小品剧本搞笑

开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了八篇小品剧本搞笑范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！

小品剧本搞笑范文第1篇

道具：两张桌子(一张有笔记本，一张有书) 两张凳子一张床(床上有风扇，镜子等) 书包(包里有碗豆腐花) 纱布 一副龙门对联

人物：猴子 文兄 龙兄 文嫂

开场：(开场曲black or white40s)

猴子 来一段热舞，最后照镜子的动作。

龙兄 (拖着文兄进场)猴子，快!搭把手，把文兄扶进去

猴子 (上前探看)哟，怎么啦?“文胸”(文兄)?

龙兄 (无奈地说)脑袋让门给挤了。

猴子 (惊讶)啊?!(转身)你等会儿，我给你拿风油精搓搓去。

文兄 (赶紧制止)哎呀，行了吧你啊，越帮越忙。

猴子 (转身特委屈地说)到底怎么了嘛?~~

龙兄 这不坐218嘛，那车都塞满了他往上挤，结果啊，那司机一关门，脑袋没进来，夹上了。

猴子 你说你这脑袋真是饱经风霜啊。去支教那会儿，让驴给踢了，去义诊那会儿，让药箱给砸了，这回又让门给挤了，那下会儿游泳的时候你可得注意了。

文兄 怎么啦?

龙兄 别脑袋进水咯!

文兄 (摆手)去你的!说谁呢你!我跟你说，我这还算轻的，前两天有个女的坐车，被踩成股骨头坏死直接送进一附院!

猴子 等会儿。上午十点我不是让你给我带早饭去了吗?现在几点了?我都饿成“鸡眼”了。

文兄 你就是饿死也没用啊，有你这么要饭的么?!

猴子 (变身和尚)施主，贫僧是来化缘的。

文兄 (做手势)啊!

猴子 请问，有炸酱面，盐焗鸡腿或者红薯糖水也行

文兄 (边翻书包)哦~~)这还差不多!(把一包东西递给猴子拿去吧!

猴子 (打开包装)哎呀妈呀!我不是让你带豆腐花嘛?这咋都成豆浆了呢?这也太犀利了。(走到桌旁打开吃)

龙兄 (视线从电脑移开转身)你就凑合着吃吧!(指着文兄的头)都这样了还能给你带回来就不错了。(转身面向电脑)还挑三拣四的。

猴子 (坐在凳子上无奈摆手说)你说我这命吧。买点红烧肉，里面全是土豆;买点西红柿炒蛋吧，里面全是西红柿;你说买点青菜吧，还全是菜梗。去得早吧，人挤人，脚踩脚;晚点去吧，又没几个菜了。要从表面中洞穿本质，要从纷乱中纠察出规律，眼观六路，耳听八方。要以迅雷不及掩耳盗铃响叮当仁不让之势，把自己的饭菜打到饭盒里。

文兄 我说，猴子，你现在的废话怎么比公车上的还多那?啊?爱吃不吃啊你!

猴子 呀，对了对了。刚才学习委员来信息了，下周周末，生理期考，生理生化必有一挂!你可得注意点，别回头又挂了。

文兄 这周末?!哎呦喂，我得赶紧上自习了。

猴子 (不耐烦地挥挥手。)

龙兄 英才楼110室的文同学，文同学请注意，下面特别为您奉上我校未来24小时自习气象卫星云图：明天白天到夜间，AB座有课率70%，阶梯教室有课率百分之85%,图书馆卫生纸占座率100%。局部地区还有空座，请您抓紧时间，抓紧时间，本次预报到此结束，感谢您的收听，谢谢!(转身)

文兄 别说，你还整得挺专业啊。

龙兄 必须滴嘛(坐到椅子上)

文兄 不不你哥俩这是让哥情何以堪那。其实我觉得吧，每一个参加补考的同学，上辈子都是折翼的天使!

猴子 (站起)兄弟，别担心。送你几句诗。

文兄 诗?

猴子 (面向观众，咳嗽几声，开始朗读)

你学或者不学

考试就在那里

不早不晚

你背或者不背

范围就在那里

不增不减

你愿或者不愿意

分数就在那里

不多不少

上你的自习

或者让题住进你心里

要么复习

要么安息

文兄 (上前推猴子一把，猴子倒)去你的，你才安息呢!

猴子 (在胸前做十字祈祷状) 阿门~

文兄：怎么地，不服气啊，哥是考场失意，情场得意呀，不像你们俩光棍……

龙兄：嘿~光棍怎么了，我们这叫独善其身。再说了要没我们帮你震东区，平西区，你能追到那么漂亮的嫂嫂吗?

猴子：就是就是，你不说我都忘了，想当年我左kttiy，右米奇，中间两条皮皮虾，遇神杀神，遇鬼杀鬼，小弟无恙无恙的，还得给你打下手。龙兄，你记不记得那天?(龙兄一愣)

龙兄：嗷…嗷…告…告白那天啊!

猴子：对，就是那天……

(音乐夜晚、向上走向下走的舞蹈与歌曲串烧!)

文嫂 ：侬…侬要做啥?!

文兄：我…我…我想贩贩贩

龙兄、文兄：给你唱首歌贩贩贩

(三人准备)

文兄：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

猴子：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

龙兄：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

三人：我……甜蜜蜜，你笑的多甜蜜(哒啦哒啦哒)好像花儿开在春风里，开在春风里，夕阳有诗情，黄昏有画意。诗情画意虽然美丽何不潇洒走一回，你是谁，为了谁，我和你潺潺绵绵爱的就是你，那就是青藏高…嗷…M…M…什么都愿意，为你贩贩贩

文嫂 ：人家都不好意思了……讨厌了啦(笑着扭头跑了)

(三人一愣，灯光暗，然后回位)

龙兄：你说没小哥几个，你行么……回头人家就答应了。那天啊真是太给力了。

猴子：其实，恋爱也就那么回事。大学谈恋爱，就像喝了一杯忘情水，你们知道忘情水谁给的吗?

(文兄迷茫地向左右看了看)

龙兄：啊哈

文兄：why?

龙兄：啊哈，给我一杯忘情水

猴子：但是，你们知道啊哈是谁吗?

文兄：你知道吗

猴子：我哪知道啊

猴子：啊哈，就是母亲， 歌里已经唱的：啊哈，这个人就是娘…啊哈这个人就是她…

龙兄 (向两人招手，眼睛还是盯着电脑)啊!快过来!(猴子和文兄凑到电脑前，龙兄指着电脑屏幕说)更大成功啦!!!(三人激动得跳了起来)

文兄 (激动的走了一圈)终于成功了!

猴子 我们是大学生啦 !

龙兄

切换场景(导游介绍新校区)

小品剧本搞笑范文第2篇

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!

小

伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利!为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来：吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!

小伍：啊?今天考试啊?

小玲：可不?我今天手都麻了!

小艾：吓的噢?

小伍：睡觉睡的吧?

小玲：都不对!打小草累的!

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍：哎呀，发奋学习了?

小玲：你也打小草?

小艾：哪呀，我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!

小伍、小玲：快说啊!

小艾：照书抄——(拿起书)

小玲：去死!

小伍：是个好主意!我咋没想到呢?

小玲：得了吧。你这也叫绝招?

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去：几步?

小玲：分三步!

第一步：把名字写上。(两人点头)

第二步：把题目看一遍!(两人点头)

第三步：——把卷纸交上去!

小艾：交白卷哦!

小伍：什么破题啊?

小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?

小艾：今天考试谁能不来?小玲?

小玲：我不在呢么!

小艾：看看四面，小伍?

小伍：在呢!

小艾：啊!我知道了——小艾!

小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲：答，老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师：严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!

小艾：抄抄抄，咱们的绝招!

老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当——要求无理!

小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲：我没抄啊!

老师走到了小艾面前：同学，别抄了!

小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!

小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍：再低点再低点!

老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?

小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了!交卷。

>

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数!(下)

小艾：啊!下午还考高数?

小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍：高……数?!那是什么树?

三人：研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾：语

文老师!

老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾：怎么了?

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?

老师：那你就只写真漂亮?

小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师：哼哼，告诉你，你才496字!

小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?

小艾：找棵老槐树上吊了!

老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!

小艾：噢，我本想写死去的!

老师：(一脸无奈)你，你又挂了!

小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!

小艾：游——刃——有——鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：(笑了)恭喜你，获得了——

小艾：过了?

老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师!

老师：小伍!

小伍：有!

老师：看看你的卷纸!

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的?

小伍：这就是答案，请给分……不对吗?

老师：你这叫问题吗?

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答?

小伍：我答了啊!

老师：就写了五个字!

小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!

老师：你——你等着挂吧!

小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了!

老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?

小伍：假如我是秃子就好了。

老师：答啊!

小伍：123456789根!

老师：你怎么知道?

小伍：老师，第二题我可以不答!

老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍：这是——

老师：重修单!(下)

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师!(欲跑)

老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀!

小玲：——明天的早饭!

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲：不是!

老师：还敢狡辩!

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!

老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了!你这次——

小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!

小伍：dre是衣服，mm总吵着买!

小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办?交白卷?

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)

小伍：有个性。(刚想走)

老师进来。

小伍：班主任!

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊!

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么?

小伍：——物理原理。

老师：有这么答的吗?

小伍：难道……是化学原理?

老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?

小伍：——不喜欢我的专业吧!

老师：环工?你知道环工是干什么的?

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程!

小伍：哦?那我毕业了做什么?

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!

小伍：怎么治理大气啊?

老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗?

小伍：看了。

老师：真的?你真寄了?

小伍：我当然寄啊!

老师：你妈和你说什么?

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么?

小品剧本搞笑范文第3篇

人物介绍：

赵总：房地产老板；

刘总：房地产老板；

郑局长：土地局副局长；

傅局长：土地局正局长。

场景：

舞台上一桌三椅。桌子上的标牌上写着国土局

剧本：

赵总：（昂首阔步夹着公文包上，甩一下头发）全球金融闹危机，中国楼市真争气，一年我多赚了一个亿，乐得我天天都倒立。听说国土局又要拍卖一块地，我心急火燎来到了国土局，急忙来找我表弟，表弟就是那郑局长，我心中有底胆气足，稳拿就要这块地，嘿嘿。（唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，都能成……

刘总：（夹着公文包捂着耳朵上）哟哟，这是谁唱的这么好啊……（抱着肩膀哆嗦）我这浑身鸡皮疙瘩都掉了一地。

赵总：（点着刘总）你呀，就是总和我做对，就上次那块地，（两手交替做举牌动作）我一举牌，你就举牌，我一举牌，你就举牌，害得我多出了五千一，还是每平米。

刘总：这就叫竞争，懂不。你以为是你家的萝卜，（做拔萝卜动作）你想拔就拔，这是地，懂不，不可再生资源，稀缺资源。

赵总：你别跟我说那些个，我告诉你，这块地你可别跟我争，我这块地是三根手指抓田螺——拿定了。（做抓的动作）

刘总：哟呵，还拿定了，你以为是你罐里养的王八你想抓就抓，我还告诉你，这块地我也是棺材上了盖-----要（钉）定了。

赵总：那我看你是吃了砒霜再上吊-----你死定了。

刘总：嘿，你是头顶上长疮脚底下流脓怎么着，我这回倒要看看你倒底能挤出多少脓水。

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（激烈的音乐背景，赵总和刘总互相瞪着交替举牌。）

赵总：(用手抹了一下额头上的汗)一次五百万，转眼五千万，举得我直冒汗。

刘总：（看着赵总摇摇头，眼珠一转）这个愣头青，整个一犯拧，再举成本都搞不定，得，反正我也要不起了，我看他也是屎壳郎见了粪——乱哄一气，我再多举一两下，让他小子也多放点血。

（刘总高高举起一号牌，故意瞟了赵总一眼。赵总抹了一下额头上的冷汗，慌忙举起2号牌来。刘总看了一眼赵总的表情又举了一下1号牌。）

赵总：（咬了咬牙）奶奶的这地我也要不起了，我也抬一次价。（赵总恶狠狠的举起2号牌来。）

郑局长：2号，一亿七千万，一次，两次，……

赵总：（急的瞪着刘总，用手比划着抬的姿势）举啊，你倒是举啊。

刘总：（把号牌往椅子上一扔开心的笑了，伸了个懒腰）嘿嘿，我不举了，这块地我让给你啦。

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小品剧本搞笑范文第4篇

杨兴华

人物：成建设——施工人员

李队长——施工队长

若 兰——产妇

医生

公司领导（医生扮演者）

护士

场景：工地

家

医院

道具：一套白大褂，一套护士服，女士西装一套，药箱一副，鲜花一束，营养品若干，相关背景音乐，救护车警报声，婴儿啼哭声，“手术室”灯光牌。

舞台布置：明暗灯光

舞台一侧，灯光亮起。

音乐起，《今儿个真高兴》。

成建设：（边走边唱）今儿呀么今儿个真高兴 ，咱老百姓们今儿真呀真高兴 ，昨天来电话知道老婆怀孕，过年吃团圆饭的人又加了一个 ，要是生个儿子我得多么高兴 ，咱老百姓们今儿真呀真高兴 ，翻来覆去响的是一个声音 ，这一天干活我都憋足了劲 ，甭管他再苦再累我都非常开心 。咱们老百姓呀,今儿个要高兴 ，咱们老百姓呀,今儿个要高兴 ，咱们那个老百姓,今儿个要高兴 ，咱们那个老百姓呀吼嘿今儿要高兴，高兴！（音乐停）

李队长：（走过来）建设，什么事儿这么高兴啊？

成建设：嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿嘿嘿。

李队长：我说你小子一个劲儿的傻笑什么呢？

成建设：队长，嘿嘿，我老婆，嘿嘿。

李队长：你老婆怎么了？

成建设：我老婆要生了，我要当爸爸了！

李队长：是吗？太好了，咱们得好好庆祝庆祝。

电话响。

成建设：喂，若兰，啥？肚子疼？那还能啥呀，肯定就是要生了，赶紧去医院。去不了？哎呀，打120啊，真是急死我了！（放下电话）

李队长：你老婆要生了？

成建设：她说肚子疼，可能就是要生。这离得远也使不上劲儿呀！

李队长：你就是在跟前也使不上劲儿呀！

灯光暗下去（成，李二人隐身）。

另一侧灯光亮起。

若兰出场。音乐起。《世界上最伤心的人》

若 兰：（唱）曾经梦想我们的爱是天堂，不顾一切跟你飞翔，我以为把一生的爱都用光，就能够地老天荒，千辛万苦伤痕累累恋着你，只换来一句请原谅，我要的地久天长都成奢望，不如将自己埋葬，我就是世界上最伤心的人，我也是世界上最爱你的人，我爱的很疲惫,我爱的很狼狈，这辈子爱的梦想都被你撕碎，我就是世界上最伤心的人，我也是世界上最爱你的人。（音乐停）

若 兰：（捂着肚子）哎呦，哎呦。医生，护士跑步出场。

护 士：哎，大姐，您慢点儿。怎么就您一个人在家呀？

若 兰：我爱人他在外地工作呢。

护 士：这是什么男人呀，老婆都要生了，还不赶回来！这日子还怎么过呀！

小品剧本搞笑范文第5篇

人物：

高升：男，售楼处经理，30岁，稍胖，白衬衣，蓝领带，机智、敬业。

卜夏：女，售楼员工，24岁，职业女性打扮。青春、靓丽。

程城：男，个体户老板，33岁，身着黑色西服，扎红色领带，脚穿黑皮鞋。高傲、自大。

刘村：男，农民，54岁，身着朴素中山装，脚穿解放鞋，扛着麻布袋。憨厚、和蔼。

场景：

舞台中央放置一个楼盘模型，左后侧放置一张桌子（售楼柜台），桌子正面标示：富康小区售楼处。

剧本：

高升、卜夏出场。

高升：我叫高升，是富康小区售楼处经理。

卜夏：我叫卜夏，是富康小区售楼处经理——

高升：嗯？

卜夏：（眼睛一眨）手下的小兵。

高升：别贫了，售出楼才是硬道理，这批楼如果售不出去，神马经理，都是浮云，走，快去网上看看有没有购房的上帝？

卜夏：是。

两人走进柜台忙活去了。

..................................

刘村：（傻傻地盯着楼盘，嘴里念叨）哎呀！哎呀！忒精致了，忒经典了，这样的小洋楼真漂——亮，哎呀！哎呀！哎呀！

卜夏：（小心翼翼地）大爷，您牙疼？

刘村：（转身看着卜夏感叹地）真精致，真经典。

卜夏：（掩面害羞地）大爷，您真会夸人。

刘村：嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，这闺女真是一个实在人，俺说闺女，你们这楼造地也忒小了吧，是给童话里的小矮人特别设计的吗？

卜夏：大爷，没看出来，你老真幽默，这是楼盘，楼盘，do you know？

刘村：（夸张地摇头）闺女，俺不管好孬，在咱们伟大的中华人民共和国就得说国语，哦，she那仨丫头歌唱得好啊，全世界都在说中国话，孔夫子的话越来越国际话。

卜夏：（呵呵地笑）大爷，你老真是太幽默了。

..................................

程城一身西装素裹，雄纠纠、气昂昂出场。

程城：削尖脑袋打入城，干起个体落下根，今日买下一幢房，真正做个城里人。呵呵，呵呵呵呵，我叫什么？程城，程咬金的程，郭富城的城。

卜夏：（拖着音喊）上帝！茶来喽——

程城激动地上前接过茶杯，卜夏眼睛里全是意外。

程城：（握着茶杯，眯着眼睛、动情地唱）你就像那冬天里的一把火，熊熊火光温暖了我，你们的楼房，深深吸引我，我就要那最好的一个。（收住唱）叫我上帝，很好，很有成就感，美女，你是天使吧？

卜夏：（低头抠着手指甲）对，天使，天天让人使唤，我叫卜夏，是这个售楼处的经理——

程城：啊？

卜夏：手下的小兵。

程城：哦！

卜夏：（抬头面带微笑）欢迎您加入富康小区。

程城：（扬头甩发）很好，你让我很有成就感，那个小兵，哦不，小夏啊，哦不，卜夏，呵呵呵。

卜夏：（一本正经地）名字无所谓，身份价更高。若为楼房故，两者皆可抛。老板，您要是能买楼，叫我神马都行。

..............................

刘村：千真万确，俺的楼盘俺做主。

程城：哎呀妈呀，您太好了大爷。

高升、卜夏兴奋地击掌、撞屁股：吔！

程城：大爷，那你为啥不早点让给我呢？

刘村：他兄弟，我是想告诉你，千万别看不起咱农民，这往上数三辈大家都是农民，其实人住哪里无所谓，关键是不要忘本。

程城：嗯，我错了大爷。

高升、卜夏冲刘村伸出大拇指。

刘村：嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，大兄弟，知道俺为啥把房让给你不？

小品剧本搞笑范文第6篇

跳舞：舞蹈也是大型年会的经典项目之一，也许你要吐槽太没新意了，但是没了它也不行，街舞、探戈等这些舞蹈还是非常吸引人眼球的。当然像搞怪的舞台也不错，如鸟叔的骑马舞。

相声小品：年会离不开欢声笑语，有特色有意思的小品节目可以提升整个年会的气氛，可以自创小品或者在网上搜索一下有意思的剧本进行排演。

乐器表演：高雅的乐器表演也是年会的亮点，有特长的同事就不要藏拙了，没准因为你的出色表演，可以收获不一样的惊喜。

魔术：有才的朋友可以弄个小魔术来展现一下，当然公司经费允许的话可以请人来表演。

走秀：时尚的走秀，帅哥靓女加奇装异服也可以成为全场亮点。

男神女神季非诚勿扰：搞个相亲活动，解决一下公司剩男剩女的问题。

趣味游戏：适当的游戏可以增加现场人员的互动。

小品剧本搞笑范文第7篇

疯狂广告

场景设置：一桌子，一椅子 洗发水若干瓶 一个空箱子。一个帽子。一个哨子

人物：

张良：卖假洗发水的

张良媳妇：卖头套

王刚：受害者

张良上

张良：尊敬的观众朋友们，欢迎大家来到我们洗而飘洗发水的新品现场。请相信我，一定给你们一个惊喜！可谓是无精打采从家来，大步流星回家去。回家用了我的洗发水，保证你比仙女美！

王刚上

王刚：最近比较烦，比较烦，头发一天比一天短，如今头皮屑又来捣乱，我感觉自己马上就要完蛋，听说，这里有一家洗而飘洗发水正在促销，于是决定过来看看，感觉好了，就买两包。

张良：大哥，看看我们的洗发水吧！

王刚：你们的洗发水好吗？

张良：大哥：这就是我家的孩子！别人的老婆。

王刚：怎么讲？

张良：老婆都是别人的好，孩子都是自己的亲。

王刚：大哥，你真幽默。那你说说，你这洗发水好在哪里呢！

张良：人讲究度。这洗发水也讲究度。

王刚：他有多少度，有没有45度，还是60度。

张良：什么啊！45度那是老白干，60度是二锅头。

王刚：都不是啊！难道他是67度的衡水老白干啊!!

张良：我和你说的度不是酒的度！

王刚：那是国度，印度？

张良：说白了，那是品位。什么东西有什么样的品味。

王刚：那你的洗发水是什么味？酸的还是辣的？

张良：哥们，我看你脑袋大脖子粗，从小没读几年书，有钱之后读夜校，气的老师哇哇哭。

王刚：什么话啊！我没读过书？老师都让我读退休了两个，我还没读过书？（指着自己的头发）看，这是见证，（指着眼镜）看，这是物证。

张良：大哥，你算是来对了，我这瓶洗发水，就能让你没有见证，消灭罪证。

王刚：难道说你的洗发水既可以治疗脱发，又可以治疗近视？

小品剧本搞笑范文第8篇

这次我拿到的剧本是《西游笑传》，我组织了人员，经过调整后，我们开始排练。排练时有很多的NG镜头，都爆笑，我和他们说应该把排练花絮给拍下来，绝对比表演时还搞笑。

经过一个星期的刻苦排练，31号终于到了。我爸还被邀参加本次活动，这可给我带来了不小的压力。

下午1点，观众陆续进场，我爸带着我妈也进来了，就坐在我面前，正对舞台。我事先和他说好，在我表演的时候让他走开一会儿，免得我太紧张，没想到，他不但没有走，还把我妈给带来了。（没想法了）

1点15分，活动正式开始，四位主持人各自讲一段话后，节目开始了。我们本来是上半场的第五个，可根据我的经验，我觉得还是在下半场比较容易留给观众较深的印象，而且我们故意和我们最大的对手——林昱星他们隔开一个。这样，我们变成下半场的第十一个了。

中途有个接歌的游戏，就是一方唱一句，另一方唱的词中必须有刚才那句的末尾那个字。我也被叫到台上去唱。四班反应慢，想了半天才唱出一句，导致这个环节出现冷场。而且他们唱的时候也不动脑子，有一次我们唱的就是他们的下一句，真是便宜了我们。