我与父亲的爱情
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我与父亲的爱情范文第1篇
我没法像其他人子一样守在父亲身边，陪他最后一程。
战友都劝我节哀，我始终面带微笑，说：“我没事儿……父亲不用再受病痛煎熬了，我也不用再操他的心了……”
回到家，我见到了白发苍苍的爷爷、患精神疾病的母亲和怀孕5个月的妻子，一个是老年丧子，一个是中年丧夫，一个是青年丧父……没等我开口，爷爷反倒先开导我说：“孩儿，别难过，当兵不自由，你爹能理解的……”
我的泪只能在心里澎湃，不能决堤！是的，我现在是这个家里的顶梁柱，这些爱我的人和我爱的人更需要我来安慰！
因为爱情，我与妻子相恋8年终成眷属，却因工作两推婚期。婚假结束要归队时，妻子一句“你为国尽忠，我替你尽孝”让我融化……再有3个月，我们的小宝宝就要来到这个世界了，父亲却带着遗憾走了……
虽然工作、训练忙忙碌碌，我却甘之如饴。直到妻子打来电话，告知我父亲已经走了的时候，我才猛然意识到，这十年来，我与父母、妻子聚少离多！深感亏欠他们太多，太多……
我与父亲的爱情范文第2篇
关键词：弗洛伊德，人格理论，奥菲利亚
中图分类号：B84.06 文献标识码：A 文章编号：1006-026X（2013）09-0000-01
引言
德弗洛伊德于1923年，发表了《自我与本我》一书，第一次提出了“本我”（Id）、“自我”（Ego）、“超我”（Superego）三个概念。所谓的“本我”，位于心灵最底层，是一种与生俱来的动物性的本能冲动，特别是性冲动。他是混乱的、毫无理性的，只知道按照“快乐原则”行事，盲目追求自我满足（Willingham，130）。位于本我与超我之间的是“自我”，他是从本我中分化出来是受现实陶冶而逐渐识时务的一部分。“超我”是最上面一层，即能进行“自我批判”和“道德控制”的理想化了的自我。在通常情况下，本我、自我和超我是处于协调和平衡状态的，从而保证了人格的正常发展。本文将以弗洛伊德的人格理论分析奥菲利亚从一个美丽的天使到发疯最后溺死于水中的一系列转变，揭示出她的这种转变是对封建父权社会的反抗。即奥菲利亚从最初的超我阶段到本我阶段的变化是其自我的回归。
超我的奥菲利亚
文学作品中有两种女性形象：家里的天使以及阁楼上的疯子。而奥菲利亚属于两者。她出身于达官显贵之家，父亲波洛涅斯是丹麦新任国王克劳迪斯的御前宠臣。她显赫的出身是把双刃剑。一方面她得到良好的教育，另一方面也深受封建教育的毒害，使她成了男人的专属品、一个傀儡。她受到父亲和兄长的严厉监视，没有自己的空间。不管是西方还是东方社会，男尊女卑的思想自古有之。在西方这种不平等可以追述到《圣经》，人们自古就把人类的堕落归责于夏娃，因为天生软弱，禁不住诱惑，缺乏理性思考。女人必须依赖男人才能纠正这些错误，较好地生存。16-17世纪，处于文艺复兴的女王伊莉莎白统治时期，提倡人性解放，把人的地位推到了另一高度。即使如此，这种人性的解放主要针对男人，对于妇女改变甚少，她们的地位没多大改变。在家从父，出嫁从夫的思想依然盛行，她们身不由己。奥菲利亚是在这种教育下成长的，她顺从的思想也是在这种被污染的土壤中培养起来的。她是所有人眼中的天使、美丽、善良、温顺不懂得反抗，她是那个时代完美女性的典范。所以她没有自我，就更谈不上快乐了，完全处于超我之中，被社会伦理所束缚。因此，当哈姆雷特正在热情的追求奥菲利亚，却不幸被奥菲利亚的父亲波洛涅斯发现时，这段处在萌芽阶段的恋情也就被无情的扼杀了。
作为奥菲利亚另一个监护人身份出现的哥哥雷欧提斯在得知此事后的第一个反应就是告诫她要远离哈姆雷特。在家人坚决的反对下，奥菲利亚轻妥协了，即使在她心中哈姆雷特占据着很重的分量，但她只是乖巧地说了声：“我一定听从您的话。”她甚至愿意交出哈姆雷特写给她的情书。奥菲利亚绝对的超我境界，是缺失自我本我的前提。
自我的奥菲利亚
位于本我与超我之间的是 “自我”，他是从本我中分化出来是受现实陶冶而逐渐识时务的一部分。一方面自我任然在很大程度上收到社会制度或是社会伦理的制约，但从另一方面讲，自我也开始摆脱社会的枷锁开始呼唤“本我”的回归。奥菲利亚在她父亲死前，是人们心中的天使，等到她父亲一死，整个世界变了。她受到了巨大的打击，人也开始变得疯疯癫癫，成了阁楼里的疯女人。然而，发疯这一行为绝非如此简单，正如Atwood所说，发疯使得奥菲利亚得到了一张通行证，反而让她说出了在正常状态下所不能说的话。（张真，23）在发疯之前，奥菲利亚的话少得惊人，面对父亲，她只会说：“父亲，我听您的”；面对哈姆雷特她只会说：“遵命，殿下”；面对国王和往后就更是如此了。她与所有人的对话，就像是一场审判，法官在上面问，她则像个罪犯在忏悔。然而，父亲死后，变化就开始发生了。在父亲死后她第一次出现在皇宫里，面对皇后她不再是那个温室里的花朵，怯生生的，这次她掌握了话语的主导权。此时的皇后则被她牵着鼻子走，完全不知如何是好。只是重复的说着：“哦，美丽的奥菲利亚”。与此同时，奥菲利亚还在皇宫里面唱起了民歌，这在当时是被认为极其不敬的，但她去有勇气这么做。而这首民歌也是意境深远的，并不仅仅是普通的民歌。
歌谣的第一部分，从开头至“情妹妹的珠泪如雨下”。讲的是“情哥哥”与“情妹妹”幽会后不久死去，“情妹妹”在情郎坟上泪如雨下的悲惨动人场景。这是奥菲利娅对哈姆莱特难以割舍的爱情。再看谣曲的中间部分，从“明天来到了情人节”到“只怪你自己上门又上我床”。讲的是“小伙子”对“大姑娘”始乱终弃。很明显，这是奥菲利娅对父兄训话、警告的恐惧记忆。父兄的警告对少不更事的奥菲利娅起了作用，她担心哈姆莱特会像小曲中的“小伙子”一样玩弄自己，最终也落得个“被抛弃”的难堪下场。第三，看谣曲的最后一部分，从“他光着脸儿躺在柩架上”到结束。这部分中出现了三个形象，即――以“可爱的罗宾”为特征的偶像类情人形象，“胡须、头发似白银”的老人形象（父亲），以及那个“流泪”“伤心”的自我形象（张晓玲，101）。三个形象杂乱无章地闪现在奥菲利娅的心头，这是对父亲死亡和对哈姆莱特痛苦爱情的混合记忆和表达，符合精神失常者的语言表达形式。这些都是奥菲利亚的心声，都是她被压抑了的自我。随着这首民歌的唱出，奥菲利亚的自我本我也开始获得回归。
本我的奥菲利亚
所谓的“本我”，位于心灵最底层，是一种与生俱来的动物性的本能冲动，特别是性冲动。他是混乱、毫无理性的，只服从“快乐原则”，盲目追求自我满足。最后，奥菲利亚决定投河自尽，就应征了“快乐原则”，因为在那个时候活着对她来说是一种折磨，只有死亡才是最终的解脱，才是获得快乐的最直接方式。面对自己的爱人杀了自己的亲人这种残酷的事实，面对着周围人们冷漠的目光，面对着整个压制她的社会伦理制度，她已经无力去挽回，她不想这样生存下去，最好的办法就是以死来反抗所有这些不平等，冷漠和无助。而她选择死亡的地方是水，我们通常认为水能够洗净我们身上的罪孽，做一个干干净净的人，而奥菲利亚选择死在水里，也或许是要告诉他人她永远是高洁的，不受这个世界污染的。然而她的死在牧师眼里确实及其恶劣，不可原谅的。与奥菲利亚相对的人物则是丹麦的王后，一个和奥菲利亚一样的受害者，然而她是不懂得反抗的。面对着前任丈夫的死亡，面对着儿子的发疯，面对着国家的动乱，她只是一味的寻求庇护。由此可见，奥菲利亚是以死亡宣泄自己对不平等的男权制社会的不满，她的死亡是她最为有利的工具，是为了唤醒当时受压迫的妇女。
结语
奥菲利亚的死令人无比沉痛，但她的死留给人们的并不仅仅是遗憾，我们更应该思考她的死亡背后所蕴藏的深层含义。这里我们应用弗洛伊德的人格理论对奥菲利亚人生的三阶段做了分析，并得出她的转变并不是单纯地由天使转为疯子而是她反抗不公正社会的有力武器，她为自己的命运画上了完美的句号，实现了她人生完美的蜕变，成为一个真正的天使。
参考文献
[1] Wilfred L.Guerin，Earle Labor，Lee Morgan，Leanne C.Reesman，John R.Willingham A Hand Book of Critical Approaches to Literature Foreign language Teaching and Research Press 2004
[2] William Shakespeare，Hamlet，Wordsworth Editions Limited，1922
我与父亲的爱情范文第3篇
那只神秘的金盒上系着一条深红色的缎带，就放在饭厅餐具橱顶的一块搁板上。
孩童时，我常常会琢磨，那个盒子是从哪儿来的，为什么大人们从来不打开它。时不时地，我看到父母抬头望向金盒，面露微笑。有时，我会爬上椅子凑近了去看，但从未碰过它，生怕自己搞坏了什么特别的东西。
长大后，我自己独立生活了，关于那只盒子的记忆渐渐模糊了。不过，我回家看望父母时，看到那个小小的宝物依然如故地待在原地，那种神秘感就又会油然而生。
不久后，我结婚了，有了自己的孩子。可每次回家看望父母时，我都会注意到那个金色的宝物，想知道那里面藏着怎样的故事。很多年过去了，那盒子就一直那么待着，守着它神秘的故事，没有人打扰它。
一个春日，我父亲去世了，我们都很难过。朋友和家人聚在一起哀悼父亲的离世，他是我生命中最大的英雄。我想他会永远活在我们的心中。
父亲的葬礼过后，我发现母亲在他们的房间里――在他们共同分享了这么多年的那张床上，纤细的手中紧抱着那只宝贝盒子。
母亲眼中含着泪水，心中藏着一生的回忆，她小心翼翼地解开了那条缎带，打开了那只金色的宝盒。
在一张已经泛黄了的纸上写着如下的字句：
亲爱的，我要远行。
义务所在，
不能留停。
对你的爱
我将记牢，
直到我能把你紧紧怀抱。
所以，亲爱的，请等我
远在海的彼岸的我。
直到我回转，我的爱人，
你就会发现
我留下此盒，以爱吻封缄。
给你我所有的爱。
弗兰克
接着，母亲给我讲了这段往事：我的父母是在上中学时认识的，当时他们最好的朋友为素不相识的他们牵线搭桥，安排了一次约会。随着他们友谊的发展，他们相互之间的爱恋也愈来愈深。他们计划高中一毕业就结婚，但“山姆大叔”却另有主意。
我父亲在奔赴战场前，写下了那些话，并把它们放进了那只金盒里，用深红色的缎带系住，作为他对我母亲永恒的爱的象征。他请求母亲不要打开盒子，除非她知道他不会回家了。
在那些岁月里，是他们的爱情、信念和祈祷支撑着他们，直到重新聚首的那一天。
父亲终于从战场归来，他们结婚了。而母亲一直没有打开那只盒子，她把它当做生命中那段艰难时光里他们的爱情与忠诚的纪念。
父亲去世后，我看到母亲渐渐衰弱。她已经失去父亲在世时她曾拥有的生活的热情。我知道她是因心碎而在一步步迈向生命的终点，因为她的真爱一去不返了。
不久后的一天，我发现自己身处我家的老房子，手中抱着那只金盒。不过金盒上的深红色缎带现在换成了一条蓝色的。那条蓝色缎带系着另一个谜。
我解开了缎带，想起了我与父母共同度过的所有那些美好的岁月。他们给了我一生的爱和呵护，我知道我的余生将永远感受到他们的爱。我打开盒盖，向盒内看去，发现了那张久经岁月的已经泛黄了的纸，还有一页留着母亲手迹的新添的纸。那张新纸上写着：
我亲爱的儿子，
第一次抱你入怀，我的宝贝，
我心就充满如许的快慰。
看着你长大成材，
我知道
那都是上帝美妙的安排。
我是多么感激，
我是如此真切地知悉，
你是一个极棒的儿子，
我与父亲的爱情范文第4篇
父母为此伤透了心。所幸的是，凭着过去的底子和聪明，我还是顺利升了高中。可我依然提不起学习兴趣，每天都在混日子，与父母的关系依然紧张，他们一对我说教，我转身拔腿就走。那段时间我浑浑噩噩的，不知道自己想要什么，也不知道自己不要什么。
我读高二那年冬天，母亲因车祸去世，才惊破了我的青春迷惘。那种彻骨的孤独感和无助感，让我成长、懂事起来。我重整旗鼓，高考成绩虽然距离父亲的期望甚远，但总算被北京一所财经学院录取。
母亲去世后，我与父亲有了相依为命的感觉，但我读大三时，父亲身边多了一位阿姨，我渐渐地感觉回到家不自在了。阿姨对我很好，但她永远不能替代母亲。2001年，大学毕业后，尽管父亲一直希望我回到他身边，我还是选择了和男友一起加入北漂一族。
我很快成了一家中外合资保险公司的业务员，男友也进了一家广告公司。我们一起租住在潮湿阴暗的地下室，每天早出晚归。在北京，我们没有根基，没有人脉，做任何事全靠自己的永不怕挫的劲头和对未来的想象。收入微薄，日子艰辛，两人常常煮方便面充饥，改善生活就是在方便面里加上一个鸡蛋和一把青菜。年轻的我们，每天意气风发地奔波在偌大的京城，总觉得只要努力，就会找到灿烂大路。
第二年，因为一笔车险业务，我认识了雕塑家大宋。大宋毕业于中央美术学院，那时他刚被一家国外的画廊，在通县郊区租了一间宽敞高大的厂房做工作室。他既不长发也不邋遢，穿着时尚精致，低调有品。他也没有艺术家的傲气，亲切得如同邻家大哥。
显然，大我整整一轮的大宋对我也很有好感，因为当天下午，我刚离开，大宋的电话就来了。之后的日子里，大宋每天电话不断，甚至到公司找我。我对他怦然心动，却深知不能爱他，因为他是已婚人士，女儿刚满6岁。
我以为自己是一个理性的人，然而，事情的发展却不以我的意志转移，大宋火一般的热情让我难以抗拒。很快，我与男友分手，搬进了大宋为我租的套房里。大宋暗示我他不会离婚，被爱冲昏头脑的我，不但没有意识到自己与他的爱从开始就是一个错误，反而在浓情蜜意时，主动对他说：“我不会破坏你的家庭，只求一辈子跟你在一起。”
北京是艺术重镇，活动多展览多，大宋结交广泛，三天两头应酬。无论是艺术展开幕式，还是饭局，他总是将我带在身边，我成了他在圈里公开的秘密。
我必承认，除了不能给我名分，大宋对我非常好。他给我买了辆甲壳虫代步，给我买衣买物，给我零花钱、生活费。他去上海、成都等地参加艺术活动和展览，也带上我。我还曾跟着他去英国参加一个国际艺术家营的交流创作活动，在英伦乡下住了两个月。第二年，他又带着我去参观威尼斯国际双年展，并且在意大利和法国巴黎逗留了二十多天。我沉浸在蜜糖般的爱情里，以为自己得到了梦寐以求的幸福。
日子一天天地滑过，转眼我就过了30岁。父亲渐渐老了，对我也日渐牵挂。他操心我的婚姻大事，婉转提过几次，我都含糊而过。2009年，父亲借来北京参加一个学术会议，特意来看我。这是我毕业后，父亲第一次来看我。
看着父亲已经花白的头发，有点佝偻的身形，以及他流露出的浓重的儿女心，我心酸不已。我忍不住讲了自己和大宋的事，但隐瞒了他已婚的状况。
第二天，大宋请我父亲吃饭。席间两人相谈甚欢，大宋的彬彬有礼和得体谈吐让父亲很满意。父亲虽然不懂艺术，但得知大宋参加过一些重要的国际展，作品被美术馆及知名藏家收藏，更是赞赏不已。他借着酒意对大宋说：“我对吉吉放心了。”又转头跟我说，“你妈妈也该放心了。”我的眼泪差点掉下来。
回到厦门，父亲多次在电话中问我和大宋准备什么时候结婚，说他已经和阿姨商量到时在厦门什么酒店摆酒席等事宜了。我很尴尬，觉得欺骗了父亲，一丝苦涩萦绕在心头。
我对大宋有了更大的期望。有一次，我跟他提起，女人爱到极致，就想为心爱的男人生孩子。“我们生个孩子把。”我热切地企求大宋，他却以一个笑话转移了话题。后来我又提过几次，他始终不松口。一次逼得紧了，他终于正面回答：“我觉得这样对梅蒂不公平。”梅蒂是大宋的女儿，名字取自大宋最喜欢的雕塑家贾科梅蒂。我知道大宋爱女儿，他只要一谈起女儿，脸上的表情就立刻柔和起来。但直到这一刻我才知道，在大宋看来，我和他生一个孩子将来会威胁到梅蒂所拥有的一切。原来，他的未来从来都不包括我。
我看着这个男人，心底是彻骨的寒冷，彻底的绝望。十年来，我跟大宋在一起，行走在艺术圈的名利场中，当时的我备受瞩目，因为他的荣光而感觉自己熠熠生辉，如今，幻觉消失，才发觉自己只是他身影里的一抹桃红，一场艳遇。我不计名分，不求得失，以为得到了真爱与幸福，原来只是镜花水月。
那天半夜时分，我终于理清了思绪。十年一梦，梦碎一地，到如今，曲已终，该散场了。
2012年4月初，我辞了职，停了手机号码，带着简单的行李，搭上高铁离开了北京。我跟谁也没有打招呼，更没有告诉任何人，我决定从大宋的世界消失。我知道，只有用这种极端的方式，才能彻底斩断我与他之间的纠葛。
我来到了南京，我母亲的出生地。我租了房子，休整了四个月，然后决定留下来，一切从头开始。我做过广告业务员，做过营业员，也曾推销过化妆品，但最后，我又回到了保险行业。我跟过去斩断了一切联系，但那段感情的伤害远远超出我的想象。多少次，我一个人在半夜哭泣，辗转难眠。
离开北京半年以后，我才给父亲打电话，告诉了他一切。父亲没有责怪我，只是长吁短叹。所以当后来，大宋辗转找到我父亲的联系方式，打电话询问我的去向时，父亲痛斥了他一顿。
我与父亲的爱情范文第5篇
摘要：弗洛伊德的精神分析学理论是最具革命性的精神分析理论，是现代心理学的奠基石。它包括无意识理论、性本能理论、人格结构理论和梦的理论。本篇就是运用弗洛伊德人格结构理论探索简・奥斯汀的小说《傲慢与偏见》，揭示其中人物的复杂性格。
关键词：弗洛伊德；人格结构理论；《傲慢与偏见》
《傲慢与偏见》是英国著名女作家简・奥斯汀的最著名的代表作之一，该作品生动反映了 18 世纪末 19 世纪初处于保守和闭塞状态下的英国乡镇生活和世态人情。奥斯汀通过栩栩如生的人物描写 ，透过对各色人物的细致刻画 ， 描绘了一幅 19 世纪初英国乡村社会的众生相。班持纳一家人给读者留下深刻印象，尤其是大姐简，二姐伊丽莎白和幺女莉迪亚。所谓人与人是有差异的 ， 这种差异可以归结到弗洛伊德的人格结构理论中。
弗洛伊德在20世纪20 年代以后对他的早期理论进行了修正 ， 提出了三重人格结构学说。这一理论的基本观点是 ， 人格有三个部分组成：本我 （id） 、自我 （ego） 和超我 （super -ego） 。本我是无意识的 ， 按照“快乐原则”行动 ， 没有道德是非和时空限制 ， 无所顾忌地寻求本能需要的、最大限度的满足和心理刺激的彻底消除。自我代表人格中理智和意识的部分 ，按照“现实原则”行动。它根据现实条件和客观环境来调整本我与外部世界的关系 ， 在不造成更大的痛苦的前提下满足本我的需要。超我是道德化的自我 ， 按照“至善原则”活动。“超我”为人类所特有 ， 表现为良心和自我理想 ， 抑制本能欲望 ， 以求道德完善。《傲慢与偏见》中三姐妹的人格，恰恰符合这三重人格。
一、莉迪亚的本我实现
莉迪亚是小说中作者着墨不多却最受争议的一个人物形象。她青春年少 ， 喜欢幻想 ， 渴望爱情 ， 一旦步入爱河 ， 便热情奔放 ， 势不可挡 ； 而威克姆恰是那种能花言巧语，讨女士欢心的花花公子。莉迪亚遇上军官威克姆 ， 心中顷刻燃起绚丽的爱情之火。
莉迪亚的本我形象首先在于她始终以“快乐原则”行事。在这个原则的驱使下，为了自己的爱情置家族的荣辱于不顾；为了自己的爱情，莉迪亚还置道德与年龄限制于不顾 ， 寻求本能与心理的最大满足是其本我形象的又一体现。这使得她一步一步走上了当时社会所不容的违背纲常、叛离礼教的道路。在她的心中 ，“情”始终摆在最重要的位置上 ， 功名利禄 ， 是非荣辱 ， 统统被抛开。莉迪亚最终因为违背社会世俗道德准则而选择了私奔，被大多数人遣责和否定，成为负面形象的代名词。
二、伊丽莎白的自我表现
伊丽莎白受父亲的影响最深。她继承了父亲的智慧和母亲积极的性情 ， 是个资质聪颖 ， 独立性很强的女子。她像她的父亲一样 ， 喜欢读书 ， 具有一定的才智 ； 同时她还继承了父亲的幽默感和嘲讽人的技巧。她具有超越常人的良好口味和对可爱风景的鉴赏力。她看到了父母的不幸婚姻 ， 因此 ， 一再强调婚姻是建立在爱情的基础上。她批判那种唯利是图的金钱婚姻 ，比如 ， 就看不起她的朋友夏洛蒂嫁给柯林斯 ， 但她并不把金钱与爱情绝对分开 ， 她内心深处还是渴望嫁一个有钱人。同时 ，她也有性格中的不足 ， 最大的失误就是她被威的外表和说话方式所迷惑 ， 对威克姆的谎言毫无觉察 ， 以致对达西产生了更深的偏见。
伊丽莎白的自我意识体现在按照“现实原则”处事。在寻求爱情的过程中，有自己的原则。在听信韦恩对达西的中伤后，没有因为达西的高贵出身而减缓对他的偏见，而是按照自己的原则，将达西列为“忘恩负义之人”，这虽然是伊丽莎白对达西的偏见，但在一定程度上也表明了她自己对出身高贵的人以同常人一样的规范来约束的思想。也许这样的想法在当时可能有些不太现实，但是到最后她确实获得了属于自己的爱情，自己幸福的归宿。
三、简的超我呈现
简的温柔、体贴衬托了伊丽莎白的热情和争强好胜，她是超我意识的集中体现者，她按照“至善原则”来行事，认为天下人人都是好人，还把自己对宾利热切的爱由于女性的矜持而深深地埋藏起来，不愿表达自己的思想，从而使宾利和达西都对其误解，达西还想办法让自己的朋友宾利离开简。宾利离开她后，简还自我安慰道：我既不奢望他什么，也不担心什么，更没有什么地方要责备他。……我立刻就可以这样安慰自己：这只怪我自己瞎想，好在并没有损害别人，只是损害了我自己。简处处为别人着想，刻画出一个相对于伊丽莎白的“自我”形象的“超我” 形象。简纯洁善良 ， 温柔而有耐心。在她眼里 ，天下人都是成好人 ， 但这却是她的一大性格缺陷。她看不出别人的缺点 ， 说明她的判断能力有限。她性格过分拘谨 ， 她把对宾利的强烈的爱隐藏在文雅的外表下 ， 没有把对宾利的钟爱流露出来 ； 由于矜持和被动 ， 一度让喜欢她的宾利先生产生了误解 ， 几乎放弃了对她的追求 ， 即使如此 ， 柔弱的简依然逆来顺受 ， 以至于因为心灰意冷而产生绝望情绪。她的性格中的被动 ，碰到困难没有采取积极的行动去解决的这一点与她的父亲很像。不过，到最后她还是找到了自己的爱情，自己的归宿。
结语
简・奥斯汀的《傲慢与偏见》中三姐妹的性格截然不同，虽然最终都实现了贝内特夫人的“夙愿”：都嫁了人，而且大女儿和二女儿还嫁给了有钱人，但他们的生活会因其性格而截然不同。总之，母亲实现了自己的“夙愿”，女儿们也都找到了自己的归宿，尽管这样归宿还有些不太完美。本文用弗洛伊德的三重人格理论来分析三姐妹的性格会更好的理解这部经典的作品，从而更好的理解作品中呈现的作者的思想。（作者单位：河南师范大学外国语学院）
参考文献：
[1]Todd Janet. The Cambridge introduction to JaneAustin [M]. 上海：上海外语教育出版社，2008.
[2]Kirkham Margaret. Jane Austen： Feminism andFiction. London： The Athlone Press， 1997.
[3]弗洛伊德：精神分析引论。西安 ： 陕西人民出版社 ，2006。
我与父亲的爱情范文第6篇
那一年我与她在银座的地下购物广场里，因为要不要为我买下一件价值400元的小薄衫争吵起来。她抱怨我不懂她的一片苦心，请假陪我逛街还遭来横加指责；我则斥责她眼中除了钱再没有别的，已经40岁的人了，还时不时地让别人说些闲话，有本事不要靠我爸，自己挣钱买衣服去。她一下子怒火中烧，啪地将手中的袋子砸过来，而后在众人的好奇注视下，冲我嚷：别以为我离了你们活不了，我以后不会再靠他了，我很快就要离婚另嫁了！
我当即愣在原地，许久才回过神来，一颗原本还想与她争吵的心倏然冷掉，看着对面打扮光鲜眼神疏离的她，我终于明白，她的无情，原来许久之前就已经在这个家里深深地扎下根去。
她一直都是一个爱物质胜过爱父亲和我的女人。年少的时候条件不好，父亲挣了钱，舍不得给自己买一双厚实的手套，她却毫不心疼地带我上街，先为我买一大包零食，让我在商场门口的座位上等着，自己则在偌大的商场里游逛到我的零食吃得精光，又朝商场的保安哭喊着要回家，这才恋恋不舍地换下漂亮的衣服，一边漫不经心地哄劝着我，一边问服务员，如果可能，给她留一件那个款式的衣服。
她当然不是一个称职的妻子和母亲。饭做得要么夹生，要么太咸，要么就将那焦煳味越过楼梯传到另一个单元的人家里去。我从来都不给她面子，总是剩下多半碗饭，又将盘里的菜挑剔地拨来拨去，最后用筷子尖挑起一根细细的粉条，放到口中，蹙眉咽下去。她常常假装没看见，倒是父亲心疼，说，如果不喜欢，就别吃了，待会儿爸爸带你去街边喝馄饨。我故意气她，跳起来便将爸爸抱住，说，还是爸爸对我好。她正嚼着一口难咽的萝卜，当即吐在地上，又将筷子重重摔在桌子上，赌气出了门。
但也有过快乐的时光，那是我开始爱美的年龄。两个人拿到父亲给的钱，常常不约而同先去下馆子点几个好菜，吃到肚皮溜圆，才咋咋呼呼叫着说要减肥，然后便借口运动，疯狂逛街，直逛到脚板生疼，钱包里也空掉，才会罢休。
可惜那时不知道，我的爱美，是因为暗恋上喜欢的男生，而她，则是断断续续地与另一个男人开始传出流言。
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她的变心，其实由来已久。她当初嫁给父亲，便不喜欢他的不擅言谈。我从来没有见过他们在一件事上，可以达成一致认同的协议。他们总是争吵，父亲的沉默，让这种争吵像冷战一样常常持续很久也无法结束。她其实是个幽默豁达的女子，可是对于不喜欢的父亲，她始终懒得将那种生活的智慧尽情释放出来。有那么几次，我明明见她在外人面前谈笑风生，毫无烦忧，偏偏一回到家，便没了那股明亮飞扬的色彩，整个人像是失了水分的一株花草，在沉默无言的曝晒里，愈加地消沉下去。
我那时开始隐约懂得男女之间的战争，看到总是缺了一个人的饭桌，不会过多地问为什么，只埋头吃完，便拿了钱去学校。有那么两年，我将学校视为自己温暖的港湾，有委屈的时候，只消在校园的法桐树下安静地走上片刻，便会将烦恼散尽。父亲依然一如往昔地爱我，但他的寡言，常常让我失去倾诉的欲望。而她，已经顾不得我，她宁肯在饭后打扮一新出去漫无目的地散步，也不想将时间浪费在我的功课或者衣食住行上。
家里的三个人，像是三条互不干扰的平行线，被各自的烦扰缠着，想不起来我们本应是彼此缠绕相生的植物。
她的绯闻，时不时地传出来。她是个依然漂亮的女子，岁月不仅没有在她的身上残忍地留下足迹，反而让她的美愈加芬芳无比。我有时站在她的身后，看见镜中的她如此妩媚动人的光影，常常会出神，并想，她这样美的女子，是不应该守在木讷且不懂风情的父亲身边的。或许，所有流来流去的绯闻，并不只是她的错，没有人能够阻挡她迷人笑容的魅力。
而阻挡不住，当然就会决了堤，将那滔滔的洪流，宣泄漫溢出来，浸没人的双腿。我曾经在家附近的小花园里，亲眼看到一个风度翩翩的男人送她回来。我还在家里的阳台上，瞥见一群家庭妇女在她身后，嫉妒又不屑地指指点点。而那些喜欢八卦的女生，则在看到我的时候，窃窃私语，说，看，就是她的妈妈，四处卖弄风情。
这样的压力，我不知道父亲有没有承受。他依然是那个悄无声息的男人，每日按部就班地工作、回家，将挣到的钱，一大半都存到卡里去，而那个卡，是她拿着的。
她花着父亲的钱，心却还是在一个深秋飘落下来，落在不知何处的草丛中。
3
她的那场恋爱，燃烧了有一年的时间。是个离婚单身的40岁男人，风趣、幽默，懂得如何哄她开心。我曾跟踪过他们逛街，一家家走了那么久，都不曾见那个男人有过厌烦。他是个连我都生不出讨厌的男人，那种时间沉淀出的修养、沉稳、明晰，融在举手投足之中，不含一丝的杂质。
但终归是一场无法被世俗认可的情爱。她起初与父亲无休无止地吵闹着离婚，但父亲却像一块韧性很好的橡皮糖，始终黏附着，任她怎么又刮又擦，都无法将之摆脱投入自由的飞翔。
后来她便不再顾虑，不与父亲吵闹，但也没有因此收敛，甚至报复似的愈加放纵自己。父亲管不住她，但已经读了高中的我，却已经对她的移情生出羞耻。校园里开始有人跟在我的后面，指点，说笑，并起外号给我，叫我小妖精。我始终忍着，不曾与人发火，但还是有一次，我在公交上，被一个外班的男生戏谑似的叫我“小妲己”之后，发了疯般起身将一本书恶狠狠地砸在他的身上。最终，我的异常的行为被车上的售票员视作有病，在还没有到站的时候便将我无情地赶下车去。
我一个人走在初冬冰冷的马路上，任呼呼的风吹过来，几乎将我脸上的眼泪结成冰粒。我不知道自己这样哭了究竟有多久，是到一个拐角处，看见她与那个男人拥抱着依依不舍地分离才突然止住。我像是一只小小的豹子，一下子冲过去将他们撞开。在她还没有来得及反应的时候，我便冲她大吼：如果你再和他在一块儿，我就没有你这个妈妈！你也别指望我考什么大学！我要和你一刀两断！
她站在那里，扭转过身，看着那个男人离去的背影，许久都没有说话。风肆无忌惮地将她的围巾吹起，又把她的头发吹到蓬乱不堪。我不知道她是否流了眼泪，却从背后窥见她剧烈颤抖的双肩。
她至此，果真没有再与那个男人有过来往。
是到半年之后，我顺利拿到北京一所大学的录取通知书的时候，她冷寂掉的眼睛，才开始渐渐有了昔日的光彩。
4
不在她的身边，便也不去想她与父亲的生活。或者，是我不愿去想。我不想知道她究竟是怎样度过那些与父亲了无语言的寂寞时光；不想知道她站在镜子前面，看见那个开始有了皱纹的自己心内有怎样的恐慌；不想知道她一个人的梦里，是否有过孤单无助的哭泣。
我只是当做什么都没有发生，什么都不会发生。
事实上，我在离家去北京读书的那个秋天，她与那个男人的恋情，又开始燃烧，而且这一次，比昔日旺盛炽烈许多倍。甚至我从她骄傲不羁的眼睛里看出飞蛾扑火的决绝。
父亲慢慢看开，不再与她争吵，也不再管束于她。他们之间，除了因我而生的一点快要断掉的亲情，再不曾有过亲密和关爱。而我与她则心照不宣，不提那些被我们故意遗忘掉的过往。我们一起逛街，一起购物，穿同一个牌子的衣裙，饮同一杯奶茶，言语尖酸地谈论那些给我写情书的小男生，或者路上假装目不斜视的男人。我们甚至可以分享生命中初吻的滋味，分享异抚的温柔。
可是，我们却唯独不能够分享她这一场始终不曾真正熄灭过的爱情的甜蜜。
或者，是我们一直在假装，假装可以和谐地、了无隔阂地做一对快乐的母女。
直到那次银座地下广场的争吵，我才终于明白，我原来在心里一直都不肯原谅她对父亲的背叛。
5
她终于在我大学毕业的那一年与父亲离了婚，又迫不及待地穿上婚纱，嫁给了那个等她许多年的男人。她在拍婚纱照的那天发短信给我，说，要不要过来陪我拍照？我冷漠回她：你自己的婚姻，找别人掺和做什么呢？是想要让人看着你的幸福，给点嫉妒的视线吧。
她并没有与我争辩。事实上，她在这场席卷了整个中年的爱情里，已经顾不得任何人的嘲讽和击打。她只一心一意地，做一个向往许久的痴情独立又自我个性的女子。
她结婚的那天，我请了假，但并没有去为她祝贺，而是一个人躲在儿时的房间里，一件件地收拾她送给我的礼物。一只可爱的小熊，一本精美的上锁的日记本，一张带有美丽蝴蝶标本的卡片，一块温润碧绿的玉石，一枚玫瑰式样的胸针，一方绣有我的乳名的手帕，一封写给我18岁生日的书信。
我以为我会将它们丢弃在对她的恨意之中，却不知道，原来我这样恋恋不舍地保存着，就像保存着那些我们像两个女子一样彼此珍爱依恋的往昔。
当我将这些父亲无法真切理解的旧物拂去尘灰，装入我的包中的时候，她的短信再一次发来。只有短短的一行字，说：宝宝，此刻我的幸福，何时，你才能够触摸到它盎然生机的绿意？
我抱着那一摞时光的旧物，走在昏暗的楼道里，想着她的这句话，眼泪终于流了下来。
我与父亲的爱情范文第7篇
很长时间不敢触碰文字，怕那些一触即发的伤，怕那些锥心的刺痛，怕泪水泛滥，怕思念纠缠……
可终于还是忍不住，写下这零落的心情！现在，把内心世界交给文字吧，过往的故事仿佛电影胶片般历历在目……
我想自己的一生可能不会与爱情有缘，自身的情况自己清楚，不敢奢望爱情的光临，内心却急切的渴望爱情，我想这是很多年轻人曾有过的正常冲动想法吧。
那一年，我刚下学，一次在公园里闲逛，一不小心被爱情撞了一下腰。在公园的长椅上我邂逅了一位清纯脱俗的女孩。人生的第一次恋情故事就这样在不知不觉间开始了，来的那么突然，让我防不胜防。很快，我们就进入了热恋状态，她是本地的女孩，长的清秀漂亮，美丽的大眼睛折射出内心的浪漫温存。说实话，她为什么喜欢我呢，我到底哪一点吸引她了呢，现在我也说不清楚。她经常跟我回家，父母见后很是喜欢她，不过，我们一直都是地下恋情，她的家人不知道有我这个人的存在，我没有让她给家人说，她也知道说出后会有怎样的结果。她的家庭很有地位很有钱，我的家庭和她无法同一而论的，门不当户不对，现实的问题终有一天我们都要面对。我们俩谁都不想这一天很快到来，却又不是你我能左右了的问题，热恋近三年了，我们的事情最终被她们家人知道了，在家人的强烈反对下，在我们极度不情愿的无奈下我们分手了，我的第一次情感经历就这样结束了。她是我人生中第一个女人，是我的初恋，是我心中今生记忆中的永恒，这一次的爱情，开始是我没有想到的，但是我想到了结局。最后分别时的眼泪和她依依不舍的背影让我的心情难过了很长时间。我知道自己是另类，但我也有正常人的感情思想，情感的真实流露和你们没有区别。
这次过后，我想自己再也不会有恋情了，可是我错了，在一年之后我生命之中的第二个女孩子出现了，这一次我预想到了爱情的整个剧情，因为她和第一个女孩子的情况惊人的相似，她有着出众的家庭和骄傲的长相。其间，我的朋友总是说我艳福不浅。唉！感情这事，又有谁能够真正说的清呢。听天命，尽人事。我能选择的机会不多，不想欺骗别人，只是给自己一些信心和勇气，锻炼自己的同时也能看清自己，改变自己。世间的一切事物和人每时每刻都在变化，世上本就没有不变的定律。
孤单的徘徊在无人的街
眼前景物是一偏漆黑
无缘在去追回爱过的一切
就让回忆烧成了灰
谁能够体会悲伤的滋味
明明相爱却不敢面对
情愿让爱变成俩人的泪珠
也不饮孤独的美
夜色总是让人陶醉
月光洒落分外凄美
只是我无力在投机会
想你在寂寞边界
不管还要心碎多少夜
不管我们缘起又缘灭
我会收藏起思恋
等待相逢那一夜
……
2003年又一次偶然的机会我认识了一位善解人意的好姑娘，从此我的生命又展开了新的一页。她冒着与父母断绝关系的情况下，意然绝然的嫁给了我，给了我一个完整的家，让我的心从此不再飘荡。她很美丽很年轻（她比我小很多）很善良很健康。我们一起快乐的生活，一起去买衣服，一起去林间散步。在乡间的小路上留下了我们长长的脚印，在热闹的公园里留下了我们的一阵阵欢声笑语。我憧憬着美好的未来，计划着生存生计，享受着甜密的爱情。当然，与此同时，她也为我付出了太多太多，我是看在眼里疼在心理，别人不解和羡慕的眼光相信只有我们俩个能明白吧。05年秋我们的儿子出生了，活泼可爱健康的儿子现在已经好几岁了。儿子的存在是我以前不敢想的。
随着年龄的增长，对时间与速度的概念不断重新认识。今天是大年初三，下午从农村老家回到了城里居住地。莫名，不知为什么，从一上车开始内心里慢慢地燃起一股淡淡的忧伤之情。从上到下，由内至外。那种感觉以每秒一百八十迈的速度飞速前进。瞬间占据了我的灵魂，压的我无法用语言来形容。是忧是伤？不知道；是悲是喜？不清楚。老家的一草一木人仍在眼前，父亲临别时的背影久久不能忘怀。倾刻之间泪珠夺眶而出，现在能做的只有这些了，未来是美好的困难是暂时的，离别则是痛心的！
我从小生活在农村，对农村老家的每一寸土地都有着浓厚的情结。曾无数次的从那里走出来，每一次都是坚定如石，从未犹豫。这一次是怎么了，怎会让我的心情如此糟糕、如此忧伤呢？晚上6点多，老家的兄弟打来电话，诉说着祝福与分别之情。再一次让我的心情激动万分。激动之余，提起笔来，我要让这一刻永远的驻留在笔墨之间。坐在电视前，烟一颗接着一颗抽，只有我知道那吸的不是一颗烟，那是一段段永不能抹去的回忆片段。
父母年龄大了，对子女的希望和期盼也大了。儿子不孝，没能让父母过上富足的晚年生活。如今，我的儿子也4岁了，父亲无能，没能给儿子一个幸福安定的家。这一次从老家回来，不知道是对还是错。三十而立的我到底该何去何从？茫然、茫然眼前一片灰暗，曾努力的创业却每次都无功而返。到如今，我总算活明白了，天下最笨者非我莫属。就像小品中说的那样：“人生最痛苦的事是人死了，钱还没有花完；更痛苦的事是人还活着钱却没了。”我则属于后者。
重新振作，一切的一切就让它过去吧，虽自己事业未能如愿。唉！看看身边可爱的老婆儿子，还有什么比这更让自己欣慰的呢。到底能欣慰多久？还是未知数吧。父母想看到的不是晚辈的泪花，是子女的决心和信心。衷心祝福天下父母！而最让我寒心的是自己一生都不能做个健康的正常人。
时间过的真快，转眼之间我们相恋相爱快六年了。幸福的时光总是那么短暂，在我内心担心的事还是不可预期的发生了。在09年初的日子里她去上班，和自己的老板好上了。短短的一个月我们的感情却发生了质的变化，她最终移情别恋了。想和一个40岁左右的男人白头到老。我真的很伤心，没想到近六年的感情到头来却输给了一个不到一月的恋情。我没有怪她，她只是铁定要与我分手。我好话说尽却也无力挽回我挚爱的人，此时，我泪如雨下。多少天我都用酒精来麻醉自己，多么希望活在回忆中，那是我一生之中最难已割舍的最美好的记忆片段。酒醒后看着身边可爱的儿子，眼泪止不住的往下流。孩子问我：妈妈何时回来啊？我告诉儿子：你已经是大孩子了，你一定要学会坚强。最后我选择了要孩子，并答应不向她要一分钱扶养费。爱情对我来说是那么美丽，潭花一现式的花开花落。我不能再失去孩子了，现在儿子是我的唯一我的一切，我要把一生的心血都倾注在儿子身上。上天对每一个人都有不公平的地方，或许我的不最为严重。不过，我不会报怨上苍。我对自己的明天始终信心百倍，相信有句话说的好，有所失必有所得。活泼开朗积极向上的性格一直激励着我过好每一天，努力的向前每一步，再向前。曾千万次的问自己你生活过的幸福吗？我每次都在内心里大声的回答自己：我的未来不是梦，我会比任何人都要过的幸福、快乐。此时，眼眶和眼泪总是在打架。
我与前妻分开三个月了，三个月的时间内我每天都是度日如年，回想起我们曾经在一起的点点滴滴，和那些快乐的时光，内心总是无比的自豪和骄傲。六年，人生有多少个六年，难道我的一生爱情就只有短短的六年吗？我真的不相信这是事实。我为感情付出了太多太多，为了前妻，我愿意心甘愿意的付出，甚至我的生命也再所不惜。没想到，她还没有等到我付出生命的时候却豪不留情的走了，留下了我和儿子独自生活。为什么，为什么会是这样，为什么最真的心换回的总是一场空。男儿有泪不轻弹，每每看到儿子想妈妈的时候，我总是转过身止不住的泪流，我不想让儿子看到我的难过，因为有太多的事儿子还不懂。
刚分手时一个月之内，我往前妻家去了四趟，每次都希望她能跟我回来。分手我不怕什么，我只是怕苦了孩子，儿子必境才四周岁，我不想让他长大后知道自己是个没妈或没爸的孩子，这样会在他幼小的心灵上留下永远赶不走挥不掉的阴影。
分后第一次去前妻家：大姐和我一同前往，大姐跪到她面前求她回来，前妻一声也不说。结果无功而返。
第二次去前妻家：年迈的父亲和我一同前往，父亲好话说尽，没有结果。
第三次去前妻家：大哥和我一起去的，大哥和我也是好话说尽，没有结果。
第四次去前妻家：还是大哥和我去的，她依然还是铁石心肠。
短短的一个月，我去过四次，没有任何结果，我的心死了，真的没有想到她会对我如此的绝情。每天我都向苍天问：为什么要这样折磨我一个残疾人啊，既然不让我拥有完美家庭为何还要让我与爱情一次次结下不解之缘呢？
后来，20天左右她就回来看孩子一次，心中慢慢又燃起了对她回归的渴望，可是每一次她都让我泪如雨下。男儿膝下有黄金，为了挽回她的心，我不顾做人的尊严，在她面前下跪了无数次。为了给孩子一个完整的家，我把自己的肺腑之言和珍爱之情向她说了千次万次，她却一点希望也不给我留。没想到我们六年的感情加上孩子都比不上刚认识不到月余的一个四十岁的老板吗？我已经给她说过多次了：“你的出轨，你的背叛，为了孩子，我早就原谅你了，我真的不想让儿子在单亲家庭中长大。”我用尽了全身力量，还是无法改变毫分。
前妻走了，为了照顾孩子我辞掉了工作，每天我都要为儿子做饭，（以前也是我做饭），吃过饭就是送孩子上学，放学时再去接他。以前我们一个月只有几百元的收入，日子过的很快乐，因为有老婆有家庭。现在呢，没有老婆了，没有工作了，什么都没有了，当然，还有我的宝贝儿子。
今天下午，天渐渐的下起了小雨，北风吹在脸上，冰冷的让人直打颤。唉，冬天来临了，是偶然吗？答案是肯定的，一年四季交替变换，不存在偶然之说，都是在顺其自然。下午四点多了，小雨慢慢变成了小雪，气温更低了，去幼儿园接儿子的时间到了，我走在街上，行人不多，心中想着可爱的儿子，一时到感觉不出天气的寒冷了，看着别人两两三三，妈妈带着孩子从我身边骑车而过，不免有些心酸，雪花飞舞着飘落在我的脸上，内心的痛楚比这下雪的冬天还要寒冷，自己的爱人是否也已经随雪花飘落到别人的怀抱中？慢慢的融化掉，最后消失的无影无踪迹，唉！一切皆已是物是人非，不能回流。你离开，带走了我们之间甜蜜的回忆，带走了曾经的青涩，带走了我那颗漂泊的心。放手，成了我唯一的对你的爱。如果我放手，你会快乐，那好，我放手。希望，你可以幸福，我会永远守护着你，我会深深的祝福你。说最后的一句话：亲爱的，我放手了。只要你幸福，爱到彼岸尽头，我心甘情愿。
若不是你丢了心，我多想继续爱着你，很爱很爱……
能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
回去的路有些黑暗
担心让你一个人走
我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中
把我的悲伤留给自己你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
把我的悲伤留给自己你的美丽让你带走
我想我可以忍住悲伤可不可以你也会想起我
能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
无论你再天涯海角
时不时的偶尔会想起我
可不可以你也会想起我
可不可以
可不可以
我与父亲的爱情范文第8篇
恋爱时,老公知道我不喜欢男人抽烟,所以他从没在我面前有抽烟的行为。然而结婚后,他竟明目张胆地抽起烟来,我多次劝阻,却并不见效。我以“离婚”相要挟,他却不以为然。请问,这样的婚姻是否还需要维持?
恋爱时,每个人出于本能都会不由自主地掩饰自己的缺点或不足,以迎合、讨好自己心仪的对象,获得她(他)的好感。而结婚后,双方都感到不再那么紧张了,加之婚姻需要日久天长,一直伪装下去也挺困难的,所以,本来的面目是迟早要暴露出来的。这是正常、普遍的恋爱婚姻心理发展变化规律,
如果你能理解这一点乃是人之常情,你的反应就不会如此激烈,更不会随便以“离婚”相要挟,你会知道这是非常幼稚、不理性也没有成效的做法。在责问他之前,也许你可以反躬自省:自己婚后的表现和恋爱时一模一样吗?
悲观的人认为这活脱脱就是“婚姻是爱情的坟墓”的真实写照,但积极的人却把它当作两个真实的人相爱的开始。我们要学会抓大放小,婚前睁大双眼、婚后睁一只眼闭一只眼。只要他抽烟的问题对你来说不至于重要到影响你对他整个人的判断,抽烟又何妨?
父亲让我与没有生育能力的老公离婚
我的老公没有生育能力,这让思想传统又在家中很有权威的父亲觉得有失颜面。父亲提出让我和老公离婚,可我却不愿意离开他,我该怎么办?
你的问题不是一个问题,而是两个问题。如果你不把它们混在一起谈,可能你的思路就清楚了,问题也就变简单了。
第一个问题是老公没有生育能力,解决此困难要找医生,在经济能够承受的范围内,尝试各种方法。即使都不奏效,你们还可以商量领养一个孩子。只要你们夫妻的感情深厚,有无孩子或者是否亲生应该没有那么重要吧?
第二个问题是父亲的态度。只要你真正明白,陪伴你一生的人将是你的老公,而不是你的老爸,你就不会让父亲的态度决定你的婚姻。这是独立的两件事,你要分别来处理。父亲作为长辈,思想又传统,转不过弯儿来很正常,你想反驳或立时改变他恐怕很难。所以你可以采取“阳奉阴违”的策略,理解老人传宗接代的愿望,但坚决不听从他离婚的指示,毕竟自己的婚姻要自己做主。
面对这样的“准婆婆”我还能嫁吗
准婆婆一见面就问我:“会做饭吗?会洗衣服吗?以后到了我家,就得伺候这一大家子。”见我没吱声,她又说:“我们家马上拆迁,能给三四套房子,但是一套你也别惦记,房本得写我孙子的名字。”我气得肺都要炸了,脱口而出:“我可不是嫁进你们家当老妈子的!”结果男友冲我大喊:“你怎么跟我妈说话呢?”我起身,愤怒地拎包走了,您说,这婚我能结吗?
“准婆婆”的心理一点儿都不难分析,并且也很容易理解。她毕竟是老一辈人,思想观念和年轻人有所不同。