神秘的领奖人等

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迈克买彩票中了一千万美元。领奖那天，他穿上黑色长袍，戴上黑色面罩：把头和脸都裹得严严实实，用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。

迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出他来。

过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。

一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男人，，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯!”

男人来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男人激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果这是在纽约，我会认为您就是那个神秘的中奖人。”

迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”

男人说：“我在纽约一直过得很好，直到发生一件事，改变了我的人生。”

迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听?”

男人苦笑道：“我在纽约认识两个女人，和她们同时保持来往。一天夜里，当我在一个女人家里睡觉时，她丈夫突然回来……”

“哦。”迈克露出会心的微笑。

男人接着说：“女人的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”迈克同情地叹着气：“是吗?真倒霉。”

男人懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不小心撞到电线杆上，痛得几乎要死过去。”

迈克发出同情的笑声：“呵呵，太倒霉了。”

男人摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女人家，她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我打来……”

迈克忍不住大笑起来，“朋友，倒霉的一天。”

男人痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天。您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”

迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。男人可怜巴巴地说：“您笑吧。接下来，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，以致再也无法在纽约生活下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。”

——摘自《现代女报》

发誓时代

周海亮

去商店买手纸，店员给我推荐说，买这种吧，这种不含荧光剂。我问她，荧光剂是什么?她说不知道，反正这东西，对人没好处。我再问，怎么确定这种不含荧光剂?她把手纸往我怀里一塞，上面写着呗!一看，果然一行小字张牙舞爪：绝对不含荧光剂。拿着手纸往回走，心里却不踏实：他们说绝对不含，就真的绝对不含?不说出来还好，一说，反倒是心存怀疑了。

晚上去烧烤摊吃羊肉串，直吃得满嘴流油，好不痛快。问老板，怎么你烤的羊肉串这么好吃?膻味大，香味足!老板见我夸他，忙凑过来邀功，当然，我这可是真羊肉啊!我说难道别人的是假羊肉?他说假的太多了，去农村接点羊尿，回来后把猪肉放进尿里泡，第二天捞出来烤，也膻，也香，也能糊弄人。听他一番话，胃里马上翻江倒海，表情痛苦。老板冲我笑笑，别怕，我的绝对不含羊尿。可是我当场就做了决定，别管你的含不含，反正这辈子，别想让我再吃你一口羊肉串了。

我去买油条，老板对我说，我的绝对不含洗衣粉；我去买馒头，老板对我说，我的绝对不含漂白粉；我去买火腿，老板对我说，我的绝对不含敌敌畏；我去超市买啤酒，啤酒瓶上清一色印着——绝对不含甲醛；我去药店买盒感冒药，大夫说，放心吧小伙子，这里面绝对不含PPA!

他们的表情越是严肃和认真，我越是不放心。

上个星期天，去银行取了2000块钱。我站在那里不肯走，一张一张地数。银行小姐倒是客气，轻柔和蔼地对我说，师傅，你就放心吧!从我们手里出去的钱，绝对不含假币!不说还好，这一说，我更紧张起来。2000块钱，足足检查了半个小时，直到后面的人开始不耐烦地骂我。

你告诉我“不含”，等于是承诺；你告诉我“绝对不含”，就是发誓了。理论上讲，我应该放心才对。可是为什么，你们越是发誓，我心里越是不安；越是发狠誓，越是更加不安……

越是不安，你越发誓；越是发誓，我越不安……

我认为这是一个“发誓时代”，好像你不发誓，别人就不相信你的话了。可是发誓又有什么用呢?发誓什么用也没有。什么用也没有，仍然要发誓，这就是这个时代的独特标志。

——摘自《汕头都市报》