其实我的心没走
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其实我的心没走范文第1篇
此时的我回想起那个噩梦还是心有余悸。走到洗手间不料一不小心摔了个四脚朝天。疼得我大喊大叫的呀，幸好没有摔伤。无奈的我只好洗刷准备上学。可是，厄运接二连三、我找遍了整个房间都找不到校服。
这下子我急了，怎么办。我跑下楼问妈妈。
妈妈惊讶的说“昨天你没晾校服么？”我吓坏了。
我说：“我没有呀。”
妈妈冷笑着说：”那也许还在洗衣机里。“
我马上跑上楼，看见洗衣机里面的校服彻底傻了。眼泪不由自主的流下了。
我握着衣服哭着说：“我昨天不是说了叫你帮我把校服晾了吗？可现在衣服还是湿的。“
那语气带着责怪，带着愤怒，带着怨恨。我的声音像雷声般似乎响彻这个家的每一角落。此时，我似乎把所有的责任都推到了妈妈身上。妈妈仿佛能够体谅到我的心情，把我推给她的全部责任全揽在自己身上。我把衣服用力的甩到妈妈手里，妈妈也慌了。
妈妈说：‘问同学借一件吧。”我没搭理妈妈，直冲跑进了房间。眼泪就滴答滴答的掉下了心里又悔又恨。至于恨谁也许是恨自己。
我心想，妈妈也许等等会上二楼来骂我。骂我自己没把自己的分内的事做好，到现在还哭，衣服要我自己去借。
可是事情却让我出乎意料。妈妈把校服拿到我房间，她亲自去我同学家拿校服。而且她苦着脸跟我说：“不好意思呀，妈妈昨天真的没有听到了。”听到这句话、我鼻子好酸好酸，觉得自己很不孝呀。
我说；“我要换衣服。“我半推着妈妈出房间，并说着恩恩恩。其实我是不想让妈妈见到我眼泪掉下。
关上房门以后。我哭得很厉害，可是很短暂。因为我明白自己时间不多了。该出门上学了，我隐约听到妈妈说，给了我早餐钱和帮我装了凉茶在暖壶里。我连早餐都没吃就推着单车出门，我一直板着脸。
其实我真的没有生妈妈的气，因为根本就不是妈妈的错。是我自己的错，我怪自己，我恨自己。我见到了那钱和那暖壶心里很难受很痛心，很后悔自己之前怎么那么冲动。不就是没校服嘛，多大的事啊。又不是天要塌下来了，我那么激动干嘛。她是我妈妈呀，最疼最疼我的妈妈。就算没有校服没有去上学一天。那又如何，可是当时的我却那么过分那么过分。我后悔死了。
为这校服这样对待妈妈，我简直就是天下间最不孝的女儿。其实该说对不起的我，该说不好意思的是我，其实该认错的更加是我。
直至到骑车回校后，我心情还是久久不能平复。不停回想这一件事。甚至上课，也有些分心了，我知道妈妈希望我努力学习，认真上课。喝着妈妈装给我的凉茶，一股暖流涌上心头。妈妈此时也许在辛勤工作，想到这里。我七魂六魄似乎都回来了。渐渐的，静下心来，投入进繁重的学务中。
其实我的心没走范文第2篇
前几天就和同学约好了一起出去玩的，今天早上我早早的起床，我不想迟到，以前每次同学邀我去玩我一般都是回决的，因为我想妈妈不会让我去的，有时候我也答应去，因为我也很想去玩的；可是最终结果都是我还是没能去。后来同学们也都不再邀我去玩了，因为我不是不去就是失约。这次难得他们还想起了我，我不想再这样下去就答应了。
我一个人在守店，等妈妈来我就去。我等啊等，妈妈来了，可是她却不让我去，说什么我只会出去玩什么的，国庆这几天我只做了一天的作业，这样不够，我至少要做3天。可是不是还有2天的吗？我不能放在后面去吗？再不行我玩完了回来就做呀！妈妈不答应，我这几天老是在家上网。明天就要把我送回奶奶家去做作业去。可是。。。。。。。我还有话没说完，妈妈已经走了。
我一个人坐在沙发上越想越郁闷，后来我哭了。爸爸看见了我哭就说不准许我哭，说什么又没有人说我，说完就又去玩他的了。妈妈过来就是把我骂，甚至说我是没打得，我越想越难过。
为什么我以前一直都没有发现，我一直以为爸爸妈妈他们都会理解我的感受，因为我不想让同学觉得我很不讲信用，每次都失约。我也一直以为我的家庭是很开放的，其实并不是我想的那样。
他们也一直以为我做的是不够的，妈妈每次都骂我学习不够努力，其实我只是在尽我的能力，这个学期我真的很努力。
每次我都想极力的让他们开心，很多事都想顺着他们。就想上次爸爸说我们没天都读报纸上的一段话来练习普通话，其实我是没什么兴趣的，但是为了让爸爸开心，我答应了。
每次我都是极力不讨好，我很郁闷。但是妈妈没次都不会听我说的，有时爸爸还会听我说的。
算了，他们不听也算了。我从来就没有指望他们听的。
我很久都没有哭过了，但是我想哭都不会哭的。因为根本就没有人在乎我的，我无所谓拉。就象刚才，妈妈看见我的写作，她又骂我，说：“冒让你出去玩得还是什么冒理解你得，你这是惯死得。”我随她，反正她没有在乎过我的感受，我也不会在乎她的感受的。
已经过了约好的时间了，我想同学他们已经走了吧。我也只有一个人在这坐在电脑前面一个人玩了。
其实大人们总认为跟我们多说话就是交流，但是他们说东西我们大多都是左耳朵进右耳朵出，他们总是认为我们做得不够，也总是认为我们做的不对。
其实我的心没走范文第3篇
(生活就像海洋,只有意志坚强的人才能到达彼岸--择马克思)
不知道妹妹这一生追求的是什么,我想应该和我差不多,就是能靠自己的能力多赚钱,让妈好过一点,让自己不用到处流浪!但是为什么出来都四年了,混来混去都是一个样,妹妹还是到处不停的跑,没一个固定的落脚的地方,工作总是到哪里就进哪个厂,为什么总是喜欢这样的生活呢?
妹妹的文化不高,只有初三的水平,但是文化不高,并不代表就不能往高处走!
妹妹是个没主张的人,虽然现在20了,但是她还是总问别人,应该怎么样,哪怕是一份工作,她也会问别人,我应该不应该在这里做,别人说,可以,她就做,不可以她就不做,总是那么的没主张,朋友哪个叫她,她就会往哪跑,有时候会气得我想一辈子都不理她,但是我知道妹妹还是妹妹,我还是不能不理她,家里这样,我有责任照顾她.曾经多少次,我把她接过来,送她进电脑培训班,进会计班,我不要求她可以学得很好,但至少能混到进一个简单的小公司当个文员什么的.也就不用因为工作,而每次都担心!
妹妹懂的字不多,我每次都跟她说,不懂就问别人,别怕,因为没人会知而不言,言而不知!但是她好自卑,总是不敢问别人,因为在她的心里,她总是觉得自己什么都不好,而我却什么都比她好,甚至身边的每一个人都比她好,其实她不知道自己的优势在哪,妹妹的身材很好,样子对于南方的人来说,也算得上是美女,但是她却很自卑,很胆小,也很内向,总觉得自己不会学得很好,不知道却也不敢问别人,我知道她担心,但是我总是希望她能放下心,能去接受那么一个道理,只要自己不懂,可以去问别人,别人会告诉她,那么告诉她一次,二次,三次,总有一天她会记住,虽然问了那么天真的问题,别人都会在想,这个人怎么那么笨,但是我想让她知道,别人也许会这样觉得,但是问过后,她就知道了呀,不也就懂了吗?只要自己知道了,别人怎么说又有什么关系呢?毕竟以后的路是自己在走,而别人不会跟着走呀,以后你遇到的是其他人,而不再是你问问题的那个人呀!只要你愿意问,也代表你离无知远了一步,但是这些年我耐心的教她,她却在想我看不起她,每一次叫她过来,却每一次都要从我身边离开.其实妹妹不知道,我一直想留她在身边,我不单想让她在我身边,我还想让妈妈,弟弟都在身边,因为是一家人,就应该在一起.这些年在外面漂泊,也希望有个家,因为自己遇到的事情很多,都独自一个承受,当然是希望弟妹不再受这种苦,让她们也有个家可回,不管在外面遇到什么,至少也有个家可以回,但是妹妹却不懂我这个做姐的心情,每一次她离开我都会伤心好一段时间,也会担心好一段时间!
其实妹妹很单纯,因为家破产的时候,她还一点事都不懂,她要面对的比我的还多,因为学校老师看不起,同学的欺骗和欺负,又没家可以回.....这样的人生,才让她只有初三的学历就选择逃跑,离开了学校!
其实我能怪我们学校老师的素质低吗?(曾经叫妹妹回答课题,妹妹答不出,老师就当着全班人的面说从来没见过像我妹妹这样笨的人....),还是怪现实的残酷,让她小小年龄就面对,乡亲们怪异的眼光(总在背后指着妹妹说家里怎么怎么....),还是怪她太弱(经不起风雨,放弃学业),所以今天才这样,字没认识几个,找个工作都不容易,厂里上班只有一个字"累",看到她这样,我好心痛,我总是在心里暗暗自问,为什么会这样?我读的书也不多,为什么我们相差会那么大,我多希望我跟妹妹调过来,至少我想我的心不会比现在来得痛.可是妹妹懂我这个做姐姐的心吗?她在外面总是那么的不稳定,总是受到别人的欺负,而她遇到的人也总是欺负她,其实她都不懂呀,可是她总是一次一次的从我身边走开,任我怎么留.....
其实我又能怎么样的留她呢?从小到大,我从来没对她说过大声话,我以为就这样顺着她,就是代替家的温暖,其实有些东西就是我再做得怎么好也无法改变,如果家里不是这样,妹妹今天会过着这样的生活吗?不会,我知道,但是她心灵所承受的一如我心里的一样,怎么样也无法去改变,她也不会接受,因为就我过得好,她过不好,因为我让她过的,在她心里并不是她自己的,这些我能归附于爸爸,是他让妹妹走上了这样的路吗?我觉得我恨他,因为如果不是这样的话,妹妹的路绝对不会变成今天这样,我自己的路我可以不恨他,但是妹妹的路实在不应该呀!这一生就是这样的完了!我还能怎么样?妹妹告诉我,老师讲的每一个词她都听不懂,讲得又快(培训班一般讲课都快),那时我的心在哭,泪在打转!我尽量的努力让她学多点,教她对自己有信心点,在学校上完课回来我会问她,她不懂的我会重复给她讲!但是我所有的还是起不了多大的作用,因为知识有限,她的水平总是接受不了,不知道是真的,还是实在是接受不了,(因为我有告诉她,有些是专业名词,可以不用去理会,你只要知道有这个词就好),妹妹总是逃课,每次都是我叫了好几次她才去上一次课....,到最后是又跑了,其实真的很无奈!
今天我能把自己的路走好(至少不会挨饿),当然也希望妹妹也能好(至少可以自己照顾自己,有份稳定的工作),但是我总是有心无力,因为她总是一次一次从我生活中逃跑,我一次一次的生气,无奈,担忧,失望到重燃希望!妹妹仿佛从来不懂我的用心,总是说钱我以后还你,还不行吗?其实妹妹哪里懂,哪里是钱的问题呢?我只在乎她过得好不好呀,不想她就在工厂呆一辈子,不想她总是一天上12个小时的班才领那一丁点钱(得到是付出的3/1),一个月也不放假一天的工作,不想她买东西为了便宜而不顾质量,我只想她也可以像别的女孩,想买什么就什么,想做什么就什么,也可以有一点自己的时间和空间去支配.......叫她学多点东西错了吗,为什么妹妹总是不懂我的心,反而总是相信朋友,往朋友那边走!其实不管你走到哪里,朋友也有朋友的生活,现在有多少人能顾得了自己,还要照顾你的呢?难道在自己亲人身边都不好?我多想也有个姐姐,有个亲人这样对我,这样的指引我,如今这样对妹妹,可她却不懂我的心,都是为她好呀!到底什么时候她才懂,才会明白,我还能等到她懂的一天吗?天总有不测之风云,我的身体也不知道还能活几天,都不知道,真的好希望在有生之年,能看到她明事一点,至少能走好自己的路!
如果妹妹的运气好一点,能找到一个能养活她的男朋友也好呀,给妹妹一个家,纵使我不希望这样,我希望她独立,但是也只有这样,像还那么天真的妹妹,也只能这样的希望,因为她不能接受我给她的天空,所以我只能希望有个人能给他那么一个安全快乐的天空!
其实我的心没走范文第4篇
我从来的是一个胆子不是很大的女孩子，甚至还很羞怯。
刚来幼师的时候，我没有家长的陪同，一个人来报名的，那个时候班主任知道我是一个来的，觉得惊讶，其实那个时候，面对一个新的班主任老师，我的心里很是紧张，但我的班主任用他的和蔼和关心让我放松了这种紧张的情绪。班主任当时可能还觉得我胆子大吧，其实我不是这样的，那天，晚自习要求自我介绍，那时，我是及不情愿的，因为我害怕自己说不好抖的，因为我想锻炼自己，在讲台上讲话腿的是抖的，我去了学校的广播站，尽管最后实习了一个月还是被刷了，我还是觉得我学到了不少东西。
后来，在班上，有些任课老师也会让我们上台讲故事，抽我们背书，经常叫我们回答问题，慢慢的，好像也叫没那么紧张了。
不不不觉来到幼师已经两年多了，这已经是最后一学期了，国考可能真的很难考，但是我还想要去试一试，哪怕结果不尽人意。在这个学校，使我明白了，重要的其实还是需要我们跨出自己勇敢的那一步，这样你的每一步，才能走的更好，更稳。
其实我的心没走范文第5篇
昆不喝奶，不爱吃面包，每天早上，喜欢喝新熬制的白米粥。我每天都要早早起床，把粥熬好。看着昆满意的微笑，我觉得很幸福。
孩子 、昆 、 单位，我忙得不亦乐乎。同科室的姐妹们各个打扮得得体大方，只有我，每天早上伺候完他爷俩，抿一下头发就飞速出门上班。常会有同事说我该捯饬捯饬，显得憔悴。
回家把姐妹的话说给昆听，昆说：“反正我看惯了，不嫌弃你就行呗。”我觉得昆的话也有道理，女为悦己者容，老公都不嫌弃，还怕什么呢？
一天，昆说单位要举行晚会。我帮他熨烫好领带、穿好西装，笑着夸他是晚会最帅的一个。昆尴尬地笑笑，表情极不自然地走了。当晚，昆喝得醉熏熏回到家，说：“老婆，快去给我熬点儿粥喝，根本没吃饱，喝了一肚子酒。”看他的脸，还依稀有深深浅浅的唇印。我顿时火冒三丈，抓起他的外衣摔到他脸上。他没发火，却嬉皮笑脸地说：“生什么气啊！都是那些疯丫头胡闹的。实话跟你说，公司领导要带自己媳妇去参加呢！瞧瞧你那样儿，我能带出去吗？要不是想喝点儿家里的粥，我今晚都不回来了！”我愣住了，在我深爱的昆心里，我只是一碗拿不出手的白米粥吗？想想这么多年的付出，我的感情天平霎那间倾斜了。
泪水湿透半个枕头，昆却打起了呼噜。痛苦中，我决定慢慢地改变自己，让昆懂得，我也是活色生香的女人。
早上起床，一杯奶、一块三明治打发走了女儿，故作潇洒地出去散步。回来时，昆正在厨房翻找米粥，他看着我说：“老婆，我的粥呢？快点儿，要迟到了！”我冷笑一声，“我不就是一碗白米粥吗？看看不就饱了吗？”昆的眼睛瞪得大大的，疑惑地看着我梳洗打扮。
想到昆这么多年，第一次没有吃上早饭，没喝上白米粥，我的心隐隐作痛。但是，被昆伤了自尊的感觉时时刺痛着我的心。于是，下班不再着急回家，故意和单位同事出去吃饭。呆在家的日子明显减少了，昆开始和我发牢骚、跳脚。我仔细地对着镜子描画着红唇，不理睬他。终有一天，一条短信激怒了昆。短信内容是：“我想念你不能入眠，我的小卷毛狗。”其实这是一条搞笑短信。但巧合的是我是自来卷，昆常戏称我是“卷毛狗”。凭这一点，生性高傲的昆怀疑我精神出轨了。
自此，昆变得沉默了。回到家里，两人视对方为空气，一直冷战。试图和昆好好沟通一下，但一想到自己被他当成一碗无滋味的米粥，心中就难过。现在又被疑心“出轨”了，感觉委屈的同时有一份说不清的滋味。
5月3日，是昆的生日。一个月的彼此淡漠，时时让我心中不忍。我希望他能认识到对我的错误看法，知道我的自尊受到了伤害。他生日那天，我还是偷偷订了蛋糕，并接回了女儿，准备给他个惊喜。女儿说：“大人为什么要生气那么久呢？妈妈不是老说，生气会变丑吗？”听着女儿的话，我感觉有些惭愧：不管他如何轻视我，我都不应该把情绪带给孩子！
可等了一夜，昆却没回来，女儿早进入了梦乡。我脑子里一直肯定又否定同一个问题：“他在哪里过夜，真的背叛我了吗？”天微亮，昆悄悄地推开了门，我迎上前，故作平静地问他：“可以告诉我是哪个女人吗？”昆淡漠看了我一眼：“是谁很重要吗？你不也早就献身了？比起你，我还差得远呢！”没有任何犹豫，我打了昆一个耳光！昆瞪大眼睛怒视着我。女儿哭着爬出被窝，蹲在那儿发抖。看着孩子，我泪水滂沱，曾经温暖的家为什么变成现在这个样子！？
分居的日子，昆常来看女儿，7岁的女儿每次看见爸爸，都用可怜的眼神看看我，跟着昆走出去。昆每次都要对着我不自然地笑笑。看着他们牵手的背影，我的心痛得无法呼吸。
这场婚姻，我彻底输掉了吗？我和昆再也无法回到从前了吗？去游乐场回来的女儿悄悄告诉我：“爸爸哭了，他说他很饿，很想吃妈妈做的米粥。爸爸可真像个小孩，吃不到米粥还能哭。”听着女儿童稚的话，我心里酸涩异常。昆的朋友专门找到我，发誓说昆那一夜喝醉了，一直和他在一起。我根本听不下去，反而更加确定了昆对我的背叛。
分居的日子里，虽然不用再像以前那样惦记家中的每一餐饭，但我并不开心，工作上屡屡出错。这一切都刺激着我的敏感，经常会凝神想昆此刻在干什么，是否仍深陷于妻子离家的尴尬中。我不断地问自己，这么牵挂他代表什么？是否还爱着他?
带着这些纠结的情绪给闺蜜打了电话。令我惊愕的是闺蜜竟然通知我参加她的离婚典礼。才俩月不见，闺蜜竟然要离婚了。“结婚的时候啥仪式也没有，俩行李卷一靠就成一家了，这回离了，请朋友们一起坐坐，省得老说欠你们一顿饭！”闺蜜颇为潇洒地说。酒席办得很丰盛。席间闺蜜跑去卫生间，我不放心跟过去，闺蜜吐得一塌糊涂。看见我，扶到我肩上嚎啕大哭。
闺蜜的痛哭，让我的心震颤不已，其实我知道，闺蜜是不想离的，可他俩谁也不知道让一步，就这么猜忌着吵闹着，好好的婚姻破了，曾经爱得死去活来的两个人变成了路人。 面对出了问题的婚姻，我又何尝不像闺蜜两口子呢？我和昆都绷着，彼此猜忌，谁也不肯低下头反思自己，彼此采取了消极报复方式，最后不但伤了感情，更伤及到孩子。
12月的一天，一大早传来哥哥出了车祸的消息。我慌了手脚，第一反应给昆打了电话。昆飞速赶来，拉着我去了医院。哥哥伤势严重，我和嫂子只知道慌着哭，医院的一切手续都是昆办理的。肇事方跑了，医院要求一次交3万押金。哥哥家一直很困难，嫂子为难地看着昆，昆没有迟疑，直接把钱交上了。哥哥需要输血，昆说输我的吧，我和大哥是一个血型。给哥哥输完血，他脸色苍白地坐在椅子上冒虚汗。
我心中充满了感激与心疼，低声对他说：“谢谢你救了哥。”昆虚弱地笑笑：“一家人还客气啊！”“一家人”这个词似乎一下扎在我心里，疼痛传遍全身。当家中亲情遭遇变故的时候，一个曾经与我爱恨交加的人很自然地说出这个词，很自然地为这个家倾尽自己的全部力量！相比之下，我却一直沉浸在怨恨的情绪里不能自拔。分居以来，每次婆婆来劝，我总说着冷漠的话，把昆的错误无限放大，婆婆每次都被我激烈的言辞伤得抹眼泪离开。此刻的我，感觉愧疚无比。
和昆一起回到了久别的家，系上围裙，为他做了一桌子丰富的菜肴，并精心熬制了一锅香香的白米粥。
昆端着粥动情地说：“老婆，你终于回家了！你离开家，我才明白，这个家不能没有你。我以前不在意你，总觉得婚姻中我是主角，你只是个配角。失去你的这段时间，我才深深体会到，咱们家每一个人都是主角，缺了谁也不行！其实我那天真的没有……”没容昆说完，我便用手捂住他的嘴， 昆像一个受了委屈的孩子，顿时湿了眼窝 。
在这份差点儿破碎的婚姻里，过错并不都是昆一人的。我只知道被昆当成没滋味的妻子伤了自尊，没想到昆也会被我的一成不变疲倦了视线。我只知道每天为他熬粥，却忘记了我们的烟火日子不该是一成不变的味道，爱昆的同时，我丢了自己，一旦受到他的漠视，感情便脆弱得不堪一击。
其实我的心没走范文第6篇
记得那一天，我像一个疯子一样，跑到车站。跌到了爬起来，裤子破了没关系，路人向我投来疑惑的眼光我不在乎。只是为了送你，亲眼看见你走上车，我竟发不出声音。直到车子从我身边开过，看着车子渐渐消失，我的眼泪不争气的从脸上滑落。我想你一定看见我了，因为我看见有一滴泪从你眼角滑落。其实我多么舍不得你啊，可我怎么能因为我的自私而让你后悔呢。回到家愣愣的坐到电脑前，回忆着和你之间的往事，有哭有笑。我将电脑桌面换成了一片蒲公英，因为蒲公英的花语是
停不了的爱
，就象征着我。我重新申请了一个QQ，因为那个号上有你。我害怕自己留恋的太久不再前进。不知过了多久，我终于忍不住了上了那个号。刚挂上去，一个帅帅酷酷的头像动了起来，我的心就像要从嘴里跳了出来。看着你的留言，我哭了。“我到了，在不？”“你怎么不上啊？”“好怀念和你在一起的日子啊！”“想你了”“你怎么都不在啊、”一天一个留言，三十多个。后来去不发了。鼓起勇气发了一个信息“你还好么？”紧张的等待那边的回音，可没想到“你是？”我的心凉了下来“他的朋友，你呢？”“哦，我是她女朋友，有事么？”“没”
我哭着冲出家门，来到我们相遇的地方。同样的地方，同样的夕阳西下，可人却变了。我的眼泪一滴一滴的落下来了，仿佛随风飘扬的蒲公英，放弃也许是最好的选择。远远的，一朵蒲公英落下了一滴泪。蒲公英落泪了，这么固执的象征也放弃了呢。
其实我的心没走范文第7篇
老师经常教育我们，乐于助人，乐于助人。可我几时帮助过别人？直到那一夜，才改变了我的一生！
记得那是一个大雪纷飞的夜晚，我至亲的爸爸妈妈出去干活，至今未回，于是我成了一夜名副其实的“孤儿”真是不巧，我的肚子痛了起来。我使劲忍着，因为就算叫了出来也没有用。但是肚子越来越痛，于是被称为男子汉的我不由自主的哭了起来。老天在与我作对，外面狂风怒号，大雪纷飞，再说医院里这足足有十里路，这让我这个病人怎么走到医院，于是，我大声了起来。此时我感到寂寞无比，患有骨头坏死邻居刘爷爷闻声来，看到我的样子，刘爷爷焦急的问我怎么了，我如实的告诉了他，刘爷爷听后焦急万分。毅然决定背我上医院，当是我就震惊了，外面这么大的雪，这么猛的风，就算五尺大汉也我发在雨中站立，跟别说骨瘦如柴的刘爷爷了！没管它三七二十一，刘爷爷背起我就向医院走去，在路上，狂风更猛了，大雪更凶了，地上的冰更滑了。但是刘爷爷没有让困难吓倒，而是一步又一步的向前走，您一次又一次的摔倒，而一次又一次站了起来，大雪飘在了你的头发上，狂风放肆的吹着你的脸庞，让你寸步难行。可你并未放弃，继续前进，你总是一遍又一遍地对我说，这就到了，这就到了。其实我知道那时才刚走了几里路。那雪中的每一个脚印都深深的印在了我的心口！当您腿上的血直流三千尺时你依然迈着坚定的步伐，此时，我不由得迷惑，是什么力量如此的……当狂风被您的坚强吓跑，大雪被您的勇敢感动。我实在忍不住问您：“您为什么这样为我付出”只见您笑着回答：“因为霞光是太阳开出的花。”这是我恍然大悟……
第二天，村里传来噩耗，刘爷爷去世了！这时我襟然泪下，我永远不会忘记在雪中您娇小的身影！
以后的时间，我每天都在乐于助人，因为我知道“霞光是太阳开出的花”！
六年级:姚佳强
其实我的心没走范文第8篇
放学后，我没有再找陈明一起同路回家，他也没有来找我。我回到家后，坐在椅子上想：陈明有什么权利弄坏我的木船，他明明就是故意的嘛。一定是他看我的木船比他的木船做的好，所以才故意搞破坏。我的思想一下子又扭曲了，“无，无价的友谊”，是我与陈明友谊的宣告。但是，他今天确实是太过分了，居然踩坏了我的小木船，我永远都不可能再理他了。可就在下了这个结论时，我的心里面还是有一点儿怪怪的。
今天，我去公园跑步。恰巧我碰到了陈明，我伸着一只手，挥了一挥，立刻又放了下去。而陈明的脸上也露出了一点儿笑容，但又立刻收敛了。显然，我们刚刚都忘了昨天不开心的事。但我俩并没有打招呼。反而是擦肩而过，彼此“瞪”了一下对方。但眼神里却并没显示出憎恨、愤怒与斥责，反而眼神里充满了友好、可怜与求和，最重要的是，彼此的眼神里都清清楚楚的写着：无价的友谊。由于陈明没有看路，“扑通”一声，重重地摔在了地上。我猛地一回头，急忙跑过去，快速扶起他，并把他送到了医院。医生把他的脚包扎好后，我便把他送回了家。他坐在床上，我的目光久久地注视着他的脚，慢慢地走向门，直到开门时，我的目光才依依不舍地超向了外面。我正准备走时，陈明叫住了我，“喂，等一下。”我一下子回过头，看着他问：“干什么？”“其，其实我不是故意要弄坏你的小木船，只，只是一时失手，你别再生我的气了，好吗？我……”
陈明忙下床，可跌在了地上。我赶忙扶起他，对他说：“其实我早想与你和好了。”我又把他扶到了床上。