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春天已经过去,关上了她背后那扇多思的心门。记忆里,岁月如水,潺潺流过思维的笔端,看似清澈得见底,却还是在流过之后落下了皱纹的蜿蜒痕迹。不知道,曾经的春花里,为何总是缺少一份明媚、缺少一份热烈?晨雾里隐约而动的,总是泪迹斑斑的舞袖,那么是谁,在黎明前的夜里,如此诗意地梨花带雨?那一季看着灿烂的春阳,为何总是少了一份可以暖心的热度?
直到夏花烂熳,直到荷叶田田,直到终于可以在每一个无眠的夜里聆听一片虫叫蛙鸣、看一地树影婆娑,我,在错过春季之后,终于可以与你遇见!不知道我修炼的前世有多少年,才终于可以在今生,在经过半世迷离之后与你遇见。或许,前世太短,我修行得不够;或许,今生太匆忙,我等待得不够。但是,毕竟,我们在错误的季节里正确地遇见! 不期然地,你悄然而至,如夏季雨后的那道彩虹,明朗地高悬在我的世界上空,替我遮蔽黑夜的阴翳。睡去时的枕边,从此多了份叮咛;醒来时的眼前,从此多了份挂念。这样的幸福,似无数次午夜梦里的回味,甜得有些腻,醇得有些醉,又让我心甘情愿就此沉迷其间,不再清醒。
与你遇见。从此,《宁夏》成了我百听不厌的歌,就因为几次交流中你都提到了这首歌。 那明快的旋律,清淡的文字,如山涧溪水般泌人心脾,唱响了两个人默契里的神曲。听歌的时候,会有种恍惚感,似乎我们真地遇见,又真地羞涩着假装看不见,只自顾自地走在歌里、走在思念里。无须言语,似乎所有的语言都成多余,只需这首歌,在两个人的世界里恣意地流淌,不眠不休。歌声之外,是夏夜的星光满天,是路灯下或短或长的各式影像,还有这个沉寂世界里属于我一个人的无边无际的眷恋。那间或掠身而过的晚风,恍若是你在世界另一角落随意吹过来的气息,带着你的宠溺,带着流沙的温度,撞碎了我凝神的目光,于是,歌里,眼里,眼前的夜里,又散了一地相思,它们随光影斑剥,逐夜风飘忽,最终隐遁在黎明来时的天际,与阳光无缘,与现实无缘。
我开始盼望遇见一个人。
她应该有大大的眼睛,很削瘦,穿和我一样空荡荡的大T恤,走路时蹦蹦跳跳,或者踩着不明的舞步,她应该笑起来声音爽朗,有种不得不被感染的明亮。她可以和我成为很好的朋友。
可以一同走路,一同逛街,一同说话,一同看书,一同唱歌,一同看见好看的男生就大声叫帅哥。
她可以给我很温暖的感觉,又或是很安稳的感觉。
我可以与她好得亲密无间,仿佛自己身体一部分那么熟悉,那么自然。
我可以感到幸福,或者快乐,她可以说很多笑话,低俗的,无聊的,很冷的,等等,只要她高兴。
我感到难过时,她早就知道,她甚至知道怎样安慰我最好。
她应该让我离不开。
每当我一个人行走时,就常会有这样的臆想。虽然知道有些不可能,但是,依然如此盼望着!大概这样的想象能让我感到温暖吧!
我开始时常感到孤单。并不是寂寞,只是会觉得,为什么?突然,自己就变成了一个人,多么不可思议,不可理喻,突然间就感到,一个人是那么让人窒息的事实。
独自背硕大的背包往返于学校与家之间,肩带下渗出水分,痒痒的,耳机里有许多听不懂的语言,曲调都是柔和哀伤的,那些我所不能明白的歌词里,隐藏着巨大的阴湿,抬起头,看见头顶的灰淡天空。
不知怎么的,时常会觉得哀伤,心中隐隐有一种堵到的感觉,鼻子不争气地一阵酸涩。仰起头,让眼泪倒流,因为,没有足够的理由去哭泣。
我不知道,王离开我去了哪里,只是心里空落落的,少了许多东西似的。她的离去,像是掏干了我所有的语言,让我什么也说不出来,让我渐渐变得沉默。
日子变得迷茫异常,我的步伐变得沉重,在这些孤单的往返中,我渐渐麻木到什么也感觉不到,只是觉得,夏天的太阳大得惊人,我可能中暑了。
可是,依然会有那么一瞬间,会想要哭泣。
我着实想念柳,那个让我温和的女孩子,我亲爱的小姐姐。我曾经那么愿意和她在一起,我们在一起呆了8年,我十五岁的年命中的一半,她看到我从小女孩变成现在这样。她像温水一样,淡淡的,甚至有些波澜不惊,但她让我如此安心,你不能想像,只要她在身边,我们连语言都不需要,她仿佛什么都明白,她那样平稳。
她的离开并不让我悲伤,因为我知道,她一直在那里,那么,心里就会安生,就会温暖,仅此而已。
我开始认识到许多新同学,可是,却没有新朋友,我总是在盼望着遇见一个人。
遇见个让我不孤单的人。
我给小林子发许多的短信,两个人继续在电波中贫,仍旧是嘻嘻哈哈,乱七八糟。
而那天,小林子突然说,她背负了许多东西。我一下子就很伤心,那样一个人,也会觉得沉重。
她笑起来很明亮,她常常跟柳打打闹闹,她老和我斗嘴,她有时会妒嫉王对我那么好,她说话大大咧咧,声音响亮,她反复地减肥却怎么也减不下去,她看动画片看到通宵,她在我生日那里一天送我一只金鱼。
就是这样的女孩子,我以为她能够永远快乐下去,我以为她不知什么是悲伤。
可以,她用那些哀伤的字句告诉我,她压力很大,她很累。
而我,却什么也做不了。
她们可以在我难过时安慰我,在我哭的时候给我递餐巾纸,在我郁闷的时候听我倒苦水。
但是现在,我无能为力。
柳考试考砸了,我无能为力。
王离开这个城市去读高中,我无能为力。
小林子有那么多压力,我同样无能为力。
我第一次觉得,自己那么没有用处。
我曾经说过,我们要永远这样好下去,可是,现在的我没有一点办法地看她们一步步离开。
也许有一天,再也找不到回来的路。
我不知道,会不会成为记忆里的路人。
可是,我还是像现在一样怀恋,她们的样子和声音。
我从很小就明白,天下无不散之宴席。可是,依然会觉得伤感排山倒海而来,心中酸涩,十分的苦楚。共2页,当前第1页1(作者:佚名)
想起很久之前在几米的漫画里看见的那句话:“走在这个城市里,时不时就有落泪的冲动。”
一个人走过喧闹,穿过霓虹,突然间就用了手蒙住双眼,泪水透过指缝就流了出来,一片濡湿。
这个季节,我不由自主地伤悲。
会时常梦见一个穿短裙子的女孩,头发柔软,瞳仁湿得像要滴出泪来,她轻轻地唱歌:“老师,老师,再见了,幼儿院幼儿院再见了。”我知道那是我毕业前,老师教我唱的歌。我就这样远远凝望着她,像是灵魂出壳一般,凝望着年幼的自己。
风一片一片吹过去,把短裙子吹得伸展开,再折叠起,再伸展开。我看见她,抱住膝盖,坐在风里。
地面如同镜子,反射她沉静的脸,眼角的地方,一片闪亮。地面光茫柔和,一袭白色的衣裙蒙住了脸庞,变成光亮里,默白的残像。
那个在年幼时期,就明白,没有人能够一直陪伴你的孩子,到底是庆幸,还是可悲?
我依旧不知道,就像我不知道,现在的自己到底是快乐还是悲伤。我只是对自己说,我习惯了有她们陪伴。
从小就是任性而自卑的孩子,要有很多很多人爱,关心,才会知道自己是很重要的。
一个如此没有安全感的人。
到现在依然是这样,于是,便有很多很多朋友,对每个人咧开嘴笑,会讲许多笑话,走路蹦蹦跳跳。快乐到无法无天的样子,以致于自己都相信,我很快乐。
快乐被模糊了界限,边缘毛茸茸的,我总是理所应当地被归为快乐的那个,也许还是最快乐。
连我自己都认为,我要很快乐,要不,就是暴殄天物。好像,真的别无选择。
可是,我还是预见着一幕又一幕的离别,一帧又一帧的拥抱,时光变成了电影,默无声息的电影。
可是,就算预见了,明白了,那又怎样,还是会舍不得,还是会站在原地等待,她们的回来。
那么坚定地以为,就算不再回来,我也会再一次遇见,让我爱的人。
今天买凉面吃了,我坐在边上的凳子上等,用一次性筷子敲打碗沿,发出当当的声音。
孩子是父母的影子。这句话对于一名教育工作者来说是一句熟悉得不能再熟悉的了。但是对于我来说,让我至今记忆犹新的场景真的让我切身体会到了它的含义,以至于现在都会不时地想起。
女儿从小身体相对瘦弱,上幼儿园的时候一个月大概也就去一个星期,其他时间都生病在家。冬天,什么流感病毒一来,她肯定要被传染上。我们是儿童医院的常客,只要一听到孩子说不舒服,我就会特别紧张,心理压力很大。而女儿特别不爱喝水,去学校带一瓶水去,回来的时候原封不动,这种情况一直持续到上小学,这是她生病的一个重要原因。终于在女儿又一次生病之后的一个周末的早晨,我在给孩子梳头的时候,又提到了喝水的事情,“怎么就你记不住喝水呢?我跟你说了多少遍了?你知道你为什么老生病吗?就是因为缺水!你知道不知道 ……”就这样越说越生气,基本算是吼起来了,最后甚至打了孩子后背一巴掌。本来以为孩子跟以前一样会静静地听着,但是没想到孩子也吼了起来,“就算这样!那你也不能打我呀!”我突然就怔住了,因为以前她从来没有反抗过,每次都会说:“妈妈我错了,下次我一定尽力记住喝水……”女儿发怒的神情突然让我感觉那么熟悉,那不就是我自己吗?
我快速走出家门,我需要冷静!走在大街上,我不断地回想着刚才的情景,深刻地反思面对问题的时候我的态度:首先不能冷静面对,总是抱怨别人做不到,有的时候还会大吼大叫,而我的孩子正在模仿我,她在面对问题的时候也采用和我一样的态度。而遇到问题,首先冷静,然后思考找出解决问题的最佳方法,最后按照方法去执行,不是我经常教育孩子要做的吗?女儿并没有按照我说教的方式成长,她在成长为我的样子!那一刻,我突然想问自己:“天啊!你都做了些什么?”
从那以后每当生活中遇到问题,不管是学习还是生活方面的,我开始“谨言慎行”,虽然不那么完美,至少在不断改进,而女儿也没有再那么“暴力”过了。孩子是父母的影子,如果我们发现孩子有一些不足的话,先反思自己吧。
阳光只照进了一半
没错
也只有转角会这般孤单
不太会有人光顾这里
我
无意间走错了路
来到这里
遇见你
你
含着棒棒糖
天真地笑着
似乎是转角处的另一半阳光
这画面似曾相识
是在什么时候的遇见?
你
红红的脸庞
映着夕阳
手捧一卷书细读
这画面似曾相识
我,确定,我遇见过
回忆
悄然涌上
那夕阳西下转角处的你
是我的影子啊
匆匆忙
我差点遗忘了他
忘了这个退掉虚伪的外壳的自己
忘了这个单纯天真的自己
我,
后悔了。
努力找寻
神八与天宫一号,因为相遇,成功对接;他们在生命中相遇,结为夫妻,给了我一个生的勇气。在身边的每一刻,当手表的秒针旋转了,世界就会有无数的相遇,又别离。
在那个夏季,我遇见了你。也是在那花园的一角,百合正开得旺盛,蜻蜓与蝴蝶翩翩起舞……宁静又烂漫的仙境。你,就在那里,在那个凉亭中,弹着吉他,是那样苦苦的练习,你那帅帅的身影和付出的努力,终于也没能被一些细节的错误压垮……好不美丽的场面,如一副油画。生动而又具体。
你那时的坚持和努力又何尝不是那样的倔强。
那个夏天,我遇见你。在学校的操场上,看见一个奔跑的身影,在我面前似一阵风,呼啸而过……你以榜样的标杆,我终于如愿的靠近了这所梦中的校园。
进校前,幻想 良好的校风,严格地校纪,整齐的校服,良好的学术氛围……一切如天堂一般,我可以像一只小鸟,在这里自由自在的翱翔,认真顽强的漫游书海。进校那天,也是一个夏天,但不觉得它似从前那般火热……真实地生活打破了那个美丽的梦境。
这里人才济济,并非轻易可以摘冠,也许是刚进校的原因吧!这里的一切都不习惯,想家的泪,流进心里。第一次大型考试,汹涌磅礴的来了。那么急,那么突然……
看着那张照片,眼泪不经意的往下流。照片上的一切都在对我微笑,告诉我:别哭、别哭。人的一生啊!哪里不会有挫折磨难,微笑吧,像丑小鸭一样微笑吧!
后来我找到你,你依旧在操场上奔跑,微笑着,笑得那么开怀,你在一次次的加速中已经告诉了我一个重要的道理:无论我们有多卑微,无论前路有多少强势的人,我们都微笑的努力,做到完美的超越。
你的帮助下,我一冲在冲,我不会在感到迷茫,因为我的目标就是,离我最近的那个。
我终于有了一张满意的答卷,在那个夏天,爱我的人都笑了,爸爸、妈妈、连我自己也找回了那似曾相识的微笑,迸发出了努力,坚持的成功。
在那一刻,真正的快乐;那一刻,所有的付出又何尝不值得;那一刻,微笑的一刻,心中有无数的感受……
人生不可能事事如愿,我也曾失败。总有人给我无声的诉说,那生命中的可贵。总会想起丑小鸭的故事。
我们不可能百战百胜,不要害怕失败,要在胜败中得取经验。就像一把弓,把弦拉得太紧,如果不松一松,总有断掉的那一天,我渐加明白了微笑
那个夏天,你毕业了。继续以榜样的微笑进了名校。你告诉我,只要对自己有信心,微笑面对生活,生活的故事会倍加有趣,从不乏味。
在夏天,我遇见了你——我的哥哥。你无数次的奔跑给我讲诉着一个又一个美丽的道理。让我少走弯路。有时在想,若是没有遇见你,今天,我还能是同学眼中那个永远长不大的,没烦恼的小孩吗?
因为遇见,美丽诞生了;因为遇见,丑小鸭变成了白天鹅;因为遇见,我已更加自信的步伐走向生命。因为相信丑小鸭遇见挫折,所以,我会更加努力,绽放美丽的生命。
我知道,不是每一只丑小鸭都会变成白天鹅。
我知道,丑小鸭遇见的挫折、苦难、我们无法想象。
雨水冲刷着容颜,冷漠中夹杂着淡淡的愁怨与悲凉。繁忙的生活,让我不知道该怎样去寻觅一片宁静的原野,整日的单调生活,一日重复着一日,让人慢慢开始麻木,慢慢的开始忘记最初的梦想。模模糊糊的记忆中,似乎在梦中见到原野一片繁花,争奇斗艳的土地,是那般富有活力与激情。虚幻的记忆,渐渐的从躯体浮起,笼罩着阴暗河流,伴随着雾霭,迷蒙着双眼。时间慢慢的流过指缝,那样的悄无声音,也是那样的让人心痛。那些日子在自己身边走过,自己却无力去挽留。我开始慢慢的去追求宁静,去追求那种沁人心脾的空气。
梦中,遇见。那条人生走道,看着那些独自站在廊亭的人,那颗突兀的心,感到逆袭的空旷。在这么忙碌的生活中,谁会有那种闲心站在那里?急促的步伐中有些沉重,也有些慌乱。惊醒,散漫的行走中,数着自己的步伐,发现自己的阵脚,早已经被打乱,整日没有目的恍惚着。
陷落的荒凉,警醒着不死的意念。慢慢的,我开始思索着过去的脚步声。那时有些阴沉的天,不知不觉的有些让人窒息。静静的看着那远处的树,静静的等待着花开时的激动。或许回忆就像是一棵会开花的树,花开时有喜悦,花谢时更有心痛。往事点点滴滴,恰似血液,融进我的血管。阴暗的天空中有着一种莫名的激动,被突来的狂风捶打的树,夹带着一种的恐惧,又有一种无奈的伤感。急促的大雨带着流逝的美丽,静静的落在我的心灵的角落。
春去秋来,一场场华美的轮换,让人开始敬畏,零零星星的记忆,开始依附在躯体。生活就是这样荒唐和可笑,在这里,充满着浮躁与滑稽,但又不得不去面对。也许,这种无奈的结果,会让我们重新审视这个无奈的世界。浮华乱世的忧愁,映衬着离别的伤感与悲愤,不快与苦痛暂留心扉,慌忙的去追求那虚无的年华。
索求中的零乱,开始渐渐地流逝,无意间的选择也许会改变我一生的追求,可那已经过去了,无论对于错,早已不再那么重要,那心灵的宁静渐渐地远离着我,浮躁却已早早占据心间。 虚幻,恰似一个身影。以后的生活会有着悔恨,也会有着自责。那种宁静,依旧需要去追求,也需要去忘记。
我是盛开的桃花
绽放在春光里
只为了能让你春风得意
为了遇见你
我是那水上的莲
生长在夏日里
只为了能让你清爽惬意
为了遇见你
我是那飘落的枫叶
飞舞在秋风里
只为了能让你充满活力
为了遇见你
我是那轻盈的雪花
【初夏的清浅遇见】
记得那是2007年的初夏,虽然还算不上炎热,但是冰镇汽水和棒冰早已经摆满了商店的整个橱窗。学校里有三三两两的女生已经开始穿超短裙,我套着肥硕的直筒裤害怕着盛夏的到来。彼时,我有着一副让人望而却步的肥胖身材,这是内心里生长出来的那些自卑感的罪魁祸首。然而除了自卑,我并没有任何要减肥的行动。“虽然空有一颗想减肥的心,但偏偏生了一条吃货的命。”在网络上看到这样一句话的时候,我盯着屏幕傻傻地笑,怎么可以把话说得这么形象又生动呢?
然而,是怎么对你一见钟情的呢?好吧,我承认“一见钟情”这个词真的很恶俗,我也承认我纯粹就是一个恶俗的银。
在某天街角的书店里与你邂逅,不可否认,你有着足够吸引人的外表。我捧着一杯冰镇可乐,目不转睛地盯着你看,像个花痴一样对你着了迷,不知道当时你有没有被我看得不好意思?
那个时候,我并没有任何行动来表现我对你的感情,我只是一遍一遍往书店跑,却再也没有看到过你的身影。
【你是我的治愈系】
自从遇见你,我开始变得不那么自卑了。我把你当成了小小的信仰,并且在心里暗暗发誓要长成和你一般美好的模样。
等到我学精明的时候已经是2008年了,我不再像以前那样胆怯,会悄悄跑到书店老板娘身边打听你的行踪。老板娘是个热情的阿姨,她告诉我你每次来书店大概的日子。向阿姨道谢之后我一路奔跑,心情美妙得像长出了可以和你并肩飞翔的翅膀。
在我跑书店跑得特别勤快的时候,身边的朋友八卦的本性开始滋滋作响,她们问我:“你是中邪了还是怎么,以前从来没见过你这样啊?”我故作深沉地做了一个噤声的手势:“这是一个不能说的秘密!”她们很默契地给了我一个鄙夷的眼神之后就各自做鸟兽状散了。
我知道,要让自己变得更好更强大,才能和你站在同一个高度。你是我的小小治愈系,让我找到除了学习之外其它的意义。
【每一朵花都有结果的梦想】
我是因为遇见你才开始爱上文字的。你偏爱那些温婉美好的文字,我也想努力写成那个样子。于是收集很多漂亮的本子,每一本都被我取了同一个好听的名字:源自笔尖的恋。我在上面写很多冗长的碎碎念,呓语或者独白,把所有心事全部说给它听。
我很认真地观察过,常伴在你左右的那些人都能写一手好文章,我像一朵花一样,也有结果的梦想。我想离你更近一点儿,再近一点儿。我开始投稿,开始把自己写的很多文字投进路边墨绿色的邮筒,带着我全部的希望。
我期待你能在人群里多看我一眼。只可惜,断断续续的两年,你都还不认识我。我也在这些日子里反反复复思考着这一场情感:结束吧,不甘心;继续吧,伤不起。
【等来一场春暖花开】
2010年的那么一天,很多人都可以看到,一个叫黄梦瑶的女孩子站在你身旁,虽然在一群人中,她显得特别渺小,特别不起眼儿,但是这一点儿也不影响她的美妙心情。
按照计划的样子,现在我可以向所有人公布你的信息,你的名字叫《中学生博览》,还有,我暗恋你好多年,现在终于可以改成“明目张胆”的了。因为我等来了一场你给的春暖花开。
【给你的爱一直很安静】
虽然在名义上我已经脱离了中学生的行列,但还是想安静地爱着你,爱到以后的很多年。
因为你,我认识了很多博迷,她们会亲昵地叫我“梦瑶姐”,会在睡觉前给我说晚安,会做很多很多让我感动的事儿;因为你,我认识了一些优秀的,她们会给我鼓励,给我很多坚持下去的力量;因为你,我认识了几个可爱的编辑,谢谢你们的鼓励与耐心,也谢谢你们为这本杂志付出的一切努力。
你之于我的意义,表现在很多地方。就比如朋友们各奔东西了,还能常常收到她们的短信,结果内容都惊人地相似,大意是她们在报亭看到了《中学生博览》,于是马上就想到了我。就比如,我在手机上打出一个“中”字,后面就马上跟着显示出“学生博览”四个字,连手机都习惯了我的习惯。
【我们的未来,最美好的存在】
2007年到2011年,我是跟着你成长起来的,我的文字也是跟着你渐渐成形的。很多感谢的话我不多说,我相信这么些年彼此间应该有不用言语也能明了的默契。我一直相信,你是有灵性的,固执地爱了你这么多年,每一期都跑报亭去买,风雨无阻,雷打不动。
传言2012年是世界末日,如果是真的,我愿陪你走到世界的终结;如果不是,我愿一直守护你。
会一直美好存在着的,是我们那么长的未来。