婚前准备,让结婚不再是一场“赌博”

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阿　木　慧　娟　徐欣欣

婚姻就好像是一台冰箱，本来我们把爱情放进去保鲜，但最后却发现，感情被越放越凉了。当今社会，离婚率越来越高，婚姻的寿命越来越短，难道让爱情进行到底，真的只能是一个奢侈的梦?

当迎亲的鞭炮声响起的时候。新郎新娘坐在花车里，憧憬着和相爱的人携手一生，希望这场婚礼能够成为今后银婚、金婚、钻石婚的起点。但后来我们却发现，那一纸婚书，甚至太多的山盟海誓也没能成为幸福婚姻的保障。

有人说婚姻就是一场赌博，谁也不知道踏入这个门槛之后，未来会是怎样?事实真的如此吗?

假如我们现在还是听从于父母之命、媒妁之言，结婚之前连面都没有见过，这么说还有些道理。但现在的情侣，哪一个不是先恋爱后结婚，甚至是先同居再结婚?一年，两年，七年八年的爱情长跑比比皆是。

既然结婚前，彼此已经有了长时间，全方位的接触与了解，那为什么婚姻在我们眼里，还是一场无法掌控结局的赌博?

也许这一切都因为我们对婚姻本身太缺乏了解了。当我们一旦决定结婚。总是习惯于在物质条件方面投入百分百的精力，新房、婚纱，嫁妆、喜宴，一个也不能少。但是精神方面的准备呢，却从来没有人去关注。

其实从谈情说爱到经营婚姻，并不是水道渠成的事情。结婚前后。双方的角色都会发生很大的变化。也将会有很多更加现实的问题需要去面对。如果心理上没有做好充分的准备。就匆匆地踏进围城，自然会给今后的婚姻生活埋下太多的伏笔。

个案1：我要面对的不只是她一个人

徐　烨

认识小研的时候，她正孤身一人漂在这个城市里，带着一点落魄和忧伤。那时候，她在一个公司做销售，租着偏远地段的房子拿着不算太高的薪水。

那年秋天我和小研因为业务相遇相识，她的美丽和善良打动了我。相识半个月后的一个周末，我开车到小研租住的楼下约她出来。我们一起吃了晚饭饭后开车送她回家时，外面突然下起了雨我们坐在车里感受着雨夜城市的暧昧和彼此的心跳。

我和小研恋爱了。

她开始和我敞开地谈心说她的心情她的经历还有她的家庭。她的家境并不是太好，还有一个体弱的父亲。小研说这些的时候，眼睛总是看着远方，似乎那里有着无尽的希望，而我也只能是心疼地把她搂在怀里。

那个时候，我根本想象不出小研的那个家到底会给我带来什么影响我觉得它对我来说是遥远的，因为我将来要结婚的对象是小研要生活在一起的也是小研。恋爱的时光是那么美好，我似乎无暇顾及太多将来的事情。

小研顺利地通过了我父母的审核我们在恋爱了一年半之后开始谈婚论嫁，而这个时候，我还一直没有见过小研的父母只在电话呈和他们交流过。一直没有去见小研父母的原因是因为平时工作太忙二是她的家离这个城市太远。

谈婚论嫁之后，我和小研商量着回去看看她的父母。

小研的家境确实不是太好他们住在栋破旧的家属楼里。家里的摆设极其简单和陈旧她的父母和我那体面的父母比起来逊色了许多。眼前的这一切和光鲜的小研形成了强烈的反差，我突然有些不适应。不过我马上又告诉自己以后我是和小研生活，而不是和她的父母、不是和这个家。

回来后不久，我和小研举行了婚礼，我们有了自己的小家，小研也开始在这个城市稳定下来。然而平静的日子没有持续多久，问题就接踵而来。小研的父亲经常生病治疗费用成了小研家沉重的负担于是我们便成了他们经济上的“后盾”。需要钱的时候，小研的母亲便打来电话于是笔笔汇款及时地送到了她的手里。另外，小研结婚之前每个月都会给家里寄钱，结婚之后她的母亲似乎并没有断了这个念头，小研每月寄钱的行为依然持续不断。

刚开始的时候因为顾及到小研的面子也考虑到他们家的实际困难我并没有说什么。但时间久了，我发现小研的母亲张口要钱变得更频繁起来一会儿说小研的父亲治病需要钱，一会儿又说小研的弟弟上学需要钱这让我心里生出一些不满。可即便是这样我还是没有将不满说出来一直到小研的父母那次来我们这里住，我才真得感觉忍无可忍。

小研的母亲似乎习惯了在自己家里掌握大权来到我们这里不久就开始成了主人。原本由小研掌管的财政竟然慢慢地转到了她母亲手里而且家里大大小小的事情她母亲都要做主。有时候回到家我都有一种错觉，感觉那不是我的家。

小研的父母来了之后，我的父母怕他们在这里不习惯就让我多陪陪他们或者多带他们出去逛逛。可还没等我怎么样小研的父母已经走街串巷跟街坊邻居打了个火热还把刚认识不久的人带到家里来玩来吃饭。有次我下午提前下班回家本想陪小研的父母出去逛逛，可一进家门就看到客厅里一片狼藉而我书房里刚写了半的文案被人揉成了纸团扔在地上。我强压怒火问小研的母亲到底是怎么回事?她一脸无辜地告诉我中午来了几个客人其中有个带着孩子可能是孩子自己跑到书房里搞乱的。

小研下班之后，我在卧室里压低声音跟她发了火小研面露愧疚地跟我说她以后会让母亲多注意。可那天之后小研的母亲似乎并没有多大变化她仍日我行我素。

我突然觉得，自己和小研的那个家之间隔着一道深深的鸿沟鸿沟的两边，以前是距离的遥远如今却是心的遥远。

专家点评：

结婚是人生重大的角色装换。结婚前，你是父母的孩子，结婚后，你你成为另一个人的丈夫或妻子。重新组成的家庭，是生命的新起点，也是今后家庭生活的核心。

上述故事中的小研，其实就是一个没有完成角色转换的“孩子”。她应该懂得：由结婚开始，她和丈夫就组成了了一个核心家庭，双方父母是核心家庭之外的次核心圈。这个界定非常重要。是婚姻开始的重要基础。

同时小研的父母也应该认识到，由于婚姻的建立、小研已经从他们单纯的子女转变成别人的妻子，她要尽自己的责任，而且他们的新家是独立的，应当得到尊重。还需要指出的是，徐烨在刚开始谈婚论嫁的时候初次见到小妍的父母，就已经感觉到了“强烈的反差”，面对后来接踵而来的事件，他一直在“照顾及面子”这不是解决问题的方法。心的距离只能从“心”出发去解决。如果徐烨在婚姻前意识到以后要面对一个家族，他就应当积极地和小妍沟通，通过小研去影响她的父母，争取到一个独立家庭的地位。关系梳理清楚了，才有可能把家经营成最温暖的爱巢。

个案2：假如我们多懂一点法

韦　娜

那段时间，27岁的韦娜和29岁的王凯陷入了前所未有的“人民内部矛盾”中，纠纷的焦点集中在套房子上。那是位于北京北三环附近的一套80多平方米的两居室，房子有七八成新产权原本属于王凯的母亲。结婚前，王凯的母亲考虑到儿子与未来的儿媳妇没有房子住就将这套房子赠与王凯作为他与韦娜的婚房。那时候，韦娜一直都以为，婆婆以结婚名义赠予的这套住房以后就属于她和王凯的共同财产了。

结婚后韦娜与王凯就住在这套房子里。2006年底，夫妇俩以银行按揭的方式，在东四环买了一套三居室他们

搬进新居后原有的这套房子就空置了下来。然而围绕这套房子的处理问题这对一向恩爱无比的夫妻闹得不可开交。

王凯想把这套房子卖掉，他的理由是200年北京奥运会一天天临近，国内经济形势一片大好，他想把卖房的款项用于投资基金股票市场或者与朋友合伙做生意挣大钱提前跨人中产阶层的行列。

热血沸腾的王凯口若悬河地向韦娜描绘自己设计的美好蓝图，没想到韦娜不仅没有被他感染反而表示坚决反对 你这样做风险太大了，万一投资股票、基金被套牢了怎么办?万一你做生意失败了怎么办?我们是工薪阶层哪里承受得起这样的打击?她的主张是把房子租出去这样家里每月就能增加两三千元的固定收入虽然收益算不上很高但非常稳定没有任何风险。

夫妇俩各执己见，谁也说服不了谁。每天下班一回到家夫妇俩就为这事吵成一锅粥，她指责他好高骛远他埋怨她小农意识，头发长见识短。心情郁闷的韦娜连饭也不做了夫妻俩各自到外面解决。

见怎么也说服不了韦娜王凯使出了杀手锏：“这房子当初是我妈给我的我有权利处理你无权干涉!”韦娜毫不示弱，现在我们是夫妻，这房子就是我们的共同财产也有我的份儿你怎么可以独断专行?

吵来吵去夫妻俩心力交瘁开始了冷战，在家里形同陌路连吃饭、睡觉都分开了。这哪像个家像对夫妻呀?终于有一天王凯痛苦地对韦娜说：“这日子实在过得没意思，咱们离婚吧。”韦娜哭了：“离就离，谁怕谁?”

听说王凯和韦娜就为了一套房子的处置问题而闹到了要离婚的地步朋友们既惊讶又惋惜。有个朋友建议说你们为何不咨询一下律师?看到底谁的理由更充分?”王凯和韦娜想反正已闹到这步了找律师问问也无妨况且他们马上就面临着财产分割的问题呢。

于是两人来到朝阳区一家律师事务所咨询的结果让韦娜大吃一惊。律师告诉他们因为房子是王凯母亲赠给他的根据最高人民法院关于适用《中华人民共和国婚姻法》若干问题的解释的第二十二条当事人结婚前父母为双方购置房屋出资的，该出资应当认定为对自己子女的个人赠与但父母明确表示赠与双方的除外。因此对这套房子王凯享有全部所有权及处置权而不属于夫妻共同财产。

走出律师事务所韦娜若有所思如果早懂得这些法律知识也不会执意和王凯“赌气”两个人也不至于闹到要离婚的地步，从律师事务所回去之后夫妻俩互相做了检讨然后开始心平气和地商量房子的问题了……

专家点评：

每一个人首先是公民，有应尽的必务和应有的权利，合法的婚姻要得到法律的保护。《婚姻法》与习俗将婚姻中的男女关系稳定起来，使之得以相互合作，进而成长为真正的男人和女人。也就是说，这种关系的稳定，靠的是《婚姻法》和夫妻习俗两者缺一不可。

因此，认识《婚姻法》，遵从《婚姻法》，依靠《婚姻法》，就成为构筑和谐家庭的重要基础。我们从各种媒体上见识过不少由于不懂法而酿就的家庭悲剧，我们周围又有多少家庭因为陷在不知法的盲区里而无休止地争吵?如果所有的家庭在刚开始组建的时候，就明白自己的权利和义务，懂得每个人应该遵从的法律责任懂得自己的角色扮演，那么，一个和谐的家庭自然会逐渐形成。

这个案例中，着起来这小两口是因为房子在争吵，可实际上他们是因为不懂法而浪费了时间又影响了感情。如果在谈婚论嫁的时候，就了解婚姻的社会属性知道彼此的权利和义务，那么婚姻的航船就一定会正向行驶，直达幸福的彼岸。

个案3：做母亲，我还没有准把好

林　凯

看着呱呱落地的女儿，母性油然而生的瞬间，我之前所有的不快似乎都烟消云散了。可我怎么也无法忘记女儿出生前我们家曾经为了她的来临发生了多少争执。这是我和萧军在结婚之前没有想到的。

恋爱的时候我和萧军只知道沉浸在恋爱中，别的什么都没有想过。一直到结婚之前我都没有很慎重地想过孩子的问题我觉得那还是个遥远的事等自己什么时候想要孩子了再说。然而，那么遥远的事情在我和萧军结婚之后就变得近在咫尺了。

结婚之后萧军经常趴在我的耳边悄悄地说：“什么时候给我生个漂亮女儿?”我一把推开他嗔怪着：“我还没有做好当母亲的准备你就先等等再说。”

“要等到什么时候?”萧军脸的渴望。

“等我想生孩子的时候再说吧。”我冲萧军做了个鬼脸。

“好吧我不勉强你。”萧军耷拉着脑袋，忙自己的事去了。

一晃半年过去了 萧军又在我的耳朵边吹起了风说他的父母都希望能早点抱上孙子。我突然有些心烦。

今年只有25岁的我直在父母的温暖中长大后来认识了长我七八岁的萧军，他一直像个大哥哥一样关心照顾着我。虽然现在已经成了他的妻子但我似乎感觉自己还没有长大，如果生活里下子出现一个小生命我真是会感到手足无措。而且让我感到耿耿于怀的是为什么我不能自由选择生育的时间而定要以满足萧军父母的愿望为理由来生孩子。

我越想越心烦就冲萧军喊，你就知道你的父母你为我想过吗?我们的生活为什么要他们来支配。

你怎么这么不讲理父母希望能早些抱上孙子这是很正常的事。可现在你是怎么理解的?谁想支配你的生活?

萧军似乎也一肚子气说完转身走出卧室的门。我倒在床上想着这些让我心乱的麻烦事。

我其实是害怕生孩子的除了对那种生理疼痛的恐惧之外，还有些阴影在心里。5年前我表姐生下了儿子贝贝，生贝贝的时候，她因为大出血受了不少罪，不过表姐最后还是挺了过来，看到姐夫抱着贝贝那副欢天喜地的样子我们都为表姐感到高兴：生了贝贝之后表姐的体型就走了样后来也没有恢复，以前那个美丽女人一下子踪迹全无了。贝贝出生半年后我们得知了个不好的消息姐夫有了婚外情。表姐一边擦着脸上的泪一边说：“为了让他的父母及早抱上孙子我们改变了计划，提前生了贝贝。可现在呢?他又对我做了什么……”从表姐断断续续的讲述中我们得知表姐怀孕后期，就发现姐夫的一些“异常”。但怕是自己多心，也就没有太过追究一直到贝贝出生之后姐夫的行为开始越来越放肆。后来表姐和他离了婚。

表姐的这段经历让我意识到，生儿育女对于一个家庭的冲击有可能是很大的男人很容易在此期间出轨。

那次和萧军争吵之后，虽然他的催促声少了点，可他的父母却开始出动了。他们经常会有事没事跑到我们的小家来跟我提孩子的事，可他们越说我心里越烦，以至于后来他们再来的时候我总是感到莫名的紧张。

我跟萧军说，不要让他的父母再为孩子的事来了我说感到心累。这一次萧军以沉默来对待我。在这个事情上萧军似乎无法理解我无法和我站到同一条战线上，我和萧军冷战了半个月之后我的父母知道了这件事母亲开始劝解我应该“懂事”些，不该一意孤行。我跟母亲谈了心里的顾虑。

母亲开始慢慢劝导我她希望我能够理解点那就是，表姐所经历的一切只是个特例并非个个家庭都有那样的问题。在母亲温和的方式下我慢慢纠正了自己的想法，并试图理解萧军以及他的父母。渐渐地我的思想似乎有了变化而且更为重要的是我发现其实我是喜欢孩子的……终于我美丽的女儿呱呱落地了。

专家点评：

做妈妈没有准备好，其实是对结婚没有准备好。人们为什么要结婚?常言道：结婚生子，成家立业。延续生命和承担教育责任，一直是中国人结婚成家的重要传统。当然，随着社会的发展，年轻恩已经有了更多的选择。可以结婚立即生儿育女，可以延迟要孩子：也可以做“丁克”一簇。但不能否认的是，生命的繁衍仍然是家庭的重要功能。如果婚前不去面对这个最基本的问题，婚后必然出问题。

多种的选择只是提供了多种可能。一但如何选择则是婚前要讨论清楚的大事。不同的选择其实反映的是对婚姻对局的期盼，对婚姻的不同理解。

在此个案中，丈夫更多地是背负着家庭对延续生命的期盼，而妻子则由于过往所见所闻片面地产生了对生儿育女的恐惧。如果婚能够够针对这一闻题展开讨论在父母的帮助下，是可以协商一致，做好计划的。

其实每个人在选择之初，除了自我选择的个体因素外社会选择的文化因素。生育选择的自然因素等等，都是至关重要的。这种选择，会伴随婚姻的全程。所以，准备结婚的时候，两个人要先做好选择：要不要孩子何时要孩子。