快乐，我拧出一个大笑脸说，快乐。而此时，我多么想在你的怀里哭。

然后我一直在想你。从那个时候一直到现在，一直一直，一秒也没有停歇。

从六岁开始，你是妈妈，可我却不时地叫你爸爸，我玩一样地叫着，却没有想到彼时你的心酸和痛楚。你独自背负多年，默守了长段艰难岁月，隐忍地承载了全部辛苦与悲哀。他走了有十年，我少了十年的父爱，可是我却比别人多了十倍的母爱，你总给我你所能给的最好的，我从来不觉得自己比别的孩子少了些什么，更没有羡慕过谁有爸爸。因为有了你，让我什么都不缺。

生命中有你的爱，是让我坚强走下去的全部意义所在。路途中一瞬间的爱，赚取了我去活一生，对那一瞬间的甜蜜之后庞大而又隐遁的苦难我甘之如饴。更何况，有你在的地方，就没有苦难。

慢慢长大了，我不时写一些无关痛痒的叙述，文字隐忍而又晦涩。内容大多是关于那个抛下了我们的人，但是我仍然快乐，我还能把快乐写得源远流长。彼时你已经不在我的身边，我总是好多天都不会想你，直到那一次我受了委屈，拨了你的号码，听到你熟悉的声音我假装大笑，眼泪却决了堤。想念徐徐而来，次第绽放。那一次之后，我明白我总是在别人那里受了伤害才渴求你的抚慰，你永远都站在我一转头就可以看见的地方，带着血脉为缘的深沉情感。

在炎凉的世态中，你教会我边走边爱。

好久之前，我发现你手机上的那一句话：我爱我家更爱我的宝贝妞。我知道你比我更渴望有一个家，有时候你比我还要脆弱。生命里的人，决绝离开，我总留不住，而你就像大海包围着我。我渴求海洋那样令人窒息的无尽关怀，即使是温暖如春的浮华和明媚也无法取代。你如海的呼吸一直陪着我长大，未曾放弃。时光荏苒，白驹过隙，你一直都在。从此换我保护你，让你的宝贝妞再不离开你，我亲爱的，妈妈。

你离开我的那一天范文第8篇

那一年，芳香的气味，就这样，你离我们远去。那天，我和哥哥看着憔悴的你，看着你就这样结束了自己的人生，看着你仅仅剩余的几个小时，几分钟，甚至几秒钟，我感觉到了死神那沉重的步伐，我感觉到了，我将要失去一个至亲，我将要失去你，永远的失去你——姥姥

我在人间彷徨，寻不到你的身旁，东瓶西镜放，恨不得能遗忘，又是清明雨上，折菊寄到你身旁……

姥姥，你怎么可以就这样走了？你放心的下我们这些子女外孙们吗？我们作外孙都还没好好孝敬您呢？您奔波了一生，辛辛苦苦养大了自己的四个孩子，看着他们结婚生子，您终于熬到了安享晚年的时候了，您本应该和其他老奶奶一样拿着小板凳，坐在大街上，唠唠家常，可为什么，上帝，你这么不公平？姥姥奔波了一生，老了，您还要她整天受病魔的折磨，为什么？她有错吗？

或许，换一个角度想，上帝是疼爱姥姥的，也许是上帝不想再看到姥姥整天受病魔的折磨，他才把姥姥召了回去，可是，上帝，您就不能再给姥姥一天的时间，一个小时也可以啊，让我们作晚辈的尽自己最后的一点点微不足道的孝心吧！我在这说：死亡是可怕的，她就像是一个老巫婆，有着严肃的面容，海啸般的怒吼，他不容的任何可怜的人们从他手中逃出。或许，你不信，因为你没经历过那种生死离别的痛苦，你没看到过那张蜡黄色的脸和那一声一声粗粗的呼吸声，她不想离开自己的亲人，她真的不想，她牢牢抓住自己人生中最后一根稻草，可是一切的努力都是无济于事，她还是不得不离开……

如果姥姥还在的话，她还是会躺在那张床上，整天痛苦的着。记得有一次，我和妈妈去姥姥家，妈妈让我扶着姥姥走走，我尽力的扶着，在回来的路上，姥姥说她累了，想要歇息，可是我却按照对自己的要求去要求姥姥，我说，这就快到家了，再坚持坚持吧！姥姥要坐下，我却又把她扶起，她气急了，拿起拐杖冲我打了过去，当时，我哭了，我也不知道为什么？那一下明明就不疼，我为什么要哭？因为自己是男孩子的性格，之前所受的伤要比那一下痛百倍甚至千倍，那时，我都没有留那么多的眼泪，也许，那一下，是真得打到了心上了吧，所以才会那么的伤心，留了那么多的眼泪。

之后的半年多，我都没有去过姥姥家见过姥姥，我知道自己是在赌那一口气，那一口冤枉自己的气。当时自以为是的自己认为那就是所谓的骨气。后来，我才发现，这一年，我的眼泪流得太多，失去的太多，我都没准备……

姥姥的病情加重了，这一天正好是合家欢乐拜年的时候，我们却受到了霹雳一般的打击，姥姥病重了，她不可以让我扶着她再去走路了，她只能每天与她的床打交道。有一次，轮到妈妈值班了，我和爸爸都跟着去了，姥姥自己的生活不能料理了，只能依靠别人，妈妈让我把姥姥的尿不湿扔出去，我嫌脏，一味的让爸爸代替。现在想想自己真后悔，没能帮姥姥做点什么。唯一让我还可以得到一点安慰的是姥姥要大去的那一天凌晨四点我跟去了，我和哥哥陪着姥姥度过了自己最后的人生。有时，我会在想，如果那一天我顺从了爸妈的意见，我会不会后悔一辈子，我说过的，我要让我的人生减少遗憾和后悔，我真感谢，那一次，我顺了自己的心，我还是去了。

在妈妈面前，我从不会让妈妈看到我的伤心，我的难过，因为妈妈已经够难过了，我不想再为她增加坏心情，所以，我会把悲伤留给自己，留在心中，永远都不要它显露出来。其实，自己躲在某个角落也哭过，也和自己的闺蜜倾诉过，可她却是一直的去责怪我，我受不了，你根本就不明白那种痛苦。所以，最后，我还是选择了自己，选择了自己独自抱膝痛苦。独自“享受”的痛苦……

最后，我想引用一句鲁迅的话：仁厚黑暗的地母呵，愿在你怀里永安她的魂灵！