心很累
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心很累范文第1篇
关于伦敦奥运，一条微博在网上很是红火，被转发和评论数十万次，赢得无数国人共鸣。标题叫“伦敦，中国很受伤”，内容充满了悲愤：为什么中国人不可以破纪录，不可以申诉！叶诗文破纪录，媒体专家声声刁难！乒乓球女单决赛，裁判乱罚，丁宁痛失冠军！羽毛球女双因赛制漏洞被禁赛，悲愤道歉更要被赶出奥运村！孙杨并列亚军，国旗居然屈居韩国之下！自行车金牌被取消，申诉无门反被罚款！
更好笑的是，刘翔倒下后，又有言论在网上传开，一会儿说是主办方把栏架调高了几公分，一会儿说是把栏间距拉长了几公分，如此无厘头的消息竞然也有人相信，并在网上一次次被转，痛骂伦敦奥运主办方。
一个个惊叹号，一个个“很受伤”，能感受到这条微博中强烈的受害者情绪，无法回避，不少国人都是带着这种情绪来看奥运的――微博中充斥着这种愤怒的情绪。不得不说，带着这种受害者情绪看奥运，会很累很累。
如果带着受害者的心态看奥运，先入为主地认为整个世界都在偏见中“迫害”中国，那么，满眼都是“迫害”，什么事都能想象成针对中国的阴谋。显然，这些都是臆想出来的，凭什么要“迫害”中国和中国选手呢？妒忌中国获得的金牌太多？眼红中国的崛起？对中国人有种族歧视？习惯性地对中国不友好？赛场上竞争不过中国就玩儿阴的？这些都不符合事实。一个开放的世界，和平时期的奥运赛场，没有一个国家或几个国家联合起来“迫害”另一个国家，没人迫害中国，也迫害不了中国。
这种弥漫于中国网络中的受害者心态，源于一些国民心态的不成熟。
首先是对奥运缺乏平和的理解。不得不说，冷战时那种“体育是和平年代的战争”的赛场对抗思维，在某些人心中根深蒂固。以战争而不是体育竞技的思维来看待体育比赛，看奥运的心态自然就被扭曲了。战争的规则是胜者为王败者为寇，是严格的敌我意识和鲜明的对立情绪――当把外在的世界看成你死我活的敌人，而不是一场游戏的竞争对手时，就很容易滋生出强烈的受害者心态。如果自身把金牌看得太重，将金牌视作参赛的一切，为了夺牌而不择手段，为了求胜可以舍弃一切，自然也会以这样的阴暗思维看待外在世界――一旦在赛场上遭遇失败，就将影响“我们”争夺金牌的行为，将这种挫败看成一种“敌人对我方”蓄意的迫害和谋杀。
然后是一种惯有的弱国心态在作怪。强者总会很自信，只有在弱者的想象中，才会有一种受迫害的妄想。中国虽然已经崛起，成为国际舞台上举足轻重的力量，但一些人似乎还跪着，未能摆脱那种小国胸怀和弱国心态。近代史上落后挨打的屈辱经历，让有些国人一直不能理性平和地看待西方世界，要么表现得过于自卑，总觉得低人一等抬不起头来；要么就是盲目自大和过于自尊，带着强烈的仇外、排外情绪――受害者心态，就是这两种情绪的复合物。不仅对待奥运，这些人习惯以这种受害心态看待中国与外在世界的任何交往。
此次奥运会在伦敦举行，一些狭隘的民族主义者自一开始就带着一种“我们将不可避免地受到西方世界迫害”的敌意，来看待伦敦奥运。怀着这样的受害者情绪观看奥运，不仅盲目排外，还把一切批评国内选手不守规则的行为看成是不爱国。他们带着狂热的悲情反问：外国人这么对我们，我们为什么还批评自己的队员？敌我界限分明，这种盲目的护短情绪非常可怕。
心很累范文第2篇
如果是那么我请你休息休息吧，
毕竟我不想看见你憔悴的脸。
因为那样我会很伤心。
有些时候你会觉得很累吗？
如果是那样那么请你喝一杯我泡的茶吧，
毕竟你曾是那么的牵挂着我。
因为我也曾是那么的需要你。
有些时候你会觉得很累吗？
如果是那么请你出去走走吧，
毕竟你是喜欢散步的吧。
因为散步的时候你很美丽。
有些时候你会觉得很累吗？
如果答案是肯定的，
心很累范文第3篇
从琼瑶的小说走出，却又走入席慕容的散文，伴随着校园里“西北风，东南风”的刮起，只觉得“脚步越来越轻越来越快活”。世界真大，人间好小，小小的人间也拥挤，对于人潮如流的地方却是一个个营业性的高音喇叭，这边是齐秦青筋毕露的嚎叫，那边是童安格伸长脖子的呐喊。走在大街小巷，脚步越来越重越来越无奈，这种霜滋润那种膏去皱，这种衫时髦那种裤飘逸，走得两腿发麻双眼发花，真是心有感慨良多：潇洒，原来很累！
因为潇洒，每天得从镜子中开始又从镜子中结束；因为潇洒，走起路来象个凝固的兵马俑，唯恐发型乱了大雅，结果常常离上课时间万分之一秒内最后一个冲进教室；因为潇洒，常常跟几个年轻老师围着火锅喝它个天翻地覆，然后吐个空灵透彻；因为潇洒，也正因为潇洒，所以潇洒很累！
潇洒很累。
每当端着饭碗走进食堂的时候，才发觉嘴唇上的化妆品还没拭去；每当装着满心笑意准备去赴约的时候，才知道嘴上少了什么膏什么霜的；每当倒在床上准备睡它个昏天暗地的时候，才知道刚吸过烟的嘴还没有濑——半缸烟灰，一身清瘦。
因为潇洒( ： )
可以在宿舍灯关后，六个人扒在床上布成个“大”字，尽情的侃——纽约人的竞争活动，里根的摩天大楼，戈尔巴乔夫的地球村意识，萨达姆的海湾风云，道家之功、佛家之道、儒家之温文尔雅……菜谱、发式、篮球、啤酒、女人。。。。。侃得满口浓痰，侃得不知我之所在。。。。。之后，乘兴入睡。第二天值周老师批评某某宿舍昨晚吹了半个通宵的时候，我更由衷地感到：潇洒，原来很累！
因为潇洒
可以走五步唱三支歌，可以在运动员进行曲放完之后一脚掀开被子，可以满怀激情的将《游击队》原曲改为306（宿舍）之歌，可以到舞厅跳上半个通宵的舞。。。。。
二十岁了，很想做个潇洒的梦，可是梦醒时分，又会使我失之怅然。
二十岁了，再不潇洒，也不再潇洒，一切的一切都曾因为潇洒很累！
心很累范文第4篇
有些时候，我真的会觉得迁就是一件很累很累的事情啊。
有些时候连迁就我都觉得没力气了，看到她的脸，就感觉挺难受。我也不知道为什么， 我更不懂，为什么什么事情都需要我的迁就呢？难道没了我的迁就这段感情就无法延续下去了吗？我不相信，我也更不敢相信。今天又和她差点吵了一架，很多时候她叫我帮忙的话，哪怕我再忙，我都会抽出时间去做。我一直相信这个世界上没有你不能做的事情，只有你自己不想做的事情啊。你要是不想做，那么你就根本不会有时间做。你如果想做的话，哪怕再忙，你都会像从海绵里面挤时间一样，挤出一点时间去做你想做的事情。
可最近我是真的没有力气迁就了啊。我让她帮我写一个字，因为我最近在练字吧，她写字特别好看，我很喜欢，所以想让她写一下。一天她都没有写，还说没时间。真的挺难受的，我觉得半分钟都没有吗？真的觉得这段感情就要走完了吧，我帮她做事情哪怕再忙也会抽出时间，从来不和她说什么的，可是原来是我的迁就成为了习惯，她也习惯了吗。所以我就是一个不该有自己的时间的人了吗，我一直以为朋友都是要互帮互助的吧，至少一点小事还是可以做的吧。可是我没有想到，她就是这样一个人啊，连一点小事都不愿意做吗，真的挺难受的吧。想想自己为她做过的事情，更觉得心塞的紧，她觉得我还胁迫她做事情。这样的词语，真的是让我心都寒了，我真的很不喜欢这样的感觉啊。
迁就也会觉得很累很累，因为我没有从他身上得到什么，一厢情愿的感情我最不喜欢，真的很希望得到些什么吧，否则我真的没有力气继续下去了……
心很累范文第5篇
毕业了，选择的路不计其数，可理想的路少的不能再少，很累!
毕业了，心中的那朵花离开了，校园的路结束了，人生只剩孤单的影子，很累!
也许，这世界与我隔绝，没有一个知心的旅行者!我好想有一个人能够与我一起去看海;
也许，这段考试的旅程，这些颠簸磨灭了心中希望的火花。这时候，我想散心，我好想有一个人能够与我一起去看海;
蓦然回首，总是在酒里麻醉自己，可是没有一场让我醉倒的宴席，酒不醉人，人也不自醉，只有无限对身边人的歉意。
蓦然回首，心碎，答应宁波之行，这一离去，就是一辈子。一句话，决定着一场人生，人生，到底是花开还是花谢，只待元芳，你怎么看?
心很累范文第6篇
我原本以为走二十公里很容易。刚开始走的时候我一点也不累，但等走了大约五公里的时候就感觉很累了，这时我才知道走二十公里很不容易。我坚持着又走了五公里，终于听到教练宣布休息，并且加餐。这时教练问我：“还有十公里，你能坚持吗？”我坚定地回答：“能！”。
等我们再次出发时，许多队员已经很累了，所以队伍也乱七八糟了。我也很累了，但我决心坚持走到底，不做逃兵。大约有走了五公里，教练问我：“你能坚持吗？不行就去坐车。”我依然毫不犹豫地回答：能！”又走了很久，教练再次问我：“你行吗？”我心想：“坚持就是胜利！”于是还是回答了“行！”
就这样我坚持走到了目的地。这时已经是凌晨五点十分了。我也早已筋疲力尽，到宿舍一上床就睡着了。
早晨八点半，教练就把我们叫起来，开始了新的训练。在训练的时候，总教练在全体队员面前表扬了我，说我是训练营中最小的队员却能坚持走完二十公里夜行军，很了不起。我听了心里美滋滋的。
这次夜行军使我更加相信“坚持就是胜利”的道理，也体会了坚持到底的快乐和骄傲。
心很累范文第7篇
我的头痒痒的，很想洗发，但现在天气干旱，水压不够，开不了热水器，怎么办呢？妈妈说到婆婆家吃饭和洗发吧！
来到婆婆家，妈妈帮我用她小时候的洗发方法帮我洗头，我心想：古老的洗发方法？一定很复杂吧！也许很好玩了。
我和妈妈进了浴室，只见妈妈准备了两条毛巾，一盆清水，我惊呆了，我想：妈妈究竟要怎么样洗？妈妈先一条把毛巾塞进我的衣领里，这步我明白，因为这样做可以防止我的衣服弄湿，再叫我蹲下，把双脚放在我的左右两侧，把头伸进盆子里让妈妈来洗发。这个动作真难，好像我正在表演杂技似的，还要保持这个动作十几二十分钟，我看妈妈这回真把我当成了杂技团的一位出名的杂技员，唉！要洗发只有这样。接着，妈妈用毛巾放进盆子里，把毛巾湿着后，再用毛巾把我的头发弄湿，加上洗发水，就开始洗头了。这个时候真是让我难受极了??蹲在地下，头伸到盆子里，我的脚保持了哪个动作这么久都麻了，就像失去了感觉似的。半个小时过去了，我的头发终于干干净净，香味扑鼻而来，令人神清气爽。
洗完头，我的脚很累也很痛，妈妈也很累，不过我却体会到了妈妈小时侯洗发的困难，那时没有自来水、没有洗发水，洗头一定是件很累的事情。
心很累范文第8篇
为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！
只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，我是双鱼座的人，我具有双重性格，我的想法都很奇特，你理那么多干嘛啊…只是面对数学成绩或物理成绩那糟糕到不行的两位数字，就不是一句“我是双鱼座的人”可以搪塞过去的了。
所以我说我每天每天都活得很累很累！
其实我一整天都没干什么也没怎么念书。我一拿起数理化的课本大脑就会先罢工给我看了。我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。我到现在还搞不懂什么是增函数什么是减函数，气体体积和气休摩尔体积到底有什么区别！我都会拒绝去想这种问题，虚度时光，看完郭敬明的看韩寒的落落的一本一本的小说。然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习天天向上。只是到了下一个周末依然看小说看到死。真是悲哀！
有时候觉得自己真是一个虚伪的人，明明对谁谁对某某讨厌的要命，见了面却微笑打招呼说见到你真高兴。我真的很悲哀。就连对所有人说，我们班有个女生上课嚣张到不行，老师在上面说一句，她就在下面回一句，我真的好讨厌好讨厌她都不全是真的。其实我只羡慕她张扬的个性和她的勇气，羡慕她有不懂的地方敢在课堂上直接提出来而已。其实我上课真的没有被她打扰到，因为大多时候我都没有在认真听课，要么是在神游，要么是在看小说，要么是在和同桌讨论谁谁又新书了，某某老师今天的衣服配这条裤子很难看等等…只是一个学生做到我这种程度真的只剩下两个字了。
没救！一想到这里我就很难过。为什么我不能像别人一样捧起课本就念书念到天荒地老呢？我情愿做个书呆子我也不想让爸爸妈妈伤心。可是为什么偏偏我就是这样子的呢？
我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。
有时候我会想起一个小女孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？
她不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，她却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。
B曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让她觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！
其实她错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人骑车是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上帝会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？有一段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措，以至于我现在有了很多朋友，C、阿T、花花、飘、破破……可是我都不敢太幸福，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……
我只有一直微笑。
可是有一天B突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对她笑，她都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对她说，不用担心，我不会想你的。
可是，有一天，当我们面对面站着，只剩下对彼此说HELLO你好的时候，我真的会很伤心。我真的会很伤心的。
我是一个胆小鬼。我害怕遗忘，害怕寂寞，害怕学习，害怕生活，所以我要一直微笑，一直微笑，一直微笑到天荒地老。