新好爸爸白皮书

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一心扑在工作上,对孩子不闻不问的老派爸爸形象已经“out”,新好爸爸,在带孩子这档事上,也要半边天顶上。

也许你会说做个新好爸爸难,但累是累,你是为自己的孩子累,并且累之中,其实很可以自得其乐,享受一把。关键是心态要找准了,并且不怕挑战旧观念。

爱家务的爸爸好处多

传统观念认为,琐碎的家务活那是女人的事,爸爸在外面做好工作就行了。

一个美国父亲在《纽约时报》上埋怨绘本童书里的父亲形象总是白天缺席,只在晚上回来吃饭,出版人苏珊・卡内尔对此的反应是:“我们正忙着把母亲从待在家里裹着围裙做家务的形象中解放出来,还来不及把父亲塞到厨房里去呢。”

确实,在母亲还没有从传统主妇角色解放出来的时候,要给父亲一个家庭中的平等位置不容易。但这不妨碍你自己开始做起来。

分放衣物、展移家具、按自己心愿采购和做饭,陪孩子做作业,你也一样可以做。

男人做家务,跟女人一定不同。有时可以做到让女人嫉妒。一个美国妈妈说:“我看到我先生一边把3个孩子的袜子分开叠好,一边帮老大做功课,同时还去看看另外两个孩子玩国际象棋玩得怎样了。几个人各得其所轻松得很,是我从来都办不到的,简直让人嫉妒。”

写给做家务的爸爸们――

男人不太注重细节,不太容易焦虑,其实最适合做家务。因为家务这种重复性劳动,实在也不值得花费太多时间和精力去做得太精细。

这样做的好处,在增加夫妻恩爱度的同时,让儿子了解到男人原来也可以这样来帮助家庭,耳濡目染地学到很多本领,今后娶个老婆,也会很和睦;而如果你养的是个女儿,她长大了自然不会对那些工作狂男人感兴趣――女人为男人的所谓事业奉献太多的结果,往往是自己变成黄脸婆到了一定人生阶段不得不去捍卫自己的“胜利果实”――你的女儿会更注重追求生活的乐趣和完满。

从零岁开始沟通

传统的观念认为,等孩子大了做爸爸的再跟他沟通也不迟。错,沟通需要从零开始。

跟孩子亲近的习惯是从小养成的。你小时候没有给他足够的搂抱,等他三五岁了,你不会知道怎么做,做了他也会不习惯。

给零岁的孩子换尿不湿他可能不记得,陪4岁的孩子骑滑板车他一定忘不了,但是如果没有给他换过尿不湿、给他喂饭的经历,你大概不会想到去陪他骑滑板车。你会习惯不参与,他也会习惯你不参与。

不参与,多省事啊,好像孩子自己就长大了一样。等孩子大学毕业,你可以很自得地说:“操那么多心干什么,看,我儿子,根本就没管他,不也长大成人成为祖国栋梁了吗?”先不说你不操心不意味着你妻子没有操心,且说你自己,你可能没有错过孩子的博士毕业典礼,但你错过了孩子的成长过程,错过了一个做父亲的机会。而这样的机会,错过了,往往就没有了。

写给喜欢沟通的爸爸们――

跟孩子从小就打打闹闹搂搂抱抱,好像没什么大不了,但是突然从某一刻开始,这些会在孩子记忆中留下印迹。你抱孩子,孩子会给你最灿烂的笑容;你跟他打闹,他会用小手帮你擦去额头的汗珠――这样的细节会让你体验到“最幸福”的滋味。从再高深点的层面来说,你养孩子,不仅仅是为了帮社会培养一个人才或为别的女人(男人)养大一个丈夫(妻子),更是为了将你自己的人生和存在刻印到另一个基因上而流传下去。此谓生命的意义。

妈妈和孩子的“减压器”

传统观念认为,做父亲要威严。但实际上,严父慈母的时代已经过时了。

我们这个时代里,其实母亲往往对孩子要求更严格,生怕一不小心孩子就滑入迷途或耽误掉学业和前程。此时父亲要做的,是以男人的大度让孩子和母亲都放宽心,高高兴兴从从容容地过日子。

人的威严其实不是由声音多高态度多苛刻决定的,反而是宽容,更容易让孩子觉得父亲可尊可畏:如果你一贯豁达包容,在紧急时刻偶露“峥嵘”,保证孩子立刻收敛许多。

做父亲,关键是要做得有意思,让孩子喜欢。你如果跟孩子玩够了、疯够了,你自然知道他在琢磨什么,自然知道如何以发怒之外的方式去说服他。如果你平时总跟他一起下象棋,那么孩子无理发威的时候,你旁若无事地说一句:“再闹今晚就不玩象棋了”,保证比一千声咆哮更有权威性和说服力。

写给不体罚孩子的爸爸们――

你做的很好。“黄荆条子下出好人”,这话要彻底打个叉。我们这个时代,不时兴体罚孩子,而且还需要父亲时时制怒。根据研究,体罚和失去控制的过激反应,教会孩子的,不是道理,而是以暴制暴的习惯和信念。他现在也许还胳膊搬不过大腿,打不过你,但迟早有一天,你失去控制时做的那些事情,会以某种方式返还给你,不一定是打你屁股,可能是打你的心――如果你培养出一个性格懦弱畏缩的孩子的话。

好爸爸是伟大的“事业”

传统观念认为,男人是做大事的。也许吧。但其实,男人不做大事,做个平庸的经常驻家的爸爸也不错。

但是,真实的情况往往是这样的,没有多少人是因为家里人吃不上饭才去拼命工作,把八小时之内和之外的生活都献给老板的。权利、金钱、地位、名望,对男人比孩子更有吸引力。

有人可能说我需要给孩子做个典范,以事业为重,养家糊口,才像个真正的男人。

这是给孩子画地为牢。能者多劳,你儿子越能干,就越需要干,你没有时间和妻儿相聚共享天伦之乐,你希望历史也在你儿子身上重演吗?

写给以孩子为重的爸爸们――

你不是一个人在战斗!根据英国父亲研究所的数据,有超过三分之一的新手爸爸选择从事收入相对较低的弹性工作时间以照顾孩子。 在欧美,越来越多的男人决心做真正的爸爸,而非爸爸。看孩子,对他们来说,变成生活中理所当然的一部分。他们不觉得看孩子是老婆的事,自己是来帮忙的。他们一点不介意自己跟老婆挣得一样多,不介意跟妻子一样做了几年兼职之后失去很多职业发展的机会。养孩子,对他们来说,不是苦役,不是义务,是一种责任,更是一种热爱的事业。

做一个80分父亲

传统观念认为,做父亲就要做得完美。但事实上,世上没有十全十美的人,父母也一样,你只能尽力做到自己所能做的最好。

你可以儿女情长,难过的时候,你也可以哭。给你的儿子看虽然男儿有泪不轻弹,但在值得的时候,仍然可以表露真情。一个可以和懂得如何表露内心情感,深情但不滥情的男人,更吸引人。自身情感上也更稳定可靠。

不要指望你的儿子真的把你当朋友,有时你也要扮个红脸。因为你毕竟是长者,孩子需要你的即时教导和指引。你需要为他设定底线,告诉他哪些能做哪些不能做。他不听话的时候你不能打他,但比打他更糟糕的是不约束他,不告诉他什么该做什么不该做,因为当孩子不知道底线在哪里的时候,他们其实觉得不安全。

写给不完美的爸爸们――

承认自己不可能做完美的父亲,会让你自己觉得轻松些,同时会让你对孩子宽容一些,不过分期望他去做英雄或什么了不起的大事――这对大多是孩子来说是个不愉快的压力,而且过后往往让孩子误以为你关爱他不过是在投资原始股。