那年我十八岁
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那年我十八岁范文第1篇
十八岁，没有十三岁时的幼稚调皮，没有花季雨季的浪漫情调，但十八岁那年却是我生命中一段值得珍藏的，难以忘怀的时光。
十八岁是阳光灿烂的。临近毕业，我的心情也随之舒畅起来。或许是因为即将步入大学的大门，或许是因为马上就要离开朝夕相处的朋友们，想用愉快的心情来与同学们度过余下的美好时光，大家开始彼此袒露自己的心声，诉说心中保存已久的小秘密。原来的“仇敌”也开始互相理解，互相帮助了。一向人缘较好的我悄悄开始收集起了同学们的小档案。我们与老师在一起的时间多了，师生之间的隔膜不知不觉中消失得无影无踪，一个会心的微笑，一声亲切的“早上好！”都让我感到温馨。没有考前你我不理的镜头，也没有死守自己的参考书不让人发现的事情。教室里充满了宁静、和谐的气氛。那年我十岁。
十八岁是富有激情的。那时的我开始接触那些流行的事物。我会为了一盘磁带跑遍所有我知道的音像商店，或为了看一部电视剧不惜舍去吃饭的时间。那时的我也开始喜爱看些名著，也因此拓宽了我的知识面，所以每次和同学们的辩论时，总能说得头头是道，让对方哑口无言。没有疯狂，没有无聊，有的只是对新生事物的好奇心，和这个年龄应有的热情。那年我十八岁。
十八岁有着对美好事物的羡慕与向往。我要成为一个像简·爱一样的，不追求名利，不贪图钱财的人。我常这么想。未来会怎么样？我也常这样问自己。当我手拿通知书，得知自己被“重点大学”录取时，我的脸上露出了自信的笑容。当别人都在紧张地复习迎考时，我便多了一份自然和洒脱。我对未来有着美好的憧憬，有一份自信和对美好生活的无限憧憬，我相信有志者事竟成！那年我十八岁。
时光流逝，转眼在中学里已度过一年多的时间，十八岁时的种种经历便都成了甜蜜的回忆。我不会忘记那时我立下的誓言：没有最好，只有更好，我会不断去完善自己，最终实现我的梦想。
那年我十八岁范文第2篇
十八岁，正直青春壮年时期，虽有儿童羡慕的成熟，有老人羡慕的活力，但我却不知在这样的大好年华里，十八岁的你在做什么。是在为自己伟大的梦想努力拼搏还是在碌碌无为中虚度年华呢？
还记得那个与你绝交的朋友吗？你曾不止一次说过忘记她，重新开启自己新的友谊之路，可是，一年了你却还是沉侵在那份友情之中，无法自拔。开始你以为你去那个朋友不会难过，到后来的后来，你想起她就会落泪时，你才不得不承认……
还记得你也曾说过好好学习？在每次考试之后看到不理想的成绩，你都会暗暗下决心，下次要考好。可是，亲爱的，你有坚持吗？每次都是那样一两天的时间你就又恢复了以往的懒散。亲爱的，你就不能意志坚定一点吗？更何况你是知道的，世间最大的悲哀是：坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的。
十八岁的自己，你是否还记得你的那个梦？浙江梦？你既然向往就应该勇敢的追逐，我知道十八岁的自己你总是希望在十九岁的那年它可以实现，但十八岁的自己你不为它付出，它又怎会切换成现实？既然向往远方，风雨兼程，你也应当勇往直前。
那年我十八岁范文第3篇
今夜，我听着这曲东风破，幽远的古筝让我想起十八岁的你，一抹青春之灿烂的笑容。记忆深处你羞花的妩媚。那年已去的悸动。在心中烙下你清纯的笑意，在成长的路上一瞬间就会迟迟地想起，在绝望之处便深深感伤。今夜，我是一朵暗香的花，想着这过去与现在的纠缠，点点扬扬。而你，在定格的那个十八岁，可曾也把我想起，给我傲然的骨气。对着这个意识朦胧的我在江南的梦里相遇了几千回合，你是否会有一点点痛的相识。
如果，不经意也想起，江南不曾遇见我，倒在某处醒着的时分遭了记忆的误差，确实是与我有这样的擦肩。看着这样的一个我，你愿意成长么？今夜，我注定是一朵追逐彼岸的浪花，生生不息。潮起是我的不灭热情，潮落是我黯然的泪。看着一朵朵追逐彼岸的浪花，看着一朵朵败退的浪花，十八岁有着无限美好遐想的你愿意成长么？
今夜，你不与我一起忧伤，十八岁的你永远有属于自己的梦想
而成长的我有着彼岸的渴望。
那年我十八岁范文第4篇
我拉着大大的行李箱，朝着漫天细雨孩子式地上扬了嘴角。
是冬雨，却如秋雨，潮湿而温润的触感让我真真切切地感觉，我不过是离开了一盏茶的时间。纵使我是走过了几光年，走过了那么多的城市，然而现在还是重新回到了这里。而我不得不承认，这种久违的熟悉让我很喜欢。
我垂下眼睑，在人潮拥挤的广场上嗅着似有若无的清风，如同这样，我才能于柔情的细雨中看到你飞扬的长发，然后看到我和我们掌心的青春，再然后，发黄的记忆在瞬间闪耀。原来，无论过了多久，遇到了多少人，走过了多远的路，刻在我心上的人一直是我念念不忘的，我烫金的符号总是有你的陪伴的，在我每次转身的人海，总有你朝着我微笑。
然后的我，拉着行李箱微笑着转过了身，看到了广场另一端，在人潮中伫立着朝我微笑的你。
呐，我知道你总在我身后，所以我疲惫却由心的笑容，你看到了吧。
只为，不让你心疼。
我路过你的城市，背着行囊向你走来。
我想过无数次的场景。
就这样，我们穿越人海，如同穿越三生。我站在你面前，昔日层段的文字弄湿了我的眼眶，你站在我面前，安静地说：“丹”。然后在川流不息的人潮里，我们就静止了。
【斑驳流年。明空拟曌】
十八岁的我们唱东城卫的《够爱》，你说修帅到爆。
十八岁的我们看遍终极系列，我说夏雨变身鬼凤酷到不行。
十八岁的我们早自习迟到去吃食堂的鱼汤面，你说好好吃，就是吃光了口袋里的money。
十八岁的我们每晚跑去小店吃一元一根的烤肠喝一元一杯的奶茶，你说真好。
十八岁的我们逃晚自习去小店买大堆的零食，我说感觉真惬意。
十八岁的我们在下自习的路上吼大段大段的歌儿，你说不用管别人的注目礼。
十八岁的我们每周都会去光顾那家卖鸡蛋饼的路边摊，我说那家味道最好。
十八岁的我们睡一张床吃一份麻辣烫喝一灌可乐唱一首歌吃一份白饭写一张纸啃一只凤爪泡一杯咖啡。
十八岁的我们约定要大口喝酒大口吃肉，我说好。
十八岁的我们承诺要一起吃到老玩到老，你说好。
…
【零落雨季。你我如歌】
你拉过我的行李，我说不用，很重的。然后的你很无奈：“丹，从你认识我起就一直对我这么客气。”记得从前你也是这么和我说过呢。阿曌，阿曌，你知道吗，其实我真的只是习惯，习惯了独自旅行，习惯了不依附，哪怕是我身边很亲很亲的人，比如我很重要的朋友。比如你。很多个我捧杯淡茶坐在午后茶厅的下午，很多个我旅途的车厢，我也都曾想过，这样的我是真的很让你们心疼的吧，或者说，是很让你们，受伤的吧。
当我坐在回大丰的大巴上，我的眼眸异常闪亮。为你偷偷塞在我包里好吃的零食感动，为你带我喝inn酸奶感动，为你拉着我的手满学校地介绍我看你生活的校园感动，为你跑过大半个城市来接我感动，为你在天还没亮的5点起床送我去车站感动，为你陪我挤拥挤的地铁感动，为你还记得我爱吃的糖醋排骨感动，为你送我的小兔兔睡衣感动，为你给我唱《倾尽天下》感动。。。也许你还会如当年一样对我说：“丹，你总是很容易被感动。”只是，只是，你为我做的，是真的温暖到我了，而我，感动于你带给我的小温暖。
那天晚上久违的我们躲在被窝聊了一个晚上，从长春聊到南京，从南京聊到大丰，从大丰聊到火星，从火星聊到我给你带的麻辣哈哈，从麻辣哈哈聊到张根锡，从张根锡聊到你昨天刚买的橙子。。。也许，我们只是想着那不再混在一起的半年，我们错过了彼此哪些幸福的时光。我说：“人生如戏，戏如人生。”你问我，“那，我们，算不算合格的戏子呢？”
生如夏花，生如童话。
生，淡淡如歌。
我们演的都是自己的角色。其实。
微若星辰，淡若茗茶。
炫若星辰，悠若茗茶。
那年我十八岁范文第5篇
2、我的十七岁，很美好，那时我和他一个在一楼的最右侧，一个在五楼的最左侧。那个曾离我那么近又那么远的他，想想也快三年没见了，没有任何联系方式，只有一串数字，和记忆相册。很想他。
3、时间真的是一个神奇的东西啊，少年十七岁锋芒毕露，十八岁却如此温柔。
4、回想十七岁的自己，有一点爱发脾气，有一点不听话，有一点不讲理，有一点小任性。
5、十七岁，这是一个超级开心的生日，我爱你们这一群可爱的人儿，遇见你们我可真幸运啊。
6、我一直以为自己所难过的是，丢失了喜欢的男孩，但不是的，我丢弃的是十七岁的自己，那个不够好却也回不着的日子，我再也穿不回校服，说着我喜欢你，因为你是你，才喜欢的喜欢。
7、你有没有一个感觉，我们的十七岁，好像不过才是去年的事情。
8、凡是第一，总能让人印象深刻，就像十七岁那年喜欢的人和东西，大概是要记一辈子。
9、我拒绝过两次自己喜欢的人。一次在十七岁，即将高考不想异地，拒绝了。一次在二十三岁，彻底失望，耗光感情。
那年我十八岁范文第6篇
“还有你的作文。”老师的喊声把我拉回现实，“让你写爸爸、妈妈，你怎么写的？妈妈是书童，爸爸是车夫。”“本来就是嘛，妈妈陪我读书，爸爸背我上学，不是书童、车夫，是什么？”我不服，和老师顶嘴。
那年我八岁，还是一个不规则的多边形，新颖、多变、极富想像力。周长长，面积小，人生阅历浅。
“太过分了。”我回到家，把书包一扔，坐在沙发上生闷气。“怎么了？”爸爸关切地问，“今天考试，居然有人作弊，老师也没看到。”“他有没有抄你的？你有没有受影响？”说到作弊，父母如临大敌，紧张地问。”那全没有。“只是这样对努力学习的同学太不公平了，我要去举报。”“别傻了，没影响到你就行了。举报，万一人家报复怎么办？再说了，那么多作弊的，你举报得过来吗？”听听父母的话，有道理，于是打消了举报的念头。
回到房间，我想起刚刚被老师读过的作文。写友情的。只是我所描述的友情与我遇到的相差甚远。文中用了很华丽的辞藻，而我拥有的友情都是简简单单，平平淡淡，却又很温馨的。“文章很唯美，但很违心。”我苦笑着对自己说。
那年我十八岁，已经被渐渐改造成规则的图形，只是棱角还在，不新颖也不规范，不多变也不稳定，周长不长，面积也不小。
“我的这件衣服怎么样？”女伴向我展示她新买的衣服。“很不错，和你很配，你穿上这年轻了十岁。”我赞不绝口。其实那件衣服很难看，但我在“赞美”的时候，竟没有任何感觉。全然没有第一次说违心话时的慌张。
老板刚刚批评了我，说我工作的方法不对，并告诉我另一种工作方法，于是我很听话地按老板介绍的方法去工作，尽管方法更不对。但管他那么多，这是老板交代的工作方法，出了问题不关我的事。再说了，和老板顶嘴没好下场。多年的经历，已经让我有经验了。
那年我十八岁范文第7篇
最近这一个月其实英语围绕的主题就是爱情。最开始有什么问题是说你相信一见钟情么，你相信笔友或者从未见面但是情根深种么，你对于未来的配偶有什么要求。你希望他的特质是什么。现在我来统一的给出我自己的答案。尽可能还原当时我的想法。第一我对未来配偶基本上没有任何特质的要求。我唯一希望他的仅仅是一句欣赏生活。在平淡里也能陪着我安然的度过。第二，我相信一见钟情。那种怦然心动的世纪毁灭感。却又给你归属感和安全。你会相信。沉溺于这一股爱情之火，在爱情烈焰里焚为灰烬都是值得歌颂的一件事。但是我后面想了想。尽管我对爱情这么向往。这么的不顾一切。但是我连爱情的火山口呀，我都不会想爬上去。我相信不靠面容的爱情。我相信柏拉图似的精神恋爱。我相信着纯粹的一切。应为这是爱情呀。人类最不能控制的一种情感。我们在里边。只能随波逐流。
韩寒写过我想和这个世界谈谈。现在。我想用我的十八跟爱情好好谈一段。
青春里涤荡的花，岁月里波浪的美好。
你还记得青葱记忆里的美好么。
那年，十八。风在吹。
那年我十八岁范文第8篇
十八岁，一个烦恼的年龄，每天面对着小山似的作业与资料，烦呀烦……
何时才能摆脱这层层束缚呢？我不知道，也没有人知道，去参加同学的聚会，无心去想，那名次，分数之争，面对对手，要像面对朋友，将你的一切努力隐藏起来，我累了，在这一个个的骗与被骗之间，我累了，真的累了……
在回忆面前，每个人都是单纯的，在我们的梦境中，每个人都是善良的，在无私面前，我们多么渺小，在正直面前，我们多么卑劣！哦！十八岁！
一味的去追求潮流，追赶时尚，去看所谓的流行，可心空空的，没有成功的喜悦，在这个年龄特点鲜明的阶段，我反倒有了前所未有的空虚，无奈在无边无际的蔓延，在我的心中，一切的一切是多么的压抑，多么的无奈……
无法想像，这个快乐又压抑的年龄……
心情像被什么东西碰了一下，无法感觉，无奈一直延续到那年的冬天，不知为什么，心总是很压抑，没什么不开心，只是感觉这世界在被谁操纵着……
“你不该这样！”蔡说。“那我该怎样？”我苦笑。“快乐起来。”快乐，哦，它离我多远……总喜欢默默一个人待着，耳朵里塞着mp3，眼睛看着数理化，心里想着过往的一幕一幕：那时，我活泼，像只小鸟，大家都说我是个不懂得伤心的人，可谁知道，在我心中其实有着脆弱的一角，在那里，藏着我所有的不快乐，那是我的回收站，可是，总有一天，那不快乐会重新冲进我的记忆里，像决堤的河流一般，让我无可逃遁，让我无法躲避。
现在，我很孤单，虽然我还拥有蔡这个朋友，她总是想让我快乐起来，想尽办法，可是我无法回到从前那快乐的时光了，我时常会对蔡笑笑，蔡说那比哭还难看，我，无语……