儿媳挺动
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儿媳挺动范文第1篇
送完小臭以后，我心想着这个老爷子打个电话问问快到了没有？哪怕是有亲戚的车接送着，好歹自己作为儿媳妇，也应该打个电话问问。
打电话的时候老爷子说他自己一个人做的客车，大舅家小子今天在上班，顾不上。好吧，我就想着肯定得自己去车站接。倒也无所谓，反正自己也会骑电动车，更何况也没有多远的路。
办完朋友交代的事情，距离老爷子上一次告诉的时间，还有十来分钟，就心想着自己早点去车站等吧！要不然让老爷子下了车，一个人在车站也不好。
之前本来因为上次花钱的事，心里感觉挺委屈的。现在想一下花钱的事都过去了，就剩下接人的事，自己还是笑脸相迎比较好，毕竟怎么说呢？一家人也不能一直计较那么多，自己作为晚辈，该有的一些礼仪还是得尽的。
在车站等了好一会儿，老爷子从客车上下来，大概不放心，坐我的电动车，虽然我给他无数次的保证，绝对不会摔着他，好歹最后做着的电动车去了医院。
到了医院门口，老爷子给了200块钱，说是给孩子的。今年家里的日子过的不咋地，他也知道，有的时候想一想，不是不愿意为老人花钱，是真的想一下那些信用卡额度就有点头疼，看着老爷子拿出来200块钱，自己心里也不好受，毕竟他也没有多少钱。
推推桑桑好几次，最后还是拿上了。好吧，在现实的生活中，自己还是为那五斗米折了腰。突然之间心里也释怀了，不管怎么样？都是一家人，老人家也经常不来，既然来了，就让开开心心的吧。好吧，我承认自己有点现实，不过就是不给钱，该办的事情也得办。
去医院检查的检查，好在没有什么问题。老爷子提议小样买两件衣服，领着去商场，买了一条裤子，买了一个半袖，倒也不贵。老爷子执意要自己掏钱，我手头也真没有，衣服虽然不贵，除了他刚才给的那200块钱，自己手头竟然不够买他的一件衣服。也就不那么客气。
儿媳挺动范文第2篇
第一部分（儿子）郝丁要承担的责任：1.自力承担受高等教育的经费；2.自力谋业，自己创业；3.自力结婚成家；4.自己培育子女。第二部分，（父母）郝麦收、孙子芬要承担的责任：1.养老费和医疗费自我储蓄；2.日常生活和患病生活的自我料理；3.精神文化生活的自我丰富；4.回归事宜的自我办理。
如今，“啃老”现象令许多父母感到无奈痛苦的时候，这样一份协议无疑具有一定的前瞻性。时隔17年，郝丁在父母看似严酷、其实殷切的关注下，经过社会大课堂的锤炼，已然成家立业。
第一代独生子女的问题开始显现
订立这样一份有些离经叛道的“父子协议”，郝麦收有不得已的苦衷。郝麦收32岁才有了儿子郝丁，郝丁是中国第一代独生子女中的一员。一开始，郝麦收、孙子芬夫妇俩对郝丁宠爱有加，慢慢地，独生子女身上几乎都有的一切毛病也都在郝丁身上一一显露出来。
对于这样一个“没出息”的独生子，郝麦收骂也骂了，打也打了，但是任父亲怎么说教打骂，郝丁就是有他的小心眼儿：我就这么着，看你们怎么办？反正我是你们的独生儿子，再急、再气，你们还能不要我？
郝丁读完职业高中后，望子成龙的郝麦收实在没法，决定与郝丁签订一份“父子协议”。协议引发了一场家庭战争，郝丁很难接受这个现实，他迅速拿起笔，胡乱签下了自己的名字，然后跑回自己的房间，“砰”地一下摔上了门。同学们嘲笑郝丁是他父亲实验室里的“小白鼠”。
一波三折的自立生涯
一个寒冷的下午，郝丁像往常一样求职失败，突然发现大道拐角一棵大树上挂着一块“招工启事”的牌子，一家打字室正在招聘打字员，可是“只招女性”。多年前，父亲曾让郝丁接受过电脑打字培训，于是，他硬着头皮推开了那间打字室的门。
熟练的打字技术让郝丁获得了第一份工作，全家人也因此吃了一顿舒心的晚饭。然而，8个月后的一天，郝麦收回到家里，在信箱里发现了一张法院传票，法院通知郝丁不日内以被告身份出庭对付诉讼。
原来不甘平庸的郝丁瞒着父母在外面开了一家小公司，倒腾石膏画，经营不善，公司倒闭，被投资人追债告上法庭。郝麦收没有责怪儿子，他知道让儿子自己出去闯，肯定要经过一番折腾，只要儿子有向上的心，他一定会撑儿子一把，郝麦收替儿子还清了欠投资人的钱。
就在郝丁对父亲心怀感激时，郝麦收拿出了一张白纸，让儿子在纸上写下某年、某月，郝丁向父母借了多少钱，并且要求在规定的时间内还清！“父子协议”仍然要不折不扣地执行到底。
随后，郝丁又开始一次次外出找工作，他上街卖过包子，到酒厂当过小工……更曾经历了失恋的痛楚，在当打字员时，郝丁结识了一位姑娘，两个人已经见过彼此的父母，但是，姑娘的父母知道了“父子协议”一说，实在接受不了，终于，姑娘忍痛和郝丁分手，陷入热恋中的郝丁感到万分痛苦。所幸，他的背后总有父母的眼睛在默默关注着他，陪伴着他每一次舔好伤口以后幡然醒悟。
郝丁再一次打起精神，他在广告公司谋到了一份职位，随后，凭借自己的努力当上了部门经理。有一天，郝丁下班到家已经很晚了，客厅里的灯还亮着，父亲一个人坐在沙发上睡着了，桌上摆着留给他的饭菜。
郝丁从父亲的身后走过，那一刻他发现父亲的头发几乎全白了。也就是在那一刻，他的心里再也没有一分对父亲的恨，而是一种没法用语言、用行动表现的感激和爱。
我们更需要儿女的精神慰藉
2011年6月，35岁的郝丁成家了，郝麦收夫妇在儿子结婚前，共给儿媳三万元礼金，让儿媳买些婚礼用品。郝丁的岳父、岳母对他很满意，也没提出其他要求。
郝麦收要求小夫妻俩自立生活，自己理财、自己做饭、自己过日子。
在生育问题上，他们明确告诉儿子、媳妇：要不要孩子，什么时候要孩子，由儿子、媳妇做决定，老夫妻两个不加干预。如果有了孩子，孩子在三岁前，因为社会上还没有完善的抚育机构，当爷爷奶奶的可以助一臂之力。
儿媳挺动范文第3篇
【关键词】伦理困境；价值冲突；社会工作者
社会工作关注的领域涉及日常生活的各个方面，包括住房、生活必需品、照顾、安慰、帮助以及发展机会等与个人生存相关的方面。从最基本的方面来看，社会工作者的主要职责是：减轻贫困和社会剥夺；当一个家庭有缺陷时，能给予孩子常规的照顾并帮助其成长；支持对依赖者或残疾的成年人的照顾；帮助对侵犯者的社会控制；改善社会教育；促进社会改革等等。随着社会财富的增长，每个社会提供给其成员的照顾和关怀也在同步增加，人们关于照顾标准和生活质量的社会期待也会相应提高。所有发达国家都在逐渐增加对那些没有援助就不能独立生活的人（残疾人和老年人）的照顾，这种关怀和照顾在体现了一个社会的人道义务的同时，也带来了一些伦理问题。例如，一个人是否有权利拒绝任何形式的社会关怀而选择过一种悲惨的生活？从一般的道德原则来看，人们有权利根据他自己的愿望去行动，根据他自己的原则去选择他想过的生活，只要这种选择没有伤害他人。但当个人的选择伤害到自己的时候，社会是否有责任去干预？社会是否允许一位80岁的老人自我选择冻死在街头？这涉及到个人选择和社会责任的关系问题。
一、案例介绍
内蒙古呼和浩特市土默特左旗白庙子镇敬老院是一所农村集中供养“五保”老人的场所，是国家承办的农村老年福利事业，在这所敬老院有一间集体宿舍里有这么一个特殊的“家庭”。W大爷（为保护被访者的隐私，本文中的人名和称谓都做了不同程度的技术处理）今年80岁，以前系某制糖厂的工人，其老伴几年前患乳腺癌去世，随后自己就和儿子一家生活在一起。儿子一家是一个挺幸福的四口之家，儿子、儿媳、孙子和孙女。然而这样的生活没过多久，W大爷遭受了沉痛的打击：W大爷的儿子在一次务农回来的路上被村中一个有钱人养的三条恶狗吃掉。本来大爷的儿媳就患有先天性癫痫，自从丈夫去世后，大爷儿媳妇的精神更是受到严重打击，眼神时常呆滞、恍惚，渐渐的儿媳妇精神变得不正常了。W大爷的孙子孙女在其妈妈精神失常后也慢慢得病。W大爷儿子去世后得到一笔20万元的赔偿金，大爷想用这笔钱给孙子孙女看病时，这笔钱却被大爷的唯一亲身女儿和女婿卷走，大爷发现时女儿女婿家里已经是人去楼空……孙子孙女因为没钱及时看病后来均患严重的智力障碍。现在W大爷和儿媳、孙子、孙女住在敬老院的一间宿舍里，一家人依靠每月领取政府最低补助60元艰难度日。
二、社会工作伦理困境
（1）敬老院是农村集中供养“五保”老人的场所，W大爷带着自己的儿媳、孙子、孙女入住多少有些不合乎敬老院的规定，那么在做出利益选择时，一个社会工作者应忠诚于国家规定还是忠诚于案主？（2）W大爷的孙女如今已经是23岁，自己没有自理能力，W大爷在80岁的高龄下还得照顾孙女，那么就像几年前江苏南通儿童福利院为两名弱智女孩做了切除子宫的绝育手术一样，如果有人也想为这个弱智女孩切除子宫，这是否符合她的最大利益？判断的标准是什么？（3）按照法律规定W大爷的女儿女婿应该被追究法律责任并受到法律制裁的，这样就可以缓减大爷一家现在的经济困境并减轻敬老院的负担，以便为其他也急需敬老院帮助的老人们服务，可是W大爷自己坚决不提出女儿的名字，提起来就痛苦的说：“就当我没有女儿……”W大爷是有自决的权利，社会工作者是应该尊重大爷的决定还是应该按照法律规定更好的处理该事件呢？以上问题是社会工作的实务领域中社会工作者常常遇到的、难以做出决策的问题。
三、处理伦理困境的决策
（1）对好的生活方式的不同理解。没有什么比“关于什么样的生活方式是好的生活方式”的问题更能引起人们的争议，这的确是一个仁者见仁、智者见智的问题。一个社会工作者不能按照自己所理解的好的生活方式去安排案主的生活。就W大爷的案例而言，从现象本身分析和判断，老人似乎应该将儿媳孙子孙女送到其他残疾人福利机构，这样大爷自己可以省去不少麻烦事情，而且残疾人福利院的照顾会比大爷照顾的专业一些，更能符合儿媳孙子孙女的利益。如果一个社会工作者综合各种评估方案，做出了劝说或配合敬老院强迫老人将儿媳孙子孙女送进残疾人福利院的抉择，且这一抉择的结果是导致了老人或者儿媳孙子孙女的非正常死亡，那么，社会工作者的行为多少会遭到一些责难。如果W大爷宁可冒着某些危险，也愿意选择自由的温馨的一家人生活，那么，我们除了尊重他的选择，好像没有什么更好的办法。因为我们对安全的需要的理解也许与老人的理解南辕北辙，他或许认为他最大的快乐安心就是跟这剩下的几个亲人每天待在一起并尽力照顾他们，而过的累不累、身体的承受能力、占用敬老院本该属于其他老人的床铺等他却毫不关心。所以，我们即使根据大多数人认为的好的生活方式来安排案主的生活，也无法确保我们的行为一定会产生好的结果。所以，社会工作者最好的选择就是尊重案主。（2）公共资源的分配。社会工作者自身的价值观会对他们的实际工作产生影响。从实践上看，社会服务的潜在要求是无限的，但满足要求的资源却总是有限的。可以说，个体对资源的需要永远大于资源的供给。那么，社会工作者应依据什么标准来分配有限的公共资源呢？社会工作者一般都会根据上级的指令、案主需要的紧迫性以及专家评估方案等来进行资源分配，但他们对一个事物的重要性的认识及价值判断，不可能不对分配及方案实施发生影响。在一些特殊的情况下，公共资源无论分配给谁都是正当的，或都无法证明它是不正当的，这种时候社会工作者的价值观就起着决定性的作用。例如，社区居委会多出来的一间房子是用于老人阅览室，还是少儿活动站，很难说哪个决定更公正。再如，一笔无特别指向的慈善捐款，是用来帮助贫困家庭，还是用于帮助劳教释放人员的再就业，情形也是如此。所以，在W大爷的案例中，敬老院有限的宿舍无论是分配给其他有需要的老人还是分配给像W大爷这样的一家人，很难说哪个更公正合理。一种由人去实践和操作的工作，必然会受到人的价值理念的影响。社会工作者认识到这一局限性，就应该在公共资源的分配中避免褊狭，多一些理性和公正。（3）案主利益最大化。案主利益最大化，是指选择那种对案主造成最小伤害、并使之获得最大福利的行为。那么对W大爷的孙女来说切除子宫是否符合她利益最大化的原则呢？也就是说，这一行为给她带来的好处是否超过了它所带来的害处呢？可能她每次经期遭受巨大痛苦和可能因无知而受孕是支持这一做法的最强有力的理由。因此切除子宫就符合W大爷孙女的利益。尽管切除子宫也会给她带来负面的影响（例如，损害了弱智女孩身体的完整性，做手术时她要遭受痛苦）。但这一行为给她带来的好处显然超过了害处。在评判一个行为是否符合社会工作的伦理守则时，案主利益最大化是一个重要的评判标准。但在做出这类决策时必须非常谨慎，且实施时需有严格的审批制度。此外，还要经得起以下两条伦理上的拷问：一是公平性。即你所采取的行为如果发生在你自己、家人和朋友身上，你是否愿意？二是普遍性。即在其他类似的情况下，你是否也愿意采取此种行为？凡是不能满足这两条原则的行为，我们都很难说它是正当的。惟其如此，我们才能确保当事人的权利和利益不轻易遭到忽视和损害。（4）社会利益与案主利益。一般而言，自我总是愿意选择那些在不违背社会利益的条件下能够促进自身利益和福利的安排，但在某些特殊的情况下，案主会选择一些既伤害社会利益又伤害自我利益的方案，或选择不伤害社会利益但伤害自我利益的做法。如前所述，如果W大爷不追究其女儿的法律责任，选择了一种伤害自我、伤害儿媳、孙子孙女的存在方式，我们能否遵循“让案主自我决定”这一社会工作的伦理守则呢？社会的责任是使每一个公民过上有尊严的生活，尽可能地提升每一个公民的福利水平。而自我伤害的存在方式与社会进步的目标是背道而驰的。因此，如果社会工作者或社工机构在任何情况下都遵循“案主自我决定”的伦理守则，那么，我们就可能没有履行肩负的促进社会福利的社会责任。因此，当案主利益与社会利益发生冲突的时候，社会工作者应秉持什么原则去进行协调工作，以履行自己作为社会桥梁的角色作用，这的确是一个复杂的问题。一般而言，在不违利益的情况下，最大限度地保护个人利益，这是社会工作者比较显见的义务和责任。但当两个主要的显见义务（例如，尊重案主的自我决定权的义务和促进案主健康的义务）发生冲突时，就要求一个社会工作者要去辨识他的实际义务，即在两个或更多的主要义务之中进行协调和选择。在具体的社会工作实践中，下列几种情形都使我们很难尊重案主自我决定这一原则：一是当案主的行为使案主的生命处于危险之中，且案主（如有严重自杀倾向的人、无能力自我照顾的老人、残疾人、未成年人）个人无法控制意外发生；二是案主的主观偏好（如酗酒、药物滥用）违伦理；三是案主的行为属严重的犯罪行为，有可能侵害第三方的利益；四是案主丧失了必要的理解力、智力去做出重要的生活决定。把不同的个人需要和更广泛的社会利益结合起来加以考虑，使社会利益与案主利益趋于一致，这是社会工作的一个基本原则。社会工作者常常需要考虑所有的因素，采取更宽泛的视野，才可能把社会的总的改进目标与个体不同的实践和情感的需要平衡起来。
基于以上分析，本文认为社会工作伦理不能像其他职业伦理那样将自己的使命仅仅局限职业道德和伦理守则的考虑上，而必须从更加宏观的角度考察社会工作专业的各个环节和层次的伦理问题，并做出相应的应对对策。社会工作专业的特殊性要求从业者必须具有高度的伦理敏感性和道德自律性，因而还必须加强对从业者应具备的专业素养，以便社会工作者在实践中处理伦理困境时这种理论能够真正帮助到他们。
参考文献
[1]孙健．西方社会工作伦理在中国本土化的探析[J]．广西师范大学学报（哲学社会科学版）．2009（3）
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[4]王珏．传统文化与社会工作伦理原则的构建[J]．天府新论．2008（S1）
[5]罗肖泉．社会工作实务中的伦理困境[J]．广西社会科学．2003（9）
[6]罗肖泉，尹保华．社会工作实践中的伦理议题[J]．学术论坛．2003（3）
儿媳挺动范文第4篇
发帖>> 这段时间以来，老公几乎有时间就要混迹在麻将上，我还不能说，一说就炸毛，比我还要生气。老公做着普通的工作，拿着微薄的薪水，不思上进，除了工作，打麻将，找朋友玩，回到家除去吃饭睡觉，就是歪在沙发上看电影看小说。
工作这么多年了，薪水从来就没比我高过，而我，总想不停地学习，生怕被这个社会淘汰，看到同学一个个建立自己的事业，深深地惭愧，不知道他看到这一切是什么感想？我们家没有大的夫妻矛盾，孩子健康成长，最大的硬伤就是经济条件，就是男人那颗不上进的心……
回帖>>夫妻之所以有矛盾，是因为没互相看清楚就结婚了，结婚之前挺美的，结婚以后一看：噢，原来他这么不长进啊，原来跟着他就只能过这种普通的甚至捉襟见肘的日子啊！
人所以会痛苦，是因为总是忘记自己的初衷。恋爱的时候，你一定喜欢他朋友多爱热闹吧？一定觉得他爱书爱电影很有文艺范吧？甚至可能觉得他打麻将的样子很帅吧？如今，在一个个经济阔绰的朋友周围，你又觉得他以前的优点全都是不能容忍的缺点了，因为他不会赚钱。你拥有了幸福的大部分，却只为一点缺憾就觉得自己是个倒霉的人。
发帖>>婆家离我们很远，结婚和生孩子，他们都没有来过。我们结婚快20年了，总共去过三次。买房、装修、孩子上学等等，从来没有向他们要过钱，没有借过一分钱。平时老公打个电话，问个好。我也不爱跟他们说话，没有什么好说的。老公还有一弟一妹。
三年前，婆家要买房子，借5万，我们正好也买房子。在老公的一再坚持下，借了3万。当时老公说是借，但并没有说什么时候还。现在三年过去了，婆家不提，我总觉得心里不痛快。今天跟老公提起这个事，说着说着，老公急眼了，说我钻到钱眼儿里了。我不该要这笔钱吗？
回帖>>二十年公婆都没来过儿子家，可见他们的日子过得很紧，但凡手头松快点，谁家的父母不想去子女家瞧瞧？谁不想念儿子孙子？谁不想大大方方把钱还给儿媳？我不知道3万块钱对你家来说到底有多少分量，但对公婆来说肯定重如泰山，儿媳的表情不看也猜个差不多吧。
至于这些年你们买房、装修、孩子上学，公婆没帮一分钱，一个是能力有限，另一个，这是你们的事啊！你们的房子和你们的儿子。他们的房子和他们的儿子不是他们自己搞定？你们是一个孩子他们可是三个，笼共也就请你帮了三万块。
发帖>>我女儿今年三岁半，平时是我父母亲在带，而公婆虽然已退休却还在上班。情况基本是我父母出力，老公父母出钱。我和老公职业不错有房有车，双方父母都无须我们负担。
因为我们是双独家庭，有政策允许，公婆非常希望我们能再生二胎，总是有意无意地提醒我们。我其实也比较想生二胎，给女儿添个伴，可是焦虑没人能带。我工作很忙，公公和老公不忙但从没做过家务。我母亲身体不太好，婆婆又在上班，找保姆又不放心。好纠结，再过几年自己年纪又大了，这二胎到底该不该生呢？
回帖>>关于二娃这件事：生是一种能力，养更是一种能力;经济是一种能力，精力更是一种能力。少一样能力，最好都谨慎考虑。就算你能咬咬牙说拼了算了，不过别拼上别人。
关于这件事，你们可以开个家庭会议明确地探讨一下，光靠你自己烦恼并不能解决问题。既然带大女儿的娘家妈身体不好，剩下三个男人明显不在考虑范围内，那就只有从你和婆婆之间考虑了。婆婆既然有此打算，那有没有辞工带娃的打算？如果没有，那你有没有？如果都没有，那不分男女每个都出一份力行不行？都不行，那就没什么好纠结的了。
发帖>>丈母娘病了，医疗费不够，小夫妻手头也没啥积蓄，公婆手头有钱，有义务帮忙吗？还有如果老公不愿意的话他的婚前财产能动用吗？
我老公本来就比较小气，平时我给父母钱就不情不愿地，现在得了重病，不好意思卡那么死，但婚前的房产不让动，手头也没什么积蓄了。我父母年纪大了没有退休金，每年可以收点地租，但没多少钱，平时我拿自己工的资贴补，老公虽然不乐意也不好说啥。实在没辙了，我想问公婆借点，老公说他肯定不会张嘴。虽然平时和公婆关系不错，但我能和公婆张口吗？
回帖>>给父母看不起病的子女伤不起呀！说真的，谁不想在父母病重时能及时交上诊疗费呢，可有时候那个庞大的数字实在让人无能为力。人急了，什么都顾不上了，所以你这才想到老公的婚前财产，甚至打起公婆的主意。
从情感上来说，不管平时怎样小气，在这种时候你丈夫都应该把你的父母当成自己的父母一样对待，麻烦的是他也没什么钱，而婚前的那套房子――按你们夫妻目前的生活状况来看主要也是公婆出的钱，所以别抱怨老公。说到底总归是一家人，商量一下也许会有好结果。
发帖>>我老婆是一名幼师，明年女儿就可以上小学了，现在老婆提出辞职开一家托儿所。口头上我是随便我老婆安排，但是其实我心里相当不理解，自己的孩子好不容易带过了幼儿园，马上就能轻松一点点了，却要弄得自己家满屋小孩子！
我们感情一直挺好的，工资也算够花，眼看着好日子就要开始了，开个托儿所会不会太闹腾了一点啊！虽然理解老婆想赚钱的心，家里条件肯定能改善很多，但我不想她太辛苦，也怕她以后没空管女儿了。作为男人我也愿意为家庭奋斗。我要怎么跟老婆说？
回帖>>夫妻和睦是好事，可如果和睦到连正常的想法都不敢表达，那不是有点奇怪了吗？为啥不敢直说：老婆，你不用辛苦，钱的事都交给我！因为吧，在你眼里，工资基本够花孩子上学脱手就是好日子了。你老婆太了解你了，觉得靠你过上富裕生活不太容易;你也挺了解自己的，所以愿意为家庭经济而奋斗的话对着妻子也有点说不出口。
中国人喜欢赚钱攒钱绝对是明智之举，你永远不知道未来有什么钱窟窿等着你，人活着钱没了总归不是快乐的事。
发帖>>我是独女，老公有一弟一妹。我和老公父亲都过世了，两家妈妈都在农村老家。前两年开始，我觉得趁她们还走得动应该带她们到处走走，所以开始带着她们旅游，途中我妈一般的事都能自己搞定，我婆婆几乎所有环节都要人照顾，尤其出国时很多东西都吃不惯。
去年宝宝诞生，我妈和婆婆都来帮助照顾过几个月，发生了一些矛盾，最主要是婆婆太把我家当她家，态度上很把我妈当外人。即将到来的春节旅行我真的不想带婆婆了。一个是我妈明确表态说，如果我婆婆去她就不去了，另一个是我确实没精力顾小的又顾老的……
儿媳挺动范文第5篇
1考进北影：“山路十八弯”
海青17岁从江苏省戏剧学校毕业后走进了江苏省歌舞剧院，由于各方面表现比较突出，很快成了剧院的台柱子，此后由演员晋升为编导，又有不少作品获奖。但即便表演之途如此顺畅，海青还是想去接受挑战，报考北京电影学院和中央戏剧学院。开明的父母并未干涉女儿的决定，江苏省歌舞剧院领导也非常支持。1996年9月，她走进了高考补习班，过起了边工作边学习的苦日子。
第二年，她以绝对的高分被北电和中戏同时录取。海青说，当时在上海考表演课时，北电的表演系主任奇士龙对她赞不绝口，向上级领导申请特招。“北电导师的赏识让我信心大增。”海青的文化考试也特别优秀，都是当年中戏和北电的第一名。经过仔细考虑，海青还是选择特招进了北电，“那里有赏识我的导师……”
海青当时以第一名的成绩被录取，又以第一名的成绩毕业，是黄磊的得意门生。回忆起当年考学的情景，海青透露：“我是9个月以前决定报考的。说实话准备得还是挺充分的，我自己去请老师教我表演，希望尽一切可能提高表演素质，我不认为表演技巧会怎么样，好的演员主要是素质和感受力。因为我喜欢这个，所以愿意在上面花时间。其实，我在去北京考试的火车上，遇到两个也是去考试的女孩子，觉得她们比我漂亮多了，压力还是挺大的，我知道老师们欣赏的不是我多会表演，而是觉得我素质不错。”
2“繁漪”帮她“成名”
虽然是北京电影学院的特招生，但大学4年中，海青没拍过一部戏，“不是我不接，而是本子都不怎么样，宁缺毋滥嘛。”
黄磊是海青的带班老师，没戏的日子里，她一直跟着黄磊演各种话剧，《雷雨》中的“繁漪”、《骆驼祥子》中的“虎妞”都由她诠释，两个重要角色的成功演绎也帮海青与丁黑结下了合作之缘。“那天排练《雷雨》时，丁黑正好来物色演员，看了我的表演后，丁黑当即邀请我去拍他的戏，但话剧紧张的排练让我们错失了第一次合作的机会，《玉观音》选演员时我毫不犹豫接下了女二号的角色。虽然当时心里也没什么把握，但丁黑却鼓励我放心地去演。”海青说，丁黑是一位很好的伯乐，《玉观音》让她的星途渐渐放亮。
3受师父黄磊影响不看重名利
提起黄磊，海青的感激之情溢于言表。在海青的眼中，黄磊不仅是个大哥哥，更是一个在前面引路领跑的人。“刚开始和他接触，你会觉得他是个大孩子，但时间长了你会发现，他的思想非常成熟，也是个非常有个性的人。他对我们这班学生非常好，不计较名利。我很钦佩他的为人，也希望自己以后能像他那样。”4年的大学生活，黄磊和班里的每一个学生都产生了深厚的感情，黄磊常说：“4年的时间中我交了26个铁杆朋友，谁有我这么值?”而在海青眼里，黄磊不仅是师父，也是哥哥，是父亲，更是自己一辈子的领路人。
黄磊接拍了《人间四月天》这部戏后，拍摄时间长。至少需要半年。但黄磊经常中途回到学校看望学生、找学生谈谈心，偶尔还上几节课。《人间四月天》在第二年的夏天播出后，黄磊的名气一下就很大了，来找黄磊拍戏的人也非常多。但此时，恰逢班里在排练话剧，黄磊要给学生做指导。每天，黄磊会接到很多电话，都是找他拍戏的，排练场里就听见黄磊的电话铃声响个不停。到后来，黄磊也不愿意再接电话了，把电话扔在一旁，告诉学生，“谁再打来电话找我拍戏，就说我正忙着呢，没时间，推掉。”班里很多学生都充当过黄磊的“助理”――帮黄磊推掉找他拍戏的人。“其实，那个时候师父根本就没有拍戏，只是在帮我们排话剧，如果他要接戏的话是完全可以的，但他怕耽误我们，宁可推掉戏。不接戏说起来很容易，但真正要落实到行动中真的是很难的。碰到这样一个好老师，你不喜欢他不钦佩他是不行的。”海青说，也许是因为师父的原因，班里很多人都受师父影响，对名利看得不是很重。
前几天，海青同学生日，大家聚到一起。黄磊高兴地对海青说：“不错，小妮子，功课做得很好，收获也很好。我的很多朋友看了，反映都很好，特给我长脸，什么时候给我一套带子我看看。”海青心里很感动。“师父每天这么忙，还想着看我的带子，我特感激他。”那天的聚会，最大的收获是师父带来的。“师父问我们，名、利和自己，三者谁和你自己待的时间最长?一个同学脱口而出，是自己。师父说：“对，每个人都和自己待的时间最长，你得清楚你自己要的是什么，不要别人给你什么你就拿什么。很多的时候你需要的这个东西是别人没给你的，但你自己需要就得去拿，一定不要迷失自己的方向。”
4演“安娜”耳膜曾经穿孔
记者：听说拍《王贵与安娜》时受伤了?
海青：我特“二”，耳膜穿孔了还不知道。当时周围人跟我说话，我东南西北都分不清。好像休息时擤了个鼻涕，耳朵就分不出方向了。
记者：除了电视剧，平常很少在综艺节目里看到你做嘉宾。
海青：上综艺节日我兴奋不起来，综艺节目就是浪费时间。人气对我不重要，好戏对我来说最重要。
记者：现在好多明星写博客，你不写吗?
海青：我不太会用电脑。上次去贴吧留言，几句话就花了两个小时。用MSN也只会点一下“登录”。用来收剧本。
记者：你这个年龄怎么不会用电脑呢?你们读大学时不学吗?
海青：我那时哪有钱买电脑啊，连手机都没有……1999年我的寻呼机被偷了才买的手机。我妈都换了好几部手机，她旧手机换下来给我我也没用。前段时间有人送了我一个iPhone，那真是全世界最不方便用的手机了，我插电话卡插了两个小时都没研究出来该怎么插。现在我还是换了个300元的诺基亚。
记者：从《双面胶》开始演了那么多儿媳妇，你生活中的身份是一名儿媳妇吗?
海青：抱歉，我不想谈任何这方面的事。如果我做儿媳，不会让老公难做。
记者：为什么那么忌讳呢?新演员很少有你那么低调的。
海青：我观念比较老，赚人气、涨片酬都不是我最初演戏的动机。我有时会希望自己只是个播音员，大家只知道我的声音，走在大街上也没人认识我。如果马路上有人找我签名，我立刻掉脸就走。
记者：不想成为有名的演员吗?
儿媳挺动范文第6篇
婆媳关系是自古至今最最复杂的人际关系,它往往以爱的名义让一个男人束手无策。追根求源,我们不禁要问:婆媳关系何以这样难以相处?
近日,网上流传着一组关于婆媳关系的解答,在调侃之间突出了婆媳爱那个男子的差别之所在――
1、母亲用饱满的抚育儿子成长,那个女人却用一对空乳哄了男人一生;
2、母亲给顽皮一天的儿子洗澡往往要花上半个小时,那个女人却能让男人5秒内自己;
3、母亲总是心疼儿子成天辛苦劳累,盼他夜夜睡个好觉;那个女人却夜夜折腾男人,半夜三更罚他做高难度的俯卧撑!
婆媳间的矛盾就此展开,同时展开的,还有男人和女人间的矛盾。
婆媳关系难搞定,家家有本难念的经
镜头一:“我就随口一提,还是你们说了算。”可我说的真不算
倾诉者:小米28岁
初尝婆婆的“威力”是在我和凯为婚房挑选家具的时候。我们看中一套欧式豪华家具,都准备下订金了,婆婆却跑来了。她仔细地打量着我们精心挑选的家具,笑着说:“年轻人的眼光就是不错,瞧这家具多豪华啊!啧啧,真是漂亮!”我的心刚放了一半,婆婆又继续说道:“漂亮是绝对漂亮的,小两口的眼光向来好。不过,我认为呢,你们的婚礼是中式,房子的格局也是中规中矩的,所以换套中式的家具会比较好。哎呀,我就随口说下,年轻人的事还是你们自己说了算,呵呵呵呵……”
婆婆和蔼地笑着,凯点了点头:“嗯,有道理!!!还是妈说的对!我仔细想了下,还就中式的合适整体风格!”
伟大的婆婆就这样不费一兵一卒达到了自己的目的,还让人挑不出她的不是。
这次“过招”后,我开始处处留心。如果说女人的“怀柔”是男人的软骨散,那么母亲的“怀柔”就是含笑半步颠了,能让男人边做些并不出于他们本意的事还边哈哈大笑。
第二次“交锋”是在我和凯的纪念日。凯之前便计划好带我去泰山游玩,共同迎接日出。本来这一切是瞒着婆婆的,结果,我一时兴奋快了嘴,说给了婆婆听(因为婆婆平时表现得特别慈母风范,让人不由自主产生幻觉,以为这就是自己的母亲,于是产生对她倾诉心声的感觉)。
婆婆说:“结婚纪念日是绝对要好好庆祝的,年轻人喜欢运动也应该支持。爬山不错,很锻炼身体。不过吧,我认为呢,这个季节上山不太安全,倒是海边会很舒适,妈妈是不会害你们的,对吧!呵呵呵,我就随便一说,你们年轻人的事还是自己说了算。”
我心里大呼不妙,转头看凯的时候,他再次陷入了思考。果真,两分钟后,凯边点头边说:“嗯嗯,还是妈说得对,这个季节就是该去海边!”
我心里幻想了无数遍的泰山之行立刻崩溃成灰:天啊,这叫什么事啊?!
镜头二:“这都是为你们好”,可我真的感觉不好
倾诉者:李女士32岁
5年前,我有一份不错的工作,可因为婆婆成天急着抱孙子,我只得在她强大的“温情压力”下放弃工作生了孩子。这对性格要强要求上进的我来说,可真是咬着牙下的决心。但看着婆婆欢天喜地的样子,我能有什么抱怨?况且婆婆总说:“你年纪也不小了,早点要孩子也是为你好啊!”
有了孩子,家里的笑声确实增加了不少,但我和婆婆之间新一轮的矛盾又开始了:我们总因为孩子的问题产生相左的意见。
我觉得孩子的教育要从小开始,宝宝2岁时,我鼓励他自己拿勺子吃饭,婆婆看见后,夺过宝宝手里的勺子亲自喂起来,还念叨着“光顾着自己吃饭,孩子吃饭就不当回事,就这么没耐心?”我向婆婆解释说想培养宝宝的独立意识,但她说:“还没到时候,长大了自然就独立了,他爸不也是我一手带大的嘛。”我以为老公会支持我的立场,但他却说:“妈心疼孙子喂他吃饭,咱乐得轻松,你何必呢?”这一句话把我噎得哑口无言。
我不给宝宝吃快餐食品,从小养成良好的饮食习惯,可婆婆一看别的奶奶带孙子上麦当劳,也给宝宝买一大堆汉堡薯条可乐……我开始还和婆婆平心静气地解释油炸膨化食品对小孩成长的危害,婆婆嘴上说知道了,但背着我又给宝宝买。和老公说起这事,老公满口答应会和婆婆说说,但一碰面却直说婆婆对孙子真是舍得花钱……
总之,这样的事情在我们家几乎每天都在上演,婆婆总在强调“我这是为你们好”,让我心里窝火得很。难道我这个当妈的就没有权利用科学的方式来教育孩子吗?
镜头三:我是你的“姐妹”,不是你的情敌
倾诉者:百合30岁
我和婆婆之间的摩擦,说来好笑,是因为婆婆拿我当情敌多于儿媳。
妈妈疼儿子天经地义,身为儿媳的我,从踏进这个家门起就决心以百倍的孝心来对待婆婆,感谢她多年来含辛茹苦地养大儿子,给了我一个这么好的老公。可我怎么也没想到,婆婆却对我这个新媳妇一直不咸不淡,还时常话里带酸。
起初,我百思不得其解,我到底是哪里做得令她不满意了?后来,我找到了答案:婆婆在吃我的醋!
我和老公的工作都很忙,但我不想以此为偷懒的借口,所以他的脏衣服一换下来,我就赶紧洗干净;衣服干了,我收起来一件件叠好放进衣柜;老公半夜饿了,我披着睡衣起来给他做消夜……我以为做到这些,婆婆应该很安心,谁知,我完全错了。
婆婆习惯每天早上起来洗老公的衣服,当她发现我给洗了后,不但没夸我,反而说我洗不干净;我整理好的衣柜,她总要趁我上班后重新整理一遍;我半夜给老公做消夜,婆婆虎着脸说我瞎折腾,然后又自顾自地给老公做新鲜的菜……几乎我为老公做的事,婆婆都会全盘否定再按她的方式重做一遍。
看到这些我有些生气,老公却说:“妈闲不住,别这么小心眼。”好家伙,倒成我的不是了。
我和老公每个星期只有星期天能休息,好几次,我和老公计划好星期天外出的行程,婆婆都临阵插上一脚,要老公陪她去“七大姑姨”家探亲,或说身体不舒服上医院看看,每次都故意把我一个人晾在一边。
我将心中的不快和姐妹抱怨,立刻得到了姐妹们的共同呼声。原来,和我一样家里有婆婆这个“特殊情敌”的不止我一人。
后来,我们研究了对策:对付这样的“醋坛子婆婆”不能硬碰硬,必须以迂回的战术来解决,简单地说就三个字――“厚脸皮”。老公不在家时,不管婆婆愿不愿意,我都要粘上去和婆婆套近乎;婆婆要老公陪着外出,我就像万能胶一样粘着婆婆,搀着她啊,扶着她啊……
久而久之,我的“厚脸皮”发挥作用了,我慢慢转移了婆婆对老公的依赖程度,取而代之成为她解闷时的首选,不费一兵一卒地将“情敌婆婆”变为了“姐妹婆媳”。
镜头四:婆婆,不要把我当外人
倾诉者:陈晨29岁
我与丈夫结婚两年了,却一直得不到婆婆的认可,无论我怎么做婆婆都不满意。渐渐地,这也影响到了我与丈夫之间的关系。
刚结婚时,我就特别想与婆婆处好关系,因为我家在外地,我渴望能与婆婆像和亲母女一样。后来我才觉得自己太天真了,婆婆完全把我的热情拒之门外。
有时我把工作中的麻烦说给婆婆听,想跟她撒撒娇,婆婆却一点反应都没有;我常给婆婆买衣服,拉着她逛商场,可她却说我乱花钱;有时她和我老公说得正起劲,我想加入他们,她立刻就不说了;婆婆也从不叫我的小名,总是直呼全名。
我曾跟婆婆谈过心,说希望她能真正把我当女儿一样看待,婆婆立刻说她做不到,说我这么腻着她,她有点儿受不了。
既然真心没用,那干脆对着干好了。有一次她娘家来了五六个人,婆婆让我给他们做饭,我当没听见,一摔门就走了。婆婆是个很要面子的人,当晚就跟我吵了起来。她说没我这样的儿媳,我说我之前真心对你好是你自己拒绝了。
我开始闹着老公要搬出去住,老公开始还敷衍我一下,后来就不耐烦了,大声吼我,说我没有家教,居然这样顶撞长辈。
那段时间,我和老公的关系一下冷了下来。
即使我不再对婆婆嘴软,但婆婆以前说过的一些话总纠缠着我,每想一次我的恨意就增加一分,完全控制不住自己。
无奈之下,我只好寻求心理医生的开导。在医生的询问下,我谈起了一直都不愿提及的家庭:很小的时候,我的父母就离婚了,我跟着母亲生活,她的脾气很不好,经常为一点小事儿打骂我,我根本感受不到母爱。
心理医生分析说,我无形之间将对母爱的渴望转移到了婆婆身上,这种强烈的要求会让婆婆对我的过分亲近产生抗拒。他建议我让婆婆了解这些。
于是,我很诚心地跟婆婆深谈了一次,刚开始婆婆还爱理不理,但当她知道我童年的经历后顿时泪流满面,她搂着我说要给我妈妈的关怀。我也哭了,并真诚地向婆婆道了歉,我说当时太过分要求她了。
现在我与婆婆相处得很融洽,与老公的关系也更加亲密了。
和婆婆相处就这么难吗?为什么有些儿媳就能和婆婆亲密无间得好似母女?
其实,婆媳关系比夫妻关系更需要用心经营。
聪明媳妇和婆婆的“过招”:当多应酬的媳妇遇见多疑的婆婆
儿子应酬多,妈妈很心疼,可是媳妇的应酬一多,婆婆就不高兴了,眼看婆媳关系的导火索一触即发,该怎么沟通解决呢?
――搬“救兵”,真情打动型
齐峰是一名普普通通的公务员,他的妻子却是一家国企的财务处长。两个人结婚快7年了,因为妻子工作的缘故,两人一直没要小孩。年近70岁的婆婆越来越着急,搬来和齐峰一起住,照顾儿子媳妇的饮食起居,希望能早日抱上孙子。
平日,一个月有七八天晚归的妻子,在年底的时候几乎有一半的时间在应酬饭局,婆婆越来越频繁地向齐峰抱怨。齐峰夹在中间很难做,便试探性地对妻子说:“妈这些天一直喊着腰疼,要不你这几天早些回来,帮妈做做饭?”
妻子迟疑了一下:“我也不想去那些饭局,但你知道,这是工作。”
第二天,妻子给齐峰一个信封:“我取了5000块钱,你帮我给妈。”齐峰不肯,坚持要两个人一起去给。结果,婆婆接过钱,还是有些不高兴:“我知道你们工作忙,没时间陪我,可你们也要注意身体,早点儿要个孩子啊!”回到自己的房间,妻子皱起了眉:“齐峰,为了我们的家庭和谐,你帮我和妈多说说我的工作性质,叫她也多体谅体谅我,以后只要没事,我就早早下班回来陪她老人家。”
齐峰觉得妻子说得合情合理,便特意找了个时间跟老妈说了说自己妻子的工作。别说,还真有了些效果。一次,齐峰下班回家,听到婆婆在房里打电话,“……她也不容易,要不是她,我家小峰哪能住这么大的房子、开这么好的车……”
丈夫有话讲
一个家庭的和谐与否,关键就在沟通,更关键的就是,要在不好沟通的两个人之间架起这座桥梁。我的妻子就很聪明,她并没有直接和妈妈沟通,而是把话语权交给了我这座“桥梁”,她只用实际行动证明自己的真诚。身为男人,面对最重要的两个女人,多做一些协调工作也是应该的。
――邀请加入,积极同理型
阿婆是一位寻常老太,自从老伴去世后,就搬来和儿子媳妇一起住。儿子是一位中学体育教师,媳妇在外企上班。
阿婆平时帮忙带带孙女,做做饭。阿婆最近注意到,媳妇“加班”的次数越来越多,便和大院里的老太太们念叨起这件事。大家都说:“该不会是你媳妇有情况了吧?”阿婆心里的压力陡然增大,又不敢问儿子,便有事没事地问媳妇:“最近忙些啥?”
媳妇大概猜到阿婆的想法,便让儿子告诉阿婆:“快到年底了,她们公司要答谢一些客户,出去吃饭是常有的事。”
媳妇很聪明,让阿婆的儿子带着阿婆和孙女多出去逛逛,特别是媳妇自己要出去应酬的时候,就会叮嘱丈夫:“今晚带妈去外面吃饭吧,省得在家还要做饭洗碗。”
巧的是,有一次媳妇的饭局正好在阿婆和儿子吃晚饭的饭店。媳妇公司请的是一个文化公司的老总,香港人,很注重亲情。媳妇便把阿婆拉到包间,向大家介绍:“这是我妈妈,特别支持我的工作。”那位香港老总很郑重地向阿婆道谢,还敬了阿婆一杯酒。
现在,阿婆不但不多心,还叮嘱媳妇要注意身体,好好工作。
媳妇有话讲
三个女人一台戏,何况是和自己老公的亲娘呢?大家住在同一个屋檐下,就要相互理解和沟通。工作上出去应酬,那是没办法的事。身为女人,作为媳妇和妻子,不能照顾老公和婆婆的饮食起居,多少有些愧疚,所以,要怀着弥补家人的心态去安排老公和婆婆的一些活动。否则,总是理直气壮地认为别人不理解自己,这日子可就过不好了。
――美好的谎言,承上启下铺垫型
作为一个“80后”的媳妇,素兰真的不太能理解“50后”的婆婆。还记得2008年的这个时候,因为年底聚会多、饭局多,婆婆和自己不止一次地吵嘴。甚至有一次,婆婆嚷着要让自己搬出去。为了减少家庭矛盾,不让老公左右为难,素兰还是想出了一个办法,提前演了一出戏。
从2009年10月份开始,素兰就开始在婆婆面前长吁短叹,待婆婆留意后,便如女儿向妈妈真心倾诉那样的语气开始“诉苦”:“妈,我现在都不知道该怎么办了!您见过的世面多,帮我参谋参谋吧?”
婆婆一听,立刻拿出了家长的劲头追问她究竟发生了什么。素兰这才幽幽地说:“现在的经济形势太不好了,隔壁的技术部前几天刚炒了一个硕士。硕士啊!据说公司还会继续‘开刀’,我只是一个大专生,会不会‘开’到我这啊?”
婆婆果真流露出担心的表情,絮絮叨叨地教导了她一堆,什么要经常充电啊,要图表现啊,还经常问:“你们公司最近又炒人没有?”素兰就皱着眉头嘟哝着:“又炒了,现在可不好找工作呢,这可怎么办?”
到了11月份,素兰故意装出气呼呼的样子回家:“这什么破公司,动不动就拿‘开除’来威胁我们加班!真不想上班了!”
婆婆一听这话,急忙安慰她:“现在工作不好找。你看新闻上动不动就说多少人竞争一个岗位。你要珍惜这份工作啊!”
现在,只要素兰一打电话回家说今晚要加班,婆婆一定全力支持,还帮着素兰劝自己的儿子:“你老婆的工作也不容易,千万别被竞争下岗了,你可别给她添麻烦!”
婆婆有话讲
其实我知道媳妇并不一定会被人炒鱿鱼,也没有那么多班可加。想想自己做姑娘的时候,和同事朋友一起吃个饭,确实是挺高兴的事。何况,我也有女儿在别人家做媳妇,怎么会不知道做媳妇的难处?我当然知道,素兰之所以这么做,也是因为心里还有我这个当妈的,希望我们能和谐融洽,她是一番好心。其实我以前也没别的意思,只是图个嘴巴快活,以后我也会注意的。
延伸阅读:跟着这些电视剧的脚步……
《媳妇的全盛时代》――关爱多一点,婆媳亲一点
韩剧《媳妇的全盛时代》可谓“三代女人一台戏”:法式西餐厅的小女儿赵美珍嫁给了崇尚传统的猪脚店长子李福修;祖母吴香心作为猪脚店的当家人及家庭生活的主心骨,对儿媳妇美顺既责骂又疼惜;儿媳妇徐美顺毕生的梦想,就是希望新媳妇能够代替她担负起李家媳妇的责任,自己熬成婆婆享受轻松的人生。
美顺做了40年的媳妇,平日屈服于婆婆的威严,但当婆婆住院的时候,她还是哭得难以自抑:“看妈这么憔悴地躺着,我好难过。我们一点血缘关系都没有,也不是真正的母女关系,我怎么会这么难过呢?”
事实上,婆媳关系就是如此微妙,两个素昧平生的女人因为一个男人而结缘,面对生活习惯、思想观念等方面的分歧,总会产生这样那样的矛盾。但长时间的相处又会在无形之间积累亲情。
大众眼里的婆媳,婆婆永远是那个恶人,儿媳是只能背后偷偷掉眼泪的“苦菜花”。《媳妇的全盛时代》则扭转了这一偏见,平时顺从的媳妇在与婆婆发生争执时,敢于为自己辩解,不再是逆来顺受、一副楚楚可怜的样子,而婆婆实际上也是刀子嘴豆腐心,对媳妇的严厉之中却带有丝丝疼惜。
《媳妇的美好时代》――婆媳过招,靠EQ取胜
善良媳妇毛豆豆在和余味结婚后,就生活在“两个公公、两个婆婆、结婚第二天就丧夫的小姑”这个复杂的家庭中。两个婆婆势不两立,着实让毛豆豆为难,甚至连分别拜访的次数、买的礼物数量等等环节都会被作为厚此薄彼的证据。
余味的继父杨树被查出癌症,他写了一份让大家大吃一惊的遗嘱――希望去世后和前妻安葬在一起。大家没敢把这件事告诉余味的母亲曹心梅。
但曹心梅很快就知道了丈夫的临终遗愿,她转而将气洒在毛豆豆身上。毛豆豆只好在两个婆婆之间周旋,为对方互说好话,处处宽容婆婆的无理取闹。
毛豆豆怀孕期间特意让两个婆婆都来照顾自己,俩婆婆因为即将出生的婴儿而热情高涨,一起讨论如何照顾豆豆和新生的孩子。
“会做儿媳妇的,都双方传好话。媳妇熬成婆,这熬字就是‘忍’”,这就是毛豆豆的媳妇经。婆媳相处难免有多方面的矛盾,和婆婆据理力争不仅完全无效,反而会加深彼此的心结,最好的办法就是懂得控制情绪,避免和婆婆发生正面冲突,用孝心、真情和发动其他亲人的游说力量,才会最有效地融化婆媳间的冰峰。
本刊观点
人跟人不同,“妈”跟“妈”有异
绿 茶
每个女人的一生都注定会有两个妈:自己的妈和老公的妈。“同性相斥,异性相吸”这句话在这种特殊的“母女”关系中体现得尤其明显。试想下,和自己的妈在日常相处中都有摩擦,更何况是和别人的妈呢?所不同的是,自己的妈可以容忍自己的小性子,别人的妈可不见得了!
这便是婆媳关系恶化的根源。
世界上婆婆大致分为以下几种:
1、与儿子过分亲密的,属于母子共生关系。这样的婆婆会将儿子视为己有,或者干脆就把自己和儿子当成一体,一看见儿子和儿媳亲密,便立刻会跟儿媳争风吃醋,导致矛盾产生;
2、把儿子永远当孩子的,明明都而立之年的大男人了,非要像伺候没断奶的小奶娃似的,搞得男人心理上永远断不了奶。这样的婆婆干预性很强,对儿子的世界插手过多,就像一个牢牢把握人命脉的操控手;
3、习惯性依赖儿子的。明明没多大的事,非要等儿子来了才处理;什么事都要习惯性地征求儿子的意见;遇见困难不是找警察,而是找儿子;生病了也不想着看医生,首先要找儿子……这样的婆婆多半性格软弱,虽然问题处理得连绵不绝,但也不会成为夫妻关系里的“公害”。
4、“三好”婆婆。脾气好,性格好,思想好,这样的婆婆绝对属于三好范畴,既不刁难媳妇,又不为难儿子,通情达理,同理心超强,很会换位思考。如果遇见这样的婆婆,相信所有人都能有一个幸福的大家庭。
婆媳间的矛盾其实是免不了,因为有句话说过,一山容不得二虎。婆婆和儿媳,便是男人这一座山里的两只“老虎”。从这句话还可以衍生出另一句话“一个厨房里容不下两个女人。”既然如此,何必婆媳两人非得在一个厨房里打转呢?
大家先摆正自己的位置,才能免去更多的矛盾。
首先,在一个家庭里,婚姻关系是第一的。《创世记》中曾言,“人要离开父母与妻子联合,二人成为一体。”婚姻是神所设立的关系,它是由一男一女组成的一个新家庭,而不是还在旧的、父母的家庭当中。
同时,我们都是人生父母养,在心里仍然要有父母的位置。
《以弗所书》中说:“你们做儿女的,要在心里听从父母,这是理所当然的。”我们要孝敬和听从父母,婆婆也是母,当然也是我们要听从的对象,如果你们之间的分歧并不影响你们婚姻生活的本质和质量,那么尽量听从她吧。
但是,如果你对婆婆有听从之心,可还是处不好关系,那你们之间的纷争将严重影响夫妻间的婚姻,还是分开住,免得将两个家庭的问题搅成一团糨糊。
儿媳挺动范文第7篇
初进女儿的新家，当然要打听打听他们的左邻右舍。女儿告诉我们，她家的左邻是华人，女主人陈太太，从台湾来到这里已经住了二十多年了，早已加入了美国国籍；右舍是白人，是名副其实的“老美”，女主人安德森太太已年近七旬，与她儿子一家五口生活在一起。女儿和女婿搬来的时间并不长，与他们接触也不多，看上去相互之间还是彬彬有礼的。
见面吵一架
我和老伴没有想到的是，第一次与女儿的左邻右舍见面，我们三家就差点打起来。
陈太太一家的庭院是女儿家所在地这个社区里最别致的。院里的每棵树、每块石、每株花都好像一个盆景，看上去挺有韵味的。而那绿毯似的草地将这一切连在一起，又构成了一幅自然和谐、浑然一体的风景画，真是美不胜收。听女儿说，陈太太家的庭院在这个社区的评比中，每次都能夺冠，后来社区管委会索性发给她家一个永久性的奖牌，她家的庭院也就成了这个社区的样板。
我们年轻时流行一句老话：见先进就学，见后进就帮。看到陈太太家的庭院收拾得那样好，咱也不甘落后。我和老伴便接连几天起早，到庭院里清除杂草，修剪树枝，也想弄出个样子。
第三天的上午，我和老伴儿正收拾，陈太太走了过来，很客气地对我们说：“大哥大嫂，我能进来吗？”一口很标准的普通话，让我们感到十分亲切。
陈太太一边和我们聊家常，一边还动手帮我们整理庭院里的花草，一再叮嘱我们，一定要把蒲公英连根拔掉。她说：“年轻的时候，看描写蒲公英的诗歌和散文，觉得太浪漫了。可是，如果庭院里的草地上长了蒲公英还真是大祸害，这东西繁殖快，破坏性强，不但损坏自家草地，还损害别人家草地，这都怪它的种子能随风乱飞。”看来陈太太对蒲公英真是深恶痛绝，我们也按照陈太太的指点，用小铲把蒲公英一棵一棵的挖出来，连根挖掉。
这时，安德森老太太也走出家门了。这位老太太的头发也白了，满脸的皱纹，看上去七十多岁了。她在自家的院子里转了两圈，最后站在靠近陈太太和我老伴儿聊天的地方听了一会儿，当然一句也没听懂，就嘟囔着要走开。没想到陈太太听了她的嘟囔之后十分不快，便用英语和安德森太太吵了起来。我和老伴看她俩吵得不可开交，便劝陈太太消消气，又示意安德森太太快走开，好不容易把她俩劝开了。
老美有偏见
事后听陈太太讲了原委才知道，安德森太太当时嘟囔的那句话是“两个唐人佬，一对儿移民鬼”。
安德森太太属于老辈人，还是习惯叫咱们中国人为唐人。显然，这句话带有明显的歧视意味，陈太太听了当然毫不客气的顶回去，义正词严地对安德森太太说，请您不要口出不逊！美国本来就是个移民国家，你们白人也是移民来的。
安德森太太不承认，说她是真正的美国人。
陈太太有理有据，说真正的原著民是印地安人，你们白人的祖先不是移民来的，就是流放来的。
其实陈太太说了一句实实在在的话，但安德森太太听了更火了，可又说不过陈太太。在我和老伴的劝导下，只好灰溜溜的回家了。
陈太太告诉我们，原来住我们房子的那一家也是白人，这家女主人和安德森太太对咱们中国人都有些偏见。陈太太刚搬来时，在自家院里种上了菜，还给四邻都送了。没想到这两位白人老太太联合四邻，非让陈太太把院里的菜拔了种花草。
陈太太在他们的压力下，只好和他们一样改种了花草。陈太太种花草也要争口气，把咱们中华民族的园林艺术搬出来一些，就在这个社区被评为样板了。没想到这两个白人老太太很不服气，不能容忍中国人种花种草超过他们白人，经常搞些小动作。
我女儿住的这家原来那位老太太，特意在两家相邻处种了一种爱掉叶子的树，每当起风的时候，就弄得两家院里全是落叶。陈太太几次建议她修剪枝杈，甚至提出帮她修剪，她都不肯。更可气的是安德森太太，她常常让她的三个小孙子站在陈太太庭院前，往陈太太的院子里吹蒲公英的种子。总之，为了这类鸡毛蒜皮的事，陈太太与她们常常闹得不愉快。
听完陈太太的介绍，我和老伴才明白，那两位白人老太太的心眼那么小，容不得咱中国人比她们强。其实，咱们中国的园林艺术已经几千年了，她们建国才几百年。在这方面，她们还真该服气。
从那以后，安德森太太见了陈太太和我老伴儿再也不说一句话，总是扭头就走。
邻居又和谐
不过，安德森太太的三个孙子倒是挺可爱的。这三个孩子肩挨肩，老大十一、二岁，老二八、九岁，老三五、六岁。到了休息日，小哥仨就在庭院门前的小广场上玩耍。有时候骑自行车比赛，有时候“吹泡泡”比赛，更多的时候是玩垒球。玩垒球的时候，安德森老太太的儿子和儿媳也常参加，五口人围着小广场站一圈，把垒球传来传去，安德森老太太则在大门口坐在一把椅子上，一脸享受的望着儿孙们玩耍，从她那满足的目光里可以感受到她满心都是天伦之乐。
在玩耍的时候，安德森太太的孙子们常常把垒球扔到我女儿或陈太太的院子里，他们也不敢进院来取，只好再拿出一个新球玩。我老伴儿和陈太太整理庭院的时候，每周都会捡到两、三个垒球。孩子们是可爱的，不能因为大人们的恩怨委屈了孩子。因此，每次她俩捡到垒球，总会把球悄悄地放到安德森太太的庭院前。如此一来，三家的关系也有了缓和，尤其是安德森太太的儿子和儿媳，每次见到我们和陈太太总要先打招呼。
又到了一个双休日，安德森的儿子带着老婆孩子去旅游了，安德森太太行动不便，一个人留下，坐在院子里晒太阳。我老伴和陈太太正聊天，忽然听到“咣当”一声响，她俩循声望去，安德森太太已经从椅子上滑了下来，摔倒在椅子下。我老伴儿和陈太太赶紧奔过去，陈太太很有经验地把安德森太太放平，还解开了她的衣领，轻轻趴在安德森太太的胸前听了听，然后赶忙拿出手机，拨通了“911”的电话。大约过了10分钟，急救车就赶来了。医生经过紧急处置，把安德森太太送到了医院。
后来才知道，安德森太太突发心梗，若不是抢救及时、得法，很可能有生命危险。安德森太太醒来又感激又惭愧。陈太太笑着对她说：“我们中国有句老话，‘冤家宜解不宜结’。过去的事就过去了，远亲不如近邻，今后咱们还得往好里处。别看我们俩都是‘唐人佬’，但我们不会欺负你这个‘美国佬’的。”就这么着，我们三家又和谐了。
儿媳挺动范文第8篇
关键词：李清照 性格 闺情词 自我形象
中图分类号： I206 文献标识码： C 文章编号：1672-1578（2012）08-0181-01
1 李清照及其文学的历史地位
李清照是我国文学史上极为少见的优秀女性作家，尤其在歌词领域她巾帼不让须眉，取得了巨大的成就，占据着非常突出的地位，有人称之为“卓越的女作家”、“婉约之宗”，她以自己富有独特个性的词作，卓然挺立于两宋词坛。与她同时代的理学家朱熹曾说过：“本朝妇女能文，只有李易安和魏夫人。”王灼在其《碧鸡漫志》中也称她“少年便有诗名，才力华赡，逼近前辈。”李清照在中国文学史上的地位和影响，被越来越多的人所认识。李清照出生于书香仕宦家庭，又生活在民族矛盾和阶级矛盾激化的年代。这样一位封建时代出类拔萃的、有着自己独特个性的女词家，研究她的作品，不仅要研究问题，更要着力研究个性问题；不仅要研究客观因素，更应着力研究作家的主观因素。
2 李清照的性格气质在其词作中的表现
李清照的性格是多方面的，最突出的是：志趣高远，品格高洁，身为女子却有丈夫气质，有着对于理想不屈不挠的追求精神。
她具有多方面的情趣爱好，对于诗词文赋，金石书画，及至于博弈游戏，无不专精。她和丈夫赵明诚共同钻研金石书画，声称有“穷遐方绝域，尽天下古文之志”，这说明其志趣非一般女子可比。李清照展现在人们面前的人格，不仅有女性的阴柔、温婉，而且也有着男性士大夫的阳刚和风雅。她可以说是集阴柔和阳刚两种性格于一身的女性。这种和谐统一，体现的是李清照作为封建时代女性的独特的人格追求，而不是女性角色的颠覆，更不是男女角色的错位。李词中最能体现人格形象的是咏物词。如她早期所作的《多丽·咏白菊》词中，她赞颂白菊的“雪清玉瘦”，“也不似，贵妃醉脸，也不似，孙寿愁眉。韩令偷香，徐娘傅粉，莫非比拟未新奇。细看取，屈平陶令，风韵正相宜。”一口气罗列了屈原、陶渊明等六位历史人物，鄙弃那种娇柔媚艳，赞颂了高洁清淡，通过反复烘托的精神风度，寄寓自己高洁的情怀。《渔家傲·记梦》是一首极其豪放的词作，其下阕云：“我报路长嗟日暮，学诗漫有惊人句。九万里风鹏正举，风休住，蓬舟吹取三山去。”这里既有对自己才华的自负，又有诗人壮志的抒发、理想的追求。《渔家傲·雪里已知春信至》通过咏梅，赞咏梅花的“此花不与群花比”，《鹧鸪天·桂花》一首，夸赞桂花“自是花中第一流”，她用词咏梅、咏菊、咏桂花等等，着力赞颂这些花的高洁，却无意去描写它们的艳态。人格的高雅，始终是李清照人生追求的重要内容。例如《醉花阴》（薄雾浓云愁永昼）写离愁极其凄苦，[声声慢]（寻寻觅觅）写悼亡情极凄恻，但作者始终以菊自喻，前者称“人比黄花瘦”，后者称“满地黄花堆积”，以标示自己芳洁、风雅的品性。此二词一作于作者为时，一作于暮年光景，这说明作者所追求的人格形象是始终如一，终生未变的。
3 李清照闺情词的价值与地位
李清照的闺情词历来受到人们称道，但即便写闺情，她也绝不作寻常女子的忸怩态，而是处处显露出诗人志向的远大，同样渗透着那种超凡脱俗的精神气质。在她早期词中，有一首《蝶恋花·离情》词，录如下：
暖雨风初破冻，柳眼梅腮，已觉春心动。酒意诗情谁与共？
泪融残粉花细重。
乍试夹衫金缕缝，山枕斜倚，枕损钗头凤。独抱浓愁无好梦，
夜阑犹剪灯花弄。
这首词大约作于宣和三年春居青州时，写的是离情。但这种离情竟至于同“酒意诗情谁与共”相联系，就决不是寻常女子所能有的。李清照所追求的爱情生活，是建立在志同道合基础上的，她远不是那种以“举案齐眉”为满足的女子。因此，发之以文词，她决不作卑下轻薄语。这很可以看出她个性气质的一个方面。
李清照写作大量优美的闺情词。人们似乎都已注意她闺情词情感的深细，也注意到了她的闺情词和一般男子代女子立言的闺情词有所不同。李清照的闺情词最大的特点是她在词中写出了一个真正属于女性的自我。李清照的《减字木兰花》“卖花担上，买得一枝春欲放。泪染轻匀，犹带彤霞晓露痕。怕朗猜道，人面不如花面好。云鬓斜簪，徒要教郎比并看。”词中展示的是女性同所爱之人的情的交流。词中的女主人公也有女性的娇羞，却仍保持着女子的自尊自爱。李清照也有因爱的失落而惆怅，幽怨和苦痛，然而这绝不是作为依附者失去其所依附对象的穷愁哀怨，而是自己对自我情感的自然发露。她的一些闺情词写相思之苦，尽管缠绵悱恻，却始终未失去自己的独立人格。如《一剪梅》（红藕香残玉簟秋）极写相思之深。然而我们从“云中谁寄锦书来，雁字回时，月满楼”、“一处相思，两处闲愁”等话语中，感受到了却是她同丈夫平等的交流。这种相思之情是双向的，充分显示了她对这种纯洁、高雅的伉俪之情的满足与自信。她的这种发自自我的心声，是绝非男性所能摹拟揣度的。
在女性倍受压抑的封建社会中，李清照品格高奇，超凡脱俗，就必然使她的性格带上叛逆性。“炙手可热心可寒”，是她的断句，全诗已失传。她上诗赵挺之，指责他依附蔡京，而她作为赵挺之的儿媳妇，敢于这样做，无疑是对封建伦理纲常的大胆冲击。
综上所述，无论是文学主张还是文学实践都极大地体现着李清照的个性印迹，她超凡脱俗个性气质在其创作中体现着一种女性的自我形象。当然这只是对李清照的一些粗浅的探讨，相信李清照歌词的研究正在并且将会继续朝着健康繁荣的方向稳步发展！
参考文献：
[1]尚达翔.卓越的女作家李清照[J].山东大学报，1959，（2）.
[2]傅经顺，傅秋爽.论李清照的婉约特色[J].河北师范大学报，1984.（1）.