草坪上的“归因训练”

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周末约了朋友在附近大学的草坪散步。这所学校的草坪，是个人气很旺的地方，每个周末都有年轻的爸妈带孩子到这里玩。我和朋友选了一处坐下，旁边有一个穿背带裤的小女孩在放风筝。

过了一会儿，一位妈妈牵着一个头戴蝴蝶结的女孩走过来。“蝴蝶结”看到“背带裤”在玩风筝，不肯走了。“妈妈，我想玩风筝！”“好啊！你自己去和姐姐说，说姐姐，我想玩玩你的风筝好吗？”“蝴蝶结”犹豫着，有点害羞地粘在妈妈身上不肯动。大大的眼睛一会看着妈妈，一会扭头看着放风筝的“背带裤”。她深吸一口气，往“背带裤”身边挪了两步，小声说：“姐姐……姐姐我可不可以…… ” 本来有点累的“背带裤”忽然来了精神，得意地瞟她一眼，同时发出“哼”的一声，飞快地拉着风筝跑开。

“蝴蝶结”转头扑向妈妈的怀抱“呜呜”哭起来。我开始有点担心孩子的妈妈，我是学心理学出身的，忍不住想要看看她怎么解决这个棘手的问题――毕竟是在她的鼓励下，孩子碰了个大钉子。

心理学上有个名词叫做“归因模式”，指的是我们对事情原因的归纳方式。比如一次考试考砸了，有些人会觉得是自己太笨了，下次要更加努力；有些人会觉得是题目太偏，考不好很正常。这就是两种不同的归因模式。前者叫做内部归因，也就是把一件事情的发生原因，归结到自身的因素上；而后者叫做外部归因，把原因归结在外部因素上。两种归因方式和人的性格有一定的关系，性格内向的人爱反思，会更多做内部归因。一般情况下，成年人会选择让自己舒服的解释来对外部事件进行灵活归因。可是，对于性格还未塑造成形的孩子而言，家长的引导就非常重要了。孩子面临着充满意外的世界，对于让孩子极度沮丧的事情，如果引导不好，会让一些敏感的孩子因过分自我保护而不敢尝试事情。

中国的传统文化一向鼓励孩子进行内部归因，比方说：学得好不好都是自己的问题……别瞎找借口，净说别的小朋友这不好那不好，你自己呢？而所谓“听话”的孩子此时就会说：“妈妈，是我不好，不怪小明。”孩子这种泛滥的内疚感通常被我们认为是“懂事”的表现。甚至在电视剧中，我们都会经常见到这种桥段：“爸爸，妈妈和你离婚是不是因为我不够听话啊。”爸爸一把揽过孩子，感动地哽咽难言。

每每我也会为这样的桥段感动得泪流成河，但直到学了儿童心理学才明白，孩子对外部事件过分“自我归因”，其实是内疚感泛滥――孩子不懂得辨别和分析，只是不加选择地认为这件事和她有关。这是有风险的，孩子在这个阶段将无法树立起应有的自信，变得脆弱、孤僻、自责，不敢表达自己的需要。这种观点深入欧美教育界，所以在他们的电影里，比方威尔・史密斯主演的《当幸福来敲门》，会出现这样的片段：当儿子说“爸爸，妈妈和你离婚是不是因为我不够听话”的时候，爸爸使劲摇晃着孩子，“孩子，千万不要这样想，你要记住，妈妈离开我们不是你的错，不是你的错！你一定要记住！”

所以，在某种程度上说，妈妈此时的引导将极大影响孩子的性格。只见她蹲下身来，握着“蝴蝶结”的小手说：“你想不想玩风筝？想玩再问姐姐一次哦！刚才你声音太小啦！来，大点声，再问姐姐一次。要是姐姐不肯，我们就回家玩好不好？”在妈妈怀抱里待了一会的“蝴蝶结”，这次勇敢地追着“背带裤”跑起来，“姐姐，你给我玩一下嘛，玩一下嘛。”谁知“背带裤”看到后，好像被吓到了一样，刷的一下跑得远远的。

“蝴蝶结”这次站在原地，怔怔的。这可能是她从小到大受到的为数不多的拒绝之一。甚至可能是第一次。而“背带裤”的表现，肯定已经超出她日常经验的范畴了。她撅起了小嘴巴，低头看着地。四五岁的小脑袋里，此刻一定充满了问号，甚至已经开始了过度的“自我归因”：“为什么姐姐不给我玩呢，是不是我不乖，姐姐不喜欢我呢？”我饶有兴趣地等着看妈妈的反应。

这时，妈妈蹲下，对孩子说：“宝宝真棒真勇敢！你已经试过了，可是姐姐好像还是不肯给你玩呢，我们走吧！”

“妈妈，姐姐为什么不肯给我玩风筝啊？”“蝴蝶结”晃着妈妈的手问。

“恩，可能姐姐和你一样，都有点害羞哦。”妈妈笑着说。

完美的处理，我很受启发。这位妈妈不仅会鼓励孩子和外部世界多做接触，而且在孩子受到拒绝的时候，还会引导孩子不过分地使用"内部归因"。这对孩子的成长无疑是非常有利的。