夫妻应学会在中谈“恋爱”
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谈恋爱有许多窍门，也有许多规律可循。这些知识不仅对未婚的青年男女大有好处，对于已婚男女来说，也是多多益善。因为结婚并不等于恋爱的结束，反而是恋爱加的开始。
对于已婚男女来说，在里谈“恋爱”的过程也是如此。只有学会不断地发现和欣赏对方的性吸引力，双方在中的交流与沟通才能日益深入，从而达到未婚恋人所无法达到的更高境界。对于已婚男女来说，“慢火炖”可能更重要一些，也更有效一些。已婚者的性吸引力不是减弱了，而是加强了，因为只有已婚者才能在实际的性生活里，不断地用具体动作、神态、情绪和的语言来更充分地表现、总结性吸引力，包括那些在婚前不得不暂时隐藏起来的方面。
在未婚恋爱的下一步中，恋爱双方之中必须有一方首先发出信号，表明自己试图开始直接的性活动，或者试图把双方的交往和关系引导到这个方向。对方接到这样的信号之后，总要进行一番评价和估量，然后作出自己的反馈。如果这个过程是顺利的，它就可能是非常短暂的，即所谓的一见钟情。如果出现不可逾越的障碍，双方也会终止交往，或者使交往仅仅停留在“纯情恋爱”的水平上。
已婚男女实际上也是如此。
如果双方都认为提高性生活的质量仅仅是对方的责任，那么谁也不会首先迈出第一步。有些人担心自己所发出的信号会被对方误解，或者对方没有反应而让自己丢失面子；也有一些人(妻子居多)则是习惯于被动和服从，从来没有想过自己也应该而且可以发出信号；有时是因为在生活中闹了一些小别扭，谁也不愿意让步，而且把这个矛盾带到了性生活里。结果，一方面双方都觉得性生活的质量有待提高，另一方面谁也不愿意先下台阶，或者不知道该怎么下台阶才好。其实，总得有人暂时让一步。这并不表明首先让步的人理亏，反而证明他(她)比对方更开明，更珍惜婚姻，更爱对方。这样的信号一发过去，对方只要不是蛮不讲理者，就一定会作出反馈，男女间的那一点点小矛盾，往往也就迎刃而解了。
许多男女会认为，既然都已经有过许多次性生活了，那么对方就一定不会误解我的信号了。其实不然。例如，有许多妻子在自己需要过性生活而丈夫却没有发觉的时候，常常有各种各样的“不舒服”或者“心烦”的表现，而且许多妻子自己也真的不懂这是为什么。如果丈夫没有理解这一点，还是像往常一样，仅仅关心妻子的身体健康，或者送上一些药物就完了，那么妻子的烦恼反而会更加严重。同样，有些丈夫在某些时候想过性生活时，也会不好意思直接说出来，或者不知道该怎么说才好。于是他们就自己闷在心里，越闷越来气；有的丈夫则跟妻子发起了无名火，把事情越弄越糟。
男女如果在性生活里出现了不和谐，会有一方表现得更烦恼、更痛苦。例如有些丈夫把过性生活看得过重，一旦出现不和谐就很苦恼，而妻子本来就不怎么重视，结果像没事―样。又如，有些妻子觉得过性生活就是自己把整个心灵都彻底地献给了丈夫，一旦不和谐，妻子会觉得自己损失巨大；而丈夫却不明白这一点，觉得性生活只不过是生理过程。再如，许多妻子之所以万分痛恨丈夫的外遇，就是因为她们身为女人，不想也不可能再去搞婚外选择。
这与一些情侣分手后反目成仇的事例很相似。造成情侣分手后反目成仇的原因有：
1.双方对于信号和反馈的理解不一致，因此一方或者双方觉得自己受到了欺骗或者侮辱。
2.双方对于各自的投入和付出估价不同，因此有一方或者双方都觉得自己受到了较大的损失，尤其是在自己所珍惜的方面受到了大的损失。
3.首先提出分手的那―方，没有说出任何理由，或者所说的理由无法被对方所接受，因此对方感到自己被毫无理由地抛弃了，严重伤害自己的人格与尊严。
4.双方的交往受到某些社会压力，恋爱“只许成功不许失败”，而一方觉得对方把交往失败的责任全部推给了自己，感到蒙受了较大的冤屈。
在第一点上，有些丈夫强迫妻子做一些她所不愿意做的性动作，又把妻子的抵制看成是“半推半就”或者“嘴上说不，心里说行”，结果妻子理所当然地感到自己受到了欺压和虐待。
在第二点上，妻子往往百倍珍视在洞房破身时丈夫所给予自己的体贴，而一些丈夫却觉得那是天经地义的事情，根本没什么了不起。结果，一旦丈夫有些粗鲁或者莽撞，妻子就会觉得在情感和人格上无法忍受，甚至对丈夫的看法一坏到底。
在第三点上，如果丈夫或者妻子拒绝过性生活，而又不愿意说出理由，或者不会温柔婉转地说，那么对方所产生的那种被抛弃的感觉一定比失恋者还要强烈得多。
至于第四点，恐怕丈夫所感到的社会压力更大一些。哪个男子汉肯对别人说自己在床上不行？哪个大丈夫不是一有点“阳痿”的苗头，就吓得心惊肉跳？可是，如果丈夫说是由于妻子过于冷淡影响了他的情绪，妻子听了也一定会愤怒。
总而言之，失恋往往是无法挽回的，而且在许多人的一生中，失恋往往也是无法避免的。因此，只有那些善于在恋爱的人际交往中不断学习与总结的人，才可能顺利地度过这种难关，才可能更成熟地投入以后的恋爱。
那么已婚男女呢？还用得着多说吗？