最伤感的日志
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最伤感的日志范文第1篇
原本以为会写的轰轰烈烈，与众不同。
但敲键盘的时候才知道，是我之前想的太天真了。
这一切，都这么平淡无奇。
我发誓这也是我写的最窝囊最的日志了。
为什么我偏偏要求的那么多。
我以为我风格迥异。个性鲜明。
其实我只是一个最普通的人。
别人可以为我做的，一样也在为其他人做。
这太平常了。
在将近半年的时间里，我发现我现在又在渐渐退化。
之前对自己所有的鼓励都在这个午夜里崩溃。
我仍然是那个自己。世俗平凡。
从此不再有华丽的辞藻，不再出现可笑的情感。
旅途。好想一个人安静的走完。
很感谢所有关心我的朋友。
我的一切都OK。不要担心。
没有风浪没有坎坷没有变故。
我没事。只是突然回到那个伤感的情绪。
不想伪装不想逞强了。只想直白的写出来。
我觉得压抑，觉得难受。仅仅是这样。
我觉得自己像她，
一样的能忍。
一样的懂得克制，
一样的固执。
我是斤斤计较的。
我最讨厌她。
可我明白，我就是她。
还有，故事有很多。
从前疯疯癫癫的展示自己，那是可笑的。
爱情是2个人，或者一个人的事情。
分手或者另择新人，都没必要弄的天下尽知。
我收回之前的一切通告。
突然明白，我就是我。
在有人陪伴的日子里幸福，在自由自在的日子里快乐。
关于两个人的回忆，忘记?m的，放弃自己的。
过去是过去。我允许自己千疮百孔，却忍受不了别人的小过失。
这样不好。
我只能这样一边迷茫一边忧伤的慰藉自己。
说完了这些。生活仍然在继续。
我。也无异于任何人。只是个经过的人。
这样。我就放心的向前了。
我有退路。
关于回忆。
到此结束。
从明天起，要做一个普通人。
最伤感的日志范文第2篇
在当今社会，在当下这个喧嚣的红尘里，如今的人们似乎都虚伪的太多、也现实了很多。在众多人的眼里，真情、真意似乎已经变的分纹不值。在他们的眼里，或许早就没有了这个（真）字；亦或许，他们根本就不懂这个（真）字的意义啦！
（真）这个字在人们的心中真的变得太多太多，也许是因为他们在真真假假的应变中，已然分辩不出他们的含意啦！见了那么多，经历了那么多，让我感叹的是，现在的人们心目中还拥有真字的实在是太渺茫了，现在值得我们去珍惜的人也少的可怜啊！
以前，我们还偶尔能够见到“情人眼里出西施”，但是现在却要改之为“大款就是女人（男人）眼里的西施”！这样才更为符合当下这个社会的一种趋势。
在我们身边，在我们的周围，真情的魅力已经远远被金钱、权力所代替。那些让人向往并曾经是那么渴求的真爱、真情都似乎已经消失的无影亦无踪。在这样的一个充满了铜臭味的大染缸里，真的是无法想像每个人都会被染成什么样的？又会影响到变成了哪一种心态？
不说这现实社会怎么样。就说我们所在看的电视、电影，我们所在用功读的书籍，又是如何在教育我们的呢？我们的眼里看到，我可以说健康的是少之又少！我们眼里所看到的尽是些为了金钱而不折手段，为了金钱而残害兄弟姐妹的，为了金钱而丧心病狂的。我们看到的尽是些如何去更好的、更先进的去干些偷盗之事！在这样的一个，有钱便是娘的世界里，这样的一个社会趋势中，如何要求有讲情重义之人呢？
虽然说，人，有这种对于物质的追求也是必然；但是适当的追求本就是无可厚非的，因为那也是一种本能，生存的本能，也是生活的所需。活在当下，衣食住行是必不可少的。但是，如果当你们的欲望无限的膨胀，欲壑难填，甚至于用你们的人格尊严去换的话，那么活着也就如同是性畜一般，疲于奔命劳累地争斗之中，以至于失去了做为一个人，本该享受的乐趣与一个人本该拥有的人格与尊严。
其实细想之，粗茶淡饭一样可以饱腹，珍馐佳肴未必有益；粗麻棉布一样遮体，锦衣鲜服照样也只是遮体而已。金钱与财富，我们生没带来，死了也一样不可能带着上路。那么为什么就不能活的有尊严，有人格些呢？为什么不活的真实些，活的轻松些，活出我们本来的纯真面目，活出我们的内涵呢？为什么不可以淡然处之，有些事可为而为，不可为便不为呢？
人啊！你们为什么要让自己活的那么累，活得那么假、那么虚伪呢？
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最伤感的日志范文第3篇
浑浑噩噩的度过了整个冬季，春天终于在我的期盼中来临。青春也渐渐走向了死亡，没有任何的祭奠和哀悼，离开的没有一丝痕迹。我开始在这个阳光明媚的春天变得迷茫，以至于绝望。傍晚，夕阳把天空映的火红，倾斜的余光透过窗帘洒在脸上，双眼绯红，爬在桌子上莫明的哭了好久。
在这个年纪，忧郁是青春的代言，但，年华落寂、爱你与寂寞无关。在哭过、笑过、痛过之后，更明白了幸福的味道。
我们认识或者说陌生，这个春天的来临，就如整个世界的落日黄昏。流浪在一个陌生的城市，你不经意的出现在我的身后。岁月像风一样-，往前吹的时候带来你的气息-，多少年后回幕当年的我才知道、那年我十八。
他们说，我是一个念旧的孩子，时常看一张相片听一首歌。只有我自己知道，那些我说着不在乎的东西，究竟牵伴着我多少的心情，没有人能明白我的哭泣，亦如不懂我的微笑。
一直都习惯着去做个安静的孩子，一个人微笑，哭泣，睡觉，失落，时光总是漫长的，那些相视无言的日子，我用所有的沉默去弥补那一段时间的空白。然而，某一天、某个地点，突然听见一个声音说：瞳瞳，你离死亡的期限只剩一天了。我开始变得惊惶、无措，站在人来人往的大街无力的张望，回头的瞬间似乎错过了某些东西，例如某个人，某张笑脸，看见的总是匆匆的脚步和模糊不清的背影。
时光如沙漏一般从指尖缓缓流逝，那些泛着腐烂气息的回忆，飘荡在这个春日的傍晚。我尝试着遗忘，或者说一直都在遗忘，把那些发生过的和未发生的事情都格式化在记忆之外的时间。记忆的青春，青涩的爱情，迷离的亲情和那残缺的友情。我努力收集那些温暖的画面，用幸福的的词语去贯通十八岁的季节。一切仿佛都是徒劳，那些闪耀着冰冷光芒的画面，像冰冷的枷锁，缠绕着我整个青春的梦境。伤感日志
最伤感的日志范文第4篇
1、站在伟人的肩上是为了超过巨人。
2、性命力坚强的种子，从错误瘠土唱咒骂的歌。
3、千里镜能够望见远的目的，却不能取代你走半步。
4、沙漠里的足迹很快就消失了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中久长激荡。
5、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，依然咆哮前行，决不退缩
6、教导是人才的外家，社会是人才的婆家。
7、空想在漫长的生涯征途中顺水行舟的人，他的终点在下游。只有敢于扬起风帆，顶恶浪的勇士，才能争到上游。
8、尽力向上的开辟，才使曲折的竹鞭化作了笔挺的毛竹。
9、是壮士滴在攀缘路上的血，也是怯夫扫兴时流淌的泪。
10、蝴蝶如要在百花园里得到飘动的欢快，那首先得忍耐与蛹破裂的疼痛。
11、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。
12、松软的沙滩上最轻易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。
13、让珊瑚阔别波涛汹涌的侵蚀吗？那无异是将它们的漂亮断送。
14、盼望，伤感日志，只有跟勤恳作伴，能力锦上添花。
15、行路人，用足音代替叹气吧！
16、假如缺乏破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前程并不比落叶美好一分。
17、沉沦于愿望的人和刻舟求剑的樵夫没有什么两样。
18、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能躲避风雨的冲洗。
19、谢绝严格的冶炼，矿石并不比被挖掘前更有价值。
20、你既然认准一条途径，何必去探听要走多久。
21、如果你从来未曾惧怕、受窘、受损害，好就是你素来不冒过险。
22、不要让追求之舟停泊在理想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向事实生活的大海。
23、桂冠上的飘带，不是用蠢才纤维捻制而成的，而是用苦楚，磨难的丝缕纺织出来的。
24、耕耘者的汗水是哺养种子成长的乳汁。
25、再好的种子，不播种下去，也结不出丰富的果实。
26、如果可恨的挫折使你尝到苦果，友人，奋起必将让你尝到人生的欢喜。
27、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。
28、俏丽的蓝图，落在勤汉手里，也不外是一页废纸。
29、的双脚在踏碎本人的温床时，却开拓了一条创造之路。
30、泉水，奋斗之路越波折，心灵越纯粹。
31、没有风浪，便没有英勇的弄潮儿；没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
32、不去耕耘，不去收获，再肥的膏壤也长不出庄稼，不去奋斗，不去发明，再美的青春也结不出硕果。
33、不要讥笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。
34、一路顺风，并不即是行驶的是一条平坦的航线。
35、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗生机的种子。
36、只有不废弃努力和寻求，小草也有装点春天的价值。
37、竹笋固然娇嫩，但它不怕重压，敢于斗争、敢于冒尖。
38、萤火虫的光点虽然幽微，但亮着便是向黑暗挑衅。
39、只有兢兢业业的人，才干够说：路，就在我的脚下。
40、世上所有美妙的情感加在一起，也抵不上一桩高贵的举动。
41、对勇士来说，贫病、困窘、非难、毁谤、冷言冷语，所有压迫都是前进的能源。
42、竹根即便被埋在地下无人得见，也毅然不会结束摸索而力争冒出新笋。
43、如果为了保险而不和大海在一起，船就失去了存在的意思。
最伤感的日志范文第5篇
毕业,对于很多人来说,注定是一个怀旧的字眼。比如对于《新作文》的各位小编来说,毕业已经成为了永远的过去。今天,当我们对自己以往的毕业时光进行一次集体缅怀的时候,无不感觉到青春的短暂和年华的易逝,同时也深深地感觉到了“毕业”二字对于一个人的珍贵――试问人的一生之中能经历多少次毕业呢?每一次毕业都意味着一种结束,但同时也昭示着一份崭新的开始。现在,就让小编们伤感而又温暖的毕业记忆,伴随着即将踏出校园的高三的同学们,一起走过你们的毕业时光吧。
让我们一起珍惜此刻的毕业,珍惜以后的生活。
毕业,也许意味着永远都不见
_三虫
我是一个拒绝伤感的人,很讨厌哭哭啼啼的场面,也总是避免出席这样的场合。所以,即使作为班长,高中毕业的时候,我也没有组织任何一个活动,大家只是像平常一样,早晨来学校,领过毕业证后,骑着单车离开,说说笑笑、打打闹闹,好像明天还会来上课似的。谁都没有把毕业当成一回事儿,也总是说毕业并不意味着分离,只要我们有心,总是会再见面的。
可是,这么多年走过之后,我才悲伤地发现,那一次的分离,对于我和某些同学来说,竟意味着永远都不见。
高考过后,大家都上了各自的大学,有的在遥远的外省,还有的出了国。在外省的同学多半大学毕业后就把家安在了那里,只有逢年过节才能回家看一看。那些出国的同学就更不用说了,移民后连国籍都换了,偶尔只能从网上看到他们发回来的满是沧桑的照片。互联网像是一部时间的电影,你只能看到同学的文字和照片,她恋爱了,她工作了,她失恋了,她结婚了,她当了妈妈……唯独,你摸不到她真实的脸。
前一段听到一个很震惊的消息:高中的一个同学患上了绝症。我这才回忆起,自从毕业之后,我们再没有见过面。而现在身染重病的她,是不是某一天就要永远和我说再见?世事果然难料。
现在看来,毕业这种事情,真是越想越伤感。我都说了我拒绝伤感,所以就写到这里吧。
【三虫的毕业关键词:除了伤感,还有那么点儿感伤。】
结束然后开始
_临杰
高中的最后一年,我转进了美术班。这完全是计划之外的事情,可不管怎样,我来到了这里。美术班是一个很奇怪的地方,总有一些人来来去去,来的时候没什么动静,走之前也悄无声息。大家都见怪不怪,对陌生的面孔与空出的位置不怎么关心。不过这里也算是一个好地方:你看不到重点高中那种让人喘不过气的紧张氛围,也看不到那些呆滞、冰冷的面孔。
我一直在琢磨在此地的一年里我的性格为何会有这样的改变:不内向也不外向,不冷漠也不热情,经常微笑,偶尔激动,必要的时候也会忧愁。现在想来,可能与环境有关吧。
然后这一年中,我愉快地画画,平静地学习,交到了两三个好朋友,日子过得倒也不紧不慢。三月份之后,我们开始结伴往返于南阳、郑州,参加一些大学的美术专业课考试,然后参加了省内的统考。被忽悠过,没骗过,长了不少见识。
依然是平静如水没有几分紧张气氛的文化课复习。然后高考到来了。当高考结束的那天晚上,我们躺在操场的草地上聊天的时候、在宿舍彻夜长谈的时候,我并不知道成绩出来前的那些天会那么忐忑,也并不知道已经有一所大学在前方悄悄等待我前往,只记得那晚星空高远,露水全无,我们惬意而轻松的笑声,穿透了那些如水的青葱岁月。
【临杰的毕业关键词:小诗意,小浪漫,还有那么点儿文艺青年的范儿。】
毕业时的那些事儿
_笑笑
有太多太多太过于琐碎的记忆,我不知道该以何种方式去回忆。我一直以为自己永远忘不了高三,以为自己随时可以想起每日每夜的奋战,但现在的回忆如同玻璃窗上的雾气,很多细节都已忘记,可感受却依旧清晰。
在估完分的那一个晚上,我一个人。一个人的时候,总是很难说清自己究竟是怎样的心情,我只是感觉当时的自己很冷静。因为最后的分数该和自己的所学一样成正比,不管考得怎样,都无所谓了。现在回想起来那时的自己真坦然,绝不像现在这样大喜大悲的。而那晚自己对于高三一年的回忆却是印象深刻……
几天后返校。除了学校安排的各项事宜,剩下只有一个小时的时间。一个小时有点短,短到我们都急着匆匆离开,却忘记了说最后一次再见,短到我们忘记了回头再看一眼母校,却让回忆就定格在了这里。要毕业了,却没有一个人敲动离别的钟声,大家都在做着高考后的各种计划,满脸的兴奋和美好。
学校的广播站里放着几首略显苍白的校园歌谣,教室外面的小花儿散发着淡淡的清香,这一切在我看来都是如此伤感,在现在想来却真是有些矫情。最后在分别的时候有人提议拍照,于是我们三三两两地凑到一起,我最好的两个伙伴在我身边,然后一按快门,定格,永远……
我们的高三,我们的十九岁,我们一起骑单车的青春,就这样定格,成为我脑海中永远的记忆,那是永远都吹不散的一缕清风。
【笑笑的毕业关键词:氤氲,朦胧,以及那些随风飘散的时光。】
我的毕业骊歌
_明亮
2000年夏天,我告别了高中校园。在随后的两三年里,每逢寒暑假都会有热心的同学组织大家聚会,并且都会到母校去转一转。再往后,高中生活以及那座熟悉的校园就完全变成我的记忆了。回想毕业时的场景,有两个情景突然跃入我的脑海,它们竟是如此的深切,仿佛一条地下河延伸了很久后终于露出了地面。
高中几年里,我曾暗恋邻班的一个女孩,并且以诗歌爱好者的名义和她交往过很短暂的一段时间。属于高中生活的最后一件事是前往学校填报志愿,一种兴奋而充满希望的气氛弥漫在校园的每一个角落,我难免不会受到感染。更让我难以自持的是,我希望再见那女孩一面,希望知道她填报了哪所学校、什么专业。那时我大概觉得自己不够优秀,并且心怀憧憬,希望有一天能够赢得那个女孩的爱。遗憾的是,当时的场面很乱,我最终没有见到她。
我的高考成绩刚过当年的本科线,我一心想学哲学,然而在我可选择的范围里,只有一所高校有哲学系。我在班里的成绩最好的时候是第四名,而高考的时候,班里的前几名都填报了北大、人大之类的名校。当时我想过去复读,并且犹豫再三。然而,对新的生活的渴望终于还是战胜了心中的遗憾和失落。
2010年的夏天不远了,十年里我在感情上经历了许多纠结,而不论升入哪所学校的同学们也早已工作了几年。十年前的那个夏天,不论是焦虑、失落、憧憬还是希望,都久已逝去了。我越来越认识到一点:不论什么事情都会过去的,唯有心中的那份对生活自身的感怀从未消失,越来越浓,并且时时浸没了我自己。
【明亮的毕业关键词:十年,缱绻,那些人和事,隔河相望之。】
毕业,不忍
_清扬
毕业,一个让人伤感的字眼。人生若只如初见,我多想把每一个阶段遇到的人都深深地留在记忆里。此刻回想起来,竟是回眸中的一个表情:不忍。
高中生活,是求学路上最艰苦的一段时期,而最清晰的脚印留在最泥泞的路上。毕业的那一刻,心中的想法多到脑中塞也塞不完。
热烈的夏天,也是忧伤的夏天。
三年前的互不相识,三年里的朝夕相处,三年后的各奔东西。直到高中毕业的时刻,总需要一个缺口来承载离别。我一直记得那个场景――
收拾好书本,从文科教室里跑出,来到理科班楼下,我在楼道里跑来跑去,找最好的朋友――璐。楼下不知什么名字的花开满一地,毕业班的同学三三两两聚在一起。我抱着书返回宿舍楼,U字型的楼如同一个温暖的环抱,脚步有些慢,望着周围熟悉的一切,心里说不出是怎样的感觉。楼前的阳台上站在班里的好多同学,一抬头便看到了他们,而他们的目光也一直追随着我。
这样的场景,无言地述说了离别前的最后一刻。
离校的前一天,我回了家。第二天一回到学校,就被同桌拉住不放。“昨天大家都在,只有你不在。”我望着那双真切的眼睛,暖暖的。图书馆前,科技楼前,教学楼前,小花园里,操场上,都留下过我们的足迹和哭笑声。今天,承载过我们情感的地方一一定格在了照片里。
成长的路上,是不断要体验离情别绪,要渐渐懂得惆怅的滋味的。我将那么多的毕业照珍惜地放进了相簿里,心中只愿很多年以后再相见时仍能清楚地记得当时在一起时的快乐。
【清扬的毕业关键词:你我两不忘,且行且珍惜。】
有关毕业的一些细节
_萧泊零羽
高考的最后一科是文综,从考场出来就有老师告诉我们选择题的答案,粗略核对了一遍,发现自己几乎全部正确,兴奋之情溢于言表,飞一般地冲出了校园。自那一刻之后,貌似就再也没有和同学们大范围地聚集在一起过。
当时和两个要好的哥们在校外租房子,回去之后就开始翻天覆地地把三年来的旧书都扔出来卖掉。由于过于兴奋和激动,我高中时翻看过无数次的那本《海子的诗》也被夹在中间一同卖了,之后此事一直让我痛心不已。那本书的扉页背面还有一首我在某一年的3月26日写给海子的诗,连同高中三年的岁月,一并被卖到了废品收购站。
记得之后还帮过一个在宿舍住的同学搬书,从哪搬到哪已经记不得了,那个人长什么样子也模糊不清了,唯一还记得的是他的名字。他的名字伴随着我在高中最后一次搬书的经历长存在我的记忆里。从那以后,我就再也没有见过他。
还有一次是在话吧,碰到一个打完电话没有零钱的同学,就帮他付了钱。之后聊了聊填志愿的事情,走到校门口的时候,就挥手告别了。那种轻描淡写就好像以后每天都还会见面。而事实是,那一次的挥手,就是我们毕业的分别。
最伤感的日志范文第6篇
今年32岁的李双杰是重庆一家外资企业的区域销售主管，她的团队一共有8名下属，因为大部分都是90后，她给自己的团队取了一个响亮的名号――“沸腾派”。2015年7月10日，是李双杰32岁生日。早在一个月前，几名下属就跟她说，要在她生日那天，给她开个生日派对。得知大家的心意，她很感动。
那段时间，李双杰一直想着生日聚会的事。她知道，自从过完春节来上班后，因为公司下达的销售任务重，大家一直没有机会回老家看望父母。母亲节那天，几位同事说起这事，伤感之余，都觉得挺对不起父母。想到这里，她突然记起，自己春节时曾跟丈夫说了一个心愿，希望有机会拍一部微电影，因为没有想好合适的题材，这个心愿一直未能实现。思来想去，她觉得这次生日聚会就是个难得的契机，自己悄悄替8位同事去他们的家乡看望父母，并把这个过程拍成微电影，在生日会上作为特别的礼物送给同事们。这样，既完成了自己的心愿，也替同事们尽了一份孝心，算是两全其美吧。
机缘巧合，来一场“说走就走的旅行”
李双杰不禁为自己的创意叫好。为了保密，她连丈夫都没有告诉，只是说她要外出拍微电影。而对同事们，她只说是要来一次“说走就走的旅行”，独自一人潇洒一回。
8位年轻的下属来自天南地北，最远的老家在内蒙古，最近的在重庆周边。李双杰根据他们入职时留下的人事资料，联系了他们的家人，终于得到了8位下属老家的详细地址，并叮嘱他们一定要保密。对照地图，她大致计算了一下，要全部跑完8位同事的家乡，总行程大概要8000公里左右。
为了顺利完成这次具有特别意义的“暖心之旅”，李双杰颇费了一番心思，她利用端午节3天假期，又休了几天年假，再加上后续的双休日，除去旅途和制作微电影，时间上应该可以保证。此外，她还特意请了一位专业女摄影师，让她全程跟拍和记录自己的行程。
2015年6月19日上午9时，李双杰踏上了此行的第一站――湖北宜昌，这是8人中唯一女下属温馨的老家。“由于连续大雨，动车停开，只有坐12小时快车抵达温馨的家……”这是她在火车票上写下的第一天的旅行日志。
晚上10时，李双杰顺利到达宜昌，接着马不停蹄地赶往温馨家，见到了她的父母和奶奶。一家人正热情地招待李双杰时，温馨给李双杰打来了电话：“双姐，下大暴雨了，我没地儿去，也回不了老家，只能待在重庆。你在哪儿呀，一起出来玩好吗？”李双杰抿嘴笑了笑，对她谎称自己跟老公去成都了。
翌日，正好是端午节。温馨的母亲一边给李双杰剥了个粽子，一边说：“闺女，你这一路真是辛苦了，你能代替温馨来看望我们，这份情谊比什么礼物都珍贵。温馨有你这样的好领导，我是一百个放心啊！”面对境头，温妈妈有些羞怯地说：“温馨，妈妈永远爱你。”爸爸说：“我只希望你幸福平安，需要我就上，不需要我就撤。”一旁的奶奶则嘱咐孙女：“你好好工作，好好生活，奶奶就放心了。”听着这一家人质朴的话语，李双杰的心里涌动着一股暖流，浑身上下只觉得热乎乎的。
暖心之旅，不一样的行程收获一样的感动
6月20日晚上11点多，李双杰离开了温馨家，连夜踏上了第二段旅程――湖南湘潭，那里是胡作剑的老家。“由于下大雨，火车晚点3小时，凌晨4点才上火车……”这是她在第二张前往长沙的火车票上，写下的当天的旅行日志。
到达长沙后，李双杰立即转车前往湘潭。但令她没有想到的是，面对她的突然造访，胡爸爸不禁有些怀疑，说要给儿子打电话确认一下。李双杰急了，连忙拦住老人：“这次我是故意瞒着同事出来的，您要不相信，我可以当着您的面给您儿子打个电话，但您千万不要告诉他我在这里。”说着，她拨通了胡作剑的手机，并按下了免提键。听到儿子熟悉的声音，胡爸爸下意识地凑过来想跟儿子说话，李双杰生怕露馅，赶紧挂掉了手机，然后从包里掏出团队以前集体活动时的照片指给老人看，老人这才相信。
消除误会后，李双杰受到了胡家人的热情款待。当李双杰说要即刻启程前往广东时，胡妈妈怎么也舍不得李双杰当天就离开。镜头下，胡妈妈似乎有些害羞，用浓重的湖南乡音说：“儿啊，妈妈想你。”过了几秒，她又笑着补充说：“妈妈爱你！”胡爸爸则用手不停地摸着后脑勺，腼腆地说：“儿子，爸爸在家里时刻想着你，爸爸爱你。”
分别时，胡妈妈拿出一个保平安的香囊郑重地交给李双杰，托她带给远在重庆的儿子，并叮嘱说：“我们在家一切都好，让小剑安心工作，不要记挂家里。如果有时问，回来看看就行了。”
李双杰的第三站是广东惠州，这是佘栋梁的老家。由于买错了车票，她没有按计划准时抵达。这可急坏了佘栋梁的父母，他们撑着雨伞一直在公路边张望徘徊。当李双杰步履蹒跚地出现在村口，看到佘家父母冒着大雨等待她的身影时，眼眶顿时湿润了，所有的疲惫、郁闷和急躁倾刻间都化为乌有。
佘栋梁的家，除了父母，还有98岁的爷爷。佘爸爸是一个朴实的中年汉子，饱经风霜的脸上写满了生活的艰辛和不易。他说夫妻俩一直忙于打工，很少有时问陪伴儿子，心里一直觉得亏欠儿子，但儿子很争气，从小到大成绩都不错，几乎没让他们操过什么心。
第一次面对摄像机，佘妈妈没有丝毫胆怯，她说：“栋梁，其实我心里是很爱你的。”佘爸爸似乎有些不太适应，看了看镜头，说：“我最大的遗憾，就是没有陪着你长大，现在想起来觉得很心酸。但是我还是要说，栋梁，爸爸是爱你的。”说着说着，这位感情内敛的父亲竟情不自禁地流下了热泪。
李双杰的第四站是内蒙古通辽市，这是下属范福兴的老家。由于路途遥远，李双杰只好先坐飞机去沈阳，再从沈阳坐火车到通辽。
范妈妈是一位性情豪爽的东北女子，见李双杰千里迢迢来到自己家，除了盛情款待，还兴致勃勃地领着她游览了大草原。蓝天白云下，成群的绵羊悠闲地吃着草，范福兴的小侄子撒着欢儿地奔跑，范妈妈见了，叫道：“福兴，慢点跑，可别磕着了。”话音刚落，她立即意识到自己叫错了，自嘲地一笑，说：“不怕你笑话，我这是想儿子想疯了，连名儿都叫错了。”原来，因为离家太远，范福兴已经两年多没有回过家了。面对镜头，范妈妈毫不怯场，大声说：“找个儿媳妇，妈妈爱你。”范爸爸则柔情多了，说：“儿子在外，你说一点不想嘛，那肯定是假话。但我的想念是在心里，儿子装在我的心里。”听到这里，李双杰突然有了一种想哭的冲动。
2015年6月26日，李双杰历时7天，风尘仆仆地完成了她的第一段旅程。回到重庆，准备休息几天后，继续这段旅程的下半程。
瞬间泪崩，生日会成了下属的集体感恩日
2015年7月3日，李双杰利用接下来的双休日，带着女摄影师，连夜驱车赶往位于四川巴中的下属何波的家。面对镜头，何爸爸说：“何波，希望你工作进步，身体健康，早点成个家。爸爸一直爱你，永远爱你。”何妈妈说：“孩子，把身体照顾好。”
7月4日一早，李双杰又马不停蹄，继续前往分别位于重庆市合川区和涪陵区的丁国权和贺鸿的家。丁国权的家乡位于偏僻的大山深处，山路崎岖难行，随行的女摄影师几乎抱怨了一路。当李双杰像个泥猴似的突然出现在老人面前时，一辈子没走出过大山的丁爸爸和丁妈妈惊讶得目瞪口呆。面对镜头，勤劳质朴的他们共同寄语儿子：“爸爸妈妈都很想你，都很爱你，希望你经常回来看一看。”
来到贺鸿家，贺妈妈对儿子说的是：“我希望你常打电话，常回家看看。儿子，你是我最大的骄傲！谢谢你，儿子。”贺爸爸则说：“当父亲的能够帮助到的，会尽力帮你。最后，我有个小小的要求，希望你尽快找到另一半。”
7月7日，李双杰驱车来到了此行的最后一站――位于重庆市江北区的郭胜愿的家。郭家位于城区，为尽地主之谊，郭妈妈领着李双杰来到当地的美食一条街，遍尝小吃，之后又带她来到茶楼喝茶。谈到儿子时，郭妈妈兴奋异常，她用浓重的重庆乡音对儿子说：“其实你平时跟妈妈吵架啊，打嘴仗啊，随便你怎么吵，妈妈都是很爱你的。”
至此，李双杰共历时12天，总行程8000多公里，完成了替8名下属看望他们的父母的暖心之旅。这一路，尽管有波折、有困难和各种意外，但也让她收获了满满的温暖和感动。
2015年7月9日晚，李双杰为自己的生日派对提前联系了一家私房菜馆。可是，这家餐馆却没有播放视频的投影仪，这可把李双杰急坏了。得知李双杰的目的后，餐馆老板被感动了，于是当即决定购买一台全新的投影仪，免费供她使用。
10日傍晚6点30分，下属们如约到达生日派对现场，一一为李双杰送上精心挑选的生日礼物。餐会开始1个小时后，李双杰的手机开始陆续收到来自各地家长发来的短信：“开始播放视频了吗？”“孩子看了视频有什么反应？”李双杰瞒着同事，悄悄地一一回复：“我们还在吃饭，还要稍等一会儿。”
8点左右，大家吃完了晚饭，这时李双杰从座位上站起来，动情地说：“谢谢大家陪我一起过生日，更要谢谢大家精美的礼物。俗话说，来而不往非礼也，我也为大家准备了一份特别的礼物。希望大家喜欢。”随着轻松欢快的音乐响起，幕布上出现了李双杰背着背包一个人潇洒出行的画面。正在大家为美女上司“说走就走的旅行”鼓掌叫好时，下属们突然惊奇地发现，镜头中竟然出现了自己家乡熟悉的画面。“天哪，这不是我的老家吗？”现场一下子沸腾了。当8位下属家乡的画面一一闪过后，音乐也由欢快转为抒情，这时屏幕上出现了一行小字：“静下心来，听一听父母想说的话。”顿时，大家屏住呼吸安静下来。第一个出场的是何波的父母，接下来是胡作剑的父母……虽然父母们神态各异，气色不一，但他们用最朴实的语言饱含深情地表达着同一个心愿：“爸爸妈妈永远爱你们。”
这时，李双杰又深情地唱起了《时间都去哪儿了》。歌还没唱完，几位男下属眼中早已泛起泪光，唯一的女下属温馨更是泪流满面。
最伤感的日志范文第7篇
不是难过的时候就一定会大放悲歌，有的时候悲伤也可以是一种很平静的感情。所以用最平淡的语气最寻常的口吻，我讲述这样一件有点伤感的事情。
当你想要一样东西时，你会苦苦地寻找，你的眼睛里透露出你的渴望与期盼，而你却不一定会对着所有人说：“我发誓我要得到它，无论如何我要得到它！”甚至在你的内心里也从未有过这样的想法。
或许寻找与追求，都只是一种过程，它不一定需要得到结果，因为在这个世界上，不是任何想要的东西都能够得到，也不是所有追求的东西都能够拥有。
两个人相爱，两个人想要在一起，却不是所有这样的两个人都能够在一起。总有这样那样的原因，会让他（她）离开你，你看得到他或者看不到他，他都已经离你远去了。
是有点儿无奈吧？人生就是这样的。
临水照花，你看得到他，却得不到他。不论是梦想、追求、想要的东西，还是想爱的人，即便十里望穿百年心寒，千般念想万般无奈，也就是这样了。
回首间 站在桥上抬眼看
只看见 桃花满天尽飞散
第二天·白衣（河图）
是不是每个人年少时都曾有过这样一场梦？白衣书生，恣意风流。没有多少困扰，没有多少烦忧，琴棋书画诗酒花，端靠一支笔，便可指点天涯。在城门深雨烟花巷陌，偶遇一位柔弱如水温润如玉的女子，然后开始一段美好的爱情。
在那些无法付诸实践的梦境里，岁月是宁静而温婉的。画面带着柔软的清丽的质感，时间缓慢地向前推移，仿佛只要一回首，便可回溯至从头开始。
三分醒弦挥风雅，七分醉笔走天涯，看上去是很潇洒吧。只是青春一去难再返，待到所有歌赋唱遍，所有曲乐舞尽，终是要一道珍重。再不甘、再不舍、再不愿，有些事注定不能成就，有些东西注定不能拥有，有些人注定不能在一起。即便你风度翩翩、风流潇洒、丰神俊朗、风华正茂，它就是这样，你无能为力。
谁懂我的潦倒，谁又知我的骄傲？岁月静凋时才知道已不复年少。陌上楼头，都向尘中老。
你得到什么又失去什么？春天的花开了又败，身边的人来了又走，没有谁会在谁的生命里留得长久。到最后也只有最初的一些东西，依旧存在吧。就像那身白衣，就像那双眼睛，干净明了。
一步踏尽一树白
一桥轻雨一伞开
一梦黄粱一壶酒
一身白衣一生裁
在那些将要过去或者正在过去的短暂的青春岁月里，有些东西随时都会变，有些东西永远不会变。这个道理，希望你明白。
第三天·命悬一线（河图）
广场上有多少人在表演
努力试验去投入热恋
有人反复说着誓言 用力相信信念
离去时却仓促像一阵烟
前些天我看到曾经很要好的朋友突然间吵得不可开交，觉得人心真的是很难测的东西。就像那些曾经勾肩搭背的朋友，或者如胶似漆的恋人，刚开始时说着“我们要一直在一起”之类的话，然后渐渐地开始争吵，开始厌倦，开始分道扬镳。
或许人总是善变的吧，所以才没有谁能够洞察人心，甚至连自己也看不清自己。
有人曾站在金字塔高点
然而最廉价数不过妒忌与艳羡
走过了这段万人簇拥路
逃不过墓碑下那孤独的长眠
其实仔细想想，人生的某些追求实在没有必要，豪宅、名车、刷不完的信用卡和美丽的伴侣，这些生不带来死不带走的东西，或许都比不上一颗真心和幸福的记忆。你拼搏一生，站在了权力的顶峰，拥有了傲人的财富，倘若在生死的关头，没有多少叫人微笑心安的回忆，也还是算不上值得的吧。
两手空空地来了，又两手空空地离开，在某种程度上来说，也是一种悲哀。
一句话从生涩说到熟练
台风雨造访了风球第几遍
总有人情愿去吞下谎言
看不到甘甜后要背负的锁链。
有很多事情，都不是我们自己能够控制的。一步走错了，或许步步都是错，可是不那么做可以吗？不是每个人都能够说服自己的。
在这个世界上总要有那么一些人，不管不顾，不撞南墙不回头，爱得执著而坚定，十年百年，痴心如一。等待着他们的，或许是终于求来的真心，或许是虚假的谎言，又或许什么都没有。是要说他们痴还是要说他们傻，我不知道。
一首歌从深情唱到敷衍
坏掉的卡带它倒不回从前
总有人相濡以沫二十年
却输给天真或妖冶的一张脸……
人群中匆匆陌生眉眼 依然各怀心愿
在一无所知时彼此擦肩
回到最初的话题，人心总是易变。就像以前称兄道弟过的那些谁和谁，现在在楼道里遇见，也不过是一个擦肩而过。到底是我变了还是他变了，谁能说得清呢。
二十年之后，或许我们都老了，现在在身边的这些人，又有多少会依旧在身边？
人们常说时间才是最伟大的，它能在静默无言中把一切都消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。我们只能慢慢地往前走，也许很多年以后，回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人，或者一直这样空着。
你看街上来来往往的人群，每个人都行色匆匆，遇见了，淡漠地看上一眼。谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。
第四天·第三十八年夏至（河图）
沈晋说，那个时候，纯真得一塌糊涂。
彼时，正是一生中真正的无忧年华。
——《那些风花雪月》
是否每个人年少的时候都曾有过单纯天真到美好的憧憬，比如两个人永远在一起，无关乎爱情，不是因为多么伟大或高贵的理由，例如有共同的理想和追求，单单是因为两个人觉得这样相处很好，所以会想着就这样生活下去吧。
时光在刺耳的上下课铃声中静默地流逝，中途或许会有吵闹、争斗，然后和好，然后长大，然后各奔天涯。再回首望向曾经的青葱岁月，仿佛已经开始模糊了光影，唯剩下只言片语，残存在依稀的记忆里。
当你离开了当年的生活，想要一直在身边的人，还会不会在身边？当现实的无奈逼迫着你不得不作出改变，那个谁还会不会陪你蹉跎岁月？那些曾经拥抱着共同度过的日日夜夜，一回首，一转身，又是谁先离开谁消失不见？
不是很随随便便，就可以等到第三十八年。
身体一旦太疲倦了，心就很容易被打动，三言两语就能掀起心中的巨浪滔天。人生漫长得像无尽的河流，又繁冗得像深邃的海洋，遇见的人数不胜数，倾心去爱的，或许也就那么一个，更何况已相濡以沫了这许多年。
衣香鬓影验过了几声叹息，冷眼看过了霓虹几场别离。他还演着那场郎骑竹马来的戏，他还穿着那件花影重叠的衣。
或许不是因为不愿意离开，只是陷在了其中不舍得出来。演过了那么多场戏，却要到过了这漫漫几十年之后才能真正明白，什么叫人生如戏，戏如人生。
你骑着嘶鸣的战马，披荆斩棘，征战天下；风撩起我的长发，曲和婉转，空落繁花。戏里戏外早已分不清咫尺与天涯，梦醉梦醒也只剩下一纸浮华。
满座衣冠无相忆
时光 来复去
第五天·青梅（晃儿）
一砚清绝难画书盈锦袖的风流
断桥伞 绢绣帕
醉里贪欢一晌
两岸落花残酒香万条晴雪满窗
堤上人 堤下柳 都作别
是那些模糊时光的相遇，清晰了你的容颜。我本不愿想，却无法停止思念。过往在风中零乱，梳不清，理不透，是你欠了我，或是我欠了你，我都已不想再追究。
只是我记忆中抹不去那一场春雨。我忍着料峭的寒风，你和他打伞缓缓而来，背景是初春绿的迷蒙。那时，我仍未开始，你仍未结束。我们谁也猜不到，这错综复杂的以后。
因为一个人的离开，所以有些看不见未来。我不知道该以什么样的姿态，去好好地过以后的生活。我觉得至少你还在这里，你会和我一起，起码三年。
我们并肩，我们拥抱，我们携手。然后你离开，然后我摧毁自以为是的将来。谎言横亘在你我之间，你看不见我看你的眼，不认错，不认输，纷纷扰扰拖拖欠欠。
总要有一个人先低头。我们还在一起，我们默默不语，我们知道再也回不到过去。那些揉碎在光阴里的温柔或喧嚣，被我们默契地抛在记忆里，散作星星点点。
忽听雨声簌簌不忍回想当年
是当时 而如今
多少悲凉难掩
长门漏断冷焰下能有流光几点
有多少 伤心事 都忘却
第六天·一千零一次月蚀（河图）
这次我终于不知道该怎么说，总觉得心里像是有很多很多鼓躁着的东西，可我却难以言说。听着那浩淼的海浪声，静谧的夜晚里虫子和海鸥的鸣叫，偶尔清晰遥远的驼铃，不知道为什么会有一股满溢的悲伤。我慢慢地变得安静下来，慢慢地快要流出眼泪。在那一瞬间我觉得自己已经老了，老到拥有了无数的慨叹和过往。
大人们总说我们还年轻，有的时候我也会觉得，我还有很长久的将来。可是每次从喧嚣中安静下来回头望，明明才过了那么两三年，却好像已过了半世。记忆是一种很奇妙的东西，它会把漫长的十几年压缩成一瞬，也会把短短的几分钟拉长成十几年。回想的时候你沉溺在记忆里，那些模糊了昔日轮廓的光和影，交错重叠着，在脑海里掠过。是有那么一段时间，想起了一些人或记起了一些事，我默默地流出眼泪。
曾经的 握紧的 爱呢
收获的 遗失的 爱呢
贯穿在时空
越想忘 越难忘 爱呢
哽咽着 放弃了 爱呢
闪亮在星空
几年前曾看过一本忘记了名字的漫画书，讲的是某个阿拉伯小国王的故事，剧情简单我却大多忘记了，只依稀记得那雪白的衣袍头饰，商队牵行的骆驼，和干燥贫瘠的沙漠。那些像是离我们很遥远的生活，而我总觉得，它是那样的真实。
在和时间的推搡中慢慢地走，然后渐渐地就会离开一些人，忘记一些事，然后再遇见新的人，发生新的事。而我冷眼这样看着，看着他们的喜怒哀乐，看着他们的真挚或虚伪，事不关己，或者偶尔掺和。有人说我冷血，有人说我热情，对此我不置一词。
我觉得我的心已经很累了，我放不下过去，也不敢展望未来。我活在自己的世界里，然后一点一点老去。偶尔笑，偶尔哭，偶尔回忆。
第七天·老男孩（筷子兄弟）
是因为刚好踩中了泪点吧，所以每次看这首歌的MV时都会觉得很想哭。两个长得不好看又胖胖的三十岁男人，剪着奇怪的发型，做着搞笑的动作，面部表情可以说是有些狰狞，偏偏唱起歌来却又让人觉得很感动很感动，让人连原本冷硬的心都变得柔软起来。
时间可以带走很多东西，包括年轻时的梦想、追求，对未来的美好憧憬和我们的青春。一个人活到三十岁，即使变得大腹便便，却仍能够坚持年少的梦想，是非常难能可贵的。我爸爸曾经跟我说过，谁年轻时没有梦想？慢慢地你就会发现，它们都离你远去了。现在我终于找到可以反驳他的事例，但我已不会再去反驳了。
就这样一天一天地长大，一点一点地体会生活，终于知道很多事情都不是光在嘴上说说就可以的，最明智的选择，其实是放在心里默默地去做。成功不是一瞬间的事，它需要很漫长的积累，要用我们的青春作为代价，要我们必须有勇气，也必须有毅力。就像我们每天这样生活，平凡而简单，但谁也看不清在我们心里，是否酝酿着这样一个伟大的秘密。
最伤感的日志范文第8篇
2007年，他深爱的妻子原晓娟，因患胃癌去世。这个被喜爱她的人亲切地称为“娟子”的女人，美丽、聪颖、才情横溢，曾是某时尚杂志的编辑。她以网名“鼠尾草”撰写的博客“花花世界”，曾获得新浪首届博客大赛“最佳私人日志”一等奖。
丧偶，被许多心理专家列为严重影响中年人身心健康的三大隐疾之一。项立刚是怎样走过这场痛苦，让自己的生活重新回到正常、宁静、幸福的轨道？
4年之后，我们与项立刚面对面，听他细说从头――
没了，才知道什么是没了
电影《唐山大地震》里有一句台词：“没了，才知道什么是没了。”我想，只有亲身经历过失去的人才能说出这句话，失去娟子之后的每一天，我都在深刻体会着什么叫失去。
一个曾经在你生活中那么重要的女人，就这样没了，再也找不到了，可是家里的一切还都残留着她的气息，你的一切，还在有她的惯性里运转着。比如一件最简单的事，我的内衣从来都是娟子替我买，她走了之后，我需要自己去买，但是不知道应该买什么尺码的。当我遇到高兴的事情或者到了一个风景优美的地方，我的第一反应永远是：要是娟子在该多好！让她分享我的高兴，或者带她一起游玩，她会多么开心！这种假设永远让我感伤，经常在人多的时候，热闹的时候，快乐的时候，我会突然沉寂下来。看到别人给妻子选购礼物，我会远远地躲到一边，将自己隔绝开。
娟子去世后不久，我出差在机场等候登机时，一想到回到北京，等待我的将是一个冷冷清清的家，突然间感到非常难过。平时我再怎样难过，也只是放在心里，一个大男人，到处向人诉说丧妻之痛，是我的自尊心所不容许的。但那天，我真的受不了了。我给一个朋友打电话，电话里传来他孩子的嬉闹声和老人的呵斥声，我可以想象那是怎样一副其乐融融的情景，这种想象更让我伤怀。
心里的那种空，时刻在提醒我生活已经和以前不一样了，所以我竭尽全力让我和儿子的生活不受娟子去世的影响。白天忙工作时还好，到了晚上，一个人一盏灯的时候，思念就会乘虚而入，让我无法自拔。唯一可以和我分享思念的人是年幼的儿子，但是儿子很特别――别的小孩子失去妈妈了可能会天天哭着要妈妈，但是我儿子从来不提，有时候我想和他说一些妈妈的事情，他总是千方百计转移话题。这也许是孩子的心理防御机制，但他的回避让我更觉落寞。我只有在虚无的网络世界里，尽情释放我的痛苦和脆弱。
我开始续写娟子的博客：我的心情，我和儿子的生活，我对她的思念，我们的爱情故事……在她的博客里写这些的时候，我总能感觉到我是在向她诉说，感觉到她正在天上俯视我，她沉默注视的目光里，依然有着让我平静下来的力量。经常写着写着，我就泪流满面……
很多次，我在街上走着，晴天白日，车水马龙，我会在一瞬间恍惚：那个总是走在我的右侧和我手牵着手的女人，怎么不在了？我会下意识地站住，四下回顾，想着会在人群中看见她，她还是像以前那么美丽，笑着向我跑过来，嗔怪：干嘛跑得这么快，等等我嘛！然后，我会突然惊醒过来：这个人，已经不在了，再也不会回来了，我再也找不到她、看不到她、触摸不到她……这就是失去，无法改变、不可逆转、永远的失去。
在街头怅然回望，一种深刻的无助和悲凉，几乎让我迈不动脚步。其实，我一直是一个乐观自信的人，相信一切尽在掌握，但是娟子的去世让我变得敏感、脆弱，时常生出一些生命无常、世事无常的感慨。
我是最了解她的希望和她牵挂的人
应该说我是个很理性的人，我知道，人生还长，我还是要组建一个家庭。儿子虽然从来不说想妈妈，但他会抱着家里的保姆阿姨亲热地撒娇。我觉得这样下去不是个事儿，因为阿姨毕竟是阿姨，不能代替母亲，给儿子教育和引导。
儿子很淘气，不听话，让我常常有力不从心之感。有时候，我对他晓之以理动之以情：“妈妈不在了，爸爸一个人带你多不容易，所以你要听爸爸的话，配合爸爸，把咱们的日子过好，这样妈妈在天上看见了，也会很高兴的！”可是，小男孩好动，自控能力又差，经常我话音刚落，一转身他又犯错误了。我也会发火，有时候甚至动手打他，可看他哭得很伤心的样子，我又会非常自责和难过。
我没想到，想要再婚会是这样的难。有一次，我对一位相熟的女性朋友表达了再婚的想法，不想她直截了当就拒绝了：我还没想好怎样当一个后妈。
通过网络，我认识了一个女孩子，她的善解人意以及对儿子的接纳，对我来说不啻是一个福音，但后来我发现她其实是一个骗子，只为骗取钱财。这给了我很大的伤害，我把这一切都写在娟子的博客里，向娟子倾诉，但是这个举动引起很多粉丝的不满，他们指责我：你怎么能在娟子的博客里写你和其他女人的事情？娟子去世不到两年，你怎么能和其他女人谈情说爱！
我感到委屈和愤怒，是的，我和娟子生死相依的爱情，曾被许多人奉为典范，但是我从来没想过要将这份爱情打造成一个枷锁套在自己身上，也不会为了成全别人眼里的佳话牺牲自己的生活！那样太做作了，而且也违背娟子的意愿。我想，我是最了解娟子的人，她一定希望我和儿子过得幸福快乐，拥有正常的家庭生活，否则，她在天上也不会安心。对她最好的怀念，就是活成她希望的样子！
一般人也许不可能体会到，中年丧妻，对于一个男人来说意味着什么。生理上、心理上、现实生活中的种种困境，有时候真的会让人活得很狼狈。对那些指责我的人，我甚至会产生一种“恶毒”的想法：站着说话不腰疼，除非你也死了老婆，你才能了解我的处境。
就在这个时候，我认识了“胖胖”，一位善良大度的女人。“胖胖”是我对她的昵称，她和我年龄相仿，丈夫在一次车祸中去世。很长一段时间，她也沉浸在对亡夫的怀念中难以自拔。共同的命运，让我们无需太多的铺垫就深深了解、接纳了彼此。本来她对和我重新组建家庭心存疑虑，但是当她亲眼目睹了我和儿子杂乱无章的生活后，她决定留下来，留在我们这个饱受伤痛的家庭，留在格外需要爱和照顾的一大一小两个男人身边。
儿子几乎没有任何心理障碍地接纳了“胖胖”，他很自然地叫她“妈妈”，很亲昵地和她拥抱，很多不愿意和我说的话，他都会和“胖胖”说。晚上睡觉的时候，他一定要“胖胖”等他入睡了再离开……儿子和我一样，太需要一个女人的爱了。
那一年的清明节，我和“胖胖”带着儿子一起去西安给娟子上坟。在娟子的坟前，面对她微笑的照片，“胖胖”含泪说：“放心吧，我会替你照顾好他们父子俩的！”我们一家三口手拉手站在坟前，耳边只有风声，好像是娟子在遥远的天际回应我们，我们都流泪了。
失去过，更知道珍惜
很多人都会问我一个问题：你还想念娟子吗，会不自觉地将“胖胖”和娟子做比较吗？
我永远也不可能忘记娟子，只不过她永远留在了过去的时光里，我回头才能看到，而生活会一直向前，我也要向前。我也不会拿娟子和“胖胖”做比较，因为娟子不可能复制，我不可以在另一个女人身上寻找她的影子，因为这样是不公平的。娟子很优秀很有灵气，而“胖胖”的善良和大度，也不是一般女人可以做到的。
举个最简单的例子，我们卧室的床头柜上至今还放着娟子的照片，“胖胖”从来没说过什么。每次整理卧室，她都会用一块干净的绒布，细细擦拭娟子的照片。娟子在镜框里面看着她，她在镜框外面看着娟子，两个女人之间的凝望。我常常想，这是她们之间一种无声的交流吧！
对于娟子的父母，“胖胖”也总是提醒我要经常联络，每年春节，都是她准备好礼物、张罗买票，然后我们一起去西安看望娟子的父母。有的时候，特别是我们一家三口其乐融融的时候，我会突然想起娟子，一时间伤感难禁，“胖胖”总能捕捉到我的情绪，无声而温柔地拍拍我的肩膀……娟子一直是我们生活的一部分，而“胖胖”从一开始就接受了这一点。
一个女人，能做到这样，是很不容易的。我只能说，我是一个有福气的男人，上天让我失去了娟子，又把“胖胖”带到我身边。以前和娟子在一起的时候，我从来没想过我会失去她，总觉得我们还有好多时间呢，再加上两个人的工作都很忙，好多想一起做的事情都没来得及做，以致成了我的遗憾和追悔。
和“胖胖”在一起后，我最大的改变就是：想做什么事情马上去做。比如，我带“胖胖”回老家芜湖，陪着她到处走一走玩一玩，她特别开心。记得以前带娟子回去时，我总是许诺要带她去哪里哪里玩，但是我总忙着和老朋友聚会，丢下娟子一个人在家里百无聊赖，搞得她很生气。
以前出国，我从来没有给娟子买过东西，因为我觉得她也经常出国嘛，喜欢什么东西可以自己买。我忽略了一点：我买东西送给妻子，和她为自己买东西，还是不一样的。所以，现在出国时，我都会给“胖胖”带礼物。
还有，我更懂得享受家庭生活了。以前我和娟子都是事业心很强的人，经常加班或者出差，好不容易两个人一起在家里吃饭，我又突然想起有一件事情还没处理，然后会立即去处理。现在，我不会这样做了，一件事没做，留到第二天做也是一样的，而陪着妻子孩子一起吃饭，一家人聊聊天，也是很重要的事情。
当然，我和“胖胖”也会有矛盾、有争吵。我不是一个标准意义上的好男人，但人到中年，在经历了生命的伤痛之后，我真正懂得了：世界上凡是好的东西，都是有期限的，所以，要多多珍惜。还将旧时意，怜取眼前人吧！