重温约会等13则

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一对老年夫妇谈起青年时代，那遥远的过去使他们激动不已。他们决定像年轻时那样，去河边约会。那天，老爹采了鲜花去河边等待，却一直不见老太太来。天快黑了，他只好回了家。到了家里，见老伴盖着羊皮袄躺在床上，老爹生气地嚷起来：“你怎么敢失约呢?”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去!”

触屏电视

现在很流行触屏的手机、电脑。有一位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一位朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”

写信

某精神病医院里，一个病人在写信。护士见了，很好奇地问：“你写信给谁啊?”病人边写边答道：“写给我自己啊!”护士又问：“那你都写了些什么啊?”这时，病人突然抬起头，怒道：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

潘老师

一学生家长拜访老师。家长开口道：“老师贵姓?”教师回道：“我叫王金莲。”家长一听，热情地握住老师的手，道：“哦，潘老师啊!”

不能空腹喝水

船在大海上触礁，快要沉没了，乘客们呼天抢地，只有一位乘客在大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃?”那位乘客振振郁司地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!”

效果

一名患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药活动”。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有赠品。老太太为了赠品举手发言道：“你们的产品真是太有效了。我自从吃了你们的药以后，心也不跳了，气也不喘了。”主持人顿时冷汗连连，说：“大娘，您可千万别那样，我们还要做生意呢!”

考试

读大学那会儿，大家都不重视政治课，平时我都不去上课。考试那天，我早早到了教室，找个好座位坐下后，和旁边一小伙子拉关系：“哥们儿，待会儿就靠你了，借我抄一下啊!”那人没理我。过了一会儿。铃响了，那人站起来开始发试卷……

鬼屋

放假了，和朋友一起去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。结果一进去就后悔了。走到一半的时候，人群后边就钻出一个鬼一直追我们。结果，―哥们儿受不了了，他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力?”那鬼先是一愣，然后转身走了。

自带食品

两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩，然后把自己的三明治递给了对方。

止痛片

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧!”学生不解地说：“我身上哪儿都不疼啊!”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

套近乎

前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎?”我答：“你先扔个东西，故意砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”结果第二天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。

取款机

ATM机坏了，工人师傅进到里面--修。这时，一对老年夫妻来取钱，卡插了几次都没。突然，老头通过防爆屏看到了里面的师傅。他捅捅边上的老太，很是得意地说：“看看。我说取款机里有人数钱，没错吧?”老太太凑近看了看，只听维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业!”

“药效”

阿公在医院取药，护士小姐指着用药说明道：“药效24小时。”于是，阿公暇了药笑着回家了。孙子见阿公到家后一直在笑，诧异地问：“阿公，你怎么一直笑啊?”阿公笑着说：“护士小姐说‘要笑24小时’耶!”