不一致原则,提升父母效能
开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇不一致原则,提升父母效能范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！
我们在超市或商店里经常看到这样的情形:父母带着孩子在选购商品时,孩子会抱着父母的腿,要买心爱的玩具。如果父母不予理睬,孩子可能就会变本加厉,由纠缠演变为哭闹。如果父母仍然不满足孩子的要求,有些孩子就根本不管当时有多少人在场,满地打滚地哭叫着,“我要这个玩具,我就要你给我买”。
一些父母可能会为了让孩子安静下来,不再出洋相,最终妥协而满足他的要求。但是,心理学家告诉我们,这种纵容方式看似微不足道,却预示着家庭教育中会有更大的问题。那么,面对上述窘境,父母应该怎么办?
什么是有效能的父母
随着家庭教育知识的普及、家教研究的深入,越来越多的父母渴望提升自己的家庭教育效能。
父母效能(parent effectiveness)是衡量家庭教育质量的重要指标。美国心理学家托马斯·高顿认为,有效能的父母是指父母不需要使用恐吓、威胁的手段,就能把孩子调教成为有责任感、有自制力,能与人合作的个体;他们能运用正确的教育技巧来影响孩子,使孩子发自内心地与父母认同,而且行为举止合宜得体;父母能了解孩子身心发展的真正需求,能协助孩子健康成长。
台湾学者钟思嘉认为,有效能的父母是能真正地把孩子当成独立的人来尊重,能够不附加个人价值及判断地倾听孩子说话,可以和孩子进行真诚的沟通,使亲子冲突中没有输家,并能以身作则,提供温馨的家庭气氛,让孩子学会自己学习,自己作主,在教养孩子过程中和他一起成长。
首都师大胡玉顺教授认为,有效能的父母其实就是智慧型父母,这样的父母能“用小指出力,让孩子主动积极地为他自己努力”。父母能在教育孩子的过程中享受到快乐,感受到孩子的童真;能善用别人的经验和智慧;能倾听孩子内心的声音;能以关心询问代替无谓的质问;能用心经营成功的经验;能在疼爱子女之前先爱自己;并有着对孩子的行为进行辨析、判断和创造性地解决问题的能力;能使自己的良好愿望在孩子身上产生积极的教育影响和教育效果。
总之,有效能的父母就是教养子女成功的好父母,他们能真正了解并尊重孩子的合理需要,有民主的教养态度,有合理的教养理念和教育方法,有一定的亲子沟通技巧,能走进孩子的内心,并能主动地进行终身学习,在家庭日常生活中有形无形地影响子女,发挥道德楷模潜移默化的教育功能。
怎样做一个有效能的父母
高顿开发的父母效能训练(PET)能帮助父母通过情感的沟通来解决亲子冲突,增进亲子关系。父母通过亲子双向沟通的技巧,学会解决亲子冲突的新方法,使父母与子女以爱和尊重为基础,培养起温馨而亲密的关系。
高顿认为,要成为好父母,只有技巧还不够,还应掌握一些基本原则,因此他在父母效能训练课程中,提出了两大基本原则与三种增进亲子沟通的基本技巧,从而让父母变得有效能。下面主要给家长介绍一下两大基本原则:
按照这个原则,父母要采取民主与约束并重的方法,关心孩子和管教孩子要双管齐下。父母对孩子会有积极的感情,也有消极的感情,因此完全没有必要在任何情况下都对孩子“始终如一”。也就是说,当父母实际上觉得很讨厌孩子时,用不着伪装自己很爱他也愿意接受他,同时,也不必让自己觉得对每一个孩子的爱和接受程度相同。最后,父母在与孩子相处时也不一定非要态度一致。重要的是,父母要明白自己内心真正的想法。孩子当然愿意选择被接受,但是父母基于真实的感受而对孩子发出真实的信息,则孩子对父母不接受的情感,就能作出建设性的反应,父母的坦诚不但使孩子觉得容易应付,而且也能帮助孩子把父母当作一个实在的人来看。具体的做法是:
(1)接受与不接受
父母与孩子的行为可能因为当时的情境、气氛、心情或父母本身的性格等而与孩子本身有不同的感受,产生接受与不接受的行为。但接受与不接受之间的界限并非保持不变,而是上下游移的。例如,当父母感到心情舒畅,正在愉快地休息时,或忙于一件有趣的家务时,听到孩子弹钢琴的声音,父母可能会对这种行为表示接受;然而,当父母感到疲倦或打算睡觉时,同样的事情就显得不可接受了。当父母一切顺利时,对子女的宽容态度可能也因此而增加。反之,当父母心神不定或焦虑万分时,就会觉得一切都不顺眼,对孩子的行为也会作出负面反应。
(2)父母不必强求一致
父母双方在不同的时间内,可能会依其心情,所处情境的不同,而对孩子的同一行为,表现出不同的接受程度。此时父母必须忠于自己的感觉,而不一定认为,父母双方对孩子的感情和态度必须完全相同。当然,这种情况也要尽可能有所控制,不要在所有的事情上都是一个唱白脸,一个唱红脸。在基本原则上还是应该保持一致。
2、问题归属原则
在亲子关系中出现的问题可能有以下情况:孩子有问题,父母有问题,双方都没有问题,双方都有问题。
(1)孩子有问题。因为孩子要满足某种需要,却受到阻挠。此时问题属于孩子,因为孩子的行为对父母本身的需要并无实质影响。
(2)父母有问题。孩子虽不受干扰地满足了自己的需要,但他的行为却对父母的需要形成了干扰,因而对父母形成问题。
(3)双方均无问题。因孩子满足自己的需要(没有受到阻挠),而他的行为也没有影响父母本身的需要。
(4)问题属于双方。孩子的行为侵犯到父母的“需要”,而孩子已经认识到自己的行为对父母的影响,但孩子仍然坚持这种行为。由于这个问题涉及到亲子双方的“需要”,因而属于双方关系问题。
总之,在亲子沟通中,我们必须弄清问题是属于哪一方,之后我们才能运用相应的沟通技巧。如果问题属于孩子,父母运用积极倾听的方法是最恰当也最有益的。在倾听时要注意:千万不要边看电视或报纸,边听孩子讲话,你应该认真地面对孩子,聚精会神地听孩子讲话。你还要理解他讲话的意思,而不仅仅是无动于衷地倾听。只有那些认真倾听孩子的心声,给孩子提供及时帮助和指导的父母,才能使孩子在人生的道路上少走弯路。
如果问题发生在父母身上,父母意识到自己内心对孩子有“无法接受”的感觉,或者觉得孩子的行为使自己很烦恼,或者因为不喜欢孩子的某种行为而变得心情紧张或不舒服时,这就意味着孩子给父母制造了问题,而这时就是使用“我信息”的最好时机。就是说,父母针对孩子制造的麻烦,要坦诚地讲出自己内心的感受,而不提供解决方式,也不对孩子进行批评责备。但是,使用这种方法时,父母可能会遇到一个问题,有时孩子明白了自己的行为对父母的负面影响,却不肯加以改变。要解决这个问题,就必须采用“解决冲突的不败方式”。
这是一种不使用权力的民主的家庭教育方式,冲突在不分胜败或“双赢”的情况下获得解决。换句话说,冲突的化解是由于亲子双方都同意最终的解决方法。由于这种方法要求亲子双方协商解决,所以有效的沟通是先决条件。如果父母还没有学会积极倾听和“我信息”,则应用解决冲突的不败方式就很难获得成功。这种方法的具体步骤是:
(1)冲突发生时,对冲突进行辨认并界定;
(2)提出各种可能的解决方法;
(3)对各种方法进行评估;
(4)确定哪种方法最合适;
(5)寻求实行这种方法的具体途径;
(6)追踪评估实行的后果。
(作者系中国教育学会家庭教育专业委员会理事、广东外语外贸大学心理学教授。)