走出丧夫之痛
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在希腊神话中，有这么一个故事。音乐家俄耳甫斯的未婚妻欧律狄刻因蛇毒而死，为了挽回自己的爱人，俄耳甫斯历经艰难，用自己的琴声，打动了冥后。冥后答应归还欧律狄刻，但是告诫他，不许向后看，否则欧律狄刻将永远消失。于是，俄耳甫斯带着他的爱人，向冥界出口走去。途中，他被镜子的一束反光所蒙骗，以为到达了出口，于是兴奋地转身想拉着欧律狄刻。没想到，欧律狄刻却永远消失在黑暗中。此时的俄耳甫斯终于明白，生命，失去了便永远不能挽救过来，即使用尽了全部的心灵和力量。
生活中，也有许多这样的人。她们和俄耳甫斯一样，在生命的灿烂年华里，失去了自己的爱人。她们重复着和俄耳甫斯一样的故事，悲痛、思念、自责、迷茫、无助、焦虑，甚至一直生活在自己的幻想之中。不同的是，俄耳甫斯终于明白了生命的真谛，找到了生活的方向；而她们中的很多人，却被种种心绪所困扰，无法迈过人生的这个坎儿。
然而，生活的脚步一刻也不会停住。我们可以将过去埋藏在心底的一个角落，暖暖地回忆着，用手中的七弦琴，延续一曲动人心扉的旋律。虽然这样更需要勇气和力量，更为艰难，却也更为弥足珍贵。
故事一：沉浸在丈夫的幻影里，我无法自拔
江 春 王 玖
放学回家的女儿轻轻把门推开，只探进一个头来，她看上去又瘦了一点儿。看着她的脸，我仿佛有种很久没见过她的错觉。我放下手里的相册，问她：“放学了?”女儿看了我一眼，语调平淡地对我说：“吃饭吧，我买回来了，放在客厅桌上。”我把相册放在一边，话不自觉地就从口中钻出来：“你自己吃吧，我不想吃。”说完这句话，我忽然觉得掌心一阵疼痛。低头一看，原来我不由自主地紧紧握住了热水杯。手上的疼痛模糊钝重，心里的疼痛却那么清晰锐利。我把热水杯紧紧地攥在手里，仿佛只有这样，传达到心里的疼痛才那么真实。而这种清晰的疼痛，让我莫名地感到一种踏实，好像有些东西还未曾离我而去。女儿的眉头皱了皱，突然快步走过来，劈手把相册夺走，使劲儿扔到房间的另一边。相册在椅子角上撞了一下，然后跌跌撞撞地摔在地上，内页散落在两边，像一朵开败了的花，露出不知道哪一年的过往。我想冲过去把相册捡起来，然后紧紧地抱在怀里，那里面有我这一生最珍惜的时光。但是我的身体仿佛被定格住，说出口的话僵硬而生涩：“你吃吧，我陪你爸爸吃过了。”女儿站在原地没有动，她的眼眶好像红了，声音有点儿颤抖：“都一年了!你什么时候能认清现实?这个家就剩咱俩了，除了我就是你。你总是这样，让我怎么办?”怎么办?我也不知道,满脑子想的都是那句“都一年了”。原来，都一年了。我永远忘不了去年的5月8日。长假以后的第一个工作日，李斌倒在了会议桌前，再也没有醒来。医生说死因不明，必须进行尸体解剖才可以确定。我没有同意，我也根本不想知道他为什么离去。我们花了大半辈子的积蓄买了新房，才住了不到3个月。李斌当初在房产证上工工整整地把我俩的名字并排写在上面，对我说：“咱也算买了个‘不动产’，以后就不动了，咱就踏实了，老了以后也在这儿养老。”
很多人来慰问我，亲朋好友，亲戚同事。有人跟我说，不能哭，哭的话往生者的灵魂就会有所留恋，不能离去，不能轮回转世。在成百上千句慰问的话里，只有这一句，让我觉得有了那么点儿希望。我把他的衣服、物品，还有我们的照片全都摆在家里最显眼的位置。我每每看见这些，就会哭，无法控制。我想让他看见这些东西，听见我的哭声，有所留恋，不要离去，即使是灵魂，也要留在这个我们用了大半辈子一起筑起的房子里。这是我们的家，是我们的天地。
我换了一个清闲的工作，想更多地待在家里。我知道，李斌没有走，他是一个特别重承诺的人，他说过老了以后也会与我一起在家里，他答应过的事就一定会做到。我认识他23年了，我知道他一定会说到做到。
家里什么都没有动，一切都跟原来一样。吃饭的时候，我也会摆出他的碗筷，对他的位置说“开饭了”。中秋的夜晚，我躺在床上，看着窗外又圆又亮的月亮。突然地，我听到轻轻的呼吸声，很绵长。那一刻，我确定了李斌还在这个家里，他遵守了我们的约定。第二天，我去家具城买了个摇椅。即使他只是个虚无缥缈的灵魂，只要他还在这个房子里，我们就能一起跟那首老歌唱的似的，“和你一起慢慢变老，坐在摇椅上慢慢聊”。
我坐在摇椅上，晃啊晃的，好像真的变老了一样，把时间都晃散了。我说给女儿听，她不信，她说那不过就是风声。我有点儿生气，跟她说：“你爸爸答应过我，买了这‘不动产’，他就住在这儿不动了，他不会离开这个家的。”我也不知道我为什么要说给女儿听，但是我希望她可以相信我。如果女儿也相信我，那我们一家三口就又团圆了。我不在乎团圆的形式，只要团圆就好，我们是一家人。看着我，女儿突然哭了，她抓住我的胳膊，大声地嚷嚷说：“你别摇了!看着就难受!爸爸是真的走了，你醒醒吧!你有没有想过我?你让我怎么办?”想想，这是多久以前的事了?7个月了吧。那时和现在一样，女儿问我“你让我怎么办?”不同的是，这次女儿没有哭。看着女儿的背影，我不知道应该高兴，还是应该更加感伤。只是祈祷上天，让李斌的灵魂一直陪伴我吧，让我们一家团团圆圆……
专家点评：
江春的行为在心理学上称之为“退行”。她沉浸在丈夫灵魂存世的虚假幻想里，对现实中的一切似乎都麻木了，完全处于一种抑郁的情绪状态，哪怕烫手也无明显的知觉。她的行为举止类似于天真无知的孩童，自己编织着童话，并希望女儿相信她，与她一起生活在这样的童话世界里。另一方面，她的内心不接受李斌死亡的现实，采用否认的心理机制，否认丈夫已离开人世、离开了这个家，从而逃避现实的压力，生活在幻想中。我们能深刻体会到江春与李斌相爱甚深，所以李斌猝死后，她无法接受如此残酷的现实。当她在意识层面承受不了这类事件时，她在潜意识里的保护功能就会开启，将这种极度的悲伤以一种变形的退行行为―退回到童年期表现出来，生活在幻想中。这样既否认和逃避了现实，又把自己现在的生活状况合理化了，因为孩子可以一直沉浸在童话里，这样可以避免自己受到更多伤害。就江春现在的状态而言，尤其需要家庭其他成员的特别关注。当她述说自己听到或感受到李斌的存在时，要帮她分清这到底是幻觉还是错觉。如果确实存在幻觉和幻听的话，必须带她去精神科做进一步的检查。如果确诊为精神科疾病的话，要积极配合医生进行治疗，严格按照处方用药。如果只是错觉，那么可以带她去咨询心理医生，争取早日从这种抑郁情绪里走出来。同时，家人要接纳她的现状，给她更多的关爱和理解。可以多找一些亲戚和朋友来陪伴她，减少她独处的时间，把她的注意力分散到其他事情上去。同时，陪着她多出门，或者旅游，或者融入到自然和社会中，多体验现实世界中那些看得见、摸得着的人和事，从现实中感受到喜悦，打破幻想。通过这些行动，慢慢打开她的心扉，把压在潜意识里的哀伤宣泄出来，让她回归现实。
故事二：老公走了，我的世界一片黑暗
伍 梅 曹 磊
丈夫大军是化工企业的技术员。去年2月，就在我满心期待着准备给他过生日时，大军突然接到单位的电话，说车间发生爆炸，让他赶紧去现场。当时，我心里有种很不好的预感，担心他会出事，执意不让他出门。可是大军却说：“我是专家，我不去谁去?”说完，头也不回地走了。那次小小的争执成了我们最后的交谈，他这一去就再也没回来。大军被爆炸产生的大火大面积烧伤，在医院抢救几天后还是走了。因为一直处于昏迷状态，临终前，他连句话都没给我们母子俩留下。大军这一走，我觉得整个世界一下子坍塌了，无论如何也接受不了他离开的现实，常常在悲哀中无法自拔。每次拿出给他精心准备的生日礼物，我都会泪流满面，心里一直在说：“说要好好给你过一个生日的，你怎么就不等等?你还说今年咱们结婚20周年了，要带我去玩，你怎么说话不算话?”儿子正处于高考复习的紧张阶段，住校不在家，我便经常一个人发呆。夜深了，我躺在床上翻来覆去地睡不着。妹妹看我这样，生怕我挺不过去，于是住到我家陪着我。可是，她也帮不上什么忙，面对肝肠寸断的我，只能陪我一起流泪，边哭边说：“姐姐，人已经走了，你再伤心也无济于事。身体重要啊，你还要带好佳佳，他还在读书。你要是有个三长两短，他怎么办?”可是妹妹越是这么劝我，我哭得越厉害。那段时间，亲戚朋友和大军过去的同事都常来看望我。每次来一个人，我都会流一次泪；每一次流泪，都会勾起我对过去的回忆。我也知道，人死不能复生，生活还得继续下去，可是，我就是走不出这个漩涡。就这样浑浑噩噩地过了大半年，老家的一个远房亲戚来省城出差，顺便来看我。她不知道大军已经去世了，到我家就问：“怎么不见大军呢?”我只得把大军去世的事情重新给她说一遍。这一说，又勾起我无限的悲伤，一边说一边止不住流泪。她见我哭得厉害，便安慰我说：“伍梅，你也别太难过，大军虽然走了，但他不是还留着一套房子给你吗?再说保险公司还赔了这么多钱，你们娘俩下半辈子的吃穿也不用愁了……”听她这话，好像我巴不得大军早点儿死似的，我气得立即把她赶出了家门。
这件事后，我绝望透顶，自己仿佛被击垮了，内心一片灰暗。我迷茫、恐惧，害怕别人再提大军，害怕别人再来“安慰”我。为了逃避这一切，我不敢出门，怕见到熟人。我把自己关在家里，实在需要买生活用品时，我也是等到夜色已深，超市快关门时才偷偷下楼，买完东西后又偷偷跑回家。我就像一株喜阴的植物，害怕见到阳光，仿佛任何一个熟人都能刺痛我的神经。有时不得不出门，只要在大街上别人多看我一眼，我就会浑身不自在；每每看到有几个人聚在一起说话，我就会觉得他们是在偷偷议论我。他们肯定在说，大军是被我克死的……我越来越觉得，我是个不吉利的女人，所有人都看不起我，我再也不敢、也不愿意和别人交往。和精神上的折磨一样，夜晚的空虚也困扰着我。我才40多岁，晚上经常做梦，梦见大军和我相拥而眠。可是醒来后，才发觉这只是个梦。看到卧室里熟悉的一切，什么都和原来一样，唯独少了大军。于是，内心的孤单便像毒蛇一样吞噬着我。也许是怕睹物思人，我把房间里的一切都换了。新的床单、被罩、窗帘；家具能扔的就扔，不能扔的也全换了位置；我甚至把大军过去用过的东西全部收起来。白天，看着焕然一新的环境，我暂时忘却了大军；可是晚上，我的内心依旧孤独。都说时间是最好的疗伤药，可是，都过去一年了，为什么我心里还时刻想着大军?也许是因为家里应该有个男人。可是，我都这个年龄了，还有人会要我吗?别人会不会觉得我是个不祥的女人?再说，儿子会同意我再嫁人吗?
现在的我特别矛盾。一方面，我希望生活中有个男人能把家给撑起来；另一方面，我又担心，大军走的时候，给我留了一笔钱，男人追求我会不会只是冲着我的钱?千般愁绪涌上心头，郁结在我心中，生活，越来越失去了色彩……
专家点评：
对于中年女性而言，最痛的事莫过于丧夫。这个年龄段是人一生中任务最重的时期，也最需要丈夫的支持。然而，伍梅很不幸，遭遇了大军的去世。于是，她在内心深处会无形中认为，成为寡妇的自己低人一等，甚至给自己扣上“克夫”的帽子。在这种自卑的心理状态下，她最直接的表现方式就是害怕与人交流，回避社会，远离人群。
过去人们常常把这种中年丧夫的事件称为“克夫”，认为这样的女人不吉利，而使这些女性在家族和社会上受到歧视。伍梅也深受这种观念的影响，于是内心更加焦虑、自卑。从另一方面看，本应由两个人共同支撑的家庭，现在只由伍梅一个人扛，与其他女性相比，她就会觉得自己命苦，尤其不愿意别人提及丈夫的死。哪怕是关心和安慰，在这种负性情绪下，她也会理解为别人在嘲讽、贬低她。再者，大军的离去必然会带来性生活的终止，长期的性压抑和亲密的需求无法得到满足，必然加重伍梅的焦虑情绪，而焦虑又更加深了她对自我的错误认知。
伍梅现在要做的，就是摒弃一切假想的认知，重新对自己评估。要放下心理负担，认识到，大军的离去，是自己无法控制的。同时不要自怨自艾，要科学地理解生存的意义，要明白每个人都是为自己而生活的，敢于把自己的感受说出来。比如，不愿意别人无休止的安慰，可以直接说出自己的要求。同样要明白，别人也不可能花很多时间去研究他人的生活，从“被他人歧视”的假想中走出来。
处在担子最重的中年阶段，伍梅应该了解自己内心真正的需求是什么，以及生活的责任在何方。她可以寻找新的伴侣和亲情，在这个过程中，要把自己的人格放在与他人平等的基础上，只有自己先把心态放正，才能感受到温暖和尊重。
故事三：丈夫走后，我期待女儿一夜长大
素 素 王小艾
窗外北风呼啸而过，一个人躺在冰冷的被子里，我常常忍不住潸然泪下。回忆像电影般闪过，悔恨和自责交织，将我的心撕裂。我觉得自己是间接杀死秦天的罪魁祸首!如果我不是一味抱怨他挣钱太少；如果我能在他疲惫加班时及时劝阻；如果我能给他一个妻子的体贴和温暖，他就不会因为疲劳驾车而出车祸!等我赶到医院时他已经去世，我连他最后一面都没见到。
我不知道他在临死前想的是什么，是否还在自责没给我和孩子更好的生活。想起早上走的时候，他还笑着抚摩女儿的头说：“等爸爸发了年终奖，带你去迪士尼。”女儿欢呼雀跃，而我却在一旁不以为然地说：“话别说得那么早，谁知道能发多少钱!”
结婚整整10年，直到永远失去秦天时，我才明白自己是个多么不合格的妻子。明明深爱他，却总是用抱怨和不满的态度对待他。有了孩子后，我焦虑的情绪更加无法控制，动不动就冲他发脾气。这么多年他一直包容着我，为这个家尽心尽力，我却再没机会来弥补自己的过错。特别是收到一份保单后，我更是痛哭流涕。他想得多么周全，早已经为我和孩子买了保险!
为了弥补我的悔恨，也为了兑现秦天生前的承诺，我一个人带着孩子去了迪士尼。看着女儿天真无邪的兴奋劲儿，我发誓一定要给她最好的生活，一定要让她出类拔萃，对得起她父亲的一片苦心!
7岁的女儿还不太明白死亡的涵义。她以为爸爸会像平时出差一样，在某个晴朗的早晨，一睁开眼，就能看到爸爸温暖的笑容和可爱的礼物。女儿刚上小学，正是不知忧虑的年龄，一放学就和一群小伙伴玩得不亦乐乎。以往我从来不过问她的学习，总觉得孩子太小，应该有一个快乐的童年。但秦天的离去似乎让我一夜之间成长起来，我想，女儿也要快速长大，这样她才能更懂事、更有出息。
于是，我把所有心思和精力都放在了培养女儿身上。我几乎拒绝了朋友们所有的约会，每天陪在她身边。晚上，我让女儿看一会儿电视，吃完饭后就到书房写作业，而我一丝不苟地监督她。我常常想，我不光是为了自己去督促女儿，也是替她父亲这样做，秦天一直希望女儿有出息，如果他在世，也会这么做的。
女儿毕竟还小，注意力不集中，写作业时一会儿问东一会儿问西。有时候我被问烦了，就会大声训斥她：“你怎么回事，安心写作业!”女儿有时会委屈地吐吐舌头，有时会抱怨一句：“还是爸爸好，他才不会让我一直写作业。爸爸什么时候回来啊?”我的心就像是被针扎过似的，一阵疼痛。我在心里说：孩子，就是因为深爱你的父亲走了，所以我要对你要求更高，这样他才能瞑目啊!
一到周末和节假日，我就带着孩子参加各种培训班。有些培训班的费用很高，让我在经济上压力很大。但是我却没有退缩，而且越是花费高的学习班，我越让女儿报名，仿佛只有这样，我才对得起去世的丈夫。当女儿有点儿成绩时，我就觉得松了一口气；当哪天她表现不好时，我就非常焦虑。偶尔听到别人说单亲家庭的孩子出了什么事，我就提心吊胆。明明知道女儿很听话，但就是会忍不住假想，如果我的孩子也出事了怎么办，我怎么对得起死去的丈夫?
现在，女儿走到哪儿，我就跟到哪儿，像个闹钟似的随时随地提醒着她，让她注意安全，别跟陌生人搭话；注意学习，别只顾着看电视和玩。有时候女儿忍不住抱怨：“妈妈，你怎么这么唠叨啊。”我不知道该如何回答她，可是我知道，如果我不这么做，我便无法安心。因为我身上背负着父亲和母亲的双份责任，或许她长大了就会明白我的心，我是在替她爸爸来爱她啊!
专家点评：
素素的行为所体现出的，是一种典型的“过渡补偿心理”。因为丈夫去世的噩耗来得太突然，素素完全没有任何心理准备，这种情形通常会使人进入一种混沌状态，尤其是原来在家庭生活中有“过失”或“不当”的一方，会产生强烈的自责、自罪心理。素素在丈夫走后认识到欠丈夫的太多，尤其是她认为丈夫的死亡是自己间接造成的，于是更加内疚；之后收到的保单，更让她有负罪感。而当她意识到这些时，她已经没有时间和机会来弥补这一切。这时，她和丈夫唯一的关系纽带――女儿便自然地成为了丈夫的影子，她在女儿身上能感觉到丈夫的存在。因此，她只有通过对女儿加倍地付出，来弥补自己曾经的过失和不足，以减轻自己的自责和内疚。
素素应该明白，人死不能复生，她必须面对、接受现实，从混沌状态中走出来，理性地思考、安排好自己和孩子的未来。要明白，真正的爱是以对方的需求来付出，而不是以满足自己的需要(弥补自己的过失和不当、减轻自己的焦虑)为目的。
素素首先应客观地梳理一下自己的思路，给自己一个公正的评价，相信丈夫如此爱自己，自己一定有值得他爱的一面。其次，静静地体会一下，自己的这种爱给女儿带来的到底是喜悦还是压力?丈夫会愿意孩子这样成长吗?最后，还要考虑到，因为男女性别的不同，很多时候妈妈无法替代爸爸的角色，因此，需要一个爱自己和爱孩子的异性介入，为母女重新支起一个完整的家。
小贴士完全信息
丧偶后的心理反应：
丈夫逝去，妻子必然会体会到无助和无力感，心理上受到了重大创伤。根据心理学家的研究，丧偶造成的心理反应可以分为三个阶段：
第一阶段：震惊与逃避
持续时间：数小时至数月
心理反应：主要呈现出否认配偶去世的事实，并带有一系列的心理、生理、社交与行为等方面的反应，比如震惊、否认、迟钝、麻木、失控等等。
第二阶段：面对与瓦解
持续时间：数月至两年
心理反应：极其复杂，交织着愤怒、内疚、焦虑、忧伤、思念、寻找、瓦解与绝望等心理。
这是一段与死者告别的艰难阶段，由于强烈的分离焦虑，会造成各种心理障碍，甚至出现幻视、幻听等精神分裂症的症状。
从在认知与情感上接受逝者已死的现实，到生者有力量重新组织、投入新生活，个体需要的时间差异较大，主要取决于生者与逝者关系的亲密程度、死亡的原因以及是否具有良好的社会支持系统。
第三阶段：接纳与重建
持续时间：数月至数年，取决于前两阶段的心理调控程度
心理反应：以接纳、重组、适应为主线。这时的睡眠和饮食逐渐正常，注意力从内在的伤痛转移至外在世界，接纳生活里不可逆转的改变，能够平静地回忆与逝者的往事，并从中汲取面对新生活的力量。
注意：这个阶段的心理也有可能会重复或回转到前两个阶段，尤其需要支持和鼓励。
丧偶者如何进行自我调节：
丧偶对于女性的心理和情感都是一个不容易迈过的坎儿，各种负面情绪一起爆发，如果不能很好地自我调节，将对未来的生活造成潜在的心理障碍。那么，如何健康、积极地面对这一生活中的重要转折?
1.在丧偶初期，尽情释放自己的情绪。把自己的痛苦、内疚、焦虑、思念、绝望等情绪全部宣泄出来。情绪是需要宣泄的，如果强迫自己把这些心思埋在心底，很可能会带来长期的抑郁和心理包袱
2.接受亲朋好友的帮助。从后事的处理到丧偶后半年的时光，最难以承受和面对。在失去亲密关系的同时，务必把自己置身于另一个友好的关系群中，接受其他亲友的爱，不要孤独一人去面对和挣扎。
3.如果遗物会让自己触景生情，那么最好把它们收藏起来或者处理掉，告诉自己，生活永远只能往前走；如果遗物的存在能让自己心存慰藉，那么可以适当留一两件，烦恼和悲伤时，把它作为倾诉的对象。
4.走过最初的半年后，开始整理自己凌乱的心绪，接受丧偶的现实。学会自我安慰，应该领悟到，生老病死是无法抗拒的自然规律。孤寂和悲伤之极时，可以换一个环境，到一个陌生的地方调整心理状态。
5.尽可能走出家门，增加社交活动。比如散步、聊天、练瑜伽、打太极拳、种花、养鸟、下棋等，不仅能摆脱痛苦，稳定情绪，更重要的是拓展自己的生活圈，交更多朋友，走出心理阴影。
6.寻觅一些有相同遭遇而又乐观、积极的人群，共同探讨和面对新的生活。
7.寻找机会再觅佳偶。丧偶后最大的苦恼是孤独，寻找新的伴侣有利于减少孤寂无助感。人从出生那天起，就有肌肤相亲的渴望，有情感需求，这是人的本能，也是正常的心理现象，不要受传统观念的束缚，而要勇敢、积极地重新寻找自己的幸福。
当你身边的朋友丧偶后：
对丧偶朋友给予帮助，首先要知道对方处于什么阶段。处在丧偶期的人如同瓷器，心理和情感都很脆弱，在帮助过程中一些不恰当的言行可能会造成误解，严重的还会给其带来新的伤害。因此，必须要把握好度，在不同的时期，针对不同的心理状态，给予不同的关怀和帮助。
1.在第一阶段，分担丧偶朋友的悲伤情绪，与其同悲同泣；协助她完成琐碎的后事，让她感觉到：她在这个世上并不孤单，你们是她可以依靠的朋友，是她背后的支持者。
2.在第二阶段，要鼓励丧偶朋友表达自己的情感，倾听她的发泄，认同她的情绪。如果自己有过类似丧亲经验，则多与其沟通，这样可以缩短两人的心理距离，产生共情，渐渐把她引出心理阴影。
3.在第三阶段，要从具体的生活上多帮助丧偶朋友。这个时候，行动胜于一切安慰的话语。多抽时间去看望、陪伴她；主动带她走出家门，参加小区和社会活动；和她一起进行轻松愉悦的远足活动，如旅游等。让她慢慢接触社会，恢复生活常态。
除此之外，还有几点需要注意：
1.有时候，一个拥抱、一点儿实际的帮助，是对丧偶朋友最好的安慰。
2.安慰和劝说的话一遍就够了，不要喋喋不休地重复，要更多地倾听。
3.当事情过去半年后，不要再主动提起朋友丧偶的事，以免给她刚刚平复的情绪带来重复刺激。